Что в нем изменилось? В отражении.
Смотрю на старые снимки.
Вытянулась. Похудела. Стала... жилистой что ли. И глаза посветлели.
Может, повзрослела. А может - ритм жизни. Говорят, Москва высасывает силы.
Много костей. Морщины.
... Не знаю, что может тянуть людей к такому противному циничному типу.
Мне не нравится это отражение. Не мое оно что ли.
Чувствую себя слабее, мягче и беспомощнее той девушки, что смотрит на меня из зеркала.
Или хочу себя так чувствовать.

Сегодня преподаватель назвал меня "редким архаичным существом".
Задумалась.
Вполне возможно. Хотя разговор касался бумажных писем...

Настроение сейчас - холодно

Холодно что ли.
И пусто.
"Враг мой, бойся меня. Друг мой, не отрекайся от меня. Нелюбимая, прости меня. Любимая, люби меня..."
Чувствую себя над пропастью во ржи. В этом золотисто-остром облаке рядом с небом.
Сегодня говорили с Татьяной про Канаду.
Как-то боязно. Вдруг не права. Вдруг оступлюсь? А родители?...
Опять ничего не знаю. Не уверена и потеряна.
Нужно сесть и серьезно подумать. А я упираюсь, как осел. Не хочу даже тень мысли пускать в голову.
Иногда думается, как легко было бы быть страусом. Зарыть голову в песок и ничего больше не видеть.
Не хочу. Ничего. Никого. Никуда.
Жизнь активно выпинывает меня во взрослость, а я активно упираюсь.
А наверное, мне просто страшно

Кофе должен быть горяч, как пекло, черен, как дьявол, чист, как ангел и сладок, как любовь.

Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение

Жизнь напоказ

[600x269]

«…Судя по статусам в «Фейсбуке», все мои знакомые живут в самолетах, летящих из одного интересного места в другое. Адски много читают, по ночам пересматривают Годара и пьют шампанское по утрам. Мастерски что-то готовят и тут же с наслаждением съедают. Их жизнь полна парадоксов и счастливых случайностей. Редкие неудачи, ошибки и вдруг подскочившая температура лишь оттеняют блистательный ход их жизни, не давая им окончательно превратиться в конные памятники собственной классности…». (Роман Волобуев)

Я сам хотел такое написать, но теперь без шансов. Ёмче, чем у Волобуева, не получится.

Поэтому со вздохом отложу свою золотую ручку «Мистер Сонька Паркер», одобрительно взгляну мельком на состояние счёта в престижном банке (даже в двух. надо же куда-то медь совать). Сяду, вспомню за рюмочкой дорогого вина ручной работы мои путешествия (однажды я дошёл даже до Рамстора на Трифоновской!), помечтаю о будущих (говорят, за МКАД тоже есть Рамсторы…), обсужу на деловой (ох, деловой) встрече трёхэтажные контракты на консалтинг и на фотографии (пытаюсь отогнать образ: «держа трубку айфон тонкими и изящными наманикюренными пальцами»), получу гонорары промышленных масштабов (а что, вы не знаете, в каком состоянии у нас промышленность?)… И остаток вечера проведу в благородных размышлениях, как сделать этот печальный мир чуточку лучше.

Ах.

// Б-же м-й, какое сч-стье, что у своих фр-ндов я подобных выплеское практически не вижу! :)

Настроение сейчас - солнечное

Я как всегда гениальна > _ < *
Чтобы забрать вожделенный индезайн, поехала утром на другой конец города. И ведь думала, что еще и на пару по зарубежке успею. Уггу. Щазз. Определенно надо смотреть на расписание чаще, раз уж я за месяц ни разу не сходила в универ в понедельник. Зато теперь запомню, что с Горгоной мы встречаемся на первой паре, а не на второй -__-*
Зато утро было каким-то ...весенним. Нет, это не значит, что я весной встаю в семь утра, чтобы дошить джинсы (у них, кстати, тяжелый характер - все пальцы исколоты и иголку сломала на самом обычном тонком кусочке).
Рядом с домом подстригли траву.
И воздух такой прохладный.
Как летним утром.
Солнечно.
Легко.

