[280x409]За два дня собрала 55 страниц. Наверное, сегодня закончу Париж и возьмусь за второй альбом. Такими темпами я его дня за три-четыре соберу. А потом останется только Украина родственникам, выпускной - мужу и пара календарей. Главное - не окосеть окнчательно.
Впрочем, странно. Это сидение с альбомами и обязательным выгулом часов в девять вечера воспринимается мной как полноценный отдых. Наверное, готовлюсь к вороху сентябрьских проблем...
Ну вот и все. Один визит к офтальмологу и я больше не слепну. С каждым годом люблю врачей все больше и больше. Они делают так, что тебе не больно.
С каждым годом вокруг меня все больше и больше каких-то таблеток, капель, настоев. Чувствую себя роботом, который работает на этой невообразимой медицинской мешанине. Врачи удивляются - я жалуюсь на симптомы, присущие глубоко пожилым людям. А выгляжу на традиционные шестнадцать. Наверное, разваливаюсь психологически. Зато теперь у меня веселая сетка графика, когда какие таблетки и капли применять. Какой результат? У меня больше не болит голова, желудок, мышцы, зубы, глаза... И ...я чувствую себя восхитительно. Как и положено девчонкам моего возраста. Я вижу, что происходит вокруг и могу прыгать, бегать, смеяться... боже, как это прекрасно!
Когда я начинаю расстраиваться и переживать из-за чьей-то недобросовестной работы, неадекватного поведения и прочих привычных гадостей, мне становится плохо. В прямом смысле. Начинает болеть голова. Очень сильно. Вот и сейчас. Расстроилась из-за чужой халтуры и сижу, наслаждаюсь последствиями. Кажется, моя голова дождалась вожделенных двух камней. Тех самых, которые: на один положить, вторым прихлопнуть.
Надо учиться эгоизму. Что я, в самом-то деле. Не моя проблема. Да, меня касается. Что делать. В том, что затрагивает меня, уже справилась - нашла профессионала и спросила, сможет ли он исправить ситуацию. Жду ответа. Если не сможет, займусь сама, как вернусь из отпуска. Все же просто и решаемо. А все равно же расстраиваюсь. Потому и седая. Дура потому что.
И самое обидно, что от этой головной боли не помогают ни какие таблетки. Придется работать, несмотря на отвлекающие факторы.
Отпуск. Хочу в отпуск. Подальше отсюда. Подальше от наглых ленивых идиотов. Да и вообще. Хочу отсюда. Там, конечно, не лучше, но... что-то я смогу начать с начала. Этакое психологическое бегство. Может, в следующем году убегу еще дальше. Туда, где можно быть самой собой.
А пока - запомнить. Чужие проблемы - это чужие проблемы.
Господи, почему я живу среди необразованных и непрофессиональных идиотов? Неужели кто-то думает, что один и тот же вопрос, заданный восемь раз может изменить ответ? Почему люди думают, что мое мнение приоритетно? Показал заказчику - учел ошибки - работай дальше. Почему я должна повторять критику заказчика? Просто потому что я пуська и могу все это сделать быстрее? Почему я за бесплатно должна выполнять чужую работу? У меня что, здоровья больше? Увы. Не больше. Скорее даже наоборот. И нервов не так уж и много. И своих проблем дофига. Но нееееееет. Кира же добрая. Кира же будет работать за других. Просто потому что не жалко. И мозги работают.
Тьфу! Надоело! Надоело жить среди халявщиков. Надоело общаться с лентяями! Хотите - делайте! Только меня не трогайте. По-жа-луй-ста!
Как в Стартреке.
- Чего ты сейчас хочешь больше всего? Что поможет унять твою боль?
- Я хочу, чтобы все профессионально и четко выполняли свои обязанности.
Устала я, господа, от всей этой халтуры и халявы.
