[255x341]  До сдачи диплома осталось меньше суток...

   Принцип "copy-paste"я реализую в прямом смысле: вырезаю ножничками и склеиваю   скотчем.

  "Твой диплом определенно больше твоего роста" (с) любимый мужчина

   Творческий человек, говорите?  Лучше поймайте мою крышу. [203x159]

 

Отправила научному руководителю презентацию по диплому. Не покидает жгучее чувство, что забыла уйму нужных, важных и полезных вещей. За сегодня нужно написать 35 страниц всего-всего, чтобы завтра сдать на проверку.

Типичный студент. "Не хватает одного дня". Горю и опаздываю. Самое страшное - чем больше я читаю по теме, тем сильнее понимаю, что мне мало информации. Пффф. Надеюсь, диплом получится приличным...

Дошла до высшей степени просветления - пишу в дипломе, что все идеи, выводы и обоснования исключительно субъектинвы и недоказуемы. Главный аргумент - "Имею Мнение Хрен Оспоришь"

Настроение сейчас - хохочет

Я злая, противная, просто отвратительная женщина! С мерзким характером и ужасной привычкой к злословию.

Но боже... я не могу! Просто не могу оторваться! Есть правильная поговорка: "Не умеешь - не пались". Это относится ко всему на свете. Я, в свое время, принципиально ничего с поями не делала в людных местах. Незнающим, может, и интересно. Но если мимо пройдет мастер - стыда не оберешься. Наверное поэтому я твердо верю, что любое публичное выступление должно быть таким - с иголочки. Чтобы мастера ни что не цепляло. Я, конечно, не мастер, но...

Тут... Нашла смешное. Хохочу. Это невероятно! Даже я так не умею! До слез довел любимый: "Ну, я сказал, что сейчас лучше чем раньше..." Хохочу и не могу остановиться! Милый временами настолько толерантен, что это уже жестоко. Честнее сказать человеку в лицо, что та или иная вещь ужасна, а не обсуждать это с другими. Впрочем... это не мои иллюзии.

 Наверное, поэтому я и ношу титул "мирового зла" *хихикает, утирая слезы* Правду говорю.

А вообще, по-моему правильно останавливать друзей, чтобы они не позорились. Даже если это их немного огорчит. Впервые за два года вспомнила, что номер телефона так и остался в памяти машинки - рука дернулась позвонить. Стремление к эксгибионизму не должно позорить его носителя.

... Но как смешно! Давно я до слез не смеялась.

Влюбляться в рассветную свежесть. Просыпаться от пения птиц. Вставать раньше солнца. Целовать любимого. Пить сладкий чай. И слушать хорошую музыку. Вот мой рецепт весеннего счастья.

После десяти часов работы над дипломом об этом забывается.  Вместе с цифрами в графики влезает усталость и плохое настроение. А ведь это так просто - поймать шепот вдохновения...

Вчера у меня появились диодные пои. Смешно. Куплены в Ашане. Уж где-где, а там я их не ожидала увидеть. Как ребенок радуюсь подарку любимого. Вроде, и не зачем. Разве что во Франции - дурачиться в свободное время... Смешно и то, что эти игрушки стоят в два раза дешевле, чем в официальном магазине. А приехали из Австралии. Чудесатости - повсюду.

Хочу к вечеру разделаться с ехидными цифрами, собрать все вертлявые графики и гулять по вечерней Москве. Люблю бродить по улочкам и набережным, цепко хватаясь за руку любимого. Есть в этом что-то шальное и детское.

Весна такая. Шальная, смешливая и яркая. Превращаюсь в пеструю птичку. Легкую, непоседливую, болтливую...

Хочу в кино. Хочу в музей. Хочу на выставку.

Месяц диплома делает из меня мрачного угрюмого книжного червя, который не в состоянии оторваться от своих бумажек. Уже глаза болят. Перестают только если надеваю очки. Но в них нельзя читать книги и сидеть за компьютером и читать книги. Диллема.

Мяуа! Осталась всего неделя. Потом я сдам этот несчастный диплом, соберу-наконец вкусную юбку, пробегусь по музеям, выползу разок в кино и... сяду зубрить французский к экзамену...

Хочу быть умной. Просто так. И ни с чего. А пока - нахожу ошибки в учебниках. Впрочем, совместное написание диплома с любимым периодически превращается в очередную юмореску.

Даже в шумной кафешке я работаю продуктивнее, чем на работе. Почему? В шумной кафешке есть интернет, музыка и наушники. В ней нет громко хлопающих дверей, мата и сигаретного дыма. Я могу сидеть и работать только если меня не дергают каждые две минуты левым трепом.  И, самое что смешное, именно в шумной кафешке я вспоминаю, что это - нормально, быстро и качественно работать.

Ну да ладно. Осталось два месяца...

Мне нужна эта работа. НУЖНА. Из шкуры вылезу, но получу. Я мечтала не об этом, но... Кто сказал, что путь к мечте - это ровная гладкая дорожка? Для меня сейчас - лестница. Медленно, шаг за шагом. Подниматься вверх. Думаете, это глупо и старомодно? Возможно. Но я пока никуда не тороплюсь.

