Я вспоминаю ночи любви... Да, тело еще хочет, но душа уже не чувствует ничего.

Я слушаю музыку - самые душераздирающие песни о любви - и не чувствую ничего. Неправда. Я восхищаюсь красотой голоса, силой эмоции, чистотой звука. Но я не чувствую боли. Или грусти. Или обиды, разочарования. Да, есть легкое сожаление, что вот так незаметно, все ушло и прошло. Но ключевое здесь: легкость... Я чувствую легкость освобождения. И даже легкую радость. Мне вообще легко. Потому что я больше не тащу на себе лишнего груза. как странно: я так мечатала о любви, ждала, страдала, плакала, а любовь оказалась всего-то "лишним грузом". И теперь мне легко от того, что все прошло. Как будто мы попали в аварию, меня выбросило из салона нашей совместной жизни, но я отделалась испугом и легкими ушибами. Я просто подняла себя с мостовой и пошла дальше, не оглядываясь. Надо бы вернуться, убедиться, что ты в порядке... Но нет - я уже слишком далеко ушла. Даже если я захочу, я не смогу вернуться.

Ты оказался для меня слишком тяжел, слишком труден и сложен. Я надорвалась, поднимая твою ношу - так и осела в придорожную пыль не сделав и шага. Я вдруг поняла - такая ноша не для меня. Я - легкая и легкомысленная. Я бы сама взобралась на чьи-то закорки. А тащить на себе кого-то? Нет.

Я уже живу новой мечтой. Глаза светятся новой надеждой. Я верю в новое счастье вопреки доводам рассудка.) Наверное, я просто тихо сошла с ума.))) И теперь живу в тихой келье счастливого сумасшествия.)) Мне никто не нужен - я упорно жду своего счастья и мне нужно только такое, только он(о). Я верю...

Я не чувствую ничего. Совсем. Я думала, я буду плакать - хоть выплачу все и мне станет легче. Нет, вначале я думала, что это вообще не особо серьезно, я быстро и весело забуду. Но вместо "весело" или "грустно" вот это чувство морозилки. Хотя мне даже не холодно. Мне - никак. Как будто я уже не живая. Не хочется ни жить, ни умереть. Просто все равно. Я пыталась "лечиться" музыкой - она, единственная всегда спасала. До сих пор. На слезы или эмоции вообще не пробивает ничто. Как же тебе это удалось?! Как из нормального, даже счастливого человека ты превратил меня в снежную королеву?! Вот так, запросто?! Тебе это не стоило ничего. Как же я позволила тебе?! А ведь я даже не подозревала, как ты опасен моему бедному сердцу.

Я думала, после всего, что уже было, я смогу. Хватит сил пережить и это. Думала - весна, она сама растопит льдинки, если что. Однако, сказка про Снежную Королеву оказалась мудрее и жизненнее, чем я даже могла подумать - только Герда, ценой стольких жертв смогла растопить лед в сердце Кая. Придет ли когда-нибудь кто-то вроде Герды ко мне, растопит ли лед? Мне самой его уже не растопить. Слишком силен соблазн вечной мерзлоты. Красоты вечного покоя искрящихся льдинок.

"Любовь и другие лекарства". Хотя я вы скорее сказала: „и др. наркотики“.
В главных ролях Джейк Джилленхол, Энн Хэтэуэй.

[640x480]

Однозначно неоднозначный фильм. Он и торгательный до слез и смешной и глупый местами и весьма возбуждающий – а как можно спокойно смотреть нн-ое количество чувственных постельных сцен с обнаженными Энн и Джейком?!!! Да, обоих показывают в костюмах Адама и Евы и не мельком, а вполне себе крупным планом. Хотя все конечно со вкусом, никакой дешевой порнухи. Хотя с ними наверное и порнуха выглядела бы недешево, да и продюсерам обошлась бы недешево.))) Сейчас кто-то наверное скажет – вот, началось, зацепилась за секс и пошла-поехала. Но как за него не зацепиться, там его так много!!! Надо было даже назвать „SEX, love and other drugs“. Читать далее...

