Журналист - это человек, который должен хоть немного разбираться во всех областях жизни. Как бытовых - простых и понятных, - так и сугубо научных.
Сегодня я пытаюсь разобраться в гео-физических и астрологических причинах катастрофы в Японии. А параллельно думаю о проблеме безопасности в высших учебных заведениях и рассуждаю о международных отношениях.
Голова тихонько гудит и возмущается разноплановостью направлений. А ехидная память подбрасывает зарубки о ток-шоу для универа и стопке интервью о разностях.
Хочется куда-нибудь сбежать. Хоть в парк, хоть в кино. Но...

Временами я обожаю свою работу. Временами - ненавижу.
Но точно знаю одно, я уже никогда не смогу с ней расстаться. А усталость и головная боль - слишком малая плата за возможность знать, думать и общаться.

[показать]
Блог Доктора Бэйзила ^TM

 Вчера шальной ветер занес в ночной клуб. Как показала практика, Москва ничем не отличается от Тулы. И за эти три года ничего не изменилось.
Было безумно смешно. Я в очередной раз поняла, что мне интересны несколько другие вещи. Громкой клубной музыке и "диким танцам" я предпочитаю концерты и театры. Наверное, это было действительно забавно: троица, читающая Moscow news в полутемном холле "Лондона".
А в остальном - ощущение зоопарка. Ты видишь брачные танцы, рваные движения... Кажется, что какая-то яркая птица распетушила павлиний хвост и обхаживает уже ошалевшую серую самочку.
Но это определенно было полезно. Когда наша троица со смехом вывалилась из прокуренного шумного подземелья в вечернюю Москву, я поняла, что мы разительно отличаемся от тех ребят, оставшихся в неоновом свете клуба.
Я сравнила рабочее утро и клубный вечер и поняла, что моя самооценка стремительно ползет вверх.

Я чувствую себя глупой, недалекой и обычной, потому что общаюсь с очень интересными людьми.

Это здорово, когда есть у кого учиться.
Это здорово, когда есть куда расти.

[239x284]

 

 Вчера закрыла сессию. В очередной раз хожу круглым идиотом отличником. Даже как-то смешно. Все вокруг только начинают готовиться к сессии, втягиваться и материть учебу, а я уже свободна.

Скажем так, условно свободна. Сегодня нужно забежать в библиотеку -  сдать стопку книг по литературе. И, может быть, взять еще что-нибудь из Бальзака.  Смотрю на свою ведомость и тихо смеюсь. По самым сложным предметам - высший балл, по чему-то элементарному - первый уровень пятерки. Что лишний раз доказывает, что мое шило любит сложные интересности.

До полной свободы осталось две недели и около двеннадцати материалов. Пока двеннадцати. Сколько их будет в конечном итоге, никто не знает.

Зато - весело ;)

 Кто о чем, а вшивый о бане.

До экзамена осталось пол часа. Я меланхолично пытаюсь загрузить в голову какие-то страшные знания по литературному редактированию. Самое смешное, что я могу проделать все практические задания (включая редактуру библиографической ссылки *ну, то страшное в начале книги, где идет издательство, автор, количество страниц и прочие ужасы в перемешку с точками- тире*).

Но вот воспроизвести хоть одно теоретическое определение я не всилах. Даже если это касается лексических ошибок.

Книга сегодня определенно показывает мне фигу.

Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты.(с)

[315x652] Настроение сейчас - смешливо-хвастательное

Моя жизнь опять сжалась в тугую пружину. В ближайшие два дня у меня недельный план интересностей.

Завтра меня ждут два самых сложных экзамена и серьезный официальный визит (а это значит, что на работе я буду с самого утра - на каблуках, в костюме и прилично одетая). А потом - поход в театр. Как-то неожиданно сложилось, что одна из участниц концерта группы Мантра пригласила на свое выступление. 

Пусть неделя и загружена до отказа, я не могу отказать себе в культурном выгуле. Слишком уж мне нравится сама персона, идея танцевального спектакля и компания. Ведь это чудно, когда можно сходить в театр сразу с двумя восхитительными мужчинами (чувствует себя героиней Флобера или Бальзака...)

