[показать]
Выборы в дулю
ХРЮН: Ну что, Степка, завтра — день тишины. Посему надо сегодня наораться всласть!
Читать полностью

Дерево жизни
http://atree.livejournal.com/

Интернетом пользуется только 31 процент россиян, говорится в исследовании Всероссийского центра изучения общественного мнения.
Соответственно, число не пользующихся интернетом граждан с 2006 года упало с 76 до 69 процентов.

За последние три года популярность интернета как основного источника информации выросла в два раза, c 10 процентов в 2005 году до 20 процентов в 2008 году. Данных на 2007 год ВЦИОМ не приводит.

Ежедневно к интернету обращается всего 11 процентов опрошенных. Девять процентов граждан пользуются интернетом несколько раз в неделю, семь процентов - несколько раз в месяц, три процента - не реже одного раза в полгода.

62 процента интернетчиков заходят в Сеть по работе или для учебы. Два года назад этот показатель составлял 77 процентов. Немного сократилась доля тех, кто использует электронную почту (с 44 до 42 процентов) и читает в интернете новости (с 44 до 39 процентов). Зато с 20 до 28 процентов выросла доля интернетчиков, слушающих в Сети музыку и просматривающих фильмы.

Школьники и лица с неполным средним образованием в основном играют в интернете в игры, следят за политическими новостями и посещают сайты эротического содержания. Респонденты со средним образованием активно используют электронную почту, читают мировые и российские новости. Лица со средним специальным и высшим образованием (в том числе неоконченным) в четырех случаях из десяти решают с помощью интернета служебные и учебные задачи.

Пишет Lenta.ru

Вот и мне надоело

articles.org.ru/

Юмор. Анекдоты. Приколы Сайты. Статьи. Исходники. Программы. Скрипты. Новости

Это цитата сообщения articles Оригинальное сообщение

Анекдот и афоризмы

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Анекдот

Аптека. Очередь. Какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает
и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица
протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Афоризмы

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

С годами у меня всё больше черт лица...

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

И только ёлки ненавидят Новый год...

Её ушли в декретный отпуск...

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Кто скорчил вам такую рожу?

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Самая эффективная женская косметика – пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

Земляк в иллюминаторе....

От улыбки встанет веселей!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда....

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:

"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Раздвоение личности начинается с задницы

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...

Источник: http://articles.org.ru/cn/?c=9

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Анекдот

Аптека. Очередь. Какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает
и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица
протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Афоризмы

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

С годами у меня всё больше черт лица...

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

И только ёлки ненавидят Новый год...

Её ушли в декретный отпуск...

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Кто скорчил вам такую рожу?

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Самая эффективная женская косметика – пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

Земляк в иллюминаторе....

От улыбки встанет веселей!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда....

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:

"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Раздвоение личности начинается с задницы

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...

Источник: http://articles.org.ru/cn/?c=9

На утро собака разрыла свежую могилу хозяина и принесла ему тапочки.
Да нет же, я еще не весь в помаде!
Женщина всю жизнь расширяет рамки приличия.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Дорогая! Буду поздно. Суп на столе, вытри.
Тяжело в учении - забирай документы.
В действительности все не так, как на самом деле...
Может ли бог создать такой камень, который сам не сможет разогнать?
Тамбовский волк тебе пусть ставит Windows!
Было жарко, всюду летали БКашки, на небе светил SUN.
Каникулы - это когда делать нечего и занимаешься этим целый день...
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Поцелуй его был притянут за уши.
А мы с Серегой хлебнули еще фанты и тормознули на крутейшем экзамене !
Учение - свет, а за свет надо платить!
Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит?
А вот в его берлогу заходит и причина сего странного вида - ДЕВУШКА...
Обходи трамвай спереди, автобус сзади, а дурака - стороной...
Из двух бед в России всегда выбирают обе.
И оторвал он глаза от монитора, и понял что пришла сессия.
Мадам, вы дивно смотритесь у власти!..
Синоптики ошибаются один раз, но каждый день.
Да пошли вы все! И они пошли. Все...
... Я Linux бы выучил только за то, а Windows - только за это.
Я морды драл, я Киев брал, да я Винды два раза видел!
Умом Россию не понять - с умом она не совместима!
"В этой эхе присутствуют люди, которым удалось-таки самоубийство?"
Молодой красивый птиц снес коробочку яиц...
Рембо. Первая свекровь...
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Шампунь Panteine-ProV Intel Inside с провитамином P6 для программистов.
На одном винте есть место, а на другом стоит виндус.
Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись. Секс есть, а СССРа нет!
Не каждой женщине дано сказать мужчине: "- Да, но..."
Больной пошел на поправку. Но не дошел...
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
С похмелья я всегда трансперсонален...
ДИАГНОЗ. Я не злопамятен. Не помню и добра...
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)
Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв??!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Принял корм - убери корыто!
Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком…
Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег…
Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним дураком, тут же занимает другой
Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю…
«И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика…
Не с той ноги родился…
Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
По уточненным данным, “тупым твердым предметом” оказался тротуар… (из протокола)
Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар
Я лучше других это не понимаю!
Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково
По материнской линии я холостяк… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму
Цыгане увели у кентавра коня…
В vii томе сочинения Ю.Семенова “17 мгновений весны” вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)
Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей…
Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности
Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах
У Архимеда была неплохая ванна. У Ньютона - яблоня. А у Фрейда?
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда
Когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира. А тебя, судя по всему, бараны покусали…
Говорят, что деньги развращают… А мои - такие скромные!
Супружеский долг: «Ну, давай… ты начнешь - а я кончу…»
Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять
Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего
Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы
Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам (Н. Векшин)
Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!
Объявление: продаются книги античных авторов по программированию
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…
Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
Чем длиннее язык, тем короче жизнь
Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом
В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
Если Вы ненавидите, вас победили!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)
Это ничего, что я к вам спиной? © Фортуна
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег…
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью
Капля никотина убивает не только лошадь, но и 5 минут рабочего времени
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются
Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета…
Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литpовой банки…
Дама наклонного возраста…
Наука - это передача незнания от одного неуча к другому (Байрон)
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- Его только за смертью Читать далее...

