Люди, которые мне не нравятся делятся на две группы. Большую-большую и маааленькую
Большая - это те, на кого мне наплевать. Обычно такие люди мне капитально в чем-то нагадили. Но чя на них забила. Недавно встретила одного гипотетического "врага". Подняла себе настроение до заоблачного.
*у меня есть привычка здороваться со всеми знакомыми, вне зависимости от того, в каких отношениях я с ними нахожусь* Меня не узнали. А контраст мне очень понравился: почти уже привычно-каблучастая я, вся из себя выпендрежная и -оно-. Такое серое и не интересное. И мне стало очень приятно *сволочная натура, не меньше*, что этот человек тупо просиживает штаны в институте, не самом лучшем, кстати. И .. все. А я в это время занимаюсь журналистикой, ищу приключений на свое...настроение и живу полной жизнью.
А меньшая - те, кого я искренне ненавижу. Раньше не понимала, почему, а недавно посмотрела на один снимок и все встало на свои места. Те, кого я ненавижу, когда-то в чем-то обошли меня. Проще говоря,я им завидую.
Но когда-нибудь, я все же изживу в себе это чувство. Чтобы мне было наплевать на этих ...

Настроение сейчас - стебно, но мило

Константин в переводе с античного
означает - постоянно курящий.
Творческая переработка прошлого

Константин - никотин.
Хорошая рифма

Будешь курить, придет дядька Люцифер и
заберет тебя кочегаром в ад.
Детская страшилка

...курить, значит, буду дольше жить.
Пророчество Земфиры

Джон Константин (Киану Ривз) с детства отличался чуть более острым зрением, чем его сверстники. Благодаря этому зрению он почти в каждом встречном видел скрытых демонов, что в эпоху до появления компьютерных игр несколько болезненно действовало на детскую психику. В конце концов психика Джона Константина настолько расшаталась, что он наложил на себя руки, да так удачно, что на пару минут фактически умер. Его откачали, но двухминутное путешествие в ад (Джон исповедует католическую веру, а в ней самоубийство является страшным грехом, потому что местный Босс только за собой признает прерогативу лишать людей жизни) произвело на пацана такое отталкивающее впечатление, что в ад ему больше не хочется. Ему хочется в рай.

Впрочем, шансов у парня достаточно мало. В конце концов, он уже один раз самоубился, и, несмотря на то что самоубийство не увенчалось успехом, рай ему не светит. Увы, таковы правила. Ты можешь убить хоть сто тысяч человек, но если докажешь, что это было сделано во благо святой католической церкви, тебе будет дано отпущение грехов и уготовано тепленькое место в раю (каламбур получился совершенно случайно). Но если ты, будучи невинной детской душой, залпом выпил два литра кока-колы, чтобы избавить себя от созерцания демонских харь, - все, паря, теперь тебе прямая дорога в ад и даже не заикайся ни о каком прощении!

Прекрасно осознавая свое незавидное будущее, Джонни старательно готовит себя к геенне огненной, выкуривая по три пачки в день. Однако его основная профессия - вполне благостная, потому что Джонни занимается поддержанием паритета между силами Небесными и силами Подземно-адовыми, ведь раз Земля находится посредине между этими конкурирующими организациями, значит, кто-то этим паритетом должен озаботиться.

В обязанность Джонни входит отлов так называемых "полукровок" - падших ангелов различной категории глубины морального падения - и низвержение их в ад в случае нарушения полукровками Паритетной конвенции. Кроме того, он вылавливает всяких потерявших человеческий облик демонов и также отправляет их в родные пенаты. Ну и плюс всякая мелочовка вроде изгнания бесов из детей, наслушавшихся рэпа.

В простых случаях Джонни справляется примитивными заклинаниями и банальными зеркалами, в более сложных использует довольно экзотичный кастет с освященными крестами, благодаря которому можно очень круто расхреначить Злу всю харю, а в тяжелых случаях - Святоган, заряженный золотыми пулями с циркониевым ободком. (Демоны ухитрились совратить Землю модой на циркониевые браслеты, и Джонни считает своим долгом вернуть дьявольский материал, служащий силам Зла, обратно производителям.)

Надо сказать, что жить мистеру Константину осталось недолго. Курение довело его до вполне закономерного эффекта, поэтому недалек тот день, когда за его душой придет сам Люцифер: Джонни, учитывая его успешную трудовую деятельность, обещана такая высокая честь.

Однако не все ладно на этой прослойке между силами Зла и силами Добра, которая именуется Земля, штат Калифорния. Дело в том, что многие годы главные силы Зла не могли пробраться на Землю. Нет, конечно, у них получалось определенным образом влиять на происходящее, но так, чтобы прорваться в этот мир из Того еще мира, у них не выходило.

