Бегая круглыми днями в кроссовках и джинсах, я начинаю получать безумное удовольствие от каблуков и кружева. Удивительное и головокружительное.
И, кажется, я начинаю любить шелк наравне с хлопком...
А в глазах - бесенята
Бегая круглыми днями в кроссовках и джинсах, я начинаю получать безумное удовольствие от каблуков и кружева. Удивительное и головокружительное.
И, кажется, я начинаю любить шелк наравне с хлопком...
А в глазах - бесенята
Больше всего на свете я ненавижу доказывать, что оценка, которую мне поставили на экзамене - заслуженная. И меня бесит необходимость тратить туеву хучу времени, чтобы доказать тетке, проставляющей оценки, что она ошиблась. Особенно, если это идет в ущерб моей работе и моему времени.
А прямо сейчас я хочу орать матом, бить посуду и крушить мебель.
Говроят, люди, которые боятся щекотки, очень ревнивы.
Говорят, что ревность появляется, в первую очередь, из-за комплексов.
Говорят, ревность разлагает человека.
А мне кажется, что ревность - это удел очень глупых и ограниченных людей. Таких, как я. Если задуматься, я даже не ревную, а банально завидую. В очень далеком кругу моего общения (даже вернее сказать - не моего) существуют две девушки, которых я подсознательно очень и очень не люблю.
В любой компании отношение делится на "мужское" и "женское". Да, посути, весь мир делится на эти две части. И красивая, интересная, яркая женщина в этих мирах становится "вселенским злом" и "классной девушкой". Как раз-таки из-за этих качеств, которые заставляют мужчин восхищаться этой особой, а женщин злобно срежетать зубами.
Самое что смешное, я не ревную любимого в плном смысле этого слова. Мне просто очень ненравятся эти две девушки. С одной стороны, потому что это не мои люди. Потому что они эгоцентричны. И мне нечему у них учиться. Даже если захотеть. А с другой стороны, потому что их жизнь - это то, что я когда-то хотела иметь. Но, к счастью, никогда не получу.
А еще, сравнивая себя с этими девушками, я понимаю, что мне смешно. Потому что у меня нет этого внимания и почитания, но есть уйма вещей, которые им не доступны. И, самое главное, у меня есть то самое, что я никогда не променяю на их красоту, тусовки и восторги. У меня есть любовь.
И именно в этот момент я понимаю, что эта "ревность" или зависть - просто пустые слова. Потому что на свете есть дом, где меня всегда ждет чашка моего любимого чая, зефир в шоколаде и самые теплые и заботливые руки на свете...
Если убрать из жизни интернет, остается возмутительно много времени.
За год я так и не провела иннет в общагу. И получилось так, что в этом месте я только сплю. Прихожу пару раз в неделю, принимаю душ и ложусь. Утром встаю, одеваюсь и ухожу. И все. У меня "дома" даже нет чая или кофе. Только коробка с сахаром, оставшаяся с сентября.
Сейчас я нырнула в очередную "гущу событий". Но кажется, что свободного времени стало в разу больше. Казалось бы, у меня теперь две работы (и про учебу не стоит забывать - я стараюсь читать по-французски хотя бы по пол часа в день). Причем, одна работа требует, чтобы я с девяти до шести была на ногах и в активно-подвижном состоянии. А вторая, как обычно, жаждет готовых материалов, и не важнл, когда и где я их буду писать. Но... теперь я каждый день провожу по несколько часов с любимым мужчиной. И еще остается время на чтение, планирование выходных, праздников и поездок.
У меня оказалось безумно много свободного времени.
А самое страшное - я не знаю, что с ним делать.
И еще. Кажется, я деградирую...
xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Работа делает меня возмутительно пунктуальной. А летний дождь - возмутительно счастливой.
Вчера я ухитрилась трижды попасть под дождь. Под настоящий летний ливень на Белорусской, тихую морось на Бульваре Дмитрия Донского и солнечную капель на Авиамоторной...
На Белорусской я за пару минут промокла насквозь. Это непередаваемое ощущение счастья - теплый ливень в душной столице, где вокруг лишь стекло и камень. Народ прятался под навесы, а я просто стояла посреди мощеной площади и ловила капли губами.
Наверное, люди несчастны именно потому что редко смотрят на небо...
Настроение сейчас - в тупике
Обычно я легко и просто выбираю подарки на любые праздники. Мне не приходится тратить недели на забеги по магазинам или сидеть ночами, заканчивая рукотворческую штуку. Как правило, все получается быстро и само собой. Словно так и должно быть, а мысли сами материализуются в необходимую вещицу.
Но это обычно.
