С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Журналисты – вообще странные люди. Они на мир смотрят как-то не правильно. Вот мы все ходим по земле и смотрим сверху вниз. Ну, иногда бывает, что снизу вверх. А они как-то исхитряются встать на руки, да еще и смотрят откуда-то из под правой коленки с поворотом на 180 градусов, да еще и подпрыгивая, чтоб удобнее было рассмотреть.
Вот, казалось бы, какую проблему может в себе содержать «информация»? Ну да, вопрос, о чем нам там говорят. Но ведь не проблема же. А они осуждают не только ЧТО сказать, но еще и КАК сказать. И получается, что этих КАК у них целый список.
Видимо, у меня все-таки прошла профессиональная трансформация. Теперь для меня важно, как ПРАВИЛЬНО преподносить информацию. И я знаю, как это делать. И дошла до того состояния, когда готова рвать на груди тельняшку, доказывая, что те, кто делают это не правильно – дураки и дебилы.
Впрочем, слава богу, что хоть на втором курсе я наконец-то поняла, что такое журналистика. И появилась какая-то цеховая социализация. Мышление поменялось что ли.
Мир теперь воспринимается иначе. И думалка работает подругому.

Интересно, а со стороны это как-то видно?

Это та проблема, которая довольно-таки сильно меня волнует.
Но проблема журналистская.

Если Вам это интересно, то жмите сюда

По материалам I Всероссийской научно-практической конференции "Средства массовой коммуникации в многополярном мире: проблемы и перспективы"

"Помни, что, кроме тебя, у меня есть я
Помни, что кроме меня, у тебя есть ты
То, что мы вместе - это просто семья
Просто семья, даже если семья мечты

Только не надо думать, что мы - навек
Нет, не навек, смотри: покажи ладонь," -
Так говорил единственный человек,
Ради которого ты бы пошла в огонь.

- Прямо в огонь? - Не знаю, никто не звал.
Ну, не в огонь, но хотя бы под сильный дождь.
Если как следует вспомнить, как целовал,
То до сих пор, бывает, бросает в дрожь.

Он умирает сам. И тебе - самой
Тоже придется. Легче, когда сама.
Лишь на секунду представить, что он с тобой
Или ты с ним - и можно сойти с ума.

Лучше вспомни другое: шесть утра,
Темный огонь в полуприкрытых очах.
Нафиг "навек" - туда же, куда "вчера".
Просто постель, пластинки, чаек, очаг.

Умка

- Пойдем как-нибудь на Сплинов? Или на Сурганову, пойдем?

- Я хожу только на такие концерты, где мне будут рады. Если цена билета больше 1000 рублей, это сразу говорит о том, что мне там не рады априори.

Настроение сейчас - больно, грустно, одиноко

Ничего не хочу.
Ни-че-го. Надоело абсолютно все.
Наверное, нужно немного эмоционально отдохнуть.
Но сейчас хочется взять и резко перевернуть все с ног на голову. Хочется достать юбки и пиджаки, косметику и каблуки. Хочется выбросить диктофон и отучиться вечно носить с собой ноут. Хочется отдать фотоаппарат и просто уйти. Куда? Не знаю. Но далеко. Чтобы не вернуться.
Странное циклично повторяющееся желание уйти от самой себя. От всего того, что представляет мое "Я".
В последнее время я не знаю, чего я хочу. Зачем и для чего.
А иногда хочется соответствовать своему идеалу. И бегом бежать от джинс, кроссовок, работы и всей этой сумасшедшести, без которой меня не представляют.
- Чудо...
- К сожалению. Когда перья не того цвета, да еще и топорщятся, бывает трудновато...

А мне уже и просто надоело. Мне на-до-е-ло доказывать, что я права. Мне надоело все время показывать, что существуют разные пути. Мне надоело сталкиваться с этой тупостью и костностью мышления. Когда люди не хотят смотреть. Не хотят видеть. Говорить. Думать. Вообще ничего не хотят, разве что жить под одеялом.

