Захотелось рассказать немного про кухню с национальным колоритом. Чтобы и солнце ярче и небо теплее...
В газетах писали, что ты - идиотка,
Во всём виновата проклятая водка.
Ругаешься матом, и песен не пишешь,
Тебя окружают не люди, а мыши.
В красивых журналах считают пунктиры,
А я - до квартиры вечернее сальто.
И кривятся губы, и кофе противен...
(с) Ночные снайперы
Солнца бы. Неба. Свободы. И музыки хорошей. А еще - влюбиться. Вот прямо сейчас. Хоть в чайник, хоть в книжку. Я хорошо пишу только если влюблена. Или если больно очень. Думаю. Как бы описать яркого человека. Кажется, что его улыбка и ярко-желтая футболка - кусочек бразильского солнца. Он заражает энергией и радостью. И не верится, что шесть лет назад ему было страшно на сцене - очень уж он уверенно выступает сейчас...
Влюбиться бы. Чтоб вокруг плясали пушистые солнечные зайчики.
Если у тебя сегодня все плохо, вчера все плохо и позавчера все плохо,
то это значит, что ситуация стабилизируется...
(с) Цурипопик
Есть вещи, которые меня огорчают. Видимо сегодня они решили сгруппироваться. Однако же, холодное бешенство тоже бывает функционально.
И почему люди не в состоянии работать быстро, четко и адекватно?
Как же мне надоело впихивать в голову объемы полу-сумасшедших текстов. Надоело убеждать преподавателей, что у меня есть мозги и я умею ими пользоваться. Да, я могу встать в шесть утра и к полудню уже прочесть, осознать, переварить и проанализировать четыре книги. Даже если это "Критика чистого разума" Канта. Вот только... зачем? Сегодня ногами упихиваю в черепушку сухие литературоведческие факты и еще более сухую и нудную критику. И понимаю, что это абсолютно бессмысленно. Стоит только крякнуть пару раз с места и все. Галочка проставлена, позитивное впечатление устаканено. Может, это и помогает мне развиваться. Только вот противно.
Когда понимаешь бессмысленность всех этих натужных пыхтений. Все равно же диплом выдадут. И оценку поставят. Высшее образование в России - это не становление личности, а раздача никому не нужных бумажек.
Хочется прийти к преподавателям и сказать: "Оставьте меня в покое, дайте развиваться, а не топтаться на одном месте, имитируя бурную деятельность и катарсис". Но нет. Мы притворяемся, что нам интересно, а они делают вид, что им важно. Театр абсурда.
"Когда бываешь потрясен красотой четырех времен года, когда испытываешь благодать от встречи с прекрасным, тогда особенно думается о друзьях: хочется разделить с ними радость. Словом, созерцание красоты пробуждает сильнейшее чувство сострадания и любви к людям, и тогда слово "друг" становится словом "человек" "
(с) Ясиро Юкио
Дорогие читатели, мне нужна ваша помощь.
Как по-вашему, что серьезного произошло в нашей стране с 2000 года? Меня интересуют события, которые, на ваш взгляд, нужно проанализировать.
Я для себя нашла пока только образы наших президентов, Ходорковского, Анны Политковской, Сочи 2014, Юго-осетинский конфликт...
Что я упустила?
Это цитата сообщения kyuuketsuki Оригинальное сообщение
:33
Их было двое – он и она.
Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых. Они были счастливыми, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.
Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.
Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!»
А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.
Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.
Они всё жили, любили и были счастливыми.
И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали...
Как писать о танцах, если ты сам дерево?
"Очень много мусора в моей голове"
*осторожно - не цензурно*
Сейчас сижу, расшифровываю интервью с солисткой ансамбля "Ритмы дружбы" (есть у нас в универе такое объединение, которому через неделю исполняется 40 лет). Поражаюсь тому, насколько отличается наше время от советского. Я никогда раньше не думала, что платье с открытыми плечами (только плечами, длинна - ниже колена, ни декольте, ни боже мой!) могло считаться вопиюще неприличным. Причем, настолько, чтобы девушка получила выговор от комсомола.
