Зачицца так. Это последняя запись. У меня новый дневник - www.liveinternet.ru/users/fehler/ - если кому надо. Этот я пока оставлю - буду дизы пробовать. Всё.

БЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬ!!!!!! ПАААААДЛААААА!
Писала-писала, и отрубился свееет! ААААААА! Так, всё, я спокойна и пытаюсь вспомнить...

Сегододня утром смотрела на облака. Они были серыми, рваными. Какими-то грязными, неопрятными. Они низко и очень быстро плыли по небу. Казалось, что это гигантские корабли-города, они летят на сниженной скорости - их потрепало время и пространство. Ни летят, и им нет никакого дела до букашек копошащихся внизу. Им всё равно кто мы, что мы, существуем мы или нет - им всё равно. Им плевать на то, что с нами было, есть, будет... Им плевать, если мы исчезнем. Им плевать, если мы добьёмся всего, чего только можно. Им плевать. Потому что они всегда будут впереди. Потому что они уже через всё прошли, они уже всё знают. Им уже на ВСЁ плевать. И в этоже время нам плевать на них! Потому что у нас свои дела, своя жизнь. Нам всё равно, есть они, нету их. Нам плевать на их прошлое, настоящее и будущее. Потому что... почему? Потому что мы зациклены на себе? Потомы что нам просто нет дела ни до чего, что происходит вне нас?.. Наверное. У нас нет времени просто посмотреть на небо. Скажите, вы часто смотрите на небо просто так? Просто так, что бы посмотреть? Чтобы удостовериться, что оно всё ещё здесь, что оно не исчезло? Часто ли смотрите на облака, звезды, на просто чистое небо, луну, солнце?.. Часто ли вы осознаёте всю их прелесть и важность? Возможно. Но таких Смотрящих и Видящих - единицы. Потому что, повторюсь, люди разучились Смотреть Видеть и Ценить.

"Комья земли" Deform.
Злое небо превращается в боль,
Жизнь уходит из меня постепенно.
Это время для познавших любовь,
И для тех, о ком память нетленна.

Пробуждая мировой океан,
Задыхаясь в обьятьях Вселенной,
Мой ангел смертельно устал,
Размышляя о жизни бесценной.

Бешеный крик,
Сталью по венам.
Я удаляюсь в синее небо,
Комья земли, разрывая на части.
Сраное счастье, моё сраное счастье.

Бренным стоном разрывается твердь;
Воет ветер, разносящий заразу.
За тобой мне уже не успеть:
Твои соки мне изгадили разум.

Голоса улетающих стай
В небе тёмном звучат, умирая.
Ты негромко сказала: “прощай”,
И секунды до смерти считала.

Настроение сейчас - бредовое

[/COLOR] Сегодня были Гаазовские чтения... Я учавсвовала. Всекции англ яза. КОШМАР! мало того, что только вчера вечером слегка почитала (разиков 20) собственную работу, так сегодня с листка читала... жуть. Да ещё мандражка какя-то непонятная... Жду результатов.

Последнее время почти ненавижу себя. Презираю. Потом объясню почему - позже, когда всё закончится.

бред... Не знаю что ещё сказать по поводу и без него.

Заметила за собой новую привычку - облизывать зубы. Бред... Всюду. Бред. Бред... [COLOR=skyblue]

Привет, Юля.
Ты однако нервная!!! Хотя после твоего первого письма у меня тоже нечто похожае было. Михаэль ещё спит, так что пишу тебе я. Кстати, он реально захотел с тобой пообщаться. Если захочешь, напиши ему. Его e-mail: ************@mail.ru. Он жутко обрадуется. О-о! Жаль у меня нет цифровика! Я бы сфоткал позу, в которай спит сейчас Михаэль!!! Ой, он просыпается! Всё, пока.
С уважением, Bill Straisman.

Ну, здравствуй))те)
Угу, вот такая я)) А ещё у меня по ходу тик начинается... м-да, плохо вы однако, чаладые малавеки на меня влияете!=))
Написать Михаэлю?! Захочу конечно, ещё как захочу!=))
Да, действительно жаль) Может тебе его в посылке выслать?)) Нет, я представляю себе, какая там поза, прекрасно представляю)) Сама обычно сплю часов до двух, чуть не падая с кровати...
Доброе утро ему)))
P.S. Вам обоим от Юлианны, рядом сидящей, огромный привет и 4мок!=)) (От Юлианны: Биллу особенно большой!))
Начинающая привыкать к своему
счастью, но всё ещё не
попадающая пальцами на нужные
кнопки,
Юля.

Далее я писала Михаэлю.

allo, Михаэль)
Как поживаешь, Цивилизанутый ты наш?=))
Как там идут у вас приготовления к днюхе?)) Эх, жалко меня там не будет! (вот так вот нагло я с ходу записала себя в список гостей. Я знаю, я плохая, но что уж тут поделать?))) Ещё завтра поздравлю - обязательно!
Слушай, брат твой меня жутко заинтриговал: в какой всё-таки позе ты сегодня спал?!)) мы с Юлианной наверное час думали, а то и два, так и не додумались...=)) Представляли многое, но что из всего нашего бреда было правдой?.. Короче, ждём подробного описания!)