Сложилась тут одна ситуация и захотелось написать типа фельетона о родительской тирании. Но когда начала писать, то такие эмоции повалили, просто шквал, и ни о каком фельетоне уже речь не идет. Вспомнился Раскольников и его топор, хотя сюжет никак не перекликается, ну разве что постепенно усиливающееся желание Раскольникова пустить топор в дело, ну не в смысле, что и меня туда тянет, нет, а в смысле усугубляющегося подавленного состояния главного героя и уже рвущегося желания разрубить Гордиев узел. Раскольников выбрал свой путь. Я уже много лет выбираю свой. Только Раскольников, хоть и отправился на каторгу, но проблему-то все-таки решил и свет в конце туннеля все-таки виден... А вот я, наверное, никогда этого узла не разрублю. Нет тут вариантов, кроме как разрубить узел разрубив отношения. Но ведь и это не выход, учитывая, что речь не идет о наркоманах, алкоголиках, физическом насилии. Всего лишь постоянное желание контролировать мою жизнь. А ведь мы уже не живем вместе. Уже 4,5 года как мама живет от меня отдельно. Мама как ушлый начальник мутит воду на два дома.))) Где не достать руками - есть современные технические возможности, хоть бы тот же мобильник. Мама упорно пытается оказывать силовое давление на мои решения в форме настоятельных "пожеланий" и "предложений" но даже сквозь эти формы проскакивают фразы "я тут уже на 10 лет вперед продумала и решила как тут в квартире мебель расставить..." и поехало. И не дай Бог сделать иначе - мама обидится аж до слез или вообще страшных ультиматумов типа "все, я больше не буду вмешиваться в твою жизнь, я же дура, живи как знаешь, не обращайся ко мне больше ни за чем и тд. и тп.

Да что мебель, дошло до того, что мама в магазине запретила мне купить мерный кувшинчик, а в другой раз швабру - "зачем тебе, так полы помоешь, как раньше всегда мыли, так и сейчас, нечего деньги тратить!". Да, особенно, если эти деньги мои. Она решает, куда и когда мне в отпуск ехать, с кем общаться, а с кем нет, даже как разрулить "щекотливую личную ситуацию". Пытается даже диктовать как и что мне на работе решать. Правда после того, как в результате ее советов меня уволили 10 лет назад, мама немного поутихла, вернее я поставила крест на обсуждении рабочих вопросов с родителями.
Они и сейчас порой интенсивно моей карьерой интересуются и предлагают советы, но я стараюсь, вежливо благодаря за советы, быстро такие беседы сворачивать. Я даже научилась делать это плавно, ловко маневрируя тему разговора в иное русло.

Я люблю своих родителей. Мама замечательный человек и хорошая мама. Но порой мне кажется, что в моем теле живет она, а не я, она как будто отобрала мою жизнь. Была такая сказка - была у зайки лубяная избушка, а у лисоньки ледяная - короче понятно, кто в итоге в лубяную избушку вселился.)))
Раньше (во времена далекого и счастливого несмотря на голодные совковые будни детства) мама была слишком занята работой, да и нас было четверо в трехкомнатной квартире - она властвовала только в мире вещей, да и то чаще всего предоставляла мне свободу выбора - она просто была на работе! - а в моем внутреннем мире я была полновластным монархом. Сейчас я в своей собственной жизни морганатический суффикс. И тихие попытки отвоевать назад территорию даются порой далеко не малой кровью.
И, похоже, нет никакого выхода. Вся беда в том, что мама видно не знает, куда употребить свои энергию и время. Друзей нет, увлечений нет. То, что мама все хочет заняться шитьем, вышивкой, рисованием (она все это умеет, вернее, умела) - это только разговор, так как реально мама весь день проводит на кухне. Причем она готовит целыми днями только для себя и отца, собакам еду готовит отец. Я просто не верю, что на готовку НА САМОМ ДЕЛЕ уходит ТАК МНОГО времени. Я думаю, мама просто боится, что как только готовка кончится и если - не дай Бог! - стирки не будет, то ей будет нечем заняться. Потому как все мои попытки разгрузить ее, принимая часть готовки на себя, и сманить на нечто творческое обычно кончаются ничем - разговорами о том "как мало времени, как тут надо вечно что-то делать, собак кормить, стирать и тд", а как конкретно потом узнаешь - походя - насчет стирки, оказывается, что в эту неделю она даже не стирала. Только все время хочет в город приехать, погулять по магазинам. Дружить мама ни с кем не хочет, при этом постоянно нуждается в общении. Мается она, а сама этого понять не хочет.

