[174x209]

 "В отличие от тела рост нашей души не происходит автоматически, ему необходимы сознательные усилия. Чем глубже сердце человека, чем больше оно может в себя вместить, тем значительнее роль такой личности. Чем больше в человеке любви и чем щедрее он отдает эту любовь другим, тем большее влияние он может оказать на судьбы этого мира", - Елена Леонидовна Нестеренко, руководитель Женского комитета РУДН .

Зачастую я бываю исключительно жадной и эгоистичной. Это касается, в первую очередь, самых близких людей. Я с глубоким неудовольствием слежу за тем, как хорошие друзья проводят время с теми, кто мне неприятен. Я безумно ревную любимого мужчину, хотя он не дает для этого ни единого повода. Это - признаки ограниченности моего собственного мира. Когда хочется спрятать все свое золото в пещере и злобно сверкать глазами: "Моё!" И даже перспектива превращения в чешуйчатую гадину не пугает.

Как научиться делиться? Не деньгами, не временем - они мне не принадлежат, а следовательно, их не жалко. Как научиться делиться тем, что мне дорого? От меня не убудет, если в этом мире станет на одну улыбку больше. Но...

 Сижу и пытаюсь читать мантры. А параллельно собираю кусочек обложки на ближайший выпуск. Уже хочется материться. Потому что нужно не просто подобрать подходящие мордочки и совместить их в таком порядке, что цвета не сводили с ума, а выражения хоть немного гармонировали с общей концепцией. Нужно еще соблюсти принципы толерантности и политкорректности. Чтобы монгольские-китайские-латино-американские-африканские-русские и тд мордочки не стояли на одной линии или в одной строке. Чтобы это все было разбросанно, но симпатично...

Я говорила, что не умею играть в судоку? Кажется, скоро научусь -_-*

Это уже восьмой вариант. В каждом начальство находит какой-то косяк и я сажусь пересобирать %) Где б взять столько терпения и креатива...

Я почему-то живу от праздника до праздника. И эти промежутки заполняются какими-то мелкими подарками самой себе. Так, за закрытую на "отлично" сессию я решила сбежать с работы и покататься на коньках - пришло приглашение на Татьянин день из префектуры. Заряжаю старенький фотоаппарат и раскапываю теплые носки. Главное, чтобы не было совсем уж холодно.

Еще одним таким подарком в межсезонье станет поездка в Казань. Завтра поеду за билетами. РЖД вредничает и не дает мне билетов в Екатеринбург, а значит, у меня будет время чтобы выспаться перед понедельником.

А вообще, если задуматься, я постоянно делаю себе маленькие подарки. Это может быть какая-нибудь тряпочка, техника, прогулка или просто ужин в хорошей компании.  Я воспринимаю такие мелочи именно как подарки.

А впрочем, многие из этих мелочей мне дарит любимый мужчина. До сих пор поражаюсь, как он меня не только терпит, но и любит: маленькую вредную капризную колючку. Я точно знаю, что могу в любой момент набрать его номер и приехать, уткнуться носом куда-то в подмышку и поделиться своими детскими проблемами и горестями. И, как по-волшебству, все плохое исчезает.

Иногда мне кажется, что я живу в самой настоящей сказке...

А в голове до сих пор вертится песенка "Мантры" под которую мы недавно дурачились как дети...

 Я люблю свою работу

Я приду туда в субботу

И, конечно, в воскресенье,

Там я встречу день рожденья,

Новый год, восьмое марта

Ночевать там буду завтра.

От работы дохнут кони,

Ну а я - бессмертный пони

(с) Народное творчество

Самое смешное, что я ее действительно люблю. Обычно я набираю относительно интересные тексты и зажимаюсь в узких сроках сдачи. Обычно, работа делится на два этапа: интересный полевой и обязательный бумажный. И если в начале я загораюсь пушистой оранжевой лампочкой, то потом превращаюсь в ленивого хомячка, активно запрятывающего впечатления в защечные мешки. Обычно, написание текста - это необходимый элемент от которого никуда не деться. Но сейчас среди вороха скучных и обязательных заданий лежат два, которые мне не безразличны. "Журналист должен чувствовать ответственность перед своими респондентами". Именно так. Я не хочу подвести тех людей, о которых буду писать. Пусть даже они никогда не увидят эти материалы.  Я хочу написать о них так, чтобы все почувствовали тот теплый свет, доброжелательность, любовь и невероятную силу духа, которой мои герои делятся с этим миром.

