"И что же получается в итоге? - нет сил бороться?
Поднимай голову, раз уже начал войну, ко дну
Идет все, во что ты так долго верил"
Я утонула. Впервые в жизни. С самого детства меня учили: "Никогда не сдавайся!" Учили верить только в себя и не оглядываться на чужое мнение. Ведь, если человек идет не в ногу со всеми, он, быть может, слышит другого барабанщика. Я выплывала из любой неудачи. Погружаясь с головой, находила сил на рывок и поднималась на поверхность.
В четверг я утонула.
Впервые в жизни я в один момент потеряла все, что имела и оказалась одна. То самое "Я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак..." Я, из-за своей собственной глупости, лишилась самого надежного якоря - любимого мужчины.И поняла, что тону. Я поняла, что друзья, родные и любимый - мой спасательный круг. Что я переживаю свои бури только благодаря им. И если бы не они, седины у меня в волосах было бы еще больше.
Каждый раз, когда мне плохо, я с головой прячусь под плед и сплю. Я пытаюсь выспать болезни и неудачи. Просто прячусь от них, отказываясь от поддержки и участия. Невыразимая глупость. Так я теряю друзей и тону сама. И только рывок за шкиврат не дает мне окончательно захлебнуться в проблемах, смешанных с жалостью к себе.
Наверное, когда-нибудь я научусь держаться сама, не перекладывая свои проблемы. Наверное, я научусь ходить в гости просто так, без боязни надоесть или помешать. Когда-нибудь я перестану зацикливаться и терять любимых людей.
Когда-нибудь...
Спасибо вам, дорогие друзья. Спасибо, что вы со мной.
Мне постоянно говорят, что я идеалистка. Еще чаще - что я все принимаю все слишком близко к сердцу. Наверное, таких как я нужно выселять в резервации. Или сразу отстреливать. Я не перестаю восхищаться окружающим миром и людьми, которые делают его лучше. И я постоянно хочу рости. И повод тому - отнюдь не мой мелкий ростик.
Когда мне встречаются ученые, преподаватели, творчесике, живые люди, я хочу прыгнуть выше своего роста, чтобы хоть на малую долю приблизиться к ним.
Не важно, про что я пишу, про студенческий конкурс или про новейшие математические открытия, мне интересно. Частенько приходится сидеть глупой курицей-неваляшкой, пытаясь разобраться в подробностях нелинейных уравнений или в нано-индустрии. И, вместе с тем, это безумно интересно.
Так получилось, что на этой неделе меня не было на работе и коллегам пришлось взять на себя часть моих материалов. Они встретились с четырьмя учеными и отослали записи мне.
Это не хорошо - обсуждать коллег. Но мне грустно. Как можно не интересоваться человеком, с которым общаешься? Это же написано на лице! Как можно не слушать собеседника? Ведь наша задача - услышать. Услышать и передать то самое важное и ценное, что этот человек несет в мир.
Но...
Наверное, я требую слишком много от этого мира и от других людей...
Я до этой мысли доросла относительно недавно. Когда поняла, что мне не все равно. Что мне есть что терять.
Иногда реклама заставляет задуматься.
Иногда, все-таки полезно смотреть телевизор. Сегодня все наше семейство прилипло к экрану и неотрываясь смотрела передачу на Animal Planet про природу дикой Франции. Мне с мамой, само собой, это интересно - не только на милых зверюшек посмотреть, но еще вспомнить, где мы были. Это было чудесное лето в Альпах. Месяц в тишине, спокойствии, где облака оказываются под ногами...
Смотрели мы эту программку, смотрели и тут нас осенило. Что мы ездили в национальный парк Экрин в гости к мармотам (по-русски, их правильно называть сурками, но мы настолько привыкли к французскому варианту, что попривычке зовем зверушек именно так). И мы ездили не просто так, а чтобы покормить с рук мармотов. Они, кстати, очень уважают морковку. А за хлеб или вафли готовы продать душу. Правда, им нельзя мучного - могут отравиться.
Но самое милое не это. Вот так живешь несколько лет и не знаешь, что тискал настоящего жителя ледникового периода. Да, они еще с тех времен. И все такие же милые.
[700x465]
А может и не среда. Я запуталась в днях. Вчера у меня была пятница. А сегодня уже опять понедельник. На электронной почте километры рабочих заданий, а я все еще дома. Не хочу возвращаться в Москву. Спрятаться бы под одеяло и не вылезать. Впрочем, я так и делаю. Сменила глицин на более сильную штуку и перестала плакать. Правда, эта седативная гадость повышает сонливость. Наверное поэтому я падаю в кровать в десять и не могу проснуться. Этакое тупое дерево без эмоций, истерик и слез.