А еще меня поразила собеседница. Женщина из интеллигентной московской семьи. Сейчас никто не говорит "наша страна". Не то чтобы это исчезло из лексики, но... не слышно. Даже в патриотических криках. А тут - Наша Страна. Чувство ответственности и сопричастности. Удивительно, красиво и ... достойно.
хх: Как правильно, гадюшник или серпентарий?
уу: Правильно - бабский коллектив!
Недавно выяснилось, что мне нужно заработать около ста тысяч за пару месяцев. Задумалась. С одной стороны, у меня еще есть время. С другой, мне нужно через месяц сдать экзамен и диплом. А это уйма времени, убитого в никуда. К тому же, нужно хоть изредка появляться на работе.
С тоской вспоминаю первый курс, когда работала переводчиком с русского на английский - переводила один блог. Сейчас присматриваюсь в поисках аналогичной подработки. Ее прелесть была в том, что работать можно было по ночам. Пфффф. И какой толк в двух языках, если я их все равно не практикую.
Сижу и мучаюсь: если не найду фрилансовую подработку, то либо придется убивать выходные или лето...
Может, вы что присоветуете?
aleksyri, спасибо. Я на днях прочитала Пер Гюнта. Наверное, это было именно то, что нужно. Не то чтобы мир перевернулся в восторженном сальто и все внезапно заняло свои места. Скорее, я вспомнила вещи, которые помогают не уйти в разнос при поисках призрачного счастья. Ведь оно всегда рядом с нами. В людях, которые нас любят и поддерживают. Спасибо, это было похоже на глоток прохладной воды жарким днем. Успокоило, разбудило и придало сил.
Вчера начала читать Ясунари Кавабата. Японцы действительно думают иначе. Наверное, в этом различие Востока и Запада. Европейцы постоянно бегут, спешат, опаздывают. У них нет времени остановиться, удивиться, да просто увидеть, что творится вокруг. Мне тоже этого не хватает. В «Стоне горы» Ясунари Кавабата рассказывает о семейной трагедии. Казалось бы, может случиться с каждым. Но не чувствуется нервозности и истерики. Все произведение пропитано напряжением, ожиданием, болью. По-японски. Сдержанно. На фоне цветов, оттеняемых стрекотом цикад.
Сейчас понимаю, почему я плохой фотограф. Да и писатель, в общем-то, тоже. По журналистской привычке я фиксирую происходящее. Именно этим художник отличается от репортера. Если репортер лишь фиксирует жизнь, художник создает свою реальность. Я могу показать то, что вижу. Но еще не научилась менять мир вокруг. Чтобы изменить, нужно понять. А лучший способ – наблюдение. За окном, неожиданно, снег. А я сейчас думаю о весне. Когда потеплеет, надо обязательно выкроить время и сходить в ботанический сад. Люблю цветущую вишню. И уже очень давно не была в японском саду. Созерцание – первый шаг к гармонии.
Настроение сейчас - пол вздоха до свободы
[200x300]Я чувствую себя на шестнадцать.
Я выгляжу на шестнадцать.
Но календарь и паспорт напоминают - мне двадцать два.
Какая глупость. Я отстаю от себя самой на шесть лет.
Как нагнать это время? Как понять, что я должна сделать, чтобы догнать себя?
Мне мало. Все, что я делаю, недостаточно. Я мало читаю. Мало делаю. Мало путешествую и узнаю. Это не жеманство. Я могу больше. Но понять, почувствовать, как - не получается.
Как в дестве: стою, прижавшись носом к оконному стеклу. Между моим миром и реальностью то самое стекло. Все видно и понятно, но... Увы.
Я хочу сделать шаг вперед, но остаюсь на месте. Что-то мешает. Что-то внутри. Я даже чувствую эту малость. Что-то, что не позволяет мне думать и чувствовать так, как должно. Пол шага, пол вздоха.
Каждый человек приходит на развилку. Кажется, это моя.