Да, мы тут кстати на одном сайтике сидели... и долго лахали... Думаю, вам тоже понравится (см. ссылку)) Я, конечно, люблю Tokio Hotel, но как нормальный, непредвзятый человек (ну, предположим, не совсем нормальный)) я была обязана над этим посмеяться...
http://ramp1.ru/forum/viewtopic.php?t=1728
И листаете с первой странички, и по последнюю... Правда, читать посты не советую. Думаю, вам известно, что существует куча антифанов и так далее и тому подобное. Поэтому просто наслаждайтесь шедеврами Photoshop'а!=)))

Совсем уж счастливая, не знаю с чем...
с полной гаммой эмоций,
Юля.

Здравствуй, Юля.
Думаю, Юлианна сказала тебе, что у нас не было нета. Я жутко хотел написать.

Здравствуй, Михаэль))
Очень рада, что ты написал. Это, конечно, не та книга в пятьсот страниц, что я ожидала, но тебе простительно)
Естественно, Юлианна мне сказала. Когда она мне об этом мило так сообщила, я упала... образно выражаясь - лёжа упасть невозможно) И что вы там такое сделали с модемом?.. Кстати, передай своему братику: пусть помучает там модемчик, но не сильно - чтобы не вышло как с той мышкой, о которой я уже наслышана. Вы ей там хоть похороны достойные организуйте, что ли...
Ну-с, так как пятисот страниц я не увидела, будем импровизировать. Предположим, ты спросил, как у меня дела) Отвечаю: дела у меня просто чудненько, если не считать того, что я каждый день с утра пораньше таскаюсь в жо... в смысле в школу) Да, в неё "родимую"! Химия, алгебра, физика, английский ну и все прочие х... очень нужные вещи)) А так вроде, не напрягаюсь: мороженое покушиваю, музычку слушаю... Короче, нормально функционирую.
Так, больше ничего предположить о твоих вопросах не могу, поэтому перехожу ко второй части: буду мучать тебя своими вопросами)
Итак. Как ты там? Как поживаешь, счастливец, 17 только в школу идёшь, да?)) Что днями делаешь, какую музыку слушаешь, кино какие смотришь?... Ну и далее по стандартному анкетному списку...=))
Так, всё, теперь уж у меня времени нет...
Жутко любопытная и очень
плохая нынче,
Юля=))

Выставила наконец в фотоальбоме фотки. Недавние. Юлианне нельзя давать фотик в руки. Хтобы знал, сколько я потом правила эти фотки: по цвету, свету и всему остальному... Ну да ладно. Она тут возбухает рядом. Щас прибёт... Цитирую: "Фу такой быть!.. Гадина, фу!" и красноречиво барабанит пальчиками... БЕ-БЕ-БЕ!!!
Так, далее моё творение. Лапки мои, фотошоп тож мой. Фон - старинная куртка. Ну и лак, которым я эту куртку вымазала-таки.
[700x525]

Рассуждала недавно на тему запада. Они ведь там за свой прогресс, за своё материальное благополучие очень многое отдали. Очень. У них теперь нет той яркой, мерцающей звезды в душе, которая есть у наших людей. Они это что-то потеряли. Они теперь не могут - физически, морально, ментально и т.д. - просто не могут говорить, думать, действовать как наши. Потому что наши - какими бы они ни были, всё делают, вкладывая туда эту звёздочку. Но при этом она не уменьшается, а наоборот, растёт и множится, заражая окружающих. У них такого нету. Они для этого закрыты, заблокированы, отгорожены, недоступны. Они отдали эту звезду. За материальные блага. Хорошо, плохо... не знгаю. Но вроде так.

Так, во-первых, надо выкладывать остальную переписку, или как?...
Ну это так, это не важно.

Приходило сегодня в голову:
...гулять по мокрым спинам облаков...
...ловить неверные капли времени на собственные щёки...
...ни о чём не жалеть...
...жалеть бездумную траву...
...проигрывать шустрому ветру...
...не прощаться со снами...
...записывать жизнь на останках огня...
...ненавидеть мёртвую вечность...
ВотЪ.

А это недавние размышления:
Я хочу спрятаться от себя.
Я хочу убежать от себя.
Скрыться, исчезнуть, пропасть.
Не найти себя. Не прийти в себя.
Заснуть - и не проснуться.
Уйти - и не вернуться.
Приделать себе крылья.
И улететь. Далеко-далеко.
Туда, где меня никто не найдёт.
Я буду дружить с тишиной.
Я буду водиться с ветром.
Я буду слушать море и смотреть огонь.
Буду беседовать с облаками.
Буду учиться у звёзд.
Буду любить небо.
Буду смеяться с дождём.
И я отдам что угодно, чтобы остаться.
Там.
Чтобы ни о чём не думать.
И ничего не чувствовать.
Раствориться, и всё.
И пусть меня никто не вспоминает.
И будто меня и не было вовсе.
Никогда.
Я хочу. Всего. И ничего.
Лучше быть свободной, чем нужной.
Или живой.
Или мёртвой.
Или любящей.
Или любимой.
Я хочу всё забыть.
Просто забыть.
И чтобы все забыли меня.
И хочу свободу.
Вместо Всего. Свободу.
Но тогда я буду зависима.
От свободы.
Тогда я ничего не хочу.
Нет, хочу, чтобы меня действительно не было.
Никогда.
И всё будет хорошо.
Это не слабость.
Это усталось.
От всего.
От себя.
Не хочу быть.