Но я знаю, что даже самый хороший текст будет испоганен при верстке. Его поставят не так и не туда. Из всех иллюстраций выдернут самые неудачные, а из всех пожеланий учтут только "подпишите моим именем". И все. В такие моменты я задумываюсь, стоит ли вообще мучаться и собирать что-то хорошее. Все равно газету никто не читает, мы живем как будто для самих себя. Все равно не донести то, что я считаю важным и нужным. Все равно материал не изменит в мире ни вздоха. Зачем?

Вчера я весь день думала над этим "зачем". А сегодня утром поняла свою начальницу: "Делай что должен и будь что будет".  Я несу ответственность за этот материал. Перед собой.

А что делаете вы, когда сталкиваетесь с бесполезностью своего труда? Когда вы любите свою работу? Как вы находите стержень, что помогает вам идти дальше?

 -Они все же были очень счастливы...

-Кто, Дорогая?

-Древние.

-Ты так думаешь?

-Да. Они верили в вечность...

(с) Станислав Лем "Магелланово облако"

Я тоже верю в вечность. Когда смотрю на ночное звездное небо, когда вглядываюсь в рассветную даль. Я верю, что когда-нибудь люди побывают на Альфа-Центавра и в туманности Конская голова. Я верю в будущее. Не то малое ограниченное будущее, которое умещается в горсть песка - отмеренные мне пятьдесят лет. Я верю в бескрайнее бущуее человека. Не в сумбурные муравьиные споры президентов и партий, но в Человека. Станислав Лем помог мне поверить в человека вообще. Что люди - это не ограниченные подростки, воспитанные на отрыжке массовой культуры, но философы и ученые. Что люди - это тихие герои, изменяющие жизнь к лучшему. "Цель моей жизни - создавать вокруг себя островки порядочности", - говорил один очень дорогой мне человек.

Действительно, люди, которые верят в вечность, счастливы. Ведь вечность - это не молчаливая бездна пустого пространства, но бесконечная библиотека мудрости, терпения и любви.

"Что осталось у меня от всего этого? Любовь к сказкам? Отвращение к тортам? Вот, пожалуй, и все.  Но в этих мелочах, случайно сохранившихся, скрыта тень затерянного где-то на самом дне моего существанепонятного и недосягаемого мира,  который изредка, вызывая улыбку сожаления, возвращается ко мне с каким-то оттенком вечернего неба, с шумом дождя, забытым запахом или видом затененного уголка"

Станислав Лем "Магелланово Облако"

Говорят, у всего есть свое время. Ты начинаешь что-то именно в тот момент, когда ты можешь осилить, понять, сделать. Когда-то давно я пыталась посмотреть фильм Тарковского "Солярис". Меня удивляло, что такого необычного и удивительного обычно спокойный папа нашел в этом фильме. По-правде говоря, Тарковского я не понимаю до сих пор - слишком тороплюсь, ерзаю в нетерпении на тяжелых свинцовых сценах, стремлюсь проглотить весь сюжет сразу. Наверное именно из-за Тарковского я долгое время боялась брать в руки и Лема. Не хотелось начинать его слишком рано, когда не пойму, боялась, что не понравится. Я, если честно, всегда боялась, что мне не понравится что-то из папиных любимых книг или фильмов. Всегда хотелось быть такой же умной, спокойной, рассудительной. Как папа.

Говорят, у всего есть свое время. Библиотечная книжка пролежала почти два месяца, терпеливо дожидаясь сдачи экзаменов, верстки номера, дожидаясь своего времени. А потом захватила меня целиком. Я давно уже не читала книги с таким упоением. Кажется, что вся фантастика, которую я держала в руках, слилась в этих рассказах. Спокойных, задумчивых, живых.

У всего есть свое время. Раньше я не поняла бы многих физических, математических и философских идей. Пролистнула бы пару страниц, не останавливаясь на таких "мелочах". Сейчас... Сейчас я словно погружаюсь в другой мир, такой же живой и яркий, как и наш. Полный удивления, мечтаний, боли, стремлений, жизни и смерти. Настоящий. Раньше, прочитав книгу, я отпускала сюжет. Герои еще могли стоять рядом, наталкивая на мысли и идеи, но сюжет размывался в мириаде историй. Пару дней назад я закончила первые два рассказа - "Солярис" и "Магелланово облако". Меня до сих пор не отпускает что-то на краю сознания, маячок, сигнал, мысль.  Эти герои - не просто картинки, но настоящие люди из плоти и крови. Я верю, что их истории продолжаются и за границами книги. Я просто чувствую это.