Однажды, чтоб сбежать из-под влияния мамы, я чуть замуж не вышла. Хватило ума одуматься. Ведь мой несчастный брак только утвердил бы самодержие мамы. Она, кстати, не одобрила пока ни одного моего ухажера, кроме тех, кто впоследствии оказались либо женаты, либо просто зануды в самой тяжелой форме.
Я не знаю, зачем я все эти помои здесь вылила, почему-то простого личного дневника мне уже не достаточно. Просто уже какое-то нездоровое желание, вынeся сор из избы, очистить наконец хоромы своей души. Без чистки унитаза не быват чистоты в туалете.

Если кто это прочитает - простите. Надеюсь, этого никто не прочтет Читать далее...

Прочитала "Сумеречную сагу" (The Twilight Saga, Stephenie Meyer). Один знакомый затащил меня на 3-й фильм по книге, и после фильма захотела сама заценить книгу. Книга превзошла мои ожидания, во многом. Я в немом благоговении сняла шляпу перед автором. Я так запоем читала только 2-3 книги за всю свою жизнь. Вообще мне довольно быстро надоедает, и даже самое увлекательное чтиво за раз более 50 страниц не выдерживает, остальное уже "из-под палки". А тут...
[632x423] Оговорюсь: читала в оригинале. Постараюсь без снобизма - я читаю англоязычные книги в переводе только в случае крайней необходимости, т.е. если оригинал никак не доступен или если просто убить время. Я не то чтобы люблю английский язык - это словами не выразить, это как ощущение цвета, вкуса, как музыка. Это язык богатый как вселенная. Каждое слово как одна из тысяч нот, слагая их в фразы, предложения - это как необыкновенное, неповторимое музыкальное произведение. Это как трехмерное кино в собственной голове. Очень редкий перевод может дорасти до уровня оригинала. Просто даже потому, что мелодика и фразеологические особенности у языков разные.

А теперь конктетно об этой книге. Читать далее...

[245x593]
Сумбур лилово-смутных чувств:
Рассудок нем, рассудок пуст –

заката крово-жадный звон,
рассвета чайно-розов сон,
полудня сладо-страстный стон,

томленья чувств водоворот,
в потоке слов молчанья брод –

cумбур палитро-смутных дум
гнетет полит-корректный ум.

Воспоминаний нежный шелк,
обиды несказанный шок,
несвоевременный упрек,

как неусвоенный урок –
как непрощенья прочен слог…

Сумбурa чувств лиловый смур,
Не внемлет разума цензур –

среды срединно-серый пост,
дороги мылко-серый хвост –
в грядущее манящий мост,

былого нежно-белый след,
надежды снежно-белый свет,

Лиловых чувств сумбурна муть –
Тернисто-млечен жизни путь…

Oшибок неизменный круг –
дрожащих некасанье рук –
Невозвратимо-бывший друг...

Неуловимо-сладок зов
Неосязаемых оков.


Я снова жалкое, разводящее сырость по темным углам, существо – эдакий мокрый еж, ежик в тумане собственных слез, надуманно-безутешных обид и маниакально-навязчивых фантазий, беспомощно-колючий и безнадежно-ненужный. А ведь негигиенично входить в одну и ту же реку дважды, а 5-10 раз? Да это уже просто неприлично.

Я иду, рассеянно забывая взгляд то на манакенах в виртинах, то на проплывающих мимо прохожих и проносящихся мимо такси. Я сама подобна манекену – маленький медвежонок в берлоге грез зимней спячки. И вот подобно аромату свежесваренного ранне-утреннего кофе я ловлю струнами дремлющей еще души дуновение мелодии аргентинcкого танго. И вот я уже тихонько плыву навстречу музыке, навстречу неизвестности, навстречу тебе.

[437x400]
Тень в толпе.
Танго.
Ты –
Ты и я на одной волне,
И я счастлива вполне.
Мир – глазами мечты.