Как-то раз я уже смеялась: "Мы настолько близки, что ты уже стал частью меня. А покупать себе подарок на день рождения - это плохой тон". И действительно. Я просто не знаю, что подарить дорогому любимому мужчине. Какие-то мелочи вроде рубашек, футболок и обычных приятностей прочно вошли в обиход и уже не воспринимаются мной как подарок на праздник. Это что-то простое и обыденное. И я абсолютно не представляю, что может показать мою любовь, доверие... все, что я чувствую. Я не могу придумать ни одной вещи в этом мире, которая могла бы стать достойным подарком.
Что-то своими руками? Я не думаю, что футболка, длжинсы или открытка могут быть достойным презентом на европейское совершеннолетие. Сувениры и чашки - это то, от чего ломится дом. Да я бы сама прибила человека, который подарит мне еще хоть одну чашку...
Я думаю об этом уже не первый день. И понимаю, что единственное, чего я не могу сделать для любимого мужчины - это найти достойный подарок...
Как показывает практика, мне всегда нужно больше, чем нормальным людям.
Что делает адекватный человек, собираясь в отпуск в какую-нибудь заграницу? Правильно, идет в тур-фирму, говорит, чего ему хочется, платит денежку и спокойно себе едет.
Но это же нормальные люди. А что делает Кира? Кира садится на шею любимому мужчине, отбирает карты и путеводители с предыдущей поездки и планирует отпуск сама. В результате - тотальный ахтунг. На полу в гостиной расстелена карта страны, мы вдвоем ползаем по ней, в попытках сопоставить карту из путеводителя с оригиналом, попутно выискивая интересные места и города для ночлега. Кот обхихикался на эти две попы и чашку кофе.
Мы дошли до того, что распечатали третью карту и начали заниматься рисованием (маршрута, нужных городов, стоянок и национальных парков). Кажется, так мы не развлекались со школы, когда закрашивали контурные карты.
Вот, казалось бы, что может быть сложного с планированием отпуска в стране, которая меньше ЦФО и даже меньше двух регионов во Франции?! Да еще при учете, что любимый мужчина там уже был! Но нет! Я дошла до состояния тихого мата, пытаясь найти в иннете сайты автобусных компаний (найти-то я их нашла, но ни цен, ни маршрутов, ни расписаний там не было в принципе). Я умудрилась довести любимого, обычно спокойного и уравновешенного, до тихого закипания, пока мы искали хостелы в двух городах...
Через пять часов поисков и планирования мне уже никуда не хотелось. Разве что пойти к тур-оператору и заплатить сорок тысяч деревянных за две недели отпуска.
А все почему? Потому что нам попался корявый путеводитель!
Может, конечно, я отношусь к тем, кто пеняет на зеркало при общей кривизне рожи, но... Сегодня я сходила в магазин и купила мой любимый путеводитель (Да, той самой серии, где Париж описывается на 800 страниц и рассказывается о местах, где не были сами парижане). В результате - общее позитивное настроение и четкий план, что где и как делать. Теперь я представляю не только маршрут (это, слава богу, мы устаканили на выходных), но и схему передвижения, примерное расписание и остановки автобусов. И, самое главное, цену всего-всего-всего этого удовольствия. Передо мной раскрыты сайты национальных парков, где описывается цена, время, условия посещения. Я знаю, где жить, что есть, как добираться... Я знаю все, что мне нужно!
И, самое главное, уже готова ехать. И более того - хочу ехать.
Поэтому вновь твердо уверена, что залог хорошего отпуска - это информированность, а не удачный тур-оператор.
Я скучаю по утренней прохладе в Альпах.
Я скучаю по вездесущему запаху лаванды и палящему солнцу Прованса.
Я скучаю по шуму моря и резным ставням горы Сен-Мишель.
Я скучаю. Очень...
Выполняю все планы и задумки. Так, напрмер, я решила повысить свой уровень квалификации электровеника и устроилась в ряды девочек на посылках. Теперь у меня есть материальный стимул болтаться по Москве. И это восхитительно - получать деньги за то, что тебе нравится и, по сути, является хобби.
А еще меня безумно радует новое место работы. Там народ слушает Пикник, стреляет друг в друга резинками (и это взрослые мужики!). Мой непосредственный начальник называет нас "бэтманами", а процесс увольнения охарактеризовывает как "застрелился". И да! Самое главное. Бугалтера зовут Надежда. Символично.
И с этой работой у меня остаетя время на вечерние прогулки с любимым, поедание мороженого и планирование отпуска...
Кажется, надо найти третью работу, чтобы докупить еще и объектив к этому отпуску...
Ощущение, что жизнь - это стакан холодного шипучего лимонада в жаркий день.
Ведь теперь я бэтмен бэтмен...
[176x307]
Лето в Москве – это больше, чем засуха.
