[203x156]Когда мне скучно, грустно и некому сопли втирать в минуту душевной невзгоды, я прячусь с головой под одеяло и сплю. В надежде, что плохое настроение и расшатанные нервы - это как простуда с насморком. Стоит поесть пару дней апельсинов и подержать нос под подушкой и все пройдет. Как правило, не проходит. И период самозакапывания растягивается на несколько дней.
Вчера лучший друг и любимый мужчина взяли меня за шкирку и вытащили на ежегодную выставку компьютерных игр - Игромир. Помимо хорошей компании и многочисленных групп фанатствующих геймеров, я нашла там вкусные конфетки и возмутительно удобные бесформенные кресла. А заодно включилась в любимую забаву - сбор сувениров. В результате командного забега нашего стада из трех человек копилка обогатилась на семь футболок, сумку, уйму пакетов, пару дисков и значок. Я гордо прыгала на одной ножке, размахивая собственолапно заработанной футболкой от фирмы Gygabyte за сборку компьютера на время. Нет, железо я, к сожалению, не собирала. Мне няшечку выдали за красивые глаза, чувство юмора и моральную поддержку организаторов конкурса. И от этого еще приятнее.
В общем, чтобы не труготеть и не покрываться плесенью, нужно заниматься чем-то реальным. И желательно - в позитивно настроенном стаде.
Вот и пойду я разбирать оставшиеся три тысячи снимков с Украины, чтобы родственники не закопали меня на месте. А заобдно подумаю, не бросить ли институт к чертям собачьим... А то у меня еще столько игрушек из носков не дошито и новые проекты стадами роятся.
Никогда не говорите, что бы сделали на месте другого человека. Однажды вы и впрямь можете оказаться на его месте.
Временами мне кажется, что вся моя жизнь - сплошной несусветный бред. В хорошем настроении я обещаюсь написать серию юмористических романов к старости, а в плохом тихо стенаю "за что?"
В последнее время во круг меня целый рой невменяемостей. Сегодня утром, например, звонили из Бордо (город во Франции такой) и спрашивали, когда я приеду и займу ли комнату в общежитии.
Про работу на Гоа я уже рассказывала.
Сижу и с интересом жду, что упадет на мою шальную голову завтра. Какой кирпич. Ощущение, что попала в зазеркалье и незаметно схожу с ума. Вроде, все так, как надо. Вот только начальство на новой работе изумленно спрашивает, когда я все успела и сколько мне на самом деле лет.
Ну да не важно. Пора садиться за изучение грантов на обучение. потому что российская магистратура в РУДН мне категорически не нравится. А для зарубежной мне надо выиграть пару-тройку престижных конкурсов. И сходить, наконец, продлить членский билет в союзе журналистов.
Нужно сходить в магазин. Книжный, обычный, привычный. Хочу сборник Роберта Рождественского и сборник Иосифа Бродского.
Самое оно для такой погоды и такого настроения. И, быть может, рассказы Ясунари Кавабате
Кажется, в этом году умерло мое детство. Окончательно и бесповоротно. Наверное, еще в солнечном феврале. Вот только осознание приходит только сейчас.
-Ты уверена в своем решении?, - спрашивают серьезные голоса.
- Да, абсолютно, - твердо, серьезно, не дрогнувшим голосом.
Именно так. И никак иначе. Раньше этот диалог шел только внутри меня. Сейчас - рвется наружу с остервенением мотылька, бьющегося о фонарь. Тихо, отголосками и интонациями, входит в реальную жизнь.
Как сейчас помню ту картинку. Вечер, пустынная железнодорожная станция. Ждут прихода поезда. Двое. Девчонка держит голые ноги на летних кроссовках и наслаждается теплым ветром. Парень в деловом костюме задумчиво пьет какой-то сок из бутылки. Они абсолютно не похожи. Как-будто из разных миров. Только одинаковые кольца на правой руке - серебристой нитью через безымянный палец.
- Ты знаешь, я, кажется, выросла, - смущенно ерошит короткие волосы девчонка.
- С чего бы? - недоверчиво смеется парень.
- Ты знаешь, от этой станции до Павлова-Посада всего двадцать минут. Мы же там никогда не были...
- Знаю, - спокойно и устало улыбается парень.