Не хочу возвращаться в Москву. Пытаюсь придумать, как сбежать из этого города еще на неделю. А лучше - на две. Просто успокоиться. Буду работать дома. Нужно еще придумать обложку на очередной тематический выпуск. А я не хочу. Но надо.
Я даже на улицу выходить не хочу. Это пройдет. Я знаю. Но сейчас мне хочется пить, курить и плакать. Но я знаю, что это все равно не поможет. И я никогда бы этого не сделала - ты против. Пускай сейчас это уже и не важно.
Хочу бросить все. Работу, учебу. Абсолютно все. Пусто. Но нет. Мои успехи всегда были твоей гордостью. Пускай даже я - "хвастунишка".
Впрочем, пора заканчивать истерику и начинать работать. Мои семь часов расшифровки уже ждут. Когда-нибудь я успокоюсь. Время лечит.
"До нескорого,
за тобой уже не угнаться.
Я гляжу тебе вслед и кружится голова".
(с) Вера Полозкова "В дорогу"
Все имеет свойство заканчиваться. Сегодня закончилась еще одна история. Осталось только прочитать Драйзера на английском. Я обещала тебе, помнишь? Скоро поеду за книгой.
"Все закончилось". Почему-то я никогда не могла представить, что эти слова будут о тебе. Сижу и плачу. Не могу остановиться. Мне, ведь, никто больше не говорил, какая я "умница и молодец". Никто не восхищался: "Какие у тебя глазищи!"
Сижу, перебираю любимые фотографии. Вспоминаю уйму историй, как мы просто были вместе... "Все закончилось"
Наверное, я научусь жить без тебя. Отпущу. Но не сейчс. Мне не хватает твоих теплых рук, ласковых глаз и доброго домашнего "Кирунюшка"... Я люблю тебя.
Только что наткнулась на чудесное видео. Скрипка, горы, море....
Мой преподаватель по французскому объяснил, что любое высказывание строится по принципу романов Агаты Кристи. Я, видимо, настолько вдохновилась, что решила начать-таки диплом. И если с экспозицией все вроде бы ясно, то сакраментальный труп в саду я еще не нашла. Буду потихоньку собирать "улики" и поглаживать усы.
Чтобы не забыть, решила налить себе ссылку о правилах оформления и сопутствующих
http://www.psyworld.ru/students/texts/diplom.htm
Буду писать свой "роман"...
P.S. Поймала себя на мысли, что этот год будет действительно тяжелым. Но это - потом. А пока - французские газеты и диплом.
Это цитата сообщения just_the_weatherman Оригинальное сообщение
Дом
Однажды у нас с тобой будет свой дом или квартира. Не место, с которого в любой момент могут сдёрнуть, за которое мы и не держимся толком, хотя и создаём в нём все условия для жизни, забывая про какой-то уют, а та точка на карте, тот адрес, куда будет хотеться вернуться. Из всех этих пятизвёздочных и делюкс отелей с их учитывающими все капризы, все прихоти и пожелания условиями. Из дальних стран и городов. Сюда, к себе, где можно будет опуститься на кровать, закрыть глаза и устало хохотнуть, зная, что это не просто крепость на этот вечер, не просто пространство для сбора друзей и знакомых.
Будет. Всё будет.
Впрочем, знаешь... На самом деле мне достаточно знать, что ты меня ждёшь. Что я уезжаю куда-то, а ты запасаешься десятками пицц, литрами пива и скачиваешь новую игру, намереваясь покорить там всех, а потом спешно убираешься в последний день и даже с пылесосом по углам носишься! Это ведь всё трогательно до смешного, особенно когда я взахлёб рассказываю тебе то про королевские винные погребы, то про номера для послов, а возвращаемся мы в эту старую-старую квартирку... И это счастье. Своеобразное и странное счастье, когда открываешь холодильник, чтобы достать молоко, а видишь там миску с салатом, слышишь позади бормотание о том, что, мол, он по особому рецепту, ведь майонез кое-кто с русой копной вечно растрёпанных волос не ест, а тут вон, одни овощи.