Такое ощущение, что веду даже не двойную, а тройную жизнь. Утром - работа. Вечером - документы. Сегодня, вот, еще научная статья на конкурс и в сборник. А еще - семья на три города. Уже не помню, когда вставала позже семи и ложилась раньше двенадцати. Жесткий график, чтобы все успеть. Уже не помню, когда в последний раз проводила выходные дома. В голове вообще почти ничего не осталось, кроме тактических задач и последовательности их выполнения. Разве что призрачная мечта об отпуске. Но до него еще далеко. Целая жизнь.
Перерыв закончен. Пора работать дальше. Когда-нибудь я выкрою в своем графике время для похода к психологу. К окулисту. К стоматологу. И еще к десятку врачей. Потому как требует немедленного вмешательства. Но я же сильная. Я справлюсь. Если только не сломаюсь.
... Завтра будет новый день...
Теперь осталось только ждать. Самое тяжелое.
Заклинание. Мантра. Самовнушение. Сухим безжизненным голосом. Я успею. Я. Успею.
Это единственная мысль в моей голове.
возвращаться домой босиком, под грозовым ливнем, шлепая по теплым лужам...
Последние две недели я разрываюсь между работами, нотариусами, вокзалами и любимым мужчиной. Времени частенько не хватает на нормальный сон, не говоря уж об интернете.
Через неделю переезжаю. Пока не знаю даже, куда. Но уже начинаю добросовестно паковать чемоданы. Один - "летний", второй - "на два года", третий - "пора отвезти родителям".
Голова кругом. А еще нужно довязать маме шаль, сшить заказанную игрушку и доделать, наконец, хотя бы один альбом.
...Скоро отпуск. Уже через месяц мы уезжаем отдыхать. Купили билеты...
Выходные были чудесными и замечательными. Словно это был мой день рождения. Глубокий вдох и... окунаемся в новый виток будничной суматохи.
Лентяйничать. Спать с котом в обнимку. Просыпаться от шума дождя. Жмуриться от яркого солнца. Валять дурака. Упаковывать подарки.
Все это - выходной посередине недели. Счастливая. Какая же я все-таки счастливая!
Сегодня я познакомилась с бесподобной таксой Джесси. Столько радости, позитива и бесконечной любви к жизни!
В последнее время я постоянно вяжу. У мужа скоро день рождения и я хочу успеть довязать обещанный шарф. Из вредности (середина лета же ))) Я вяжу везде. На работе. Дома. В метро. В метро получается особенно смешно. Пряжа яркая, радужная. И шарф получается пестрый и веселый. Я намастрячилась вязать находу , пока еду по эскалатору и стою в вагоне. Недавно меня догнал дядька с вопросом: "Ты что, канадка?!" Увидев мои ошалевшие глаза уточнил: "Ты из Канады? Нет? Русская? Странно... красиво вяжешь". Но самый пик сезона был сегодня. Днем на синей ветке девушка, сидящая рядом, аккуратно тронула меня за локоть и прошептала: "Так красиво получается..." Или тоже вот. Еду я ... кажется по кольцу. Стою в полупустом вагоне, вяжу. Сзади встает тетенька возраста моей мамы и предлагает сесть: "Так удобнее будет". Я в ошалении отказываюсь. Как так - чтобы мне место взрослые уступали, да еще дамы. Тетенька не смущаясь усадила меня, мол, на следующей выходит. И сияя добавила: "Я за творчество! Сама такая!"
И потом мене еще в двух местах в метро дяденьки место уступили. Как-то даже удивительно. Приятно и солнечно. Иногда кажется, что я с этим вязанием устраиваю какой-то флешмоб. Ни-ни. Никакого выпендрежа и пафоса. Но если прохожие улыбаются, значит, радужный шарф получается правильным.
Наверное, дело в том, что конец рабочего дня. Наверное, дело в душном метро. Наверное...