- И я чувствую этот ветер. Он всегда зовет в дорогу. Вот только... слабым уколом в сердце. Я ведь знаю, что мы успеем на ближайшую электричку. Будем бродить всю ночь среди желтых фонарей нового города. Как когда-то. А утром вернемся домой. Усталые и счастливые. Но утром будет новый день. Насыщенный и тяжелый.
- Потому мы и ждем поезд на Москву, - тихо закончил парень, обнимая усталую растрепанную девчонку...
Знаете, мое сердце рвется к этому шальному теплому ветру. К путешествиям, новым ночным городам, неопределенности и всей той романтике, которая присуща приключениям. А голова убеждает, что финансовая стабильность сейчас гораздо важнее.
Наверное,просто не хочу взрослеть.
Давайте считать, что я просто устала. Что это были напряженные выходные. Нелегкий месяц. Тяжелый год. Не важно. Сейчас я хочу только одного: с размаху брякнуться пятой точкой на асфальт и долго истерично смеяться. А затем так же истерично плакать. Слишком уж много эмоций.
Зажмуриться. Стиснуть кулачки до боли. И помнить. Помнить про эффект маятника. Если вчера было так хорошо, то сегодня пусть будет плохо. Потому что завтра будет лучше. Главное - не думать про сегодня. И твердо знать: "и никаких - ты прав".
Сегодня я приняла одно из самых важных решений в жизни. А еще отказалась от работы на Гоа. Смешно, право слово. До слез.
Когда-то давно я подарила папе муравейник с шальными черными муравьишками. Видимо, у папы не только хорошее чувство юмора, но и память. Так что, недавно я стала гордой обладательницей семи тропических бабочек. В небольшой неприметной коробочке ютятся вальяжная Эринафис поликсена, два ленивых Парусника Палинура, три абсолютно шальных Золотых птицекрылки и еще одна зверюга, которую я никак не могу опознать. А теперь представьте, в какой цирк это все превращается, когда я открываю коробку, отлавливаю шальных от свободы бабочек и кормлю их сахарным сиропом...
А вообще, они чудесные. Красивые, хрупкие и невероятно яркие. Этакая мечта на ладошке.
[489x270]Я мастер делать что-то не вовремя. Зачастую это мое свойство доходит до абсолюта. Вот как сегодня. Температура подскочила и превратила меня в вялого рудольфа, мечтающего о носовых платках. И только. В такие моменты, обложившись бумажными салфетками, я вспоминаю прабабушку. Она учила, что лучшее лекарство от насморка - чистые платки. Меня же спасает кухня. Духовка прогревает все вокруг (жаль, только запаха пирога я не чувствую), а пар от кастрюль заставляет мой нос тихонько дергаться от теплого воздуха. Знаете, смешно так - самым кончиком. Эта экзекуция позволяет мне превращаться из сиплого Дарт-Вейдера в милую осипшую мышку. Вот и стою над парящими кастрюлями. Лучше уж так, чем тихо умирать под пледом в холодной гостинной. И мужчина порадуется ужину.
Как показал сегодняшний день, главное - не терять чувства юмора. Видимо, оно меня и спасает.
[394x394]Счастье, ведь, как и усталость складывается из мелочей. Успели на электричку, увидели радугу, провели время в месте. Да даже меньше. Кофе с банановым сиропом, теплые башмаки и добрые улыбки. Щепотка одного, второго, третьего и вот оно - весеннее безоблачное счастье.
Не хватает только чудака, как у 
Дочь_матери_Лелевы, чтобы признавался в любви ни с того ни с сего. Но скоро и он появится. Я уверена.
Солнце бестолково лижет меня в нос, а ветер ерошит волосы. Как и не было вчерашней простуды и хандры.
Солнечного доброго утра! И волшебного дня!
Пережить бы эту неделю. Совсем немного осталось. Не простыть бы. Голова гудит от уймы дел, которые обязательно-обязательно надо сделать. Понимаю, что сделать все идеально не получится. Но так хочется.
В прочем, нужно просто пережить. А еще - перечитать на досуге Вольху. Очень уж похоже.
И отдохнуть. Не знаю, когда, но иначе совсем заболею. Меня и сейчас спасает только то, что любимый все время рядом - помогает и поддерживает.
··– ··· – ·– ·–·· ·–
а еще пора учить немецкий...кажется, меня берут на работу, где он потребуется...
Все чувства, которые мы способны испытывать, имеют в основе два вектора: "на себя" и "на других". Ярче всего это видно на таком чувстве как любовь.
