Только что закончила курсач.
Казалось бы, что тут сложного. Однако я сидела над ним с восьми вечера до двух ночи. И это только письменная часть. Если завтра буду жива, сяду почитаю историко-теоретические подводки, чтобы можно было анализировать компанию Canon адекватно, а не на уровне "попробуй нащупать". Из видимых косяков - только три пункта (держу пальчики, чтобы препод ответил за эти полтора дня).

А в остальном чуствую себя форменным долботрясом. Из-за собственной лени опять ночую на работе.
Ну, у меня осталась пара пар неподготовленными...
поехали...

Доброе утро, родная желтая чашка с кофе. Ты - мое тайное преимущество. По крайней мере, так написано на твоем стройном боку.
Доброго утра, компьютер, забитый информацией и натужно пыхтящий интернет.
Доброго утра, вопросы, на которые у меня нет ответов.

И да, здравствуй, молчание кабинета.
Неделя началась.
Разбег. Прыжок. Полет?...

Обожаю свою работу!
Пусть, иногда бывает скучно, иногда - тяжело, иногда - бестолково и нудно. Но...
Сегодня к нам приходил Евгений Александрович Долгинов - доктор геолого-минералогических наук, профессор РУДН, один из ведущих специалистов в своей области.
Я работаю ради таких встреч. Ради того, чтобы увидеть, узнать таких людей. Которые горят. Горят исследованиями, жизнью, интересом.
Мы поговорили обо всем на свете. О том, что вьетнамский кофе вкуснее колумбийского, потому что растет на тектонических плитах особого состава. О том, что можно увидеть на краю земли. О том, что ждет нашу планету миллиарды лет назад и что было задолго до появления человека...
Я влюблена. Он удивительный!

... А вы знали, что раньше Земля была маленькой копией Солнца?

Редкие перерывы между уймой дел и по три часа сна в сутки...
Ловлю себя на мысли, что схожу с ума. Тело отказывается работать и кричит, что я его убиваю, а мозг продолжает методично выполнять намеченные задачи. Разве что, стала несколько рассеянной. Вчера, когда убегала в посольство Сьерра-Леоне, забыла ключи от дома, шпаргалки с телефонами и теплую кофту.
Эта долгая ночь... Рабочая неделя сливается в один безумный день. Во вторник я ушла с работы в шесть утра (если точнее, это была уже среда), в средо-четверг закончила в два ночи, а в пять уже паковалась и выходила из общаги. Вчера - в два ночи, а сегодня подъем в шесть... Когда закончится этот день...
Я не хочу спать. Я просто отключаюсь. Хотя тот новый русский, который "окрыляет", действительно дает сил. Сижу и готовлюсь к внезапно свалившемуся интервью. А потом еще на вокзал за билетами и за медальоном в подарок, за... господи, за уймой всего...
Тело вопит о необходимости отдыха, а мозг с упорством маньяка продолжает работать. Еще немного и я все закончу. И тогда можно будет поспать.
Впрочем, впереди выходные. Шашлыки и сон...

А еще я волнуюсь. Очень волнуюсь за хорошего друга, которому вчера сожгли руки до локтей. Не представляю, как он терпел. Во многих местах еще вчера надулись волдыри, а кое-где сошла кожа... И меня удивляет и восхищает его, воистину мужское, терпение. Шутки, анекдоты, байки... А еще поражает, как он с обожженными руками открутил еще один номер. Идеально. Красиво, безошибочно, ярко.
Волнуюсь...

ночь закончилась.
пора идти домой...

Исходное сообщение Интегро_Славо
О снах.

Так случилось, что мне почти никогда не снятся сны. Я ложусь спать настолько уставшей, что организм просто выключается на какой-то период. И четко включается, когда мне нужно начинать вновь работать.
может, из-за моей излишней впечатлительности, мне никогда не снятся хорошие сны. Маскимум, что мне доступно - почувствовать что-то хорошее и теплое, когда я открываю глаза. Это все, что остается от этих призрачных хороших снов. А в остальном же...
Есть три сна, которые мне снятся примерно раз в пол года уже больше десяти лет. После одного я просыпаюсь в испуганном состоянии. И помню только одно - я умерла. Четкое осознание этой мысли, как ведро ледяной воды на беззащитного в теплом сне человека. Я не помню ни обстоятельств, ни боли, ни злобы. Ничего. Просто кристально ясная и спокойная мысль: "Я умерла".
Второй - это смесь моих забросов, которая превратилась в зеркальные небоскребы с полуразрушенными лестницами и бесконечными катакомбами. Как предыстория сна о смерти. И там тоже страшно. Но не панически, а безнадежно. Когда тебе уже настолько холодно, что все равно.
А третьи - самые плохие. Я запоминаю только отрывок. Какое-то место и фразу. Но они обязательно связаны с чьим-то увечьем или смертью дорогих мне людей.