Четверг грозит мне еще одним экзаменом и безумно важным визитом. А вечером я иди в клуб. Сегодня поймала себя на мысли, что три года живу в Москве, а ни разу не была в клубе на какой-нибудь вечеринке (концерты - не в счет). И получилось так, что меня туда пригласили в молодежно-журналистскую тусовку (шустрый лисий хвост и длинный нос помогли туда пристроить хорошего друга на выступление). А значит, меня ждет еще один вечер в отличной компании моих дорогих мужчин.

 

Кажется, я уже сейчас бросила вожжи...

Сегодня в полночь (а может, в первую минутку) родился чудесный человечек, который смотрит на мир широко распахнутыми глазами и с улыбчивым интересом встречает все новое.  Сегодня родился чудесный волчонок с золотыми лапами и светлой головой.

Маравулф,Поздравляю тебя с Днем Варенья.

Приключений, интересностей, счастья и удачи!

 

[400x300]

Настроение сейчас - бешенство

"Вгоняю в мозг транквилизатор. Иду на мертвую петлю"

Меня уже тошнит от кофе, а один вид энергетиков вызывает чувство отвращения.

До конца сессии осталось три экзамена. Я начинаю ненавидеть большую часть однопоточников и некоторых преподавателей. Говорю матом и не стесняясь посылаю лесом всех и вся.

В сессионный период я становлюсь абсолютно асоциальным типом. Начинаю ненавидеть людей. За очень редкими исключениями. С одной стороны мне хочется взять автомат и перестрелять всех тупых уродов. А с другой - прыгнуть с парашютом, чтобы утонуть в адреналине и забыть о негативе.

"Адреналиновый запах ведет меня. Я его ловлю"

С завтрашнего дня начинается привычная свистопляска. Разрываюсь между работой и учебой. Конференции, встречи, интервью... Через неделю нужно сдать десять материалов. К пятнице нужно закрыть сессию...

Хочется сделать сальто. Хочется сойти с ума. Хочется выплеснуть лишнюю энергию...

Именно в такие моменты истового безумия я чувствую крылья и делаю очередной шаг вперед. А это значит, что я в состоянии развиваться. Это значит, что я в состоянии сделать еще шаг вперед.

 

Семь слов от  Seniorita_Bonita, которые меня характеризуют...

Природа - я люблю свободу. Во всем. И именно поэтому я люблю дикую природу.  Я с детства привыкла ходить босиком. И до сих пор не рассталась с этой привычкой. Я безумно люблю горы. И обожаю Карелию. Мшистые валуны, бурлящие пороги и тихие сосны превращают меня в мурлычистую кошку. А в горах мне кажется, что я попала на небо. А, впрочем, так оно и есть. Ведь под ногами плывут облака. Я давно и искренне люблю зеленый цвет. Зеленую траву, мох, листву... И не представляю себе отдыха вне природы. Возможность раствориться в стихии дает мне сил жить дальше и страстно любить этот мир.

Книги - это просто привычка читать. Оно и не удивительно - я выросла среди книг. Мама всегда любила хорошую фантастику, а бабушка - классическую литературу.  Школа с французским уклоном приучила меня читать в оригинале, а директор привил любовь к русской литературе. Если мне нечего делать, я беру в руки книгу и погружаюсь в очередной мир. Я глотаю их с поспешностью бродяги, дорвавшегося до сытного ужина.  Книги дают мне пищу для размышлений и рассказывают о людях.
 

Стиль одежды. Папа много лет бился со мной, чтобы привить вкус и стиль, а заодно научить ходить в юбках и на каблуках. С тех пор прошло много времени, но я все равно люблю джинсы и кроссовки. Наверно, потому что ноут, зарядки и фотоаппарат не влезают в дамскую сумочку, а рюкзак всегда удобно носить. К тому же, с моей работой довольно-таки сложно носить каблуки (не считая официальных мероприятий, происходящих в каком-то одном месте). Я безумно люблю юбки, но неукоснительное правило, затверженное в детстве, юбка=каблуки часто мешает жить.  Я люблю длинные юбки в пол и коротенькие "пояса", и прихожу в ужас от комбинации "юбка-кеды".  Иногда я позволяю себе бросить вожжи и быть красивой, женственной и элегантной. Но в шкуре пацанки чувствую себя... естественнее что ли.
 