Любовь "на себя". Что это? По мне, так то самое чувство, о котором мечтает каждая девочка. Чтобы он дарил цветы и конфеты, выслушивал и поддерживал, утешал и развлекал... В общем, полный набор мечт романтичной персоны о прекрасном принце. Сплошные условия без пункта "ответственность сторон". Согласитесь же - здОрово! Сиди себе принцессой на троне и кивай ухажеру в нужный момент. А он пусть посуетится.
Любовь "на других" - полная противоположность. Это думать, не замерз ли он, покушал ли и как сделать день спутника по-настоящему счастливым и радостным.
Естественно, отношения, в которых живет лишь одна половина этих "любовей" обречена на неудачу. Или задушат тебя эмоциями или заморозят холодным ожиданием. Но я уцепила за хвост совсем другую мысль. Не о балансе всего сущего, а о свободе. Когда-то я думала, что любые отношения формата "каждый день просыпаться вместе" - это откровенный тупик личностного развития. Сейчас я смотрю на мир немного иначе.
Если культивировать "любовь на себя", то совместная жизнь действительно выглядит ужасно. Ведь нужно думать о двоих. Причем так, словно они - единое целое. Сложновато. Прописная истина: все люди разные. И если думать только о своих желаниях, то в итоге получишь лишь руины.
Однако, отношения "на других" дарят крылья. Возможность заботится о дорогих людях и радовать их, расширяет мир от маленькой тесной пещерки до бескрайнего звездного мира.
Стоит выбросить из жизни какой-то один раздражитель и появляется уйма времени и хорошего настроения. Наверное, это плохо - прогуливать учебу. Особенно - целую неделю. Однако, я могу уезжать из дома вместе с любимым мужчиной. А это значит, что не нужно готовить ему завтрак второпях и волноваться, что он остынет.
А еще у меня теперь есть платье, шляпка и безумно красивое кольцо. После похода по магазинам кошелек стремительно худеет. Конечно, проще нарисовать лицо до съемки и красками, чем после - фотошопом. Но закупка всевозможных баночек и тюбиков угнетает.
Осталось совсем немного. И можно будет опять зашвырнуть все эти страшные мази в дальний угол.
Список "сделать" изрядно похудел. Осталось только впихнуть в осеннюю суету прыжок с парашютом.
*влюблена и счастлива. наверное, в этом рецепт успеха...*
Стоило мне уехать, у любимого мужчины поднялась температура. Общими силами домашнего врача, моими аргументами и спокойствием любимого сбили ее до приемлемых 37. Не стоило уезжать. Хорошо еще дома нашелся парацетамол. До аптеки идти минут двадцать. А с высокой температурой это невозможно физически.
Вспоминается, как кормила его апельсинами при первой болезни. Тогда я оказалась единственным другом, готовым приехать в подмосковье с лепесинами и хорошим настроением. А сейчас между нами больше двух сотен километров. Можно, разве что, поддержать и посоветовать.
Через два часа уезжаю обратно в Москву.
Не нужно было уезжать...
А сколько вы отдали бы за свою мечту?
В последнее время я много думаю. Именно думаю, а не решаю. Частенько жизнь ставит меня в ситуации, когда однозначных решений нет. Да их, если честно, вообще нет. Но в этом году - слишком много.
Играет Шостакович. Его вторая симфония - лучшая музыка для таких мыслей. Когда ходишь по кругу и думаешь "а если?" Бесконечно жалеешь, что тебя не слышат и расстраиваешься, что не можешь помочь. Знаете, это действительно больно. Больно видеть, как человек калечит свои мозги и жизнь из-за блажи, из-за моды и юношеского максимализма. Последние несколько дней я постоянно об этом думаю. Смешно и грустно. Люди так любят жить, заткнув уши и зажмурившись. Упираться руками и ногами, чтобы не видеть реальность. Ведь в мечтах теплее и уютнее.
К чему я? Скорее - просто в воздух. Просто в последнее время мне становится грустно. Действительно грустно из-за того, что я вижу.
- Кира, когда ты перестанешь противопоставлять себя этому миру?...
Грустно улыбаюсь. Наверное, никогда. Книжные герои, которые с детства рассказывали мне сказки о любви, добре и справедливости научили меня думать о других. Не о себе: хорошая-плохая, а о других. Временами это больно. Особенно, когда не можешь помочь. Увы. Я не умею напиваться до соплей. Увы, я не умею лицемерить. И мне грустно, когда кто-то огорчает дорогих мне людей. Пусть даже пьяные возлияния для многих и нормальны.