И вот уже музыка наполняет кровь, несет нас на волне танца. Вот уже нарастает шипящий гребешок пены. Все быстрее движения, пьянее чувства - сейчас разобьется девятый вал этой маленькой драмы о берег толпы, расплескав шампанское страсти под ноги.

Я поднимаю глаза. Глаза в глаза - и я каждой клеточкой осознаю внезапность и безудержность чувства и неумолимость реальности. И я сбиваюсь, сначала это лишь легкое замешательство - оступилась, поправилась, вернула равновесие. Но все уже не то, не так. Я отстаю от тебя. Доли секунды удлиняются, и вот я уже на полтакта позади тебя - смешались чувства и фигуры танца, возможно теперь уже ты - позади меня. Ясно одно: мы – не в такт.

Глаза в глаза - и я каждой клеточкой осознаю внезапность и безудержность чувства и неумолимость реальности. Я - на краю тротуара, на периферии толпы, уже вне твоего взгляда. Ты танцуешь не со мной. А может наш танец и был врозь - лишь во сне с тобой, лишь на краю чувств, лишь на волне музыки? Может я лишь проходила мимо, привлеченная звуками танго, замерла, наблюдая чужую драму - одна из зевак в толпе.
[591x400]
А может, если бы в такт, то танец остался бы нашим с тобой?
Всего на полтакта. Но порой полтакта способны нарушить гармонию, разрушить танец. Безвозвратно. Непоправимо.

Ты, она.
Танго.
Вы –
Вместе, я – тень в толпе,
Полустанок в твоей судьбе -
Вдребезг мечты, звон тишины.

Но этот звон уже окрашен воспоминанием чувства, тишина уже никогда не будет прежней. Манекен ожил, медвежонок проснулся, пусть и опоздал на остров, и каштаны в этом году уже распустились. Но ведь впереди новые вёсны. A тишина теперь наполнена ожиданием, она цвета первых подснежников, вкуса березового сока и запаха сирени.

[400x358]
Дождь –
Благородный враг,
Ночь –
Пряно-пьяный мрак,
Я
Сладострастья стон
Он –
Беспробудный сон...

Дождь –
Беспощадный брат,
Ночь –
Сталь закрытых врат,
Я –
На краю мечты,
Он –
Снова он, не ты...

Дождь –
Струйки синих вен,
Ночь –
Грезы сладкий плен,
Я –
Вновь хмельной недуг,
Он –
Точно ведьмин круг...

Дождь –
Мой беззвучен плач,
Ночь –
Без лица палач,
Я –
Лишь бессдыдный смех,
Он –
Не отпущен грех...

[400x384]
Дождь –
Серый палантин,
Ночь –
Темный господин,
Я –
Шепот волн конца,
Он –
Хватка мертвеца...

Дождь –
Раствори меня,
Ночь –
Шорони, любя,
Я –
Как бездомный пес,
Он –
Лишь обитель слез...

Он –
Мой двуликий друг,
Я –
Мой источник мук,
Ночь –
Лиш’ остаток дня,
Дождь –
Только тень меня...

Он –
Позабывший долг,
Я –
Одинокий волк,
Ночь –
Дар небытия,
Дождь –
Шанс начать с нуля…

Он?
Не герой, но роль.
Я?
Паж, но не король.
Ночь?
Лишь безумства страж.
Дождь?
Лишь тоски мираж.
17.07.2007. (c)