Путешествия - это часть меня. Я всю жизнь куда-то езжу и начинаю болеть, если просижу на одном месте больше месяца. И не важно, куда я еду: домой ли за две сотни километров от Москвы или в другую страну, я с удовольствием собираю рюкзак и продумываю путешествие. Планирование поездок - моя слабость. Я с каким-то безумным наслаждением лазаю по сайтам, собирая время отправления поездов и самолетов. Для меня уже привычно собирать экскурсионную программу по городам, в которых я никогда не была. Я обожаю стук колес поезда и взлеты самолетов.
 

Интернет... Наверное, средство связи. Связи с родными, друзьями, любимым... Мне вспоминается книга Вишневского "Одиночество в сети". Наверно это и есть интернет - бездонная пустота, сквозь которую тянется ниточка, соединяющая двух людей.
 

Еда - это необходимость. Я стараюсь следить за тем, как я питаюсь. В первую очередь, чтобы голова работала без сбоев. И, во многом, для того, чтобы не похудеть еще больше. Работа приучила меня питаться бутербродами, сладким и фруктами, вливая в себя литры чая и кофе. Быстро, на ходу, калорийно и питательно - это мой выбор. Но, вместе с тем, я не люблю макдаки (и готова их принять ради мороженого и кофе). И до сих пор люблю есть дома у родителей.

Идеал... Уменя его нет. Вот вообще. Я стараюсь делато то, что считаю нужным, ни на кого не оглядываясь. С одной стороны это позволяет мне быть самостоятельной. А с другой - обрекает на непонимание.

    Знаете, бывает так, что в голове крутится какая-то мысль. Навязчивое воспоминание, которое никак не воплотится во что-то более-менее понятное и доступное. Но, вместе с тем, не отпускающее.
У меня так случилось с Нижним Новгородом. Когда я была еще маленькой небо голубым, а трава - зеленой... и еще даже не ходила в школу, меня занесло в путешествие по Золотому кольцу. Правда, запомнились не города, а палатки, совы, волки и лесной пожар. Родители говорили, что мы заезжали в Нижний (Новгород, а не Тагил). И даже показывали фотографии на Чкаловской лестнице и на фоне слияния Оки и Волги... Я же не вспомнила ничего. Ни кремля, ни понтонного моста, а лестница если и всплывала в памяти, то только призраком бесконечных ступенек.
     И тогда в моем шальном мозгу (до сих пор надеюсь, что мозг у меня расположен не в том месте, в каком находится шило) родилась очередная идея - съездить в Нижний Новгород. Чай, богатые культурно-исторические традиции, красивые пейзажи. Подкупило и то, что в городе есть метро (есть у меня слабость к подземкам - хочу посмотреть их все; на моем счету пока что восемь жетончиков и до завершения коллекции масса городов). Меня даже не смутило то, что википедия оказалась очень скупа на достопримечательности, а гугл не хотел показывать никаких картинок кроме кремля и пары церквей. Но... Тут удачно подвернулись свободные майские каникулы (по причинам домашне-семейного характера поездку в Казань мы отложили до лета). Пара дней раздумий, полет на вокзал. И вот, компания из четырех человек, чье шило жаждало приключений, стала счастливой обладательницей билетов Москва-Нижний Новгород-Москва. А благодаря Братишке, материализовался Никита - парень, который вызвался нас приютить (кстати говоря, ему нужно поставить памятник - он не просто выгулял нас по всему городу, но и стоически терпел сумасбродные идеи вроде "а пойдемте туда-то...". К тому же, не так много людей готово встречать толпу гостей в половине восьмого утра...)