Единственное, что я умею делать действительно хорошо - это думать. Я помню всех людей, с которыми меня пересекала жизнь. И понимаю их. Иногда ... да в прочем, не важно.
Сейчас время Шостаковича, его волшебной музыки и мыслей о том, что было бы, если бы не было меня. Смешно, не правда ли?
От этой ежедневной кутерьмы уже гудит голова. Постоянно нужно помнить, что, где, когда, зачем и почему. Сегодня - в Туле. Утром - стричься и краситься. И уже днем - обратно в Москву. На работу/работы, осматривать очередную партию кафе и ресторанов. Думать, планировать, расписывать и продумывать. Уже сейчас спрашивают: "Какой план?"
А я не-зна-ю! Не складывается! Я не знаю, какой ресторан подойдет. Я не знаю, шашлык или посиделки на кухне. Я даже про подарки ничего не знаю!
Устала и запуталась. Стоило уехать, заболел любимый мужчина. Волнуюсь.
Тысяча и одно дело, которое надо успеть. Как? Когда? Тишина.
Наверное, надо просто расслабиться. Составить список. Глубоко вздохнуть и начать. И не думать о посторонних глупостях.
Рой в голове. Суета.
[354x349]Временами я бываю ужаснейшей лентяйкой. Особенно - когда заболеваю. Наверное, не стоило на этих выходных так долго сидеть на холодной кафельной плитке и гулять в смешной пижаме по улице. А может и стоило. Так или иначе, абсолютно бессовестно прогуливаю занятия, лентяйничаю и строю планы на завтра. Да и сегодняшние уже поджимают. Из-за плохого самочувствия отказалась сегодня ехать с любимым мужчиной снимать выступление. Но ведь шарлотку никто не отменял. А для этого нужно выползти в магазин.
... начала находить удовольствие в готовке. Верно говорят, что готовить надо для кого-то. Сама я могу питаться бутербродами хоть весь год. Но когда усталый мужчина приходит домой, его должен ждать нормальный горячий ужин. И никак иначе. Мне доставляет удовольствие готовить что-то для любимого. Нужно будет на досуге разобраться с мясом. А то смешно даже: девочка вроде взрослая, а телятину от баранины отличать не умеет. Я уж не говорю про нормальную готовку.
... а завтра - принцесса Туниса. Перед этим еще нужно успеть забежать к швее, разобраться со стопкой глупых заданий и горстью сиюминутных дел. Значит, нужно взять себя в руки и быстренько поправиться. А то спрячусь под одеяло и буду притворяться сурком в зимний период.
Я люблю кошек. Очень-очень. Когда-нибудь, когда у меня будет свой угол, заведу себе мурлыку. А пока подрабатываю кошачьей няней - присматриваю за котами, пока их хозяева в отпуске. Со вчерашнего дня мы с любимым мужчиной дарим тепло лысому котику. Да-да. Есть такая порода.
Раньше я не представляла, насколько они милые и ласковые. Так, забавные инопланетяне. А сейчас поняла, что влюбилась в вот этого маленького чудесатика, который грызет ноут, скачет по клавишам и отвоевывает ночью мою половину подушки. Он удивительный! Теплый, ласковый мурлыка.
[504x700]
Знакомьтесь - Фёдор. Талантливый, компанейский музыкальный зебр. Вчера он приехал из Москвы в Королев к своим хозяевам Дочь_матери_Лелевы и ее чудесному Тёмычу. Сводки с полей докладывают, что Зебр освоился, не стесняется и даже нашел нового друга - крыса Сетпана.
Как и все Зебры, Фёдор дарит тепло, уют и заботится о своих хозяевах. По вечерам он тихонько тренькает на гитаре, наигрывая старые-добрые походные песни. А ночью тихонько шепчет своему хозяину сказку о Маленьком принце.
Знакомьтесь - это Ася. Волшебная зайка. Ася любит музыку и обожает танцевать. Милая, легкая, улыбчивая, она всегда дарит хорошее настроение. Этим она похожа на свою хозяйку - Марьяну - одну из самых лучших девушек на свете!
Теперь Ася будет помогать Марьяне справляться с серыми рабочими буднями литературного редактора, приносить солнце, свет и улыбки.