Я выгляжу на шестнадцать.
Я чувствую на шестнадцать.
А мозг стремится к недостижимой цифре двадцать два...
Летать...
Где же ты крылья оставил, Икар?
Мечтать...
Биться о стёкла не чувствуя жар
Летать...
(с) Лина Милович
Устала.
Беззащитность на кончиках пальцев. Спрятать бы запястья под браслетами, кулонов бы на шею и воротник повыше. И когда я только успела так побледнеть? Наверное, зима. Замерзла, устала, отчаялась. Сегодня можно. Капелька безнадежности на вечер. Это немного. Это можно. Но только сегодня.
Завтра я проснусь бодрой, веселой, деятельной. Завтра - Москва. А сегодня можно спрятать лицо в ладонях и просто слушать. Родных людей.
Хочется сбежать от себя. Есть вещи, о которых мне нельзя думать - схожу с ума. Медленно, шаг за шагом погружаюсь в зыбучие пески. Такие прохладные, нежные, настойчивые. Шаг за шагом. Я чувствую, как этот песок шуршит вокруг, звеня лунным светом.
"Как жаль - я не летать не смогу..."
"Любит - не любит". Страшно. Мне давно уже не было так страшно.
Поэты всего мира воспевают любовь. Всепоглащающее чувство, сводящее людей с ума. Считается, что это самое лучшее, что может произойти с человеком - страсть.
Почему именно страсть? Почему страдания считают неотделимой частью любви. Как будто весь мир состоит из мазохистов. Плакать, мучаться, надеяться и ждать... Все это возводится в идеал. Не понимаю.
Для меня любовь - это спокойствие, нежность, забота. Когда не надо ругаться и бить посуду, когда тихая гавань и все хорошо. И самое важное - счастье любимых.
"Любит-не любит". Хороший фильм. После него становится страшно. Знаете, мне правда страшно, что однажды появится женщина с такой безумной любовью. Когда чувство "мое" превзойдет разум. И единственной целью будет получить желаемую "игрушку". Слепое, безоговорочное, несоменно сильное чувство, разрушающее жизни и судьбы.
В фильме красиво и изящно показана эгоистичность влюбленности, влюбленность как болезнь. Слепая, неуправляемая...
Страшно. Посмотрите этот фильм с Одри Тоту. Поймете. Сильный фильм. Пока я пытаюсь его переварить. Он не укладывается в моем мире, угловата вылезая из рамок. Почему-то больно. И чувство, что так не должно быть. Что это неправильно.
И страшно. В своей жизни я встречалась с цинизмом, ложью, много с чем. Я слышу и знаю, как за спиной меня называют дрянью и разлучницей. Просто потому что мужчина выбрал меня. Эти чувства и мысли понятны и просты. Как зависть, эгоизм или алчность. Но фильм показывает другое: искренность и честность в той ситуации, когда это не фозможно в принципе. И это пугает. Я готова встречаться с людьми, которые меня ненавидят за то, что я делаю, когда эта ненависть имеет пусть даже призрачную причину. Но мысль о том, что можно встретиться с чужим миром, где все вверхтормашками, пугает...
[150x227]Когда с самого утра садится ноутбук, а зарядку не найти. Когда можно никуда не торопиться и ничего не делать. Когда в гости с теплом на сердце. Когда по магазинам - просто так...
Сегодня получился возмутительно правильный и спокойный день. Все сделала, все успела, но никуда не торопилась. Даже на индийскую ярмарку заглянула. Теперь радуюсь паре тряпочек, отказываясь из них вылезать.
Как мало нашему полу надо. Теплых слов, искренних улыбок да пару ненужных покупок.
А моей шебутной натуре еще пешую прогулку по ночному городу. Ляпота. Заварю какао на ночь, покручусь перед зеркалом в новых шароварах и дочитаю новую книжку.
Еще пара дней ленивого безделья и можно включаться в сумасшедшую работу и наверстывать упущенное. Но это потом. А сейчас - наслаждение от спокойной лени.
Здравствуйте, выходные...