[325x432]
Видимо, в моем случае страшный диагноз "ангина" заменяется "хроническим тонзиллитом".
Видимо, моих мозгов не хватает на банальное дз по русскому.
Видимо, лень во мне сильнее азарта и количество несверстанных газет растет, а времени - тает.

З.Ы. чем больше у меня запарок в учебе\на работе, тем больше напоминалок вокруг...

З.З.Ы. Слово "оглобля" пишется слитно (с)

Что хуже: представлять некоторые моменты своей жизни как красивую сказку (и мечтать об этой сказке) или на самом деле жить в этой "сказке".
Слишком много киношных эпизодов. Слишком много штампов...

Как так можно?!
Сейчас середина ноября, а лето распланированно чуть ли не по дням >_<*
Вот, от кого мне в наследство такое шило, а? -_-

Как показывает практика, я и цветы - вещи не совместимые.
Причем, во всех смыслах. Из домашних цветов за всю историю были только кактусы. Эти герои доблестно держались по пол года без воды и радовались жизни летом, когда переходили под мамину юрисдикцию и получали положенные уход и внимание. Хотя, до сих пор безумно жалко Гардению (наверное, это мои любимые горшечные цветы).
"Я бы дарил тебе цветы..." Угу. Никому в голову не приходит их мне дарить. Можно прокопаться в причинах этого явления и прийти в к выводу, что "внешний вид и поведение не соответствуют". Но скорее здесь просто несовместимость форматов.
И кого уж тут волнует, что я очень люблю цветы...

Настроение сейчас - больно

Три часа утра.
Это то самое время, когда слышны слова "ты мне нужен".
Это то самое время, когда просишь "поговори со мной".
Это то самое время, когда нельзя быть одному.
Это то самое время, когда никого нет.
Это то самое время...
Три часа утра.

Настроение сейчас - безумно грустно

"трезвой жить не уместно" (с)
Может, поэтому ощущение правильной припаркованности в параллельном мире и абсолютного непонимания этого?
Или это просто детский взгляд на "взрослый" мир, где масса нечестных, не логичных и неправильных поступков?
Только сейчас поняла, что опять упустила желтую осень с шуршащими листьями...
Поймала Зиму. Прохладу, метель пушистых снежинок, ощущение... праздника, дающего на пару мгновений абсолютно неправильное ощущение влюбленности...
Поиски, поиски, поиски.
Завершились.
Немного грустно осознавать, что понял-нашел то, что тебе нужно, но оно тебе не доступно.
Конечно, можно попытаться. Только вот, зачем подражать детям, которые прижимаются носом к витрине игрушечного магазина? Посмотреть, помечтать - вот же оно чудо-счастье-радость - и... не дотянуться?
Ну уж нет.
Не буду тратить время на бессмысленное. Особенно, когда времени мало. Крупицы. А дел, самых разных - важных и не очень, - целая гора.
В конце-концов, я точно знаю, чего хочу. Что мне доступно. И что можно отложить на полку, как милую светлую мечту.
У меня уже сейчас есть больше, чем у многих. И это ... эгоистично? ... да просто глупо просить большего.
Я знала, ЧТО я выбирала, когда встала на эту дорогу.
Слишком многое мне подарили, чтобы я от этого отказывалась.
Да и, в конце-концов, когда это я сдавалась?

одиноко

[359x480]
Настроение сейчас - счастье

Есть места, которые я обожаю. Есть места, в которые я хочу. А есть места, где мне хорошо.
Причем, хорошо настолько, что я начинаю улыбаться. Просто так. Потому что хорошо.
А улыбка притягивает маленькие радости, которые дополняют это счастья до состояния мурлычистости.
Наверное, это улыбка притянула письмо. Неожиданное, а от этого еще более приятное. В последний раз я так радовалась, когда мне позвонили с приветом из Турции... Ведь это здорово, когда помнят!
Какая мелочь - открытка и пара строчек. Но ... улыбка, тепло, счастье, соединяющее людей, которые живут в разных странах...мррр!
Вот так. Дом, тепло, друзья, дорогие люди...
Наверное, надо чаще возвращаться...