Главное - немного потерпеть. Пройдет. Отпустит.
И уйдет это безумное желание взять ножницы и смахнуть волосы под ноль. И уйдет это желание подарить фотоаппарат неизвестному на улице.
Обязательно пройдет. И я вновь буду искать интересные ракурсы. Вновь буду брать в руки неподъемный для многих рюкзак, забитый техникой. Вновь забросы, огни и походы.
Но сейчас мне хочется быть не сорви-головой и не сумасшедшим журналистом. Сейчас мне хочется быть хрупкой девушкой.
Но... привычка. Я не умею прятаться за широкую спину. Я не умею просить помощи. И я просто не умею быть хрупкой.
Самостоятельность...Взрослость... Знали бы вы, сколько я бы отдала, чтобы вновь почувствовать себя маленькой. Наверное, это малодушно. Но иногда мне безумно хочется забыть об ответственности. О том, что я уже не ребенок. Хочется дурачиться и веселиться. Только вот... уже не получается. За последнее время я сильно повзрослела. Чувствовала себя на шестнадцать. А сейчас уже больше родных двадцати.
И так хочется свернуться прижаться всем телом, спрятаться от этого сложного взрослого беспокойного мира. Так хочется услышать "Все будет хорошо". Так хочется плакать...
Только вот, уже не получится. Мозг тут же дает ответ, почему не "все" и почему "будет хорошо" - проблемно. А попытки спрятаться вызывают к жизни внутреннего циника, который дает пинок и заставляется собраться и подобрать сопли.

"Мне досталась модель оптического девайса,
Что вживляешь в зрачок – и видишь, что впереди.
Я душа молодого выскочки-самозванца,
Что приходит на суд нагая, с дырой в груди,
«нет, не надо все снова, Господи, Господиии».
Бог дает ей другое тело – мол, одевайся,
Подбирай свои сопли и уходи."

[300x410]
[300x435]

Тест: Какой Вы волк?
Волк мечты

Вы любите мечтать, вы часто воображаете себе свой мир. Вы добры и милы, но невсегда. Вас лучше не злить, иначе вы покажете себя с другой стороны.

Пройти тест

[300x389]


[450x600]

Настроение сейчас - брюзжу

Теперь буду ходить и брюзжать. На все и на всех. И, что самое обидное, без повода.
Благо, заначка глицина обновлена. И время на сон, вроде, тоже есть.
Самое противное, что первую сессию сдала, а вкалывать все равно надо. Ибо я, как типичный двоечник, забила на радио. А оно у нас аж в двух вариациях. Техника и теория. И ни одно ни второе я сейчас адекватно сдать не в состоянии. Ибо дятел. Тупой дятел.
И за неделю мне нужно не только дособрать курсач и придумать стопку левых рефератов, но еще и срочно залатать все дыры по радио. Ибо оба этих предмета влияют на стипендию. И если на четверку я еще и вытяну, то на пятерку - уже сомнительно.
Ведь ленивая скотина >_<
И не хочу ничего делать. И работать не хочу. НАДОЕЛО.
Полный бесперспективняк.

Триггви Эмилссон позволил себе сострить по поводу того факта, что невозможно одновременно знать точное значение координаты, момента, энергии или времени электрона:
"Историки пришли к выводу, что Гейзенберг, разрабатывая принцип неопределенности, думал о своей интимной жизни: когда есть время не хватает энергии, а когда момент подходящий невозможно определиться с позицией."

[402x604]
Настроение сейчас - волшебное

Солнечный заяц настойчиво заглядывает в окно и усаживается куда-то в район левой пятки. Странная система окон в нашем дворе каждое утро засылает его в мою комнату. А чуть позже ко мне заглянет солнце. Где-то в десять оно вольготно расположится на моей подушке, грея и напоминая, что пора вставать.
Только вот, сегодня я уже не сплю.
Понедельник.
А кажется, что воскресенье. Странно. Теплое и пушистое настроение. Наконец-то появились снимки с Дримфлеша - парада мыльных пузырей на Арбате. Он был всего неделю назад, а кажется, что прошел уже месяц - слишком много событий, слишком быстро идет жизнь.
Какой он был? Яркий, солнечный, сумасшедший. Веселый и бесшабашный. Настоящий "взрыв мечты". То самое весеннее настроение разлилось солнечным светом по Старому Арбату.
"Весна наступила! Уже пора быть счастливыми!" - это девиз Дрима.
И ведь верно, все в этой огромной толпе, были в тот день счастливы. Может, это магия Арбата а может - весны и мыльных пузырей...
Родные дорогие люди, улыбки и кусочек солнечного счастья, - все это Dreamflash.