А ещё вот что поняла.
Сначала кажется, что мир полон красок, эмоций, что мир очень интересен.
Потом оказывается, что мир сер уныл и бесперспективен.
А потом понимаешь, что мир всё так же красочен, прекрасен, что в нём живут суперские люди. Они носят в себе огоньки, звёздочки. Те искры жизни, чувств. Только в тебе такой искры нет. Ты песта. Полностью. Без эмоций, ощущений. Куда всё делось? А этого и не было. Просто очень хотелось, чтобы было. Вот и подействовало самовнушение. Было то весело, то грустно. Вроде. А на самом деле не было ничегошеньки - совсем-совсем. И тогда понимаешь, что что-то всё-таки есть. Глухо и ноюще. Это - страх, боль, обида. На себя, за то, что не можешь быть как все. Только всё это так глухо, как тупой нож, вонзающийся в тебя.
Говорят, что труднее всего смеяться, когда хочешь плакать, прятать свои эмоции. Так вот, хрена с два. Очень легко - смеяться и шутить, вести себя как всегда, когда внутри вот такая тупая почти пустота. Только иногда - очень редко - в глазах предательски промелькивает тоска. Но это ничего, люди ведь уже разучились смотреть в глаза друг другу. Люди давно разучились ЦЕНИТЬ. Поэтому глаза - ничего страшного. Люди не видят всего. Они видят лишь то, тчо им показывают. И в данном случае это хорошо.
И всё. И молчать.
Нашла ответ на вопрос "почему?" Потому что дура. Потому что сама виновата.

Так, информация опровергается и уточняется. Точные диагнозы:

Истерическая личность
Шизоидные расстройства личности
Суицидальные наклонности
Бред самоуничтожения (ничтожества)
Эйдетические феномены
Шизофрения (гебефреническая, простая формы)
Пубертатные расстройства
Пограничные психозы
Аффективные психозы
Шизоаффективнфе психозы

ВотЪ, конечный список.

Знаете, решила, что люблю весну. Именно весной всё кажется таким своим, родным, милым... Всё-всё! И почему? Кто его знает.

Заметила, что перестаю верить. Во многое. Почти во всё. Это нормально? Да, наверное. Потому что мыслить стала "нормальнее". И самое интересное, что я этого совсем не хочу. Совсе-совсем.

Так. А это чтоб не забыть... Всё с мыла, без изменений.


Во-первых, привет от Юлианны!))

Ну а во-ворых...
...вот. Я пишу. Знаешь, если не хочешь, или есть другие причины, можешь даже не читать это письмо и не отвечать. Я, конечно, оптимистка и верю в лучшее, но я человек понятливый и не обидчивый)) А если как-нибудь на досуге всё-таки решишь прочесть, то...

...здравсвуй, Билл))
Понимаю твоё возмжное недоумение. Хотя кто знает, может там у тебя ещё сотня-другая точно таких же писем?.. Ну да это не суть важно.
Кстати, я не представилась. Скорее всего, моё имя тебе ничего не скажет, но я всё же назовусь. Юля.Очень приятно. Мне, по крайней мере=))
Ну так как ты там поживаешь? Как здоровьице, настроеньице, как вообще дела?Расскажи, чем живёшь? Как время проводишь? Поверь, мне всё интересно. Сейчас объясню, почему.
Итак. Жила-была Я, любимая)) Жила себе примерно 14 лет, ни на чём особо не заморачивалась. И вот однажды моя лучшая подруга Юлианна (сестрой я её могу назвать только по разуму - а жаль)) приехала из Германии. И поведала про чудесный мир цивилизации...)) Рассказала о нормальных, цивилизованных людях... Дикая Я слушала, разумеется, с открытым ртом. А потом у меня проснулось воистину дикое желание - написать Цивилизованному Человеку. Как говорится, загорелся лёд у жопе (шульдеген битте, но других слов не подберёшь)) Юлианна, добрая душа, чудесный, понимающий человек, помогла мне, несчастной аборигенке, связаться с цивилизованным миром, с Цивилизованными Людьми в частности. Со светящимися от радости глазами, с трясущимися от волнения руками, Я вошла в интернет...
Результат перед тобой.
Ну, вот я и написала Цивилизанутому... тьфу, Цивилизованному Человеку)) А сколько счастья и эмоций!...=)) Вот, впрочем, и всё.
P.S. Михаэлю Ба-а-альшой привет!))
Не знаю, как с любовью,
но с уважением и диким восторгом,
Юля.