Но постепенно выяснилось, что, если взять Копье воина, которым закололи Христа, найти двух симпатичных близняшек-медиумов, добыть кусочек святочного рататуя, подобрать бездомную собачку сине-пегой масти, обнаружить разведенную женщину шестнадцати лет от роду со стигматой точно под левой грудью, где-нибудь свистнуть работу перепившего художника-абстракциониста и заручиться поддержкой какой-нибудь божьей твари, сын Сатаны прорвется в этот мир, то есть на Землю, и там начнется такое развлечение, что силам Добра будет работенка до Второго пришествия. А силы Зла при этом получат свои комиссионные, что их, безусловно, вполне устраивает.

Так вот, одна из этих сестер-близняшек - полицейская Анжела Додсон (Рэйчел Вайс), которая расследует странное самоубийство своей сестры. Анжела считает, что сестра не могла самоубиться, потому что она была ревностная католичка. И она хочет понять, кто сподвиг ее сестренку на такое богомерзкое деяние. В процессе своих поисков Анжела знакомится с демоническим мужчиной Константином, и с того момента вся эта ночная жизнь захватила ее целиком. Теперь Анжеле вместе с Константином придется противостоять самому Мамону - непутевому сынку Люцифера, который непонятно с какой стати рвется на Землю. Задача, скажем так, не из легких. Кроме того, у Константина этих легких почти не осталось. Потому что курение - оно страшное зло! И его нужно победить!

Настроение сейчас - я ведь действительно люблю бананы...

Плоский мир. Кто ты из персонажей?

Ваше имя Итак, ты... Библиотекарь. Никто не знает его имени, но это и не нужно. Работает в Незримом Университете Анк-Морпорка. Очень любит бананы. Да, кстати, он орангутан. В прямом смысле этого слова. Ну и что?.. зато работает хорошо.

все гадания на aeterna.ru

Бывают на свете люди, у которых очень много за спиной. Это мысли, знания, чувства, трагедии. Все это - их. Но они никому об этом не рассказывают. Они не просто необычны, они уникальны. Не вещь в себе, но больше. И надо уметь увидеть их среди тысяч сумасшедших. Увидеть и принять, потому что понять их почти невозможно.
Они делают все так, как хотят. Не спрашивают и не советуются. Любое дело особая история. А путешествие - неотъемлемая часть их существования. К концу жизни они не пишути мемуары. Они рассказывают не байки, а жизнь.
Это люди из другого мира.
.

"...и когда приблизился к городу, то, смотря на него, заплакал он и нем..." (евангелие от Луки) завтра я лечу в Иерусалим

Настроение сейчас - походное

Когда идешь по улице с рюкзаком и спальником, понимаешь, что ты неэпически крут.

"Вот море молодых колышет супер басы; мне триста лет - я выполз из тьмы"
"Но зато мой друг лучше всех играет блюз"
"Вагонные споры - обычное дело"
"Мы пьем до дна за тех, кто в море"

Вчера сходила на концерт. Дааа. Рок жив. И это машинисты.
До последнего боялась, что будет как обычно. Но нет. Ощущение присутствия, качество и атмосфера... Становится ясно, почему хорошая музыка с гениальными текстами живет так долго.
Кажется мне, они действительно прошли сквозь время.
[700x525]

Настроение сейчас - кажется - такая мелочь выучить имя девушки, с которой встречаешься полтора года

Люблю свое имя. Простое имя из четырех букв и двух слогов. Ки-ра. Что может быть проще? Когда зовете меня, не надо произносить имя по слогам, упирая на р и произнося преувеличено четко. Я не люблю.
Почему-то очень раздражает, когда некоторые люди зовут меня по имени. Непривычно и неприятно звучит.
Но больше всего меня раздражают клички. За 17 лет жизни ко мне не привязалось, по сути, ни одной. Самое близкое, органичное, естественное - то, что мне безумно нравится и подходит - мое имя.
"НЯКА". Как я не-на-ви-жу, когда меня так называют. Хотя нет, не все, меня коробит, когда меня так зовет молодой человек. Няка... неужиели так трудно выучить, как меня зовут? Наверное это так же сложно, как и не высказывать пренебрежения ко мне. Няка...когда я это слышу, готова голыми руками убить.
Странно, правда? Но я вот такая чудная. Не хочу стоять в одном ряду с Ланами, Катями и прочими няками.
Бесит. Наверное, потому что мне нужно все. Я не приемлю частей. Что мое - то мое, а остального мне не надо.

Авада Кедавра ‎(23:37):
Ты смешная...

Как все-таки здорово ложиться с расветом. Я уже несколько лет в 5 не укладывалась.
Но как же потом трещит голова!