Настроение сейчас - утро, рассвет, ...

Ты приучил меня вставать в шесть утра.
Это ужасно. Ужасно-ужасно. Я тяжело просыпаюсь рано утром. Хотя и обожаю рассветы. Да, ради них, ради холодного утреннего воздуха - можно.
Но все-таки, это очень странно, когда я сама просыпаюсь в шесть. Без будильника, без чьих-то звонков и напоминаний.
И такое выспавшееся состояние...
А еще, я все-таки довольна. Наверное, есть мелочи, которые для меня безумно важны. Например, то, что я делаю, то, что я снимаю. Мне всегда хочется большего. Я всегда фырчу и ругаюсь на себя, потому что знаю - могу лучше. Но... доброе слово и кошке приятно.
"У тебя всегда хорошие сеты". Для меня это важно.
В этот раз я довольна. Потому что смогла. Не то, что от меня хотели (а когда я так поступала?), а то, чего давно хотела я.
Я поймала. Это именно те цвета, настроение и состояние. Пять снимков, которые я ловила больше полугода.
Все-таки, фотоаппарат ловит мои эмоции и отношение к человеку.

[699x466]

It's my life

УСТАЛА.
Масса впечатлений за последнюю неделю. Радость, счастье, смех, забавные ситуации на экзаменах, интереснейшие встречи...
А я настолько устала, что даже с трудом об этом всем вспоминаю. Перед глазами только список "надо сделать".
А еще очень надо поспать.
Наверно, в следующей жизни...

Чувствую себя кем-то странным.
Ни в одном глазу не являюсь файерщиком.
Тем не менее, за две недели у меня уже три статьи на тему и почти вычитанная научно-иследовательская работа.
Вот, она, видно, участь журналиста. Вместо того, чтобы заниматься профессионально чем-то интересным, мы про это пишем.
Хотя...с другой стороны, я ж тоже профессионально занимаюсь чем-то интересным :D

У меня осталось пять восемь дней.
После этого - все.
Ну что, еще разок, господа?

Цель.
Одна из глобальных целей на ближайшие пять- семь лет - это квартира. Не важно, насколько она будет большой. Мне даже хотелось бы, чтобы она была однокомнатной. Кухня и своя комната. Больше мне ничего не нужно. Чтобы это было МОЕ место. И чтобы я жила там одна. Лучше всего мне работается так. Не знаю почему. Наверное, потому что нет никаких искушений и не на что отвлекаться. Да, там будет постоянно пустой холодильник, забитые книжные полки, чай с кофе, интернет и мой верный ноут. Больше мне ничего не нужно. Это - цель.
А есть мечта.
Мечта - это приходить домой и не искать ключи. Чтобы можно было нажать кнопку дверного звонка и мне открыли. Чтобы это был ты - милый, любимый, дорогой. Чтобы можно было устало поцеловать тебя, приготовить ужин и, пожелав сладких снов, уйти работать. Чтобы знать, что в этой квартире есть Ты, любимый. И чтобы можно было скользнуть к тебе в кровать перед рассветом - подремать пол часа и проснуться рядом с тобой.

Но ты прав. Мечты - это то, что никогда не сбудется. То, к чему можно стремиться. Этакий свет в конце тоннеля.

А цели... я всегда получаю то, что хочу.

Настроение сейчас - ехидное

К сожалению, это не та тема, о которой можно было бы написать в студенческую газету.
Хотя, после песенки Жени Мельковского очень хочется.
Кажется, сегодня в половине пятого у меня появился еще один любимый исполнитель...

Ну вот.
Уже все спят.
А я не сплю. Потому что сессия. Потому что работа.
Но так хоооооочется.
А ведь и завтра не спать. И послезавтра не спать. А потом уже и сдавать пора...
Пуххххх.

Смогу я сдаться на повышенную?
"Студенту всегда не хватает одного дня".
Как обычно.
Сегодня еще учу, а потом в запой на два дня. Ибо, нафиг ваш график.
А потом... а потом - закрыть сессию.
Еще пара конференций и прочих интересных мелочей, но...
Господи, дай мне пережить эти две недели. Слишком уж много всего.
Ни одних свободных выходных. Ни одних выходных в Москве. Да и зачем, если вокруг так много чудес? )))

Я хорошая, даже очень, только глупая, как кирпич (с).