Одно я знаю точно. Это будет интересно. Даже более чем.

Есть вещи, которые важнее денег.  Одна из них - связи.

Настроение сейчас - забегалась

Это оказалось более чем неожиданно, если учесть, что сегодня пять часов рабочего дня ухнули в никуда. Я просто сидела в кафе, пила кофе и читала книгу. Книга, конечно, чудесная. Но сама ситуация просто ужасная. За эти пять часов я могла отсмотреть два материала и собрать из них тексты. Придется заниматься этим завтра. А так хотелось встать попозже - часиков в восемь и почитать книжек для теоретического фона на диплом. Увы. Впрочем, Лао Шэ позволил отвлечься от суеты и задуматься о насущных ценностях. О совести, морали и глубине падения от самой маленькой уступки самому себе.

А потом... за оставшиеся два часа рабочего времени я успела подать документы на визу (самое обидное - если даже мне дадут год шенгена, через пару месяцев все равно придется оформлять новую). Теперь активно молюсь две недели, чтобы у кого не было отказов.

Удивительно, но в семь вечера поймала куратора моей магистратуры и дернула у нее подпись на учебные бумажки. Это смешно, когда декан помнит меня по имени и просит заглянуть на счет новой выставки. А еще очень удобно. Ведь дверь к администрации всегда открыта. я все-таки дожила до того момента, когда имидж начал работать на меня.

Более того - все документы по магистерской уже упакованы в большой белый конверт, облеплены штампами и марками - лежат на почте и ждут своего авиарейса. Главное - чтобы не потерялись. Даже не верится, что я стала еще на шаг ближе к магистратуре.

Фуффф. Теперь - поднапрячься и собрать до десяти вечера три текста. Тогда завтра я смогу освободиться пораньше и сесть-таки за диплом.

И самое обидное. Почему наши библиотеки не работают до восьми вечера (если б круглосуточно - была бы вообще сказка). За сегодня я  глобально не успела только две вещи: сдать книги и экзамен. Надеюсь, исотрия меня оправдает.

 

 

Если у меня когда-нибудь появится собака, это, обязательно, будет такса. Человеки - высокие, тормознутые существа, которые просто не видят всей энергии этой боевой колбасы.
Вчера я видела идеальную собаку. Дружелюбную, умную, юморную и очень очень подвижную. Сказать, что я влюблена - значит ничего не сказать. До сих пор, вспоминая, начинаю счастливо смеяться. Думаете, заряд энергии можно получить только из кофе или из энергетика? Глупости! Когда тебе радостно сопят в ухо и греют, понимаешь, что жизнь прекрасна и удивительна. На колени падает мячик и пес нетерпеливо смотрит: "Поиграй со мной!", подталкивает носом: "Ну, давай, давай скорее - брось мячик!" Невозможно устоять. И это безумно здорово - играть в мяч. Не знаю, как объяснить. Светло, хорошо и радостно.
Таксы - чудесные! В одного такого пса я уже влюблена. полностью и бесповоротно!

Это цитата сообщения Синь_соколиная_высь Оригинальное сообщение

***

Вы наверно частенько отмазываетесь от работы над собой... Я вдруг подумала: неподготовленный в горном походе находится в гораздо большей опасности, чем подготовленный. С душой та же фигня, и не стоит откладывать самосовершенствования (любого характера), потому что ваш духовный поход может быть очень внезапен.

Кстати, когда я говорю про работу над собой и самосовершенствование, я имею ввиду не изживание каких-то качеств для создания из себя того, что принято считать идеалом , а способность слышать себя и понимать себя.

Странное ощущение. С одной стороны - желание работать, а с другой - усталость и лень.
Уже несколько дней в голове крутится гениальный мультик Томаша Багински - Catedra. До сих пор не понимаю, что же именно он хотел им сказать. Но каждый раз вызывает смятение и трепет.




А вообще, все забавно. Ощущения как при поступлении в РУДН. В общем-то наплевать - сдашь или нет. И на оценки плевать. Но есть человек, который считает тебя умным. И хочется оправдать его доверие. Или даже не так. Когда я поступала мне было страшно - только бы не провалить литературу. В моем мире не должно быть разочарованного взгляда этого человека. И сейчас. Также. Диплом, по сути, и не важен. Все уже ясно, понятно и определено. Но при одной мысли о том, что моя научница может разочароваться во мне, становится... не так.

*а все дело в том, что я ненавижу статистику, цифры и графики*

Настроение сейчас - устала

Диплом, диплом, диплом. До синих чертиков в глазах. А в перерывах - оформление документов. Не могу сбежать даже во сне. Я редко что-то вижу на "той стороне". Но бесконечные бумаги и картинки решили преследовать меня неотступно.

Даже выходные с любимым превращаются в заседание научного дискуссионного клуба. А еще постоянно хочется спать. Сегодня закончу смотреть документальные фильмы и сяду за книжки - подбивать теорию. А на следующих выходных буду писать многостраничный труд об имидже России во Франции. Параллельно мечтая загнать все это в пятиминутный презентационный ролик - чтобы не пришлось рассказывать все это безумие по энному кругу.

