Не смотря на то,что сегодня наконец-таки выпал долгожданный снег,я целый день не могу ощутить желаемого успокоения.Причина вполне банальна - у меня дёргается глаз.Дёргается,слезится и жутко меня раздражает.А я и так последние дни какая-то агрессивная.Хочется тишины,покоя и кого-нибудь тёплого рядом.
Пускай у тебя есть жена и дочь,и мои морально-этические принципы не дают мне права даже флиртовать с тобой,пускай я расцениваю элементарное общение как интерес к моей персоне абсолютно неоправданно,пускай таких твоих поклонниц,как я - тысячи,но лучше уж быть безответно влюблённой в тебя - в успешного,красивого,галантного и безумно сексуального мужчину и иметь возможность видеть тебя,слушать тебя и прикасаться к тебе,чем любить какого-нибудь неудачника,типа моего бывшего,или сходить с ума от чувств к мифическому "Эдварду Каллену".
Что меня увлекает и отвлекает последние пару недель - это подготовка к выставке в университете.Мне посчастливилось быть одним из организаторов,в частности,на меня пала работа с внешними контактами - спонсорами,прессой и т.д.
Одним из спонсоров,которых нам удалось привлечь,стало Посольство ломографии.Я,воодушевлённая этим,начала готовить ломостену.Правда,найти подходящии фотографии среди авторов в нашем ВУЗе было довольно сложно.Вчера весь день с помощью Глеба и Тани клеила саму стену.Вот что получилось:
В целом подготовка к выставке идёт в очень интенсивном формате - осталось три дня до старта.Очень жду заветных 10-11-12 декабря.Жаль толь,в роли учатника в этот раз не организовалась выступить.
Чёрная полоса?Нет,в это я теперь не верю.Но в то,что всё закономерно - определённо.
На фоне событий последней недели(в кратце: разбушевавшаяся мама умудрилась физически выместить злость на мне,а морально - на отчиме так,что он,бедняга,запил),все остальные проблемы показались мне смешными.И лучше не будет,это я прекрасно понимаю.
Люди вокруг какие-то злые,нету солнца,не хватает сил.Как-то всё это грустно.
Жизнь превращается в пустое биологическое функционирование.
Очень плохо.Всё очень плохо.Это чёрная полоса,конца которой я не вижу.
Тоскливо.Очень и очень.Воспоминания,мысли,какие-то скомкавшиеся эмоции.Как будто я опустела в нутри,и воет ветер в полной тишине...
Вчерашняя встреча стала реквиемом к нашим отношениям.Простой повод - забрать деньги.Но для меня это была возможность поставить точку,успокоить сердце.И я сделала это.Выстаяла битву.Без лишних слов,не смотря тебе в глаза.Вот и всё.
Это цитата сообщения lj_art_links Оригинальное сообщение
(Raul Allen)
Испанец из Вальядолида с характерной американской фамилией и именем отсылающему к господину Дьюку из "Страха и Ненависти в Лас-Вегасе". Среди клиентов: GQ, Rolling Stone, Maxim и др.
[показать]Читать далее
Знаешь,единственное,о чём я жалею,это то,что я так и не увидела,как ты катаешься.
Из-за переменчивой погоды меня мучают приступы мигрени.Или виновата не погода,а наследственность?
Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение
[stupidости, pt.2]
выключите дождь. включите праздник.
а я хочу как-нибудь сварить пряный вкусный глинтвейн.
что может быть приятнее бухла, которое греет не только желудок, но и стенки кружки?
забахать бы его как-нибудь. и сесть с кружечкой у окна. чтобы свет исходил только от разноцветных лампочек на елке.
и за окном шел снег. просто сидеть, в тишине. и смотреть. греться. еле улыбаться. одной. да.
с чего улыбаться - еще не знаю.
теоретически - от мыслей "все ведь хорошо, на самом деле"
на практике - просто спьяну. все ведь хорошо.
хочу много снега.
и мало проблем.
а все наоборот. как всегда.
Мужчины пошли по новой ветви эволюции!Называется "человек-мудак"!
(с)
Почему? Почему, когда мы оглядываемся назад, то вдруг то, что некогда было прекрасным, утрачивает свою силу из-за того, что скрывало тогда ужасную правду? Почему воспоминания о счастливо проведенных супружеских годах омрачаются, когда вдруг выясняется, что один из супругов все эти годы изменял другому? Потому, что в таком положении нельзя быть счастливым? Но ведь счастье-то было! Эпохой воспоминание уже тогда искажает впечатление о счастье, если конец был горьким. Потому, что счастье только тогда бывает полным, когда оно длится вечьно? Потому, что горько может закончиться только то, что было горьким, неосознанным и неопознанным нами? Но что такое неосознанная и неопознанная горечь?