Это система глобального поиска
Кажется, я включилась в эту гонку. Я начинаю танцевать с этим городом в сумасшедшем упоении. Второй день с лица не сходит улыбка. Может, дело в цветах. Ведь я действительно обожаю подсолнухи с их тонким ироничным запахом масла и семечек. А может, дело в том, что я сегодня первый день в отпуске. Это полет на метле по всей Москве и долгие прогулки в парках.
Ставь на все монеты –
Ты не должен проиграть!
На этот раз я не играю ва-банк на счастье. На этот раз я смеюсь и развлекаюсь. На этот раз я кружусь, раскинув руки. И чувствую себя абсолютно-счастливой. Солнце лижет плечи и окрашивает кожу шоколадом. В голове - невыносимая легкость. В глазах - искры смеха.
Я меняю кофе на чай. Я меняю шоколадки на яблоки. А дела на развлечения. От и до. На три месяца я могу забыть про серьезность и официальность. На три месяца я могу бросить вожжи.
Я свободна.
Если вы идете по центру Москвы, не стоит расслабляться. Вполне вероятно, что за пять метров до Красной площади к вам подойдут три мента, скромно и вежливо улыбаясь, и попросят проследовать с ними. И, вполне вероятно, это станет началом чего-то ... интересного.
Скажу честно, что ментовские калаши я в своей жизни видела не раз. Да и держала (в памяти всплыл эпизод с омоном и свиньями при отлове нелегалов). Но вот в УВД мне еще бывать не приходилось. Когда трое вежливых полицейских попросили пройти за ними я существенно напряглась. Успокоил только тот факт, что наша компашка кристально чиста перед законом. Как выяснилось, в отделение требовались двое мужчин в качестве понятых.
Вы говорите, что менты хамы и сволочи? Возможно. Вот только меня жизнь сталкивала с исключительно корректными людьми. Впрочем, в УВД Китай-Города других быть не может по определению. Они стоически сносили вопли и выкрутасы пьяных задержанных. Хотя мне, например, на пятой минуте захотелось взять дубинку и пару раз заехать задержанным по какому-нибудь болезненному месту.
На двадцатой минуте мне стало тоскливо, потому как все памятки и правила на стенах я уже прочитала. На помощь пришел один из молоденьких полицейских, любезно предложивший учебник истории для седьмого класса. Не знаю, кто удивился больше: он, когда нашел его в столе, или я, получив "что-нибудь почитать" на руки.
Но гвоздем программы стал один из задержанных, который долез до середины решетки камеры и начал на ней раскачиваться с воплем "Свабоду папугаям!"
...В этот вечер я определенно полюбила нашу полицию и разочаровалась в наших соотечественниках....
Я люблю ходить пешком. А еще сильнее я люблю ходить по ночным городам. Сейчас самое время. До полуночи еще тепло. А значит, одной рубашки хватает. Маленькая бутылка воды, кроссовки и хорошая компания - вот верный рецепт отличной ночи.
Вчера мы прошли от станции метро Проспект Мира до станции Ленинский проспект. Нашли одно приключение и массу позитивных эмоций.
Я безумно люблю такие вечера. Когда не надо никуда торопиться, можно с упоением слушать байки и наслаждаться ночным городом. В этом есть что-то волшебное...
Я хочу сладких апельсинов. Я хочу вслух рассказов длинных...
Наверное, на мне так сказывается длительное отсутствие выходных. Хочется каких-то глупостей. То плакать, то чаю с лимоном.
На языке крутится отчетное "Три тысячи снимков разобрала", но, на самом деле, мне еще нужно написать три статьи. И от этого особенно противно. Я просто не в состоянии выдавать творческий материал в таких объемах. Эмоциональная усталость выливается в постоянное нытье, жалобный взгляд и хронический недосып.
И это не смотря на то, что на улице отличная погода. И послезавтра я ухожу в отпуск (если все будет хорошо, то сразу же устроюсь на другую работу на месяц...)
Я слушаю Земфиру и Патрисию Касс, а хочется чего-то другого. Попозитивнее что ли.
Хочу в дорогу. Хочу стопить. Вчера насчитала восемь стопперов на трассе, где раньше видела не больше двух. Хороший знак?
Но вместо того чтобы рвануть куда-нибудь когти, я составляю планы на лето. Кажется, я уже начинаю ненавидеть эти списки.
"Проводи меня, останется не больше ни меньше чем звук..."
Для нормальных людей в минувшую субботу был день пограничника. Для не очень - парад представителей нетрадиционной сексуальной ориентации. А для трех шизиков - страшная смесь смешных непонятностей.
Мы вжились в роль погранцов, откормив до довольного пищания стадо комаров в Тульской области. Многим из них мы восторженно аплодировали, что вызвало разлив кровавых рек и массовый геноцид. Но такова судьба налетчиков, пробравшихся на чужую территорию. Мы же, как честные лазутчико-пограничники активно раскрашивались всеми цветами радуги, стремясь мимикрировать под окружающую природу, чем вызывали нездоровый интерес проходящих мимо особей.