Пожалуй, мы самые жуткие сожители на свете: ты генерируешь хаос и ворчишь, когда я начинаю убираться; я ругаюсь, спотыкаясь обо что-то в очередной раз, грожусь кинуть это в стену и превратить в одно лишь воспоминание... И порой так и делаю, ворча и потирая новоявленный синяк. "Да и вообще, невыносимо это всё!" - именно так и думаю, обнаруживая спрятанную упаковку с морсом. Или кофту какую. А ты их подхватываешь вдруг как-то лениво и говоришь, что мне надо сесть и отдохнуть хоть каплю, а это "нычка". Какая нычка, от кого и зачем?
Но только ты укроешь одеялом, когда я присяду "на две минуты отдохнуть", но вдруг провалюсь в сон. И будешь поправлять сиё несчастное одеяло, зная о том, что я опять с кем-то воюю в бесконечной череде снов. Впрочем, чаще и раньше засыпаешь первым ты, пока я, улыбаясь, дописываю кому-то сообщение или досматриваю какой-то фильм. И просыпаешься тогда, когда я, уже спешно застёгивая кофту, в десятый раз повторю "пора вставать, уже сорок минут!". Столкнёмся мы на кухне - оба ведь пришли за кофе. И засмеёмся, обнимая друг друга. Всё же, лучшего сожителя чем ты не придумать. При условии, если ты вот прямо сейчас уберёшь из-под моей ноги эту несчастную и ныне пустую упаковку любимого тобой мармелада!
P.S. Компания, умилившись, смотрела на двух человек, что стояли обнявшись у плиты с закрытыми глазами, наслаждаясь теплом рук друг друга.
- Не шевелись.
Сиплым спросони и тихим, неслышным для остальных голосом донеслось незамысловатое требование того, кто, приоткрыв один глаз, явно собирался найти взглядом турку.
- Я и не могу.
Отвечали таким же шёпотом, растянув губы в улыбке.
- Ты тоже понимаешь, что если мы двинемся, то потеряем опору, упадём и уснём?
- Вестимо. Ну что, схватились и за кофе?
Объятия стали крепче. Люди в комнате улыбнулись и вернулись каждый к своему делу, отчего-то радуясь за тех двух, которые едва слышно говорили друг другу "молчаливый зануда", "упрямый полководец" и, переругиваясь и посмеиваясь, продолжали продвижение к плите.
Я подумываю о смерти. Смерть икает на том конце
(с) Вера Полозкова
Уйма мыслей - сумасшедшей метелью. Поймаешь одну из вихря и сразу как-то зябко. То о смерти, то о релиии. Иногда забредают - о походах и путешествиях. Холодно. Даже не дома, внутри, между лопатками. И руки ледяные. Вроде, неделя прошла, а рука после укола все еще болит. Одним словом, неустаканено все как-то.
Похоже на поток сознания. И глицина дома почти не осталось - смотрит одиноко почти доеденная пластинка из пятидесяти таблеток. То ли солнца не хватает, то ли витаминов.
У вас есть какие-нибудь способы для повышения настроения?
Кто такая Спать и почему я ее все время хочу? (с) Баш
Сегодня это особенно актуально. Только что вернулась из мелкой бестолковой командировки в Звенигород. Вот не надо было спать в автобусе, пусть даже и трехчасовая пробка. Лакаю уже третью чашку кофе в судорожных попытках проснуться. А женьшень, как на зло, закончился на прошлой неделе. Чувствую себя абсолютно тупой скотинкой. А через пару часов нужно лучиться счастьем, умом и образованностью - еду на курсы по французскому.
Практика показывает, что моя голова в усталом состоянии отказывается воспринимать любые языки. Как родной, так и иностранные. Посмотрим, к чему приведут попытки поставить голову на место.
А через неделю - отпуск. Правда, в это время я буду активно писать диплом. А из-за курсов придется мотаться где-то между Москвой и Тулой, проводя по пол недели то там-то там.
В университете уже повесили расписание занятий. Завидую младшим курсам. Они на следующей неделе уже начинают учиться. А меня в обличии студиозуса альма-матер ждет только в марте. Скууучно. Не учусь, но и не высыпаюсь. Работаю, но сижу на вынужденной диете... Зверею одним словом.
Сегодня на работе возмутительно холодно. Я укуталась в любивый оранжевый шарф и натянула теплые носки (совсем недавно я стащила их у любимого мужчины; до сих пор не могу понять, почему мужские вещи в разы приятнее и удобнее женских: сумки - функциональнее, рубашки - приятнее, носки и кофты - теплее). Из окна дует. Холодно, холодно. В такие моменты понимаю, как я устала. Завтра - командировка, а после - первое занятие по французскому. Медленно подкрадывается очередной дедлайн. Холодильник настаивает на длительной диете, а кошелек - на экстренном пополнении.