Здравствуй, Юля.
Зря ты думала, что я не прочту твоё письмо. Оно меня очень позабавило. Как я понял, ты та самая подруга, про которую говорила мне Юлианна. Я конечно не ожыдал, что ты напишишь мне. Кстати, мой брат до сих пор смеётся при упоминании письма. Ему очень панравилось то, как ты составила его. Особенно его позабавили слова дикая аборигенка и цивилизанутый. Он примерно с пол часа катался по полу и хахатал. Кстати, ты была права, мне действительно приходит много писем, но ни одно из них не написано искренне. В каждом письме есть адна и та же фраза, она звучит так: Знаешь Билл, ты так похож на Билла Каулитца, может ты и есть он? Эта фраза начинает меня раздражать. А ты навернае третий человек, каторый ( я надеюсь!!! ) так не думает.
Объясни мне, почему ты можешь назвать Юлианну сестрой толька по разуму?
Буду надеяться, что ты мне ответишь.
Искренне и с уважением, Bill Straisman.

Och, mein Gott. Oh, my God. Боже мой.

Здравствуй, Билл, заодно и Михаэль.
Нет, вы себе не представляете, какое у меня сейчас состояние... Когда Юлианна сказала чме, что ты всё-таки ответил, то я думала, что рёбра сломаются - так сердце стучало. Руки тряслись, я чуть телефон не сломала. И колени не гнулись - ходила за стеночку держась...)) Честно!)
Не знаю, про кого там Юлианна расказывала, но по всему видимому именно про меня. Это льстит))
Кстати, Михаэлю должна быть объявлена особя благодарнась: теперь не нужно пол мыть)) Он там за полчаса всё вылизал, наверное))
Теперь насчёт Каулитца. Ну, я не считаю что ты он и есть (ой, как всё запутано)). Может, я просто тебя не видела, а может... ну, не знаю. Не считаю я так и всё!=))
А Юлианну я не могу назвать своей биологической сестрой по одной простой причине - она ею и не является, родители у нас разные. Но по разуму мы, пожалуй, истинно сёстры: у нас похожий тип и стил мышления, нам даже сны иногда одинаковые снятся))
Ты, кстати, мог быть абсолютно уверенным в моём ответе)

Уже более иили менее
успокоившаяся, и до тысячного
гроба счастливая, Юля))


Это - начало Читать далее...

Так, я не шизофреничка. Я прочитала умную книжку и точно определила свой диагноз: шизоидно-аффективный психоз, истерическое расстройство личности, суицидальные наклонности. О как.
Сижу и думаю: завтра в школу. Бл*. Сегодня скучно. Бл*. Что делать?... БЛ*!..

Да, кстати, сняли мне гипс сегодня)

Так, а это для себя: http://2sidecity.borda.ru/

Настроение сейчас - Холосале. Патамуста Маса лядам!=)



Так. Второй день шляюсь по рынкам. Вчера - с Хомяковой, сегодня - с Богданович. Вот. Вот те два человека,с которыми надо общаться, когда ты в диком состоянии. Реально лучше становится. Теплее, милее... короч, очень хорошие люди. Вчера кроме них вообще не могла и не хотела никого ни видеть, ни слышать. Сегоня так, отошла, и всё же. Приобрела Янку Дягилеву - МП3. Приползу домой - послушаю. Хочу бошку в чёрный выкрасить. Ближе к весне буду. ВотЪ. Часто ловлю себя на том, что ничего не чувствую. Вообще. Ни к чему, ни к кому. Блин. Это ненормально, да?...

Ну, думаю вам это не оч интересно, но для себя сохраню. http://www.psyhelp.ru



ШИЗОФРЕНИЯ, тяжелое психическое расстройство, влияющее на многие функции сознания и поведения, в том числе мыслительные процессы, восприятие, эмоции (аффекты), мотивацию и даже двигательную сферу. Лучше всего рассматривать шизофрению как синдром, т.е. совокупность симптомов и признаков, поскольку нет согласия в вопросе о причине заболевания. Практика тоже свидетельствует о том, что шизофрения включает несколько расстройств. Каждое из них отличается своеобразием течения и в какой-то мере семейного анамнеза (медицинской истории семьи). При определении типа расстройства учитываются сочетание признаков и симптомов.
Существует много гипотез о причинах шизофрении, начиная с теорий, рассматривающих в качестве такой причины нездоровые взаимоотношения в семье, до биохимических концепций, предполагающих, что в основе болезни лежит нарушение метаболизма головного мозга, приводящее, например, к выработке веществ, вызывающих галлюцинации. Исследования близнецов и приемных детей доказывают важность генетического фактора, однако механизм проявления его действия и способ наследственной передачи неизвестны.

Исторический аспект. В 1896 немецкий психиатр Э.Крепелин впервые описал состояние, названное им ранним слабоумием (dementia praecox), поскольку больные утрачивали многие интеллектуальные функции очень рано. Он отличал это состояние от множества других психических расстройств, в первую очередь от маниакально-депрессивного психоза, который характеризуется преимущественно перепадами настроения и периодическим восстановлением затронутых болезнью интеллектуальных функций. Крепелин описал также три типа раннего слабоумия: параноидный, гебефренический и кататонический (см. ниже Формы шизофрении). С годами клиническая практика подтвердила обоснованность и полезность классификации Крепелина; ею и сейчас продолжают пользоваться в психиатрии.