Так хочется поговорить с паном Станиславом, узнать, как он создавал живые, реальные миры на бумаге. Какон спиралью закручивал текст, предугадывая будущее каждой фразой. Говорят, у всего есть свое время. Но некоторые люди могут выходить за его пределы, обретая бессмертие. Быть может, вы скажете, что время Станислава Лема закончилось. Однако, я чувствую его в книгах. И раз за разом, он рассказывает неразумным детям и мечтающим взрослым все новые новые сказки.

"Если я правильно тебя понял, а боюсь, что понял правильно, ты думаешь о каком-то эволюционирующем боге, который развивается во времени и растет, возносясь на все более высокий уровень могущества, дорастая до сознания своего бессилия! Этот твой бог - существо, для которого его божественность стала безвыходным положением; поняв это, бог впал в отчаяние. Но ведь отчаявшийся бог - это же человек, дорогой мой! Ты имеешь ввиду человека... Это не только никуда не годная философия, это даже для мистики слабовато".

Станислав Лем "Солярис"

Сегодня копалась в редакционном архиве. Скоро у газеты юбилей - стукнет полтинник, и я собираю праздничный разворот (роюсь в старых изданиях, отлавливаю бывших редакторов и пытаюсь сделать историческую заметку интересной и занимательной). Но суть не в этом. Среди дряхлых желтых газет я откопала такое, что до сих пор не верится - три раритетных издания. Это "Московские ведомости" 1832 года, первый номер газеты "Правда" и номер "Правды" с той самой речью Хрущева!

Это невероятно! Не у каждого музея есть такие экспонаты. А у нас памятники истории спокойно пылятся в шкафчике у входа!

 Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Вчера меня поставили на сноуборд. Хочется добавить побольше трагизма и загробного пафоса в эту фразу. Чудесная погода, отличное настроение, полет над склоном... Это было необычайно здорово, если бы не одна маленькая деталь - полет был самым настоящим неуправляемым падением носом вниз. Второй спуск, несомненно, оказался лучше первого. Ибо я бороздила снежные просторы каждые пять метров, вместо трех. Где-то к восьмому заползанию на маленькую детскую горку мои ноги, попа и голова пришли к консенсусу. Правда, важнейший пункт их многостороннего договора - спуск без падений - удалось достичь лишь единожды. Хочется гордо вздернуть нос от осознания самого факта: "Смогла!" Вот только спина и попа радостно напоминают о предшествовавших и последовавших неудачах.

Смешно это - делать что-то в первый раз в жизни. Да еще и в относительно сознательном возрасте. И по-доброму завидно - ребятишки лет семи активно рассекают, а я пытаюсь хотя бы ноги зафиксировать правильно.

Казалось бы, после двух с половиной часов активного освоения враждебной доски (я уверена, что ноги вступили в преступный сговор с этим куском пластика и втихаря нападали на мои руки и спину) я должна была сегодня разваливаться. Не знаю, что меня спасло: чувство юмора любимого мужчины и лучшего друга, горячая ванна или массаж, но сегодня я чувствую себя как огурчик. Свеженькая, а не зеленая в пупырышку. Впрочем, зелени во мне сегодня достаточно. Синяки (и откуда только взялись, паршивцы) всплыли на руках, ногах, спине... Кажется, я мимикрирую под офисную мебель и организм выдает зеленовато-чернильные пятна в самых неожиданных местах. Однако же - не болит!

Если вчера я была уверена, что на борд больше никогда не встану, то сегодня я уже сомневаюсь. Видимо, через пару дней захочу опять...

И самое главное: я нашла рецепт коктейля счастья. Много смеха, любви, хорошего настроения, спорта и мало сна. Когда мне нечего делать, я хандрю и болею. Сейчас я влюблена и счастлива, полна идей и энергии. Мой паравозик трогается в путь ту-тууууу!