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

-Как вас завут?
-Роза
-а где вы работаете?
-в банке
-как романтично... Роза в банке!

Ирак. Доклад американских военных своему руководству:
В пустыне появился неизвестный военный
Форма одежды не установленного образца
Неизвестно оружие и вид странный
Когда мы выслали 200 самых отборный спецназовцев на задержание
То он перебил всех по одному и только последний
Умирающий спецназовец нам сообщил
Этот странный вахобит убивая нас по одному постоянно
Повторял одну и туже молитву
ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ ЕКАТЕРИНА МАТВЕЕВНА!

-Чего Вы так развеселились, доктор?- спрашивает у стоматоллога мед.сестра.
-Сейчас войдёт автоинспектор, который вчера меня оштрафовал.

Для чего хирурги надевают на лицо маску?
- Чтобы в случае не удачной операции, их не смогли опознать.

-Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
-В смирительную рубашку его...
-А из восьмой палаты- говорит, что он Дон Жуан...
-А этого- в смирительные штаны!

Во время пирушки, один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему не ешь?
- Да язва желудка у меня. Мне доктор запретил.
На следующий день они встречяются вновь. Ситуация меняется в корне: "язвенник ест и запивает ВОДКОЙ.
- Ты что?! Тебе же нельзя.
- А я ему 100 долларов дал, и он мне всё разрешил.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить..

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все чиатем
солво цликеом.

Старый добрый анекдот времен Брежнева с политической подоплекой

Ковбой едет по прерии. Вдруг - индейцы! Пришпорил коня, хочет оторваться, догоняют.
Ну вот, думает, КАПЕЦ! Нет !,-говорит ему внутренний голос, - Еще не капец! Тормози!
- Ты чё, охренел! Порвут же!
-Тормози, не бойся. Я же твой внутренний голос, плохого не посоветую...
Схватили его, привязали к столбу, дротики, топорики кидают. Жуть. Ковбой зажмурился, думает,- Вот теперь КАПЕЦ!
- Не, не капец! Вот плюнь ВОЖДЮ в морду!
Ну ковбой и плюнул...
- Вот теперь КАПЕЦ!

Страхователь спрашивает агента:"Если я застрахую дом на 200 000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:"Десять лет".

Одессит идёт по городу, вдруг видит-авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Он подходит к одному из раненых и спрашивает:
-Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
-Нет...ещё...
-Ну тогда я с вами прилягу...

Сидят новый русский и Чукча, беседуют
Новый русский: Слышь чукча а вот почему нас с тобой в анекдотах за дураков деожат?
Чукча
-Дело в том, что антогонизируя на поверхности общества мы с тобой являем ничто иное как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который анигилирует индивидуальную самонедостаточность приобретая тем самым самоконцептуально выраженную реальность
Въехал в тему братан?

парень говорит девушке:
- милая, я тебя люблю. и если ты не ответишь на мое чувство взаимностью я умру.
она ему отказала.
и действительно...
через 70 лет он умер

Пропью москвич 412 недорого!!!

Новый тариф от Трилайн “Хорошо Погуляли”! Звонки из милиции домой – Бесплатно!

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

- Для чего предназначена бороздка,
разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может
глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают
отвёрткой...

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок

Русские хакеры взломали бортовой компьютер самолет stealth, теперь его вооружение неограничено :)

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть Читать далее...

Кто бы мне сказал в письме или словом,
Отчего печаль присуща коровам,
Отчего лежит она, в поле не скачет,
Отчего мычит она, будто плачет.

А с чего корове той веселиться,
Ей, худой, плохой, а надо телиться,
Если кормят их, бедняг, только сеном,
А, если что не так, по спине поленом.

И поля зовут, но бежать не стоило,
Все равно найдут, за рога, да в стойло,
Если с детских лет коровьи души
Лечит старый дед кнутом пастушьим.

Если веру в чудо у ней убили,
Ежли было худо и не любили,
И ежли даже кто-то холит и нежит,
Так это только тот, кто потом зарежет.

Я ее ласкал и кормил шоколадкой,
А себя терзал ужасной догадкой,
Что вот она моргает, а не понимает.

А.Макаревич Про корову

"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."

М.Жванецкий
* * *
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Михаил Задорное
* * *
"Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".

Шамфор
* * *
"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.
Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...
Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."

Василий Ключевский
* * *
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
Тот говорит:
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)
* * *
Нет некрасивых женщин, но есть красивые!

Александр Перлюк
* * *
Однажды на джеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:
- Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?
- Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.
* * *
- Дорогая моя) - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
***
"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться".

Братья Вайнеры
* * *
* * *
- Почему женщина живет дольше мужчин?
- Из принципа.
* * *
Столетья промчались и снова,
Как в тот незапамятный год,
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.

Ей жить бы хотелось иначе,
Надеть подвенечный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят.

Наум Коржавин

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

copyright Волков Михаил Анатольевич (mvolkov@bezeqint.net)
http://zhurnal.lib.ru/w/wolkow_m_a/

Полное щастье
[411x567]

и любовь конечно!
[400x390]

http://articles.org.ru/cfaq/index.php?catid=79

http://articles.org.ru/cfaq/index.php?qid=1413&catid=79
[163x250]

то
[235x350]

Жизнь это не просто!
[200x300]

Читайте и обрящете!
[400x267]