    И только в самом городе до меня дошло, что Шепот - тульский графитист, про которого я в свое время писала, называл "столицей граффити"именно Нижний. Постоянные отклонения от основного маршрута и брождения по обаятельным закоулкам не просто поднимают настроение, но и настраивают на романтический лад. Если говорить о романтике, то исторический центр города - это именно то место, которое позволяет найти солнечный лучик вдохновения. Изящный юмор вывесок гармонирует со статуями, которые притворяются достопочтенными гражданами. Почтальон в растерянности застыл посреди улицы, опираясь на велосипед. Великосветская дама смотрит в ростовое зеркало. А неудачливый котяра цепляется за карниз в последней попытке спастись от падения после неудачной охоты на голубей... Статуи наполняют улочку жизнью и добродушным юмором.
Не знаю, что подарило мне то ощущение солнечного счастья. Это и смешная бронзовая коза на мостовой. Это и задумчивый бутербродный завтрак в Кремле. Это по-летнему теплое солнце. И это - цветы. Ярко-желтые нарциссы, которые мне подарила бабушка Мария: "Возьми дочка, с праздником!" Эти цветы уютно обосновались в бутылке из-под кока-колы, куда добрая служительница церковной лавки набрала воды...
Это какое-то детское безоблачное счастье со вкусом мороженного.
Но это - один город.

Новгород непостижимым образом разделился для меня на два абсолютно разных города. Один - приветливый и светлый, где вечером танцуют под джаз. И второй - мрачный и усталый, где люди собираются во дворах, чтобы выпить водки. Именно в этом тяжелом темном городе и обосновалось метро. Непопулярное, холодное, пустое. Оно идет от Московского вокзала в индустриальный район. Всего двадцать минут до конечной. Почти как наше, московское - аккуратное, но темное и сырое, как погреб...

Наверное этот город слишком большой, чтобы вместить в себя лишь один образ. И кажется, что мы были в разных местах. Солнечный день достался "верхнему" городу. А хмурое небо и дождь - "нижнему".

Читать далее...

"Леди отличается от цветочницы не тем, как она себя держит, а тем, как с ней себя держат"

-Б.Шоу "Пигмалион"

"Любая женщина, если она не безнадежная
горбунья, при благоприятных условиях сумеет женить на себе, кого захочет."

У. Теккерей - "Ярмарка тщеславия"

"Мир - это зеркало, и он возвращает каждому его собственное отражение".

У. Теккерей - "Ярмарка тщеславия"

Настроение сейчас - вишня цветет

Кажется, теперь уже несколько недель слились в один бесконечный день.
Выходные... Да, было здорово. Действительно здорово. Но шебутные тараканы мыслей расползаются по углам и отказываются выстраиваться в боевую свинью.
Очередной сумасшедший день. В половину седьмого я вернулась в Москву, а через час уже была на работе. Я ухитрилась сдать сегодня три экзамена на "отлично".
Завтра сдаю следующий - зарубежную журналистику. По-хорошему, нужно законспектировать целую книгу. Но это позже. Сейчас мне нужно прочесть две из другого списка, чтобы собрать эссе, которое нужно отправить преподавательнице до полуночи.
Затем - история журналистики. И пара часов сна.
Звенящая голова и разброд мыслей. Какая-то призрачная мечта о несбыточных "настоящих" выходных, когда можно будет поспать.
На самом деле, хочется в парк. На улице уже цветут вишни и яблони.
А мне некогда. Как и осенью...

Москва-Нижний Новгород-Москва.
Пара дней выходных, после которых хочется отдохнуть и выспаться. Час назад сошла с поезда. Теперь - кофе, работа. Через час уже бежать учиться...

Странный город. Двуликий.

Интегро_Славо :"Ты часто пишешь о работе. Занимаешься ли ты творчеством? Это ведь тоже как эпоха в жизни".