...
Может, это и есть то, что наводит на меня печаль? Этот пыл и эта вера, наполнявшие меня тогда и взявшие с жизни обещание, которое та так и не смогла сдержать? Иногда я вижу в лицах детей и подростков тот же самый пыл и ту же самую веру, и смотрю на них с той же печалью, с которой вспоминаю себя. Не является ли эта печаль абсолютной? Не она ли одолевает нас тогда, когда приятные воспоминания блекнут, потому что счастье, о котором мы вспоминаем, жило не только ситуацией, но и обещанием, которое никогда потом не было сдержано?
(с)
Бернхард Шлинк
"Чтец"
P.S.: вообще,подобного рода литературу я игнорирую - не очень люблю романы,но эта книга,случайно попавшаяся мне под руку,очень меня увлекла и поразила своей сиюмоментной актуальностью.
В довершении всего,я умудрилась потерять техосмотр на машину отчима.Стреляться или вешаться?
Ох уж эта мне мигрень!
Целый день пребываю в состоянии отсутсвия реальности,размышляя о тебе.
Зачем ты так со мной поступил?Зачем ты так поступал последние два месяца?Чего ты добивался?Ты удалил меня из контакта и аськи,и что - от этого я перестала существовать?Мы же всё равно будем видеться,на презентациях или на страничках общих друзей...хотя,в общем-то,за пол года у нас так и на копилось общих друзей,в основном это всё мои знакомые,и я не думаю,что кто-то из них горит желанием общаться с тобой.А со своими ты меня не знакомил,а может у тебя их просто и нет?
Чем большее я о тебе думаю,тем сильнее начинаю тебя жалеть,тебя и твоё мироощущение.Ты абсолютно не умеешь ценить данное тебе,не умеешь выстраивать отношения,а главное - не умеешь говорить правду.Самому себе.Ты обманываешь не меня,не своих друзей,ты дуришь себя и от этого старадаешь.Ты не можешь признать своих ошибок,вспомни - ты хоть раз признавал,что не прав?Да,было пару раз,но в большинстве случаев твоя неправота даже в мелочах тщательно тобою оправдовалась.А зачем?
Ты оттолкнул меня от себя своим поведением,по-человечески ты мне уже не интересен,не близок и не востребован.Но я не перестала любить тебя.
Именно по этому я так страдаю сейчас,не из-за чувств - они уже давно рассеялись,а от того,что я всё-таки привязаана к тебе.И мне бы так хотелось сделать тебя счастливым.Научить радоваться простым вещам.Зажечь в тебе желание к жизни.А то ты живёшь от ссоры до ссоры,такое ощущение,что только это даёт тебе энергии.Всё остальное - это лишь нытье,обречённость и какая-то странная оторванность от реальности.А самое главное - тебе и самому это не нравится.
Тут сразу вспоминается "горбатого могила исправит" и "свою голову не приставишь",да и сил у меня пытаться изменить тебя больше нет."Со своим уставом в чужой монастырь не ходят",но мне так бы хотелось показать тебе мир моими глазами...
Пол года я дарила тебе любовь,радовалась и огорчалась вместе с тобой,переживала за тебя,старалась для тебя,разрушая все законы "правильного поведения женщины" - первая звонила,прощала вранье,хамство,равнодушие,и ни что не смогло запятнать моих чувств.
Но ты сделал свой выбор - для тебя удобней позиция "обиженного",и ты сумел повернуть ситуацию так,что якобы я разорвала отношения.Окей,как тебе будет удобней,я уже бессильна.
Жаль,что ты никогда этого не прочитаешь.
Если бы не факт того,что мне продуло шею и я не могу поворачивать голову,то,наверно,я могла бы сказать,что у меня всё нормально.Всё в порядке.В скучном таком,тоскливом порядке.
Всё легче дышать.
Готовим масштабную выставку в инсте,если всё получится "как надо",то у меня будет возможность считать это одним из своих завершённых и удавшихся проектов,только жаль,что всё как в фильме: "Если хочешь сделать что-то хорошо,сделай это сам".
Теперь я член винзаводовского Фотоподполья,может тамошние цены вдохновят меня на фото,а близость "Передвижника" - на живопись.
А если на чистоту,то...