Господи, как же я устала. Устала от бесконечного человеческого эгоизма. От тупости и злости. Опускаются руки. В прямом смысле. В голове - одна только мысль, крутится, хватает себя за хвост, стремится закрутиться в бесконечность. "Почему?" И от этого безответного почему уже тошно.
Я могу долго и аргументированно распространяться на тему. Но зачем? Лучше эти люди все равно не станут. Мне только обидно за любимого человека. Что из-за чужого самодурства, неорганизованности и эгоизма он чувствует себя огорченно.
Бывают моменты... да, наверное, на свете есть один человек, которого я бы с удовольствием избила.
Наверное и впрямь нельзя оставаться на одном уровне зла. И если чужая злоба утягивает меня в омут бешенства, это уже очень и очень плохо.
Я хотела пожаловаться, как я устала, ничего не успеваю и закапываюсь в диком количестве бумаг. Но... сегодня слишком хорошее утро, и мне через две минуты убегать на работу. Поэтому я только тяжело и жалобно вздохну. Чуть больше чем за неделю мне нужно найти подарок мужу на день рождения (хорошо, что не придумать). Окончательно закрутить документы на визу в Словакию, довязать шарф, сшить игрушку. А я же еще хотела прочитать книгу про сказки, которую искала еще со школьных времен. И это не говоря уж о намертво застопорившихся альбомах.
Ну, ничего. Все сделаю, все успею. А в процессе как раз подумаю, как помочь мужу с организацией праздника - до 22 июня осталось всего ничего и пора бы уже готовиться к приему днерожденных гостей.
А пожаловаться... пожаловаться я всегда успею.
Иногда я смотрю на знакомых девушек и задаюсь вопросом: "Вот почему я так не умею?" Не знаю, что и как вложили в мою голову родители, но я могу строить отношения только с человеком, который мне искренне симпатичен. Самый дорогой подарок от "мальчика" был фотоаппарат, который подарил мне нынешний муж взамен украденого. На тот момент мы встречались уже больше двух лет, а через несколько месяцев поженились. Так что это можно назвать свадебным подарком или вкладом в будущую семейную жизнь.
Я смотрю на знакомых девочек, которые влюблены в одних, а встречаются с другими и задаю один и тот же вопрос: "Как они так могут?" Неужели оплата поездок в популярные города, украшения, игрушки и абонементы на разные мастер-классы того стоят? Мне неизменно интересно, что они чувствуют. Для меня это продажность. Ты мне - конфетку, а я тебя в щечку поцелую.
Не то чтобы я осуждаю. Нет, скорее мне просто непонятно. И очень очень интересно. Это какой-то другой мир. Неужели эти сиюминутные мелочи действительно стоят того? Может быть. У них есть фотоаппараты, машины, "выгулы", личные концерты, крашения и прочие "атрибуты". А у меня? А у меня есть муж. Лучший друг, который меня не бросит, поддержит и поможет. Для меня "что я могу сделать для людей" всегда было важнее "что они могут сделать для меня"
[200x273]Доброго, теплого, солнечного утра! Энергии, настроения и вдохновения!
Чтобы проснуться от птичьего гомона, чтобы уютно и хорошо. Согнать солнечного зайца с носа и довольно потянуться.
Пусть ваше утро будет таким же добрым и счастливым, как мое.
[200x225]Кажется мы потерялись. Я и время. Мы теперь в разных вселенных. Знаете, мне его даже немножко не хватает. Совсем чуть-чуть. Зато я случайно нашла в Москве кусочек Питера. С набережными, красивыми улицами и низким небом. еще чуть-чуть и "северо-западный ветер".
Сегодня мы встретились с бароном Мюнгхаузеном. Да, да. Неподалеку от Ходжи Насреддина. Мюнгхаузен радостно сиял натертым бронзовым носом и потихоньку вытягивал себя из московского болота. Как и я.
Пока вокруг серый дождливый Питер. Но еще немного и начнутся теплые солнечные страны. Осталось совсем чуточку. Только б косица не отвалилась.