Висит материал. Прогулян семинар. Убиты руки. Нет денег....
И это действительно не важно

По громкой связи айтишники голосом Дроздова объявляют:
- И вот наступила осень. Интернеты начинают мигрировать на юг, поэтому многие стаи теперь недоступны.
Спустя пару секунд другой айтишник уже обычным голосом:
- Для невкуривших поясняем - осень, дожди, АТС заливает, провода размыкает. Контактики и аську мы не отключали.

Сегодня стоя на остановке прочитал забавное объявление :
"продаётся карликовый кролик "голубой баран" ....
Вот теперь сижу и думаю толи стиль жизни, толи порода.

Настроение сейчас - улыбка

Как-то так получается, что у всех вокруг происходит что-то важное и необычное. А у меня все как всегда. В ровном ритме текучки. И только.
Так хочется рассказать о чем-то необыкновенном, ярком, творческом, наконец.А на вопрос: "Как дела?" получается привычное "Нормально". Нет этой эйфории от ощущения "глобальности".
Привычные интервью, планы на поездки... Разве что, предчувствие мюзикла добавляет в жизнь капельку шального блеска.
Все как всегда. Ровно,привычно, спокойно.
Сегодня поняла, что счастлива. Работа, семья и любимый человек - все, что мне нужно. Просто? Действительно.
Вот только, кажется забавным, что всеобщая "важность" не удивляет. Разве что чуточку завидно, что люди могут восторгаться такими простыми вещами.
Впереди - верстка газеты, три статьи (да, я все еще мучаю академика Быкова и ленюсь написать про наноцентр в РУДН), джинсы и пара рефератов...
Люблю такую жизнь. И думаю, что надо написать забавные "мемуары" ... выпендрежу ради =)

Настроение сейчас - шальное

Вчера скорбно посмотрела в кошелек... Мда. Правы те, кто говорит, что лучший способ похудеть - поступить на очку в другой город.
Стоит только добавить, что это должна быть Москва со всеми присущими ей искушениями.
В прошлом году мне не с кем было ходить по музеям, театрам и концертам. На свою голову, в декабре я нашла. Жить стало, несомненно, веселее. Только кошелек похудел.
А сейчас я типично-общажный студент. И все бы ничего, если бы я не увидела одну афишу...
Привычка искать хорошие мероприятия, будь она неладна.
В ноябре в Москве будет Notre Dame de Paris. Нас-то-я-щи-й! Тот самый, французский *_*
А билеты... лучше бы я поехала в Прагу > _ < Вот, честно. Билеты на мюзикл от 3 тысяч. А хорошие места - как тот самый билет на самолет.
Так что, скоро я буду весить не 42, а этак 35 килограмм и удостоюсь звания "мумия" =)
Но, ведь, хочется

Это цитата сообщения Черничный_приятель Оригинальное сообщение

Чуть-чуть размыто. =3

Человека определяют не его общественный статус и положение. Не то, что он имеет. Не то, к чему он стремится, кому служит, как живет.
Человека определяют его убеждения.

Например, если человек убежден, что он полностью понимает окружающий мир, и все может объяснить с "нормальной точки зрения" - он определенно дурак.
Невыносимый, безмозглый дурак и кретин, которому суждено либо крайне глупо погибнуть, либо прожить жизнь весьма и весьма бессмысленную.

Я люблю гибких людей. Тех, кто не смущается мелких, досадных фактов и парадоксов, которые способны вносить противоречия в самые стройные объяснения. Кто умеет допускать, верить, вникать и выстраивать полные картины по маленьким кусочкам.
Тех, кто может глубоко копать, зная, что у правды всегда как минимум три-четыре слоя.
Тех, кто не скован цепями, кто готов их отринуть, кто готов их срывать как с себя, так и с других.

Многие из них не хотят этого делать, но это не важно.
Важно лишь то, что они способны на это. Я начну обожать даже физика, если он в состоянии себя переломать, задумчиво помолчать, и сказать "может быть".

Именно поэтому важно порой ввязываться в споры. Пускай довольно дурацкие, и пускай я сам не умею убеждать вслух - но это важно.
И именно поэтому важно не позволять таким закрытым дебилам навязывать свои убеждения, свои цепи.
Ведь именно за счет убеждений человек может влиять на все, что его окружает.
[700x700]

Настроение сейчас - это не репетиция

В последнее время я стала осторожнее. Гораздо осторожнее. Словно моя жизнь - безумная ценность, которую надлежит хранить в сейфе, чтобы даже без пыли. Оно и понятно. Меня есть кому терять.
В последнее время я отошла от мысли "сделай и жалей, чтобы не жалеть, что не сделала"
Уже пол года я хожу кругами и ... боюсь. Просто форменно трушу. Отказываюсь принимать решение, говорю себе, что еще не все обдумала, что еще не уверена.
Я с удивлением смотрю на фотографии той девочки, какой я была год назад. Я не верю, что я и она, что мы - суть одно. Словно бы и не было заброшенных зданий. Словно бы и не было автостопа по Франции. Словно это те приключения, которые были не со мной.
Я забываю.
А сейчас, наконец-то, поняла.
И решила. Как это было когда-то давно.
This isn't a rehearsal. This is Life. Don't miss it.

Все время получается, что я вне форматов. Как-то мимо.

Настроение сейчас - Янтарной осени страницы – улетевшие птицы

Шуршание желтых листьев под ногами, теплое солнце на кончике носа, шебутные муравьи на кухне, маленький серый котенок и безумно счастливый долматинец.
Солнечные зайцы воспоминаний вместо мрачных утренних туч.
Летняя легкость, блуждающая улыбка... Давно не было такого ощущения. Словно бы я танцую вальс.
Любимое легкое платье с задорными маленькими ромашками на голубом фоне, летняя шляпка, как у Софи.
Хожу босиком. Пусть и холодно.
Наверное, сегодня дошью джинсы. Оно того стоит. Вне всяких сомнений.
Синее небо в рыжей листве,
Краски ехидных глаз.
Ветер искал в старой траве
Милый, забавный рассказ

В этом месяце у моего дневника интересовались
жизнь это зебра - ищут картинки, стихи и даже видео. А может, это зебра - как жизнь?
алхимия на кухне - Рина как раз сегодня умилялась
раз 2-е ние личности - вы про группу или про диагноз?
лорел гамильтон заметки на полях - видимо, кровавые
париж горгулия - вы даже не представляете, как их там много
причудливые рюкзаки капель - интригует
письма про жизнь - а иногда это жизнь про письма
ой а давайте сначала вера полозкова - так и тянет согласиться
манчкин покусаные - бьет все рекорды по запросам, а я так и не знаю, ЧТО это ))
ищу все картинки вкладышей love is - а я пока только собираю
карадагское чудовище - не надо мне зеркало подносить!

Настроение сейчас - грустно

Когда нечего сказать или говорить не хочется, мы ставим многоточия.
Маленькая черная дыра пустоты. Без слов. А, быть может, и без мыслей.
Простуда.
Самая обычная безангинная простуда, согревающая руки и наливающая свинцом голову. Часто именно она рождает эти многоточия в моей жизни.
Свернуться клубочком под пледом. И чтобы больше ни одного многоточия.
Люблю точки. А больше - знаки вопросов.
В моей жизни стало на одну точку больше, вместо запятой. И это хорошо.
Но многоточия возникают из холода. Как и простуда.

Оставить камеру дома.
Выбросить список желаний.
Собрать волосы в пучок.
...
Хочу кусочек солнечной осени с терпким дымом, задумчивой улыбкой и свинцовым небом.
Только время. Только расстояние. И настроение.
...
Забавно работать журналистом, когда не любишь людей. Или боишься.
...
Хочу сбежать. Наверное, от себя.

Настроение сейчас - устала

Я слишком часто привыкаю к тому, к чему привыкать не стоит.
Теперь я полноценный студент: не выспавшееся, безумно голодное и усталое общажное существо.
Грустно. На Дубровке я прожила два года. С первого дня знала, что это не надолго. Но грустно.
Сегодня забрала последние вещи. Вчера снимала карты...
Хочу свой угол. Пусть и маленький. Пусть и у черта на куличках. Но свой.
Устала.

P.S. и да. опять ангина.

Когда идешь на интервью, нужно готовиться хоть немного.
Особенно, когда не умеешь писать интервью и очерки.
А я... я - как всегда. Дятел >_

Настроение сейчас - наконец-то!

Ой! Зелененькая!
*наконец-то*