Так или иначе, наша подрывная деятельность изрядно смущала мимопроходящие свадьбы и мешала загорать честным гражданам. В результате проведенной операции - уйма позитивных эмоций и чуть меньшее количество фотографий.
Стоит подстричь волосы, жизнь становится гораздо проще, ярче и позитивнее. Как россыпь вкуснющих конфет.
У меня всегда так. Даже если стигусь я раз в пол года. Да, знаю, для волос вредно, надо чаще, тогда и растут быстрее, но... Времени почти никогда нет. Ведь ночные парикмахерские в моем районе еще не придумали.
Отмахнула четверть шевелюры и поняла, что жизнь прекрасна и удивительна. Намерялась платьев и сходила в зоопарк.
Немым укором смотрит платьишный ворох. Сейчас запыхчу утюгом, выглаживая их к завтрему.
А потом - книжку Вольхи. Давно хотела.
Невыносимая легкость бытия...
Если
Ровно на глоток осталось правды,
А ложь уже давно неинтересна...
Я журналист. Помните? Я не просто часто вижу ложь. Я живу в ней. Каждый день. Каждое утро. Каждый вздох. Если бы правда была воздухом, я давно уже захлебнулась бы. Вы говорите ложь вязкая? Противная? Грязная? Она как вода. Просачивается в мельчайшие щели и заполняет пустоту. Душевную. Сердечную. Умственную. Любую.
И все варианты бесполезны...
Разве что раскинуть руки на поверхности этого мертвого моря. И наблюдать, как соленая ложь выталкивает тебя на поверхность. Можно пытаться напиться правдой прозапас. Захлебываясь и давясь.
И стоишь в раздумье перед бездной...
Страшно? Дико? Если забыть, что в жизни нет черного и белого. Что белая правда - это безвкусная безцветная масса. Что ложь - смесь всех чувств и пряностей. Крайности. Суть одно. Бояться будущего? Бояться бездны?
И вместе с легкими отхаркиваешь песни...
Еще одну ложь. Красивую. Яркую. Пряную. Как жизнь других людей. До которой немыслимо дотянуться. Но так сладко примерить. Закрыть глаза и стать... Умным. Талантливым. Ярким. Забывая, что песня рвет не струны. Рвет душу. Выплескиваясь кровью.
А спасенье ищешь лишь в дороге...
Спасенье от себя. От лжи, которая переполняет. Самое хорошее зеркало не покажет того, кто не желает смотреть. "Шальные километры". Но куда-нибудь с ветром... Бегство от себя никогда не бывает успешным.
Если
Ровно на глоток осталось счастья...
Призрачное ощущение ветра в волосах. Призрак клавиш. Нет, не клавиатуры, но рояля. Призрак свободы. Пригоршня счастья. По капле из усталых рук. Не удержать. Не поднять. Не осилить.
Знай - наши души нежно лягут в твои раны...
Ты понимаешь. Неожиданно. Мягко. Тенью на грани сознания. Что не борьба. Не бешенство. А понимание. Тихой мелодией внутри тебя. Нежной и сильной, превращаяя усталость и отчаяние в понимание. И в эти минуты они рядом. Шепчут:
"Танцуй, танцуй свой безумный танец, сиреневый как туман..."
Мои драконы. Своенравные и игривые. Нежные и ласковые. Принявшие мои руки. Принявшие мое "я"...
Какие звуки, какая память, какой неземной обман,
Мы будем танцевать, будем танцевать с тобой...
[586x293]
Во мне с каким-то удивительным постоянством уживается несколько абсолютно разных людей.
Это возмутительно серьезная девушка с тугим пучком на затылке, которая ходит в костюмах и на каблуках.
Это романтичная хрупкая девочка в цветастых непальских юбках, которая влюбленно смотрит на небо и обожает пение птиц.
Это шальной сорванец с рваным коротким каре в потрепанных джинсах и кроссовках, прошедших не одну сотню километров.
Эти девушки уживаются во мне. И, что самое удивительное, никогда не встречаются. Они живут своими жизнями. Одна ездит по городам и весям необъятной России, вторая пропадает на работе, а третья проводит время с любимым.
Но, почему-то, когда я смотрю в зеркало, я не вижу ни одной из них. Я не вижу отличницы, которая успевает все на свете, я не вижу смешливого походника, а о хрупкой и нежной лишь изредка слышу.
Из зеркала на меня смотрит безумно усталый человек, который составляет списки и планы, чтобы жизнь не была скучной и пресной.
Хочу быть разной. Хоть немного похожей на этих девушек. Но...
Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..