Когда-то я была готова рвать тельняшку на груди и утверждать, что я возмутительно творческий и необычный человек. Сейчас... повзрослела, пообтерлась. Теперь я понимаю, что составляю классическую серую прослойку. Не более того. По долгу службы я частенько встречаюсь с действительно необычными и яркими людьми. В такие моменты я понимаю, насколько относительно понятие о таланте и творчестве.
Я слишком люблю хорошие стихи, чтобы писать свои. И уже вышла из того юношеского романтического состояния, когда так сложно выражать свои чувства прозой.
Работа и творчество... Я часто чувствую себя хроникером. Моя задача - подмечать интересные явления действительности и рассказывать о них так, чтобы меня поняли. В последний раз я писала что-то более-менее творческое больше года назад. Наверное, маленьким кусочком творчества можно назвать письма. Но это слишком малая часть моей жизни.
Хотелось бы сказать, что я фотограф. Но... я лишь фиксирую то, что происходит рядом со мной. Не больше. Необычные люди в необычных обстоятельствах - это не моя заслуга. И то, что я оказываюсь в таких местах - скорее везение, чем результат моих действий.
Если задуматься, я не умею ничего, что можно было бы отнести к разряду творческих специальностей.
Единственное, что можно назвать творческим произведением - это моя жизнь, которую я стараюсь превратить в необычную картину или историю. Но двадцать лет - это слишком малtymrbq промежуток времени, чтобы можно было закончить хотя бы первую главу.

Так что, увы. Я абсолютно обыденный и не творческий человек )))

Каждый раз, когда приезжаю к родителям, перестраиваюсь на другой ритм жизни. Родительский дом - это место, где все до безумия привычно, где автоматически вписываешься в повороты, а руки сами помнят, где выключатели. Тут есть холодильник, а в нем - всегда есть еда (что немаловажно для моего голодного студенчества). А еще здесь всегда спокойно.
Одна ночь у родителей и я успокоилась, устаканилась и перестала нервничать. Смирилась с неизбежностями, убедила себя, что за эти две недели все успею, сделаю и сдам.
И, что самое важное, настроилась на поездку. Завтра вернусь в москву и стартую в Нижний Новгород. Нет даже тени сомнения, что новгородские выходные будут классными - слишком уж хорошая компания подобралась.
Уже хочу.
И уже хочу окунуться в суматоху экзаменов. Посмле суток спокойной уравновешенности я уже готова вернуться в московский сумбур...

Вчера я поняла, почему в Америке настолько популярна профессия психоаналитика. В условиях, когда жизнь идет безумно быстро, на человека обрушивается колоссальное количество проблем, с которыми он обязан справляться. И зачастую случается так, что обсудить эти проблемы, не по одной, а все - комплексно - не удается. Потому что нет человека, на которого можно вывалить все свои мысли о всех этих проблемах.
Особенно четко я поняла это вчера. Я не могу поговорить о домашних проблемах с родными, потому что мое мнение может случайно кого-то обидеть. Какие-то рабочие вещи я не могу обсуждать по этическим причинам, а о каких-то не могу рассказать даже любимому, потому что это не мои тайны и не мои проблемы...
Вчера я чувствовала, что все эти вопросы, проблемы, мысли переполнили чашу терпения. И, самое что смешное, у меня не было времени даже сесть и пореветь. Наверное, именно в такие моменты и нужны психоаналитики - профессиональные собеседники, связанные врачебной тайной. Почти посторонние люди, которые при любом обсуждении примут вашу точку зрения и сохранят эти разговоры в тайне...

А может, я слишком много нервничаю и устаю из-за этого...

Вот почему я самая рыжая?!
Вот, почему всегда Дагаева? Мне что, уперлось? Я что, рву тельняшку на груди и стремлюсь доказать, что я самая умная, классная и непревзойденная?!
Да мне хочется одного - чтобы меня оставили в покое и дали жить и работать так, как я хочу. Так, как мне нравится.
Вот, почему, если я сдаю все досрочно, на меня надо навесить всего и с кисточкой? Я понимаю, что курсовую мне надо сдать раньше всех. Это понятно. Но почему, когда я спрашиваю совета у одногруппников, мне отвечают: "я надеялось, что завтра ты расскажешь курсовую и я посмотрю как делать..."
Может я не права, и это не свинство?
И почему именно мне, человеку, который сдается досрочно (а значит, делает все быстрее, качественнее и оперативнее других) вменяется в обязанность делать серьезное ток-шоу на запись в студии? Да, мне это интересно. Да, я могу этим заняться. Но не сейчас. Я не в состоянии работать, сдавать экзамены и готовить ток-шоу к записи в одну неделю разом. Хватает того, что я ухожу с работы в пять утра!...

наверное, я просто устала. все равно все сделаю и все успею. но... обидно что ли.