Через пару часов закончу со сбором материалов и начну работать с цифрами - составлять каталоги, описания и графики просмотренного. Самая противная и нудная часть. Хочется уже поскорее закочить - нет никаких сил. На-до-е-ло. Хочу в кино, в музей и куда-нибудь в новое место. Но это все - после двадцатого апреля. После диплома.

Эта бумажно-научная работа скоро закончится. Ведь правда?

Посоветуйте мне что-нибудь задорного из рок н ролла

Настроение сейчас - глоток родниковой воды

Народ активно обсуждает выпускной. Где, как, сколько. Никто не сомневается в дипломах или экзаменах. Планируют гулянку...
И вот тут я внезапно поняла, что люди, с которыми учусь четыре года, мне абсолютно чужие. Что я хочу запомнить выпускной не пьяным угаром в ресторане, а ночной Москвой, теплыми улыбками, бессонной ночью. Чем-то искренним. Чтобы можно было вспоминать с улыбкой. Как рассвет на Арбате или в Александровском саду. Как причудливые тени от ночных фонарей у храма Христа-Спасителя. Или как затейливая вязь флейты на Болотной площади.

Я еще не знаю, каким именно будет мой выпускной. Но точно уверена, что там не будет одногруппников, пьяных лиц и головной боли от бесконечных сплетен. Я устала от этой стороны Москвы. От лицимерия, лжи и хамства. И я хочу, чтобы мой выпускной был таким же приятным, как глоток чистого воздуха после задымленного промышленного города.   

Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.

Думаю, вы уже слышали про этот сериал Германики. Кто-как, а лично я - в восторге. Хороший юмор, живые ситуации.  Кажется, что все ситуации списаны с живых людей. Мне нравится.

Правда, грустно, что жизнь становится такой. Циничной матерщинницей.

Наконец-то дошла и села смотреть его он-лайн.

http://www.1tv.ru/sfilms_editions/si7300

В субботу сходила на фестиваль контактного жонглирования. Было здорово! Вот именно так. Смешно, беззаботно и интересно. Ребята на сцене выступали так, что мне самой захотелось попробовать контактное жонглирование. Казалось бы - акриловый шарик, бегающий по рукам... А на самом деле это истинное волшебство. Гостем праздника стал восхитительный немец Kelvin Kalvus. Мастер. До сих пор вспоминаю его выступление. Музыка завораживает. А сам он похож на волшебника Земноморья.
Вот его выступление на "Минуте славы" по первому. Живьем - это еще чуднее и удивительнее. Непередаваемо!
Смотрю снимки и влюбляюсь.

[700x278] [353x235] [449x219]

Сегодня успела две газеты. Еще девять тысяч статей просмотрено и проанализировано. Хорошо иду. Надо будет потом собрать красивую статистику по результатам "прочесывания местности". До конца недели нужно досмотреть все газетные источники. Это еще 4 издания. А потом можно будет определяться с документальным кино - нужно оно мне будет или нет. И еще неделя на освоение учебников по теме, чтобы теоретическая часть была приятной и внушительной. Есть шанс к 20 апреля все написать, структурировать и представить в итоговом варианте. Тогда можно будет спокойно отправляться на парад мыльных пузырей. А потом - бодрым строевым шагом - сдавать французский.

Совсем недавно я жаловалась, что нагрузки на мозг нет? Вот и получила. Зато вспоминаю, что это - бегло читать по-французски и оперативно работать, собирая и анализируя информацию.
Главное - не запустить учебу. В понедельник промежуточный экзамен по военной журналистике. А значит, мне нужно будет быстренько прочитать пару книжек и наверстать упущенное. Даже стыдно, что была только на одной паре. Но мне нужен хороший результат. Может быть, смогу устроиться на работу по рекомендации преподавателя.

Времени осталось две недели. Пора разбегаться и прыгать.
*что бы я делала без лучшего друга и любимого мужчины? благодаря этим людям у меня есть еда, интернет и желание самосовершенствоваться*

И почему, когда я решила всерьез заняться дипломом, вокруг появляется уйма интересностей? В начале позвали на класснeю съемку - отказалась, чтобы не ехать к восьми утра из подмосковья. Потом предложили сходить на яркий танцевальный концерт - скрепя сердце отказалась, чтобы не приезжать домой после полуночи. Сейчас в новостях услышала о фестивале контактного жонглирования. Сдалась. Захотелось поснимать "экзотики". Заодно подбила друзей выступить. У меня все же в крови припрягательство. Смешно даже.
И ведь спорить готова, что ближайшую неделю вокруг будет огромное количество безумно интересных мероприятий. Придется тренировать силу воли. На этой неделе - только контактное жонглирование. А на следующей - затворничество в окружении французких газет. Надо, надо написать диплом до 20 апреля, чтобы с чистой совестью идти на парад мыльных пузырей...