Вроде бы, холод, кошелек и холодильник - не такие иж и проблемы. А работа опять сталкивает с интересными людьми. Вот только сегодня я устала. Хочется, чтобы посокорее настало воскресенье. Хочется спрятаться в теплом колце рук, хочется к любимому...
Неделя - это не так уж и много. Нам нужно обходиться друг без друга. Но так хочется отодвинуть это время как можно дальше.
Увы. Я мерзну и скучаю. И все же...
"Мне так легко и спокойно, что где-то там, далеко, есть ты..." (с)
[245x336]
[245x336]
Сегодня на работе возмутительно холодно. Я укуталась в любивый оранжевый шарф и натянула теплые носки (совсем недавно я стащила их у любимого мужчины; до сих пор не могу понять, почему мужские вещи в разы приятнее и удобнее женских: сумки - функциональнее, рубашки - приятнее, носки и кофты - теплее). Из окна дует. Холодно, холодно. В такие моменты понимаю, как я устала. Завтра - командировка, а после - первое занятие по французскому. Медленно подкрадывается очередной дедлайн. Холодильник настаивает на длительной диете, а кошелек - на экстренном пополнении.
Вроде бы, холод, кошелек и холодильник - не такие иж и проблемы. А работа опять сталкивает с интересными людьми. Вот только сегодня я устала. Хочется, чтобы посокорее настало воскресенье. Хочется спрятаться в теплом колце рук, хочется к любимому...
Неделя - это не так уж и много. Нам нужно обходиться друг без друга. Но так хочется отодвинуть это время как можно дальше.
Увы. Я мерзну и скучаю. И все же...
"Мне так легко и спокойно, что где-то там, далеко, есть ты..." (с)
[показать] Я пишу много и часто. С одной стороны, это обуславливается условиями моей работы, а с другой - банальным удобством контактов через электронную почту. Но мое личное раздолбайство периодически ставит меня в неловкие ситуации. В ворохе листов легко теряются телефоны, а в относительном безумии почтового ящика я могу разобраться максимум до пятой страницы.
А еще я ретроград тяжело и медленно меняющий свои привычки. Последние лет семь я "жила" на рамблер почте, которая периодически самовольно меняла мои пароли или вообще отказывалась пускать меня в систему. А тот хаос, который творился в самом ящике описывать попросту не хочется - голова начинает болеть.
Недавно рамблер в очередной раз отказал мне в доступе на мой родной ящик. А админы запретили вход на полу-рабочий мейл. В итоге я плюнула и завела почту на яндексе. Считайте это наглой безбожной рекламой. Но последнюю неделю я хожу и говорю всем, что яндух-почта идеальна. И дело даже не в том, что переписка отображается в диалогическом виде (не приходится просматривать входящие за последние пол года, чтобы найти "письмецо от Н, которое пришло где-то между мартом и июлем и было очень важным").
А система папок приводит меня в щенячий восторг. Если потратить немного времени на настройки, то спам-фильтр, белый список и слив писем с других ящиков - еще не предел. Теперь вся корреспонденция автоматически распределяется в "учебу", "работу", "родных", "любимого", "друзей", "акции"... Одним словом, я упорядочила письмооборот в разы.
Думаете, на этом мои восторги закончатся? Неееет. Яндух позволяет заводить на каждый контакт персональную карточку, подвешивать рабочие и домашние мыла, совмещен с функцией записной книжки...
Одним словом, он нежен, отзывчив, понятен и дружелюбен.
Сижу и пищу. Из всего, что мне встречалось, принцип организации яндух-ящика - лучший.
aleksyri убедил меня открыть еще одну рубрику - "газетное". В ней я предлагаю вам интересные материалы из моей работы. Что-то я буду давать в не отредактированном виде, а что-то - по результатам публикаций. Начну, пожалуй, со старенького материала о моих приключениях. Когда-то я собиралась начать рассказ о двухмесячном путешествии по Франции. Может, эта статья заставит меня собрать наконец свои путевые заметки во что-то более-менее приличное.