[282x480]
Незатейливо-жизненная история, даже слегка банальная в своей мелодраматичной жизненности. И вообще на самом деле меня привлекло прежде всего то, что главная героиня - писательница. Хмм... Видимо слишком многое в ее истории отозвалось в моем сердце - тяжелым ботинком по любимой мозоли. Или, как говорят у нас - пришлось точно как кулак в глазницу. Но не в этом дело даже. Какой-то жизнеутверждающий фильм, вдохновляюще-легкий, иронично-грустный - как сама жизнь, только без черных беспросветных дыр безысходности, без безвозвратных потерь и безутешных слез - грусть в нем светлая. Вот это и потянуло меня за собой. Настолько, что я наконец по-настоящему "пробудилась". Забавно, новый дом дал героине толчок к новой жизни и творчеству. А ведь я тоже купила дом с точно такими мыслями и планами. Пока, конечно, у меня все далеко не как в фильме, то есть именно так как в фильме, но в другом смысле. Путано? Ну да, конечно, но так и должно быть. У меня тоже появилось все, о чем я мечтала (так же как героиня фильма), и у меня тоже мечты исполнились совсем неожиданным образом и не в том ключе, как я хотела (ну точно как героиня фильма). Мечты как буква закона - сбываются порой буквально и между тем совсем не так - вот и поди предьяви Богу претензию, он ответит, что ВСЕ загаданные условия исполнены, а если что не устраивает - надо было лучше формулировать свои мечты. Бог, он всегда первый посмеяться. Он всегда на шаг впереди тебя. Он всегда обставит, даже в беспроигрышную лотерею. На то он и Бог. Впрочем я не о теософии.
Возможно в другое время фильм бы меня и не впечатлил. Хотя нет, все равно понравился бы - я люблю смех сквозь неурядицы, улыбку со слезами на глазах и веру, что все будет хорошо - не меньше, чем хороший боевик с эффектным мордобоем. Иногда так нужно и так важно просто верить, тупо бубня под нос "все будет хорошо", или мурлыча под нос "I’m a survivor". Собственно именно в этом соль фильма. Возможно, в книге, по которой которой отснят фильм, акценты расставлены иначе - надо будет полюбопытствовать. Ирония еще в том, что "творческий путь писательницы" остался как раз на заднем плане, как нечто само собой разумеющееся, а ведь я начала смотреть фильм исключительно купившись на то, что героиня именно писательница, испытывающая творческий кризис. Бог, опять посмеялся, ну и я над собой вместе с ним посмеялась. Но главное я для себя поняла, и как результат - я достала из виртуальных папок свою книгу и занялась всерьез. Настолько всерьез, что сижу, пишу и глотаю тихо катящиеся слезы - либо мне надо показаться доктору, либо книга настолько хороша, что я сама плачу. Или же одно из двух - как у нас говорят. Так что природный кондиционер ранотает на все 100 - пью и слезы лью - такой душераздирающий во всех смыслах сюжет - даром что все вымысел. Хотя, насчет вымысла - это как посмотреть. Да, в буквальном смысле, конечно, вымысел, но чувства, переплетение судеб, ситуаций - все очень даже подлинно. Я, по жизни патологическая лгунья, никогда не могла лгать письменно. Бог опять развлекается.
[x400]" />

[428x561]
Я иду по городу, в котором больше нет тебя. А мне до сих пор видятся твои черты в лицах прохожих, чудятся твои глаза в лужах. Разочарование и облегчение одновременно. Разочарование - потому, что я, наконец, осознаю, что разговор веду с тобой односторонний - почему-то ощущение твоего отсутствия размывает грани твоего образа, как моего постоянного собеседника. Наверное призрачная надежда, что я тебя случайно встречу, мимолетная вероятность такой встречи и наполняла материей твой туманно-фантасмагорический образ. Облегчения - потому, что я, наконец, сбрасываю с себя оковы твоeго вечного незримого присутствия. Тебя нет. Тебя больше нет рядом со мной. Да и не было тебя рядом. Я придумала тебя рядом с собой - как сумасшедшие фанатки монтируют фотографии своих кумиров со своими, создавая иллюзию вероятности, отрицая постулаты невозможности. Но ты был таким реальным, порой ощутимо реальнее моей беспросыпной реальности.
Я иду по городу и в шорохе листвы слышу твой голос. Может это ты зовешь меня сквозь толщу километров и секунд. А может это ветер воспевает легенды осени. Я смотрю в окно и вижу твои глаза. Может это ты пытаешься разглядеть меня сквозь толщу километров. А может это дождь рисует осенний пейзаж по стеклу. Я просыпаюсь от ощущения прикосновенья твоих рук. Может это ты ищещь меня в ночи. А может это просто осень убаюкивает меня.
Я засыпаю, шепча: "и сбудется тот сон, где ты любишь меня", зная, что никогда не сбудется тот сон. Но пусть он будет, этот осенний сон, колыбельная ветра и дождя.