Термин «шизофрения» был введен швейцарским психиатром Э.Блейлером в 1911 в монографии Раннее слабоумие, или группа шизофрений (E.Bleuler. Dementia Praecox oder Gruppe der Schizophrenien). К трем первоначально описанным Крепелином типам шизофрении он добавил четвертую, простую форму. Блейлер пытался описать шизофрению, исходя из «базисных» симптомов – нарушения мышления и эмоциональных изменений. Однако вскоре стало очевидно, что не все лица, по критериям Крепелина и Блейлера отнесенные к больным шизофренией, имеют расстройства, приобретающие хроническое течение или ведущие к деградации. На протяжении многих лет предпринимались попытки уточнить критерии диагностики, чтобы добиться большего единообразия в прогнозе болезни. Например, в 1937 скандинавский психиатр Г.Лангфельдт подразделил шизофрению на две формы – с плохим и хорошим прогнозом – на основании факторов, предшествующих началу болезни, и клинических проявлений в остром периоде. Современные попытки пересмотреть формы шизофрении используют подход Лангфельдта.

Симптомы. Отличительные признаки шизофренических расстройств – нарушения мышления, восприятия, аффекта и моторной функции.

Нарушения мышления, столь свойственные шизофрении, описывались многократно и в разных терминах. При шизофрении мыслительные процессы утрачивают нормальные ассоциативные связи, и больной часто неспособен сосредоточиться на какой-либо умственной задаче. С одной стороны, ненужные, посторонние мысли препятствуют концентрации внимания, ведут к расплывчатости мышления и часто образуют поток сугубо личностного и эксцентричного мыслительного материала – источника множества необычных, даже странных мыслей. С другой стороны, у некоторых больных возникают трудности в порождении мыслей вообще, и они жалуются, что их разум пуст и непродуктивен. Существуют и другие варианты нарушений мышления, когда вторгаются мысли, препятствующие нормальному ходу мыслительной активности или полностью блокирующие его.

На содержание мышления влияет также характерный для шизофрении феномен, а именно бред. Бред – это ошибочные и обычно очень стойкие убеждения, которые с учетом культурной среды больного признаются аномальными. Например, страдающий бредом преследования может быть убежден в том, что за ним шпионят, что его Читать далее...

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь. А, нет, уже Янка Дягилева - Пол-королевства.
Настроение сейчас - кхгм.без комментариев.

Ну-с, гипс исчо не сняли, зато я всёж таки вылезла к вам.


Так. Новостьпервая: стихов я больше не пишу. Что было - теперь покоится кусочками в шкатулочке. ВотЪ.
Новостьвторая: я шизофреничка. Хотя это, пожалуй, не новость. ВотЪ.
Новостьтретья: народ, меня впервые в жизни нзвали ГОТОМ! Нет, ну какой из мя гот, а? Эт у Артурчика что-то с головой...
Новостьчетвёртая: пробила уфко. Сама. Себе. Теперь прячу от предков)
Новостьпятая... да какое наХ?!..
короче, Шандроха свихнулась окончательно, под Эванесоновский Литиум смотрю Ему в глаза. Охиренно так, не правда ли?.. При том, что никото никуда не приезжал.
Жудко не хочется вспоминать события прошедшей недели. Месяца. Года. Жизни... Бля, короче, Шандроха в депрессии, не кантовать, гробик не открывать... В общем, без настроения, без всего сижу. Просто так. Потому что дура. Потому что сама виновата.
ВотЪ.

не смогу заходить сломала ногу во вторник но всё окей в то воскр постриглась счастливая прыгаю ещё раз пардон всё хорошо будьте счастоливы народ)))))))))

[228x340]
Ну-с, опять приползла) Сижу тут с Настей Хомяковой - в трале встретились... Вот она - действительно тот человечек, который мне всегда поднимает настроение. Не знаю, почему. Просто на неё смотрю - и появляется позитив, сам собой, просто так. Вот. Теперь главное, чтобы она не наткнулась на эту запись, загордицца исчо)) И бааальшое спаасибо Машке (Тантриэль). Преогромное - за то, что она нас с Настей познакомила.
Блин, такое сентиментальное настроение... Народ, спасибо вам громадное! За всё-всё-всё! Спасибо!
Так, авик - ето мине на одну ролёффачку) Как вам, кстати?)
______________________
Мечты никогда не умирают и не забываются. Они могут вечно ждать своего исполнения.

В полдень в мае

Лавровый листок
Упал на песок.
Упал и растаял
В полдень в мае.

Палящее солнце
Не щадит оконце.
В оконце - лицо,
В руках - кольцо.

Оконце открылось.
Кольцо покатилось.
Кольцо - в слезах.
Намокло в мечтах.

Лицо исказилось.
Кровь покатилась.
Капает кровь
На землю вновь.

Уже бурый цветок
Упал на песок.
Упал и растаял
В полдень в мае.