Мои сны делятся на черноту небытия, три грани страха и легкое тепло защищенности. Иногда, я чувствую чье-то присутствие. Одного человека узнаю, когда он наведывается в мой сон.
Над моей кроватью всегда висит ловец снов. Может, именно дружеская рука и оберегает меня от того, что может ждать меня по ту сторону...

можете считать меня безвольной ленивой тряпкой!
Но вот прямо сейчас собираю вещи и ухожу с работы домой. Спать.
А курсовая и рефераты... как-нибудь сделаю завтра. Еще один день у меня есть.
Хотя завтра я себя обматерю за это решение...

В любой работе самое трудное - начать.
я идеальный пример лентяя, который готов собираться и готовиться к чему-то сутками. Передо мной традиционный список "надо сделать". В этот раз из рабочего - всего две статьи. И я целый день не могу просто сесть и начать.
А рядом еще список учебного. Пара курсовых и рефератов - это не так уж и много. Но лень обнимает меня за плечи с нежностью профессиональной соблазнительницы.
Наверное, началась весна. То время, когда я не в состоянии работать.
Мне бы сбежать в еще сонные парки. Мне бы уехать автостопом...

Пора вспомнить что это - работать. До отпуска и каникул осталось три недели...

[280x210]
Сказки приходят тогда, когда их ждут. Не раньше. Но и не позже. Как раз вовремя.
Почему-то принято считать, что сказки – удел детей и стариков. На самом деле, не все готовы сделать шаг в узор той реальности, которую куют тени и отблески рассвета.
Я никогда не думала, что сказки могут рождаться в Москве – в мегаполисе, где нет времени на сон. Где жизнь несется со скоростью сумасшедшего локомотива, сметая все на своем пути. Где нет времени, чтобы остановиться и посмотреть на звезды.
Мне так казалось.
В субботу Москва напомнила мне, что ночью все города прекрасны. Что выходя из метро, можно окунуться в знакомую мелодию. И можно идти и тихонько подпевать, что «ночь на выдох, день на вдох»…
Вечерний Арбат напоминает мне смесь французских городов и крымских курортов. Их объединяют мощеные мостовые, пьянящая музыка и теплый ветер.
Сказка… свернув в безымянный переулок на Арбате, можно найти дверь. Ничем не примечательную. Ту, что ведет в «Грацующий Дредноут» - местечко, где собираются барды. Пара ступеней крутой лестницы и ты попадешь в уютный зал, где полки заставлены книгами, а на стенах – снимки морской команды…
Так, сам того не замечая, ты окажешься в новой сказке. Той, где барды рвут сердце и струны. Где книги – это не просто стопка бумаги. Где свобода и фантазия – суть одно. И только поздний час может заставить тебя подняться обратно, наверх, преодолев этот ряд ступенек, которые стремятся стать винтовой лестницей. Толкнуть дверь с надписью «Аварийный выход в реальность» и выйти в город.
Город, который все равно дышит сказкой…

[466x277]
Настроение сейчас - пушистая кошка

"Эта долгая ночь с четверга на понедельник" плавно перетекла в рабочую неделю.
Эти неожиданно большие выходные захлестнули меня с головой.
Я успела вспомнить, что это - быть легкой и элегантной, и посмеяться над теми, кто не узнавал меня в плаще и костюме. Я успела продлить свою банковскую жизнь еще на два года и забрать любимые часы. Я успела отдохнуть и не выспаться...
Осталось начать-наконец рабочую неделю.

Эта долгая ночь...

С четверга на понедельник я поняла, что встречи с бывшими пассиями безумно похожи на встречи выпускников. И основная цель - не пообщаться, потому что не виделись долгое время, а похвастаться своими достижениями. Похвастаться и доказать Виталику из Б класса, как он был неправ, когда дергал тебя за косички в пятом классе. И эти "доказать" и "похвастаться" настолько мелочны и смешны, что в голове кружится песенка Мери Поппинс...

С четверга на понедельник...
Ночь растянулась до бесконечности. Ее заполнил голос Дена Назгула в полумраке Гарцующего Дредноута. Он напоминал о том, что наступило "время дороги, время дорог" и что "это твой последний шанс", позволяя погружаться в музыку, свернувшись в клубок в кольце рук любимого.
Я редко слышу, чтобы человек так рвал душу в своих песнях. По капле души на каждую. Сильно, резко, вдохновенно. Так, что дрожала каждая клеточка…

… А ночная Москва безумно прекрасна, когда теплый ветер треплет волосы, а рядом – любимый… И впереди – такая долгая ночь…

Прямее голову! Когда вокруг смятенье -
Тебя в смятении смятенные винят,
К ним не испытывай законного презренья,
За непрезрение не требуя наград.
И ждать умей! И жди не уставая!
Оболганный, не замечай лжеца
И, равновесием крикливость побивая,
Не будь смешным, не корчи мудреца. ...