Настроение сейчас - "я сошла с ума - какая досада" (с)

Хочу собрать в одном альбоме любимые снимки.
И собрать, наконец, институтские странички...
*быть походу по магазинам в поисках альбомов-листов и печати-подписыванию еще полу-сотни снимков %)

Настроение сейчас - больно

Я вижу мир немного иначе. Я не могу объяснить - как. Разве что попытаться показать - фотографиями. Большую часть важных событий я видела через глазок видоискателя. Так получилось, что я снимаю почти все важное для себя. И так получается, что я снимаю правду. Точнее, свою правду. Фотоаппарат показывает людей именно так, как я их вижу.
Чем лучше я отношусь к человеку, тем больше его разных "Я" я вижу. И тем чаще его снимаю.
Запретить мне фотографировать - значит обрубить мне руки и выколоть глаза. Это значит запретить мне жить и стереть память, потому что все, что со мой случалось я помню по фотографиям. И только.
поэтому слова "больше никогда не смей меня фотографировать" я понимаю как "я хочу, чтобы ты умерла". Только и всего.


[596x551]

Настроение сейчас - вспомнилось ... теплое

Она всегда была кошкой, а он был драконом,
И лунные ночи на теплом бетоне
Она проводила, греясь его огнем.
Они смотрели вниз, они ходили по крышам,
И этой ночью я тоже их слышал -
Их тени ловил иногда тусклый свет фонарей.
Прекраснее пары я не видел нигде.
Он пел ей песни на своем языке.
Ни одна кошка в мире не поспорила бы грацией с ней.

.

Настроение сейчас - в насторение

Оставь хоть что-нибудь на память о себе,
Не только тишину седых оград,
Не только скорбь губительных утрат
Оставь хоть что-нибудь на память о себе.

Оставь хоть что нибудь на память о себе,
Пол такта не слетевших в грифа нот.
Ведь я кричу тебе, через закрытый рот:
Оставь хоть что-нибудь на память о себе!

Сбавь бег коня, я догоню тебя в пути,
Я пролечу, сквозь омут расстояний,
И расскажу о терпком вкусе подаяний,
Пришпорь коня, я догоню тебя в пути!

Оставь расскаяние своей колючей мгле,
И то, что ты есть вовсе не ошибка
Ты подарила мне свою улыбку,
Оставь хоть что-нибудь на память обо мне!..

Оставь хоть что-нибудь на память о себе,
Не только тишину седых оград,
Не только скорбь губительных утрат
Оставь хоть что-нибудь на память о себе.

Год. Да, по большому счету - год.
"Для того, чтобы понять, почувствовать город, нужно ходить по нему. И обязательно - пешком. Тогда ты поймешь его".
Кажется, поняла. Может быть, это эффект привыкания, но я больше не чувствую Москву как огромный сумасшедший мегаполис. Слишком много городов. Я с удивлением понимаю, что даже в час пик метро не настолько убийственно - может быть, потому что я езжу не самым людным путем, а может, потому что научилась находить место даже в переполненном вагоне.
Конечно, это не Тула, где жизнь идет тихо, спокойно, болотно-замедленно. Конечно, я еще не поняла всю систему бюррократическо-организационного аппарата, как дома, где хватало всего пары звонков. Это - на будущее.
Но... это же просто город. С его красивыми улицами, ночными огнями, серыми туманами и яркими парками. Больше возможностей, больше простора, больше людей... И только. Другой масштаб.
Год назад я чувствовала себя во вражеском месте, где все - большое, а я - маленькая. Зря. И у меня есть кухня, полная сигаретного дыма, хороших людей и бокалов с Бейлизом; ночные улицы, которые ничуть не страшнее, чем французские, музеи и парки... свое место.
Осталось только вспомнить - каково это - ходить по неизвестному городу и изучать его. Ведь, Москва - это, по сути, еще не изученный мною город. Пусть она и стала мне ближе.
Наверное, я хочу увидеть и полюбить этот город, а не просто понять.