Выползла как только появилось зло сего мира и его раковая опухоль - деньги.
Произошло много чего. Об одном вспоминать просто страшно, о другом мечтаю каждый вечер... В кратце:
У Него умер отец. А через неделбю мать... это произошло несколько недель назад. И просьбы: вот этот абзац не комментить. Просто больно.
Теперь Он с братом и бабушкой живёт в Берлине. Бабушка - в отдельной квартире.
Эх, так хорошо начинал обучение на дому: одни еденицы (по-нашему - пятёрки)). А сейчас пошёл в школу... и выше 3 - ни-фига. Тока 1 по ИЗО и физ-ре... блин.
Сама я в порядке. Пишу стихи - довольно банальные и характерные для моих сверсников, но меня это не смущает, я просто пишу.
Ещё меня прессует англичанин... хотя, по правде, я сама себя прессую - по поводу Гаазовских чтений. Короч, живу как самый обычный человек...
________
Все гении - психи. Все психи - гении. Все люди - психи. Но не все люди - гении.

Проходит

Тусклая яичница
Размазана по небу.
Вот она скрывается,
Даёт дорогу снегу.

Ресницы уже мокрые -
Не знаю от чего:
То ли от слёз неба,
То ли всё моё...

Пудрой припорошена
Сижу я. Где любовь?
Красную рябину
Считаю за кровь.

Зажигаются в небе
Тысячи глаз.
Могли бы сжечь
Его образ сейчас.

Но я берегу,
А зачем - я не знаю.
Может, придёт,
А модет, растает.

Может, утонет,
А может - поймёт.
Сейчас уже поздно,
Мне всё равно.

Да, безразлично.
Что же тогда
Стоит пред глазами?..
Я, наверно, больна.

Двояко больная -
С тобой, без тебя...
Что-то опять
Течёт в два ручья...

Яркое пятно
Бледнеети в одночасье.
Одеяло из чёрного
Сделалось красным.

Вздыхаю, встаю.
Пелена... нет, туман.
Нет больше чувств.
Это просто обман.

Ну, всё. Прихожу в себя, как и предвиделось. От.
Вчера отпечатала 59 листов - объявления... кто бы знал, как я "люблю" наш принтер! У.. эта сволоч переливает жёлтый, а красный вообще не идёт! Ладно, кое-как отпечатала.
С обновками меня!=)) Зимние чёрно-оранжевые ботинки, суперская кофточка... исчо там не помню что)) Короче, кайф!
А вчера мне Юлька сообщила: Он бедненький, он несчастненький... я испугалась. А он, оказывается, по матеше вместо отлично, хорошо получил... ой лаху было...=))
Ладно, а вы-то тут как, м?)

Как я уже говорила - жизнь сериал. Толкьо аббревиатурой:
Сраная Е*аная Разоряющая Иппучая Астатчертефшая Лажа!
Именно так.
Мне интересно,как сос стороны выглядит мой днев? Позитив-негатив-позитив-негатив... и так до бесконечности?.. И что тгда говорить о жизни?.. С.Е.Р.И.А.Л. Терпеть не могу мыльные оперы... А ещё я устала. Устала переживать, устала думать, устала чувствовать. Устала жить. Очень устала. Думала о том, чтобы уйти. Решиал отдать все долги - и тогда уйти. Вот. Пока отдаю. Первым делом - папе с мамой. Я натрындела по телефону на 55 тысч и меня лишили карманных на пять недель... или шесть... не помню. Так что я пропаду - на сколько не знаю, но постараюсь как-нибудь прийти. Вот. Потом... потом не знаю. Буду стараться помочь людям, которые оказались в кошмарных ситуациях. Я буду стараться помочь. Потому что я - смая большая ошибка во всей программе жизни. И не надо этого отрицать. Я знаю, что это ненормаль - что-то у меня с психикой и так далее. Но мне уже как-то посрать. Да. И теперь меня мучает вопрос, который многих людей убил,а многих - заточил в психушку. Почему? Этот вопрос вечен. Почему...
Ну да что это я? Разве это всё важно?.. Долго думала - нужно говорить важное? Наверное, нужно.
Как вы уже знаете, Его (ну и Его брата, соответственно) родители жутко срались.
Мать на днях уехала к их бабушке. Отец, трезвенник по жизни, ушёл в запой. Подрался с Ним - ну и братом попутно. Брат, как самый сознательный и ещё не до конца обезёмевший, отвёз Его к маме и бабушке, а сам вернулся домой. Пришёл папаша. Упал. Еле дышал. Брат в панике звонил почему-то Юле... Вызвал скорую. Часа в три этой ночи отец умер. И теперь они - они все, мать, Он, брат, бабушка - не знают что им делать. А я так скажу: нужно жить. Нет, не просто существовать: дышать, ходить, кушать. Нет, нужно Жить. Вообще в этом мире выживают только любопытнве - те, кому интересно, что будет дальше в этом С.Е.Р.И.А.Л.е... Я жалею, что я любопытная до жути. Потому что я устала. Теперь и я не знаю, что делать. Я знаю, что надо Жить - но как, чем?.. Пока не придумла. Придумаю, конечно, опять будет куча позитива, смех, улыбки... но сейчас это кажется далёким. Вот...

А это я откопала кассету с Цоем...