Это цитата сообщения Черничный_приятель Оригинальное сообщение

Я чувствую себя дураком, обнимающим кого-то всхлипывающего и вздрагивающего, спрашивающего "Зачем? Почему не может остаться, как было?". Рассеяно глажу по спине, думаю, как бы эту дуру слить побыстрее, и буквально слышу голос, устало вещающий на все помещение - "Ну что ты плачешь, девочка? Из-за чего? Из-за вот этой вот мрази, к которой ты сейчас прижимаешься в последний раз? Дай ему в челюсть, и уйди с высоко поднятой головой - иначе он тебя уважать не будет!".
Но нет - удара в челюсть не следует. Уходит, с мокрыми и покрасневшими глазами в пустой коридор лишь для того, чтобы я захлопнул дверь, и сказал "Йееееес!". ^_^

Но если найдется кто-нибудь, кто даст в челюсть - это будет событие. Ооо, о такой упущенной невесте я буду жалеть очень-очень-очень долго... -_-"
Если я ее упущу, конечно же. =Ъ

Это цитата сообщения Черничный_приятель Оригинальное сообщение

Как всегда, в процессе мысль была утеряна. -_-

Я очень-очень часто думаю о тебе.

Такой самокритичной и имеющей гору проблем, которые часто тебя печалят.
Когда я это вижу, то у меня буквально сердце кровью обливается. =_="

Нередко я надеюсь, что действительно тебе нужен. Что не видишь меня очередным неудачником, которого угораздило в тебя влюбиться.
Но гораздо чаще я осознаю, что хоть нет меня, что есть - жизнь у нас течет совсем по разным руслам, и поэтому даже если бы мы друг друга не знали - твоя жизнь не так уж сильно бы и изменилась.

Скажешь - это ничего не значит?
Конечно не значит. =ъ
Но все равно грустно. Мы можем прямо сейчас друг друга забыть навеки - и ничего, совершенно ничего при этом не потерять. -_-

А может, жизнь слишком коротка, чтобы искать правильные ответы.
А может, их и нет.
Играть вредно для мозгов, а вера никогда не мешала.

Настроение сейчас - расстроилась

ну, я ДУРА. Как еще обозвать человека, который за год не научился разбираться, где 1, а где 2 н?!
Странно очень, что я не умею производить лексический анализ слова (повеситься на сосне) и определять стиль речи. Итого -3 балла в части А. Позор.
В части В, на удивление, всего одна ошибка. Как и раньше я не умею определять связь между словами. Примыкание управление и что-то там еще так и остались для меня тайной.
А за сочинение как обычно 11 баллов.
Сегодня пойду выбивать баллы. Мне кровь из носу нужно отбить хотя бы 6 баллов за сочинение. Иначе будет очень стыдно.

Не стоило играть на счастье, ставя все, что у тебя есть.
Когда выигрываешь становится ясно, что приз тебе не нужен.

странно. Подул ветер и он начал рассыпаться.
Такой красивый, легкий, чудесный.
Пора переставать верить. А мечты для того и живут, чтобы их осуществлять, а потом ненавидеть.

[525x700]
Интересно, почему я не люблю фотографии, на которых я улыбаюсь? Почти все.

Настроение сейчас - очень грустно

Думаешь, нервничаешь переживаешь.
Возвращаясь с Куликова поля, услышала "Поворот" как-то по-новому. Может, дело в общей нервозности, а может еще в чем, но появилось чувство этого поворота.
Хотя нет, появилось оно раньше. Пару месяцев назад. Тогда я начала задавать себе вопросы "как быть", "что делать". Пытаться найти правильный ответ. Наверное, я просто забыла, что ответов, правильных для всех, не бывает. Вот и мучилась, накручивалась, переживала.
А сейчас все как-то проще стало что ли.
С одной стороны ощущение рушащегося карточного домика. Вроде, все выглядело прочно, надежно. Так, как должно быть, так, как хочется. Но... то ли паранойя, то ли что. Видно, я все же не умею строить мосты.
Помнится, когда-то я говорила, что если поступлю в Москву, то в Тулу уже не вернусь. Сейчас я чувствую, что это действительно так. Уже ни чего не держит, все только толкает. Какое-то давящее ощущение города. Работа... ребята и так знают, что я уйду: хотят, чтобы поступила и уже сейчас жалеют, что я уйду. Родители...кажется, они давно уже готовы к тому, что я уеду.
А мне вот хочется уехать и не возвращаться. Нет, не начать с чистого листа, а просто не возвращаться.
Наверное, прошло то время, когда я мечтала о месте, в которое смогу вернуться. Теперь все чаще я думаю, что такого места нет, что я и не хочу его.
Да и зачем? У меня другая цель.
К сожалению, я слишком часто оказываюсь права. Может, пора уже прислушаться к тому, что сама говорю?

Это цитата сообщения Katze_Xks Оригинальное сообщение

Вобщем, если учесть мое везение, жду того самого спотыкания об порог Рая и стандартного "блядь!" на автомате...

Настроение сейчас - злобная сука

Я гораздо злобнее и мстительнее, чем думаю сама.