"Мне осталась одна забава - пальцы в рот, да веселый свист...прокатилась дурная слава, что похабник я и скандалист"... наверное - Соловки, где пришлось шипеть и плеваться целый день. Зато после этого я научилась по-мальчишески свистеть через два пальца. Или... даже, наверное, в командировке, когда поднимали бойцов Великой отечественной, где я похвасталась умением и научилась еще паре-тройке свистов...
"Пойже, пой на проклятой гитаре мой последний единственный друг. Захлебнуться бы в этом угаре - пальцы пляшут твои в полукруг..." - крыша. Да, именно та крыша. Когда "Сид и Нэнси" до порванных струн. Странно. Время идет и я начинаю скучать.

Пара лет, а плей-лист абсолютно изменился. Не только по названиям, но и по ассоциациям...

Самцы привлекают самок, демонстрируя великолепное оперение, и сами самки – великолепные танцовщицы - причем, у каждой разновидности свой танец. Некоторые самки ожидают своих поклонников в одиночестве, другие – собираются около токовищ, где десятки самцов соперничают друг с другом в надежде снискать расположение райской красавицы.

А ведь это не люди. Это Райские птицы

Настроение сейчас - бобры готовы к бою

Семестр подходит к концу. Первую сессию, вроде, сдали. А скоро даже будет ясно - на сколько сдали и есть ли хотя бы шансы надеяться на стипендию или нет. Хотя... В дело идет гениальный план под названием "порвем попу на британский флаг!" Согласно этому плану, лентяю-раздолбаю (я - 1 шт.), необходимо вспомнить о растительно-ботанических корнях и этак за две недели вытянуть все хвосты, залатать все дырки и радостно вылететь (нет, не вон, а вверх) на досрочную сдачу.
[447x377]Для этого за неделю нужно:
1. сверстать 10 газет (и не спрашивайте, откуда я буду высасывать информационные поводы для оставшихся шести *да, четыре я уже придумала. Осталось только написать и сверстать*).
2. В эти же гениальные планы входит полу семестровый объем литературы (не охота, но надо),
3. реферат по физкультуре (а то! прогуливать надо было меньше. Два месяца - это вам не ежиков лохматить),
4. пару позитивных вещей по политологии (я же когда-нибудь все-таки дочитаю Руссо),
5. сочинение-анализ 30-40 фотографий по фототехнике (хотя, все мои мысли по данному предмету можно уложить в фразу "препод - дурак, снимать не умеет"),
6. чего-нибудь по экодизайну (понятия не имею, что за предмет - ну да, я была на парах один раз и кому от этого плохо?),
7. появиться на психологии и показать, что в голове еще теплятся остатки сознания,
8. стать прилежным учеником по английскому (если-таки не переведусь в группу попроще)...
А после этого всего лечь и умереть =)
Но стипендию все же хочется. И желательно - повышенную.
Ну что, бобры готовы к бою. Несите гранит в студию!


З.Ы. гениальный план - прогулять неделю универа, чтобы подтянуть хвосты >_<*

Настроение сейчас - Печальный клоун

Господи, какая же я азартная.
Казалось бы, уже перебесилась, устала, успокоилась. Получила все, что хотела.
Ан нет. Тянет. Тянет, черт-возьми. И даже не на крупное. Не ва-банк на счастье. А так. По мелочам.
В Казань съездить. Купить билеты в Питер. Даже просто отдохнуть.
Опять. Опять. Опять.
Огонь, кажется, вернулся. Опять горю. И хочется вновь взять в руки пои.

**
А знаете, мне плевать.
Я хочу танцевать.
И если я не смогу станцевать вальс под скрипку в пустынном переходе, я буду танцевать с Огнем.
Потому что иначе - сгораю. А сумасшествие в больших количествах вредно. Даже для меня.

"Глаза печальны, слова смеются, но скоро зрители разойдутся. Все станет прежним, не театральным и будет время не быть печальным. Я знаю это. Я знаю это. Какая странная игра - играй, пока можешь играть..."