Настроение сейчас - задумчивое

Про жестокость...

Исходное сообщение Интегро_Славо
Часто ли ты бываешь жестокой?

Ты такая сильная - ненароком можно сделать кому-то больно и решить, что ты прав.

 

 

Случилось так, что я нашла два стихотворения, которые помогают мне держаться даже в самые тяжелые моменты. Когда мне становится плохо, больно и грустно, я тихонько шепчу их себе под нос. Как заклинания, которые помогают вспомнить, что жизнь продолжается. Первое - Андрея Дементьева. Оно звучит каждый раз в конце его авторской программы "Виражи времени".  В детстве я не пропускала ни одной. И заучивала наизусть эти слова: "Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если то, что случилось, нельзя изменить. Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, с этим прошлым порвите непрочную нить..." Именно так. Я и сейчас печатаю эти строки по памяти. Наверное, это стало своеобразным жизненным девизом.

Второе - гениальное стихотворение Редьярда Киплинга "If". Его переводят как "Заповедь" и "Если". Я никак не выучу его. Уже много лет. В России существует 14 переводов, но я нашла лишь десять... Один из самых близких мне сделал Искандер: "Без риска жизни нет! Но, проиграв, - Ни слова! Ни полслова о потере! Все заново! И - никаких! Ты прав!"

Именно так. Никаких! Ты прав!  Часто ли я бываю жестокой? Не знаю. Но я стараюсь быть рациональной и беспристрастной. В первую очередь - к людям. Прошло много времени прежде чем я научилась судить о людях не по их словам, а по поступкам. Да, я по-прежнему внимательно слушаю, что мне говорят. Но теперь сопоставляю с действиями. Детская бескомпромиссность и принципиальность порой делают мой характер невыносимым. Но я не могу сказать, что хоть раз перегнула палку. И дело даже не в том, что я плачу людям той же монетой. Скорее уж, я определяю в своей жизни только одно - кто будет со мной общяться. Жизнь научила меня одной простой истине: "Не стоит тратить время на людей, которые не сремятся его с тобой провести".  Чтобы понять и принять эту простую истину, мне пришлось достаточно плакать. 

Делаю ли  людм больно? Намеренно - никогда. Скорее, стараюсь сделать как лучше, освобождая их от бремени моего общения. Когда я понимаю, что больше не смогу идти с человеком по одной дороге, я тихонько ступаю на манящую тернистую тропинку, улыбнувшись на прощание. Почему-то люди болезненно это воспринимают. Многие пытаются изменить мое решение, кто-то тихо принимает мое "право на лево".  Итог все равно один - мы идем вперед своими путями. Быть может, именно это и принимают за жестокость. Не знаю. Но могу точно сказать лишь то, что критикую лишь в помощь. 

... в жизни каждого наступает момент, когда нужно отказаться от костылей. И не все могут это сделать самостоятельно.  Многие больные злятся на врачей, потому что не понимают, что уколы и болезненная гимнастика - путь к выздоровлению.

 

 

 

 

 Мне 21 год. Не так уж и много, правда?

Оглянувшись назад, я понимаю, что со мной произошло довольно много интересных и занимательных вещей. Меньше, чем у некоторых, но больше, чем у всех. Я уже давно собираюсь начать заметки. Чтобы не забывать интересности и полезности. Но никак не доходят руки. Слишком много я хочу в этой жизни. Зачастую времени не остается даже на переживание. Что уж говорить о воспоминаниях. Нужно будет выделить время, чтобы собрать воспоминания во что-то приемлемое.

И обязательно рассказать:

- о монастыре, где я жила (это интересно как минимум потому что прошло больше восьми лет и мировосприятие существенно изменилось)

- о Франции (ведь помимо Салетта, святого места в горах, был автостоп и 25 городов, абсолютно разных и неповторимых)

- о работе (хотя я постоянно о ней пишу, бывают интересные задания, которые сильно на меня влияют, но которые бродят устными байками)

- о письмах (они составили неотъемлемую часть моей жизни, и возможность писать бумажные письма моим друзьям дарит мне ощущение чуда)

- о походах (я до сих пор вспоминаю Соловки и Карелию)

... а о чем бы вам хотелось узнать?

 «Вы обращаетесь с любовью, как с бенгальским огнем... а она - динамит.»

- Генрих Белль "Глазами клоуна"

 

 Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.

Один из моряков сказал своему другу: - Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

- Да, ты прав, старшая дочь вождя - красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.

- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

- Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.

- Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

- Это хороший выбор. Моя старшая дочь - красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

- Я хочу жениться именно на ней.

- Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

- Как живёшь?

- Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

- Вот, познакомься. Это моя жена.

- Как? Ты что, женился ещё раз?

- Нет, это всё та же женщина.

- Но как это произошло, что она так изменилась?

- А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

- Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

Настроение сейчас - устала

Сегодня слишком хороший вечер, чтобы идти в общагу.

Кутаюсь в теплую шаль и слушаю птичье пение. А из окна тянет дождливой серой погодой. Как я люблю. И теплый чай в ярко-желтой кружке - контрастом к свинцовому небу...

устала. спряталась. исчезла.

 Пять существительных. И к каждому из них нужно прибавить эпитет идеальный. Чтобы определить, что это - эталон в разных сферах жизни...

От Маравулф : "сказка, ночь, закат, дорога...ну и игрушку пожалуй возвращаю =)"

"Заглянув в окошечко видоискателя, он обнаружил самый простой способ приблизиться к недостижимому идеалу: оказывается, можно выбрать самую красивую картинку, а всё прочее оставить за кадром." (с) Макс Фрай "Энциклопедия мифов"

идеальная сказка - случается с тобой. Неожиданно и удивительно. Когда ты попадаешь в немножко-сумасшедший мир, полный невероятных героев. Когда становишься не только зрителем, но и участником, а кроличья нора приводит к новому, интересному, захватывающему. Идеальная сказка - это возможность творить, чувствовать, узнавать, становиться участником событий, а не просто смотреть со стороны. И да, идеальная сказка - это жизнь.

идеальная ночь - звездная, яркая, глубокая. Сидеть у костра, кутаясь в теплую кофту и говорить обо всем на свете. С удивлением и восторгом смотреть на зеленовато-фосфорных светлячков и прислушиваться к клекоту беспокойных сверчков. Полное единение с окружающей тебя действительностью. Свобода и спокойствие, окутанные теплом близких и дорогих людей.

идеальный закат - Багровое солнце в отражении небоскребов. Нотка грусти и сожаления. Мысли о прожитом дне. Крыша. Свобода и теплый ветер. Ощущение полета. Задумчивость."Я вижу, как закат стекла оконные плавит. День прожит, а ночь оставит тени снов в углах..."

идеальная  дорога - Она приведет тебя в назначенное место. Наверное, будет запутанной, извилистой, немного страшной, но безумно интересной. Такая, которая позволит заглянуть в неизвестные уголки, понять, насколько важен этот путь. Такая, по которой приятно идти. Которая учит ценить процесс, а не результат. Наверное, оживленная, но не слишком шумная. Живая. Чтобы машины - по пути, люди - в тему, повороты - новые.

идеальная игрушка - Теплая, мягкая, любимая и понимающая. Чтобы можно было засыпать, уткнувшись носом в теплое пузо. А просыпаясь, аккуратно устраивать на прибранной постели. Чтобы умела слушать. И понимала все-все-все. И репетиционные выступления, и шепот обид, и радостный смех. Чтобы заботилась о твоем сне и берегла от кошмаров. Чтобы любила и понимала.

Настроение сейчас - бешенство

 Я очень дорожу подарками близких людей. В стопке открыток, которые я собираю с четырех лет, лежит скромное сердечко от знакомой бабушки и яркая фантастическая бабочка от родителей.

Самыми ценными для меня оказываются те подарки, которые сделаны от чистого сердца. И те, которые «попали» в мое мироощущение. Я не снимаю саламандру, часы и кольцо, которые мне подарил любимый.

Сложилось так, что в этом мире только двое мужчин каким-то внутренним чутьем угадывают, что мне понравится, запомнится и подойдет. Это может быть какая-то безделушка, духи или открытка. Но именно те, которые станут моими. Те, которыми я буду дорожить.

Когда-то давно папа подарил мне часы. Это были мои первые наручные часы. Они прошли Карелию, школу и крыши. Они тонули и засыпались пылью, но продолжали служить мне верой и правдой. Лет семь назад я их потеряла. Даже сейчас, когда я убираюсь в квартире, я пытаюсь найти их. Хотя и понимаю, что это бесполезно.

И меня приводит в бешенство тот факт, что все это время они лежали у человека, который их присвоил именно потому что они мне дороги.

Это не мой выбор. И не мое решение. Но хочется взять дробовик и объяснить, как он не прав. Убила бы.

А может, я просто эгоистичная мелочная собственница

 Все живые существа эволюционируют и развиваются по образцам, которые осознаются только в ретроспективе. Ты не исключение из законов природы.

 - Bones

 Единственный способ обнаружения пределов возможного состоит в том, чтобы отважиться сделать шаг в невозможное.