неизвестно но факт onlinе
страшно жить на свете, господа
(с) из статистики поисковых запросов
Вы знаете, по каким запросам приходят в ваши дневники? Я периодически провожу мониторинг странички со статистикой. В январе меня искали как автора стихов о зебрах и идеального студента. Один уникальный поситель пытался в моей жежешечке решить наболевший вопрос: "я подросток и у меня желтые зубы, что делать?". Ответ шел следующей строчкой запросов: "заряжай и празднуй". Параллельно я стала выполнять функции техподдержки.
-Как отобразить текст в ворде?
-Эммм...может, напечатать?
Еще заблудшие овцы пытались найти в моем дневнике цивилизации и простые стрижки. Кто-то даже задавался вопросом о глобализации (видимо, в контексте университетской конференции, прошедшей год назад). Кто-то был уверен, что я знаю "как найти волшебство" и думаю, что "зло ня". И самое главное. Запрос первого января: "передай соседу".
Одним словом, "сказки о проблемах современного общества".
Я бездомная уже почти четыре года. Нет, не пугайтесь, место жительства у меня есть. В Москве я выбила себе место в университетской общаге, а в родном городе меня всегда ждут родители. Но дело не в этом. Я уже не раз писала, что стерлось само понятие "дом". Съемная квартира и шумное общежитие не могут претендовать на место персональной крепости и тихой гавани. Мне хорошо и уютно с любимым. Так сложилось, что почти все выходные мы проводим вместе, в подмосковье. Это не дом в исконном понятии, но место, которое мне хочется обустроить.
Какие-то у нас запарки зоопарковые (с) Оля
Третьего февраля у РУДН день рождения. И по этому случаю мы традиционно собираем красивую газету. А еще в этом году газете, где я сейчас работаю, исполняется 50 лет. И по этому случаю мы тоже делаем пафосную мину. А это значит что? Кира бегает в попу укушенная и собирает всякие вкусности и интересности. Прямо как пчелка: и нектару налакаться и шило в попе погреть.
Минус только один - верстаемся мы в понедельник. Это не смертельно, но неприятно, как прыщ на носу накануне первого свидания. Вроде бы и не заразно, но как раздражает. А с учетом того, что наш отдел параллельно проходит диспансеризацию, да еще и вспоминая, что Кира домой хотела уехать... В общем, цирковое катание медведей на одноколесных велосипедиках.
А сейчас я сижу и мучаюсь одним вопросом: зачем я вставала в шесть утра? Чтобы битый час пытаться загрузить тот кусок железа, который по недоразумению называют моим рабочим компьютером? Если бы на нем не валались все записи и расшифровки, я бы даже не напрягалась. Увы.
Нормальные люди еще спят. Ну, в крайнем случае сонно едут на работу. А я собираю пазлы. Вот как из пяти человек сделать интересный связный текст. Да еще и с намеком на историчность и архивность? С иллюстрацией-то к материалу все просто. Но вот как забить оставшиеся полторы полосы? Так, чтобы это было интересно.
А вообще, моя нынешняя работа начинает до боли напоминать "Молодой коммунар"...
Это цитата сообщения ваша_солнечная Оригинальное сообщение
таблица сочетания цветов.
1 570 hfpраз процитировали а симпу поставили всего 2((( обидно да, может кто будет цитировать симпочку поставить за труд????
Когда мы выбираем платье, важно не ошибиться не только с фасоном. У каждой женщины есть свои любимые цвета. Но подвох состоит в том, что краски и цвета, которые вам нравятся сами по себе, не всегда совпадают с теми, которые делают вас привлекательными.. Есть и те цвета, что вас не портят, но могут подчеркнуть или выделить недостатки, которые следовало бы скрыть.
[600x480]Итак, чтобы эффект соответствовал вашим ожиданиям, необходимо соблюдать законы колористики, учитывать сочетаемость цветов между собой и с элементами окружения, вашим типажом, с ароматами, которыми вы пользуетесь. В умелых руках цвет становится эффективным инструментом осознанного формирования индивидуального имиджа.
[600x416]Выбрать свой цвет, принт, фактуру и правильно сочетать цвета - еще одна задача, решить которую поможет таблица сочетания цветов. Итак, Бежевый
[600x518] [600x518] [600x518] [600x518]Глухой желтый
[600x518] [600x518]Оранжевый
[600x518] [600x518] [600x518] [600x518]Горчично-зеленый
[600x518] [600x518] [600x518] [600x518]Хаки
[600x518] [600x518]Ярко-синий
[600x518] [600x518] [600x518] [600x518]Фуксия
[600x518] [600x518] [600x518] [600x518]