...те, кому нечего ждать,
Отправляются в путь... (с) Кино, "Спокойная ночь"

...и стучит пулемётом дождь,
И по улицам осень идёт... (с) Кино, "Спокойная ночь"

...там, за окном -
сказка с несчастливым концом.
Странная сказка... (с) Кино, "Сказка"

...а потом придёт Она.
"Собирайся, - скажет, - пошли.
Отдай земле тело."
Ну а тело недопело чуть-чуть,
Ну а телу недодали любви.
Странное дело... (с) Кино, "Сказка"

...Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь - того, чтобы ждать... (с) Кино, "Легенда"

Я знаю, как будет легче. Надо высветлить глову чуть ли не до лысины, накупить розовых мини-юбочек, сделать глазки в кучку, съехать на пятёрки-шестёрки в школе и внушить себе под песню из двух повторяющихся строк, что все в восторке от меня,а я от косметики... Так будет легче. Ноя так не смогу...

Настроение сейчас - АфИгЕнНоЕ!=)))

АААА! Да... вчера был супер-пупер-мега день! Я сходила на афтограф-сессию Jane Air... короч, куртка вся в афтографах)))Я теперь эту куртку берегу аки зеницу ока... весь вечер она пролежала на кровати, а я перед ней просидела)) А ночь она ночевала в шкафу, на вешалке... что говоришь, роднуся? А, куртка вам всем передаёт огромный привет)))
От. У Юльки с Его братом там всё окей. А ещё там... Ой, нет, без лаха этого сказать нельзя! Там короче пол Роше уже требует мылы... ну, предположим, не пол Роше, а несколько человек... и всё же)) Нам с Юлькой только брачное агентство осталось открыть! Вот честно! Там уже 2 пары: Лукас-Ира, Георг-Аня... ну и мы с Юлькой не в счёт) Короче, сериал снимать можно - 100%... жуть, никогда не думала, что буду так жить... :Р


А вот и Jane Air))

[250x191]

В колонках играет - тишина. И кто-то в клубе матюгается...
Настроение сейчас - дебильное

...причём полнейший...
весь день дебильный. Начиная почему-то не звеневшим будильником, гудящей и трещащей по швам головой и заканчивая страноведением (по которому нам на след. урок - 3 юнита!..). Вчера полночи трындела с Юлькой по мобиле, результат - задолженность полторы тысячи бел.руб.Это ладно. Повод для трандежа был.
Короче, пониамю, что это не совсем моё дело, но так как в Юльке есть усочек моей жизни, скажу.
Звонил ей брат. В смысле, Его брат. И мило так сообщает, что им надо расстаться. У Юльки шок. У меня, соответственно, тоже. Долго и упорно пытались понять почему,я попутно успокаивала Юльку. Утром всё прояснилось - оказывается, ему позвонила какая-то девчёнка из Белоруси(!) (это при том, что кроме Юли их телефона в Белоруси больше ни у кого нет! По крайней мере Юля не давала - даже мне.), назвалась Юлиной подругой... ну и наговорила всяких гадостей про Юльку, мол такая-сякая, изменяет и т.п. Вот он и... Нет, у меня такое ощущение, что у него анатомия не как у всех! Либо серое и болое вещества отсутсвуют, либо они расположены где-то в пятках! Короче, вроде они разобрались и всё опять океюшки. Насколько я поняла. Но про анатомию я у него спрошу - это точно! У меня уже профессиональный, так сказать, интерес!
А вообще весь (или всё?) Роше - это большой феномен. У них вся жизнь так до ужаса утрирована, будто они живуть не в нормальном мире, а в каком-то дебильном сериале! Там действительно всё кошмарно утрировано. И как так можно жить?.. не понимаю...

[413x550]

В колонках играет - I want you, Placebo... Don't give up on yhe dream, народ! Никогда!=)))
Настроение сейчас - Ля-ля-ля...=)))

да, вот так вотЪ))) Ляля! Их выписалив четверг, они счастливы без меры... а я тоже))) Они там уже и с группой собирались - в пятницу вече... нет, даже ночью. Да,я ж не говорила: есть у них группа "Die Traume..." (и над u две точечьки)). Он там на гитаре играет, брат - вокалист, и ещё два парня - Лукас на басах и Георг на барабанах)) Так вот, они собирлись, отыграли репиьтицию, и заете что? Его брату ысё грозили, что он петь не сможет... А он ПОЁТ! И как!=))) Вот, короче всё окей. А ы субботу Он жутко посрался с братом - опять-таки ночью. Так Юлька их мирила... Получилось!))) Ну и слава Богу, всё хорошо.
А я сегодня ездила с маман по магазинам. Намеряла свитерок и... камелоты... такие.. ааа! Хочуууу!!! Но мне их не купили - мол, нужны длинные сапоги под юбки и так далее по списку... но я уломаю. Я её уломаю, у меня будут камелоты. Или стилы. Может, нескоро, но будут!.. Обязательно! В который раз убеждаюсь - Брайан Молко - гений. Don't give up on yhe dream! Вот, теперь это мой девиз. И вам советую)))

Настроение сейчас - гы-гыг))

ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!ДА!
Уррррряяяяяааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ИХ ВЫПИСЫВАЮТ!!!
Они не будут валяться в больнице три месяца! Им осталась максимум - неделя... выписываюуутЪ!!!
Там резко пошли улучшения... очень резко и очень улучшения)))
Опять-таки додумались - это уже привычка - позвонили Юльке часа в три ночи)) Там Он умудрился пво время разговора сломать кровать, а исчо они ручку сестринской намазали пастой, плюс мыльная вода на той же двери... был слышен визг,а потом длинные гудки...=))) Видимо, медсестра вышла... ой, как мне её искренне жаль!...=))
Так. и исчо одно новое чувство. Я... ревную? Там просто у них знакомая появилась, друг даже. Она, кста, тоже русская) Даже белорусская - четыре года назад ещё в Гомеле жила) А теперь там... это с этой Катей Он сломал кровать!=))) Утверждают, что прыгали и орали...=)) Ну, поверим на слово, так и быть!) Но всё равно как-то... ладно, я уже всё на белязе обдумала и решила, что всё-таки не ревную. Просто надо будет как-нибудь устроить спектакль: как Ты посмел, неблагодарный, сломать кровать с другой?!.. Я ж сама на той неделе кровать сломала - только собственную))
А вчёра весь вечер ходила по дому в невообразимой юбке и напевала: "Ля-ля-ля-ля-а-а!..." ну и далее по тексту))) Изредко это перебивалось протяжным "Лааааааааа..." но очень изредко))
Короче чем дальше, тем более дико я живу...

Кстати, будете авики брать - отмечайтесь))

В колонках играет - Deform - Комья земли
Настроение сейчас - дикое

...просто дико... живу хз как, половину из прожитого вообще не помню... вот что я делала сегодня на руслите? Кто скажет? А на инглише, на физре?... нет, ыизру я помню... мы нашли в зале на полу раздавленного в пух и прах таракана... ими клопа - я не спец по насекотмым...Помучили трупик... короче, гринпис нас не простит - это точно. Особенно физрука дядю Жаню и физика Хому=))) Хих)
А в субботу оторвались - вшестером - это я, Ирка, Машка, Юлька, Настя и Аня - шастали по городу... сначала массово выли "Ретте михь!!!" потом "Кисс май айз анд лэй ми ту слип!!!" потом уж что кому в голову придёт - остальные подхватывают. А я шла спиной вперёд и всем этим ещё и дирижировала!=)) Потом поехали к ГЦК - там вроде как нас должны были научить играть на бас и просто гитарах, на барабанах ну и т.д. Набрались борзости, приехали... а те, к кому нас посылали, оказывается, хип-хопом занимаются... короче, полахали и уехали))
Вчера-сегодня вообще ЖЕСТЬ! Загрузили по полной, особенно физик... здравствуй, первая в году двойка!=)) А реально любимому историку мы собираем деньги на подарок - самокат и белые тапочки-зайцы с большими розовыми ушами!=))
С Ним всё покамест окей... если развившийся лунатизм можнос читать океем. Брат сегодня в четыре утра Юльке звонил, ему оказывается, плохой сон приснился...=) а Он... ночами к окну шастает... у меня аж сердце замерло. А ещё есть надежда, что к концу недели Они уже и мне смогут позвонить!.. А я оптимистка, теперь хоть знаю, чего ждать!)))) Хороффо...

[445x700]

В колонках играет - Plasebo - Post Blue, моя любимая))
Настроение сейчас - облегчённое...=)

Народ, это точно эпидемия... я тож болею)) Ну,как болею... так, школу прогуливаю) В воскр додумалась - сожрала 5 пачек мороженного, в понед ещё одну, вечером состроилда из себя умирающую лебедь, сутра чуть добавила... и осталась дома)) Заикнулась про контрошу по матемше, так мне маман мило пособетовала плюнуть... мне понравилось плевать на контрольные по математике))Сейчас только от врача, она меня с понедельника выписывает.От.
Теперь о главном - для меня.
Я ж додумалась - накатала Ему и Его брату роман на 4 страницы, впихнула Юльке, мол, зачитаешь. Она зачитала... а там на одной из страничек было слово "очень" написано 219 раз... короче в ответ было 1013 очень + 1013 люблю... специально, наверное, считала...=)) а я лежу, слушаю и млею...ощущаю себя реально королевой мира... хорошо... И исчо. Вот представте себе такую картину: я любимая сижу в 00:00 на ванной, одной рукой стучу по стиральной машине, в другой - мобилка, из которой доносится Юлькин голос, сообщающий, что у Него тоже пошли... я этого слова боюсь... осложнения... Температура поднялась высокая, её сбили. Обкололи Его успокоительными, уснул. На час. Проснулся и... начался жуткий кашель... но сейчас уже всё вроде как в норме. Я сначала готова была расколошматить стиралку и потом долбануться башкой о ванную и сползти по стене, оставляя кровавый след и плача... я, правда, обещала себе не плакать, да и не помню я когда плакала последний раз... кроме того случая, когда узнала как Его однажды жестоко обломали... но это не в счёт, я же не из-за себя плакала, верно?..
Всё, опять я дикая оптимистка, даже слишком дикая - как всегда))

Пы.Сы.картинуи тут классненькие накопала...