 "Поезда, самолеты, автостоп..." (с)

Скоро восьмое марта, помните? Я думаю, неплохо будет продолжить  мою традицию обще-женского праздника. В прошлом году я встречала его в Перми. В этот раз  придумала маршрут немного сложнее. Мне хочется в Казань и Екатеринбург. Уже начинаю фантазировать и настраиваться. Если все получится, это будет здорово. 

Мне хочется уехать куда-нибудь не надолго. Так, на пару дней. Чтобы не рабочая командировка, но приключенческое блуждание. А в календаре - одни служебные. Из ближайшего - Звенигород. Но я хочу куда-то... далеко-далеко. Опять начинается то самое шальное состояние, когда я хочу автостопом. Как во Франции - шальные километры, удивительные места и прочие чудесатости. Сейчас сижу и думаю, получится ли метнуться стопом в Италию и Испанию этак на недельку. Но это уже будет видно. А сейчас - восьмое марта.

Говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. Как его встречала я? В черном вечернем платье, с чашкой горячего кофе и мандаринами. Сидя в уютном кресле и планируя маршруты. Наверное, поэтому я уже неделю не вылезаю из юбок и платьев, разрывая просторы самых разных сайтов и собирая праздничный маршрут. Посоветуете мне что-нибудь в Казани и Екатеринбурге?

Интересно, удастся ли мне в этом году поездить по России? С одной стороны, безумно хочется - это же, по сути, моя мечта: проехаться по нашей бескрайней родине. А с другой, мне очень нужны будут деньги на еду и жилье... Посмотрим. Может, я все-таки решусь на это безумство. И будет как в песне у московского барда: "Поезда, самолеты, автостоп, поезда, самолеты, автостоп..."

P.S. кажется, я опять начинаю мечтать, вырываясь из серых рабочих будней...

Смотрела я сейчас на цветочек в горшке, и низошло на меня озарение, ну просто в лучших традициях жанра.

Цветочек имеет определённую форму и свойства. И он не думает, по каким таким причинам ему эта форма досталась, не возмущается, дескать, а почему ему самому не предоставили право выбирать себе форму и не мечется в сомнениях. Так же поступают деревья, рыбы и прочие звери. Они принимают исходные данные и не пытаются их оспорить. И на протяжении всей жизни в этой форме они только и делают, что являются сами собой. Человек же, в моём лице, поступает куда более бестолково и нелепо. Он, для приличия выждав годок-другой после рождения, начинает активно возмущаться, что форма не та, происходит всё не так и вообще выдумаю-ка я всё по-своему, да так жить и буду.

Но, насидевшись вдоволь со своими фантазиями, человек обнаружил, что цветочек-то поумней его будет. Живёт он недолго, но всё то время, что ему выделено, он проживает, не изменяя своей сущности. Да при том умудряется за всю свою жизнь ни одной глупости не совершить. Человек же успевает посидеть в прошлом, заглянуть в будущее, попробовать мысленно поизменять историю, примеряя, "а что, если так, а не эдак". При этом перевернув всё с ног на голову, пообижав всех, кого только сможет обнаружить, и вдолбив себе и тем немногим, кто всё-таки согласится его слушать, что он не тот, кем кажется.

Мораль сей басни - решила я у цветочка учиться, даром что ли он такой красивый. Ничего я не потеряю от того, что закрою на время рот своему уму и, как всякое живое существо, приму ту форму, в которой нахожусь, как естественную и должную. Что, если перестать требовать от Бога объяснений - "а ну признавайся, Ты зачем меня сюда запихнул?!", а прожить то, что имею? Что смысла от того, что ум подсказывает, кем ты был раньше и кем можешь быть? Сейчас ты имеешь определённую форму, определённые условия и обстановку вокруг, определённых людей рядом. Какая разница, что раньше ты был графом с собственным дворцом и сотней слуг, если сейчас ты одинокий инженер, мыкающийся с одной съёмной квартиры на другую? Кто станет тебе служить и пожалует поместье, если ты скажешь "я граф"? Никто, потому что это только в твоём уме, но этого нет. И ты можешь стать уважаемым ведущим специалистом, накопить на собственный дом, иметь сотню подчинённых, но это будет уже другая жизнь, нынешняя. И в следующей не будет иметь никакого значения, инженер ты или граф, потому что ты, быть может, будешь шелестеть листьями, стоя на опушке леса.

Сейчас я хочу закрыть уши, чтобы не слышать своих фантазий, и открыть глаза, чтобы увидеть себя нынешнюю. Что тут у нас? Ба, да это ж не рыцарь на коне, а замужняя барышня, дочка и внучка. Барышню любят, у неё есть дом и семья, есть о ком заботиться. И - господин рыцарь, отойдите в сторонку - есть кому заботится о ней. Так что, барышня, слезайте с коня и уступите его тому, кто является рыцарем сейчас.

P.S.: Это и есть дхарма. То, что я есть, а не что я должна.

Настроение сейчас - влюблена

Каждый раз, когда я встречаюсь с интересными людьми, я влюбляюсь в эту жизнь. Мне может быть плохо и грустно. Я могу быть больной и уставшей. Но эти люди - глоток живой воды. Они делятся частичкой своей энергии, поддерживают, помогают идти вперед. Когда я смотрю на них, я понимаю - есть куда учиться. Мне хочется в старости быть такой же: гостеприимной, дружелюбной, интересной, открытой.

Иногда мне кажется, что я беру эту энергию вдолг, чтобы потом, когда вырасту и поумнею, поделиться ею со следующим поколением. Сегодня я разговаривала с человеком, который был свидетелем более чем полувековой истории нашей страны. И не просто наблюдателем, но активным участником. Кажется, он знает пол москвы, а то и пол мира.

Есть в этом что-то романтическое: пить чай, жевать бутерброды и слушать байки о делах давно минувших лет. Я действительно горжусь знакомством с этим человеком.  Владимир Михайлович увлек меня настолько, что пять часов пролетели незаметно.

Благодаря таким людям я люблю эту жизнь.

 Читаю журнал "Журналист". Много думаю.

Оффтопом - рекламный баннер с этого сайта

[700x566]

Узнали здание?

Если нет - напомню. Это недостроенное  22-х этажное здание, известное как «Кристалл» и «Синий зуб», а также «Ледышка». Одним словом - гугл в помощь.

Хотите на "Менеджмент в СМИ"? Приходите. Так здание выглядит внутри:

[600x416]

"Буду умная", - подумала Кира, подавая различные заявки. И бедная. Как церковная мышь. На грядущие экзамены и подготовку к ним отложены все запасы. И еще немножко. Хорошо, хоть, метро на следующий месяц оплачено. Видимо, я чувствовала попой, что мне потребуются все бобровые нычки - завела батарею консервов на ближайший месяц. Интересно, я еще сильнее похудею или все-таки удержу вес?...

А вообще, это все нытье и профанация, потому что мне лень писать автобиографию и рекомендацию. Ибо врать не хочется, а иначе - сложновато.

 По результатам разнообразных тестов, я сейчас знаю французский язык на уровне Delf B1. Это - классификация международной сертификации. Самый простой уровень - А1,А2. Соискатель должен воспроизводить простые фразы : рассказать о себе и о своем ближайшем окружении, пользоваться формулами вежливости и прочими ясельными штуками.  Продвинутый "пользователь" висит на В1 и В2. Тобишь я в состоянии понять беседу и поддержать разговор. То есть, аргументация и развитие сюжета - на моей совести. На этом уровне, также, нужно уметь замечать свои ошибки и самостоятельно их исправлять.

Но дело не в этом. Очень скоро я должна сдать экзамен на еще более высокий уровень - С1. Для звания "опытного пользователя" мне нужно быть способной на спонтанное непринужденное высказывание, обладать "широким лексическим запасом" и не ляпать ошибок. На данный момент из 50 грамматических заданий у меня 13 - не правильно. Это очень и очень стыдно. Не оправдывает даже тот факт, что тест грамматический, а по-французски я не говорю уже год, не считая переписки с друзьями.

В любом случае, я уже сейчас начинаю нервничать, грызть ногти и накручивать себя.  В этот раз я точно дойду и сдам этот ненавистный экзамен. Потому что я хочу стипендию. Потому что я могу. И потому что я боюсь его провалить. Борьба со своими страхами и опасениями - лучшее развлечение.

http://www.ccf-moscou.ru/ru/Cours_et_Diplomes/Calendrier_des_examens/

http://www.ccf-moscou.ru/ru/Qui_sommes-nous/trouver_contacter/

http://market-dfoto.ru/index.php?productID=11967
http://photoalt.ru/products/Альбомы_МЛнК_Hofmann_Мод_2042