* из песни А. Маракулина "Там где нет тебя" - слова про сон, взятые в кавычки оттуда же

[429x477]
Наверное, весна... А может просто диагноз? Циклическое сумашествие с весенними обострениями? Ну почему, почему мне опять так не хватает тебя?! Наверное, стоит позвонить, услышать равнодушно-деловой тон родного голоса - "получить" с размаху по "воспаленным рецепторам" - и успокоиться еще на месяц-другой. А если не "равнодушно-деловой" тон, если будет спровоцировано усугубление, углубление, усиление обострения?! Если я потом буду тупо сидеть на полу, прислонившись к стенке и и с блуждающей улыбкой бессмысленно повторять: "убью придурка", "убью придурка", "убью придурка"?! Вот ведь чмо болотное - нет бы вот отстал от меня, так нет - выплывает на моем горизонте периодически, "дразнит" всякими медовыми обещаниями, а я, дура, верю, надеюсь и жду. И ведь ничего особенного я от тебя и не жду - мне бы только поговорить немного, вернее даже просто послушать, просто увидеть, просто побыть рядом. Просто быть другом. Но для тебя, видимо, и этого много.

Однозначно - мне лечиться надо.

Вот пусть висит эта запись и мозолит мне глаза, пусть напоминает, что я должна взять себя в руки. Наверное мне просто одиноко, наверное просто хочется, чтобы друг был рядом. У подруги свои проблемы, и хоть она теперь живет в моем городе и не работает, но видимся мы редко - а увидевшись никак не расстаться. Но все ее время занято "культурной жизнью", и общением, пусть электронным, со своим "болотным чмом".

А мне так порой хочется просто посидеть рядом с близким человеком, даже просто помолчать - виртуальное общение - это здорово, но иногда так хочется живой мелодики слов, живого блеска глаз, магии живой улыбки, глубины живой тишины.

[600x558]

Все-таки кинематограф - великое искусство (или просто я тихопомешанный маньяк большого и малого экрана, хотя предпочтительнее все же большой - size does matter! ... - экран).
[300x431]
Нет, на самом деле не самый выдающийся фильм „El otro lado de la cama” ("Другая сторона кровати"), но все-таки визуальное удовольствие. Интересные художественные приемы - музыкальные вставки из обработанных популярных в Испании в 80-е песен, хорошие диалоги (даже судя по англоязычным субтитрам!). В принципе избитый и вечный сюжет - любовь-измена-ревность-новые отношения-раскаяние-возвращение всего и всех на круги своя, но КАК хитро и не совсем ординарно все это было проделано. Во всяком случае желания покинуть зал ни разу не возникло. А какая необычная и классная драка между главными персонажами-мужчинами - не совсем и драка, а так изподтишка, не выходя на открытый конфликт не смогли два лучших друга сдержать порыв гнева друг на друга и "случайно" побили друг друга на теннисном корте. Чего стоил кадр в раздивалке с искривленной теннисной ракеткой после "случайно-нечаянного взаимного побоища".

Как сказал великий мастер испанской комедии Luis García Berlanga : "Есть вещи такие грустные и серьезные, что о них можно говорить только c улыбкой".
Испанская комедия это прежде всего драма, затем комедия, затем трагедия, и в итоге серьезный комико-трагико-абсурд... все как в жизни, даже самое невероятное и абсурдное. После фильма подруга рассказала мне историю, ничем не уступающую сюжетным оборотом фильма. Дороги любви всегда нелегки… и чаще всего неисповедимы.

И все-таки я фанатичный маньяк. Вот подруга моя спокойно этот фильм восприняла, хотя вполне творческий человек. Просто она к кинематографу с меньшим энтузиазмом относится (читай: не впадает в транс от одних только первых звуков запуска пленки в кинотеатре, не облизывается на первых же кадрах открывающихся титров с именами порой незнакомых актеров). Но лучше быть маниакальным поклонником киноискусства, чем маньяком из пресловутого фильма ужасов, согласитесь (ну пожааалуйста, а?!).

Забыла отметить немаловажную деталь - этот фильм показывали совершенно бесплатно в рамках недели испанских фильмов.

[525x330]

Стихи мои сейчас непричесанные такие, остро-угловатые. Пишу - как будто сквозь терновник продираюсь. Ритм и рифма умышленно несколько сбивчивые, как бы неприкаянные, бездомные. Не судите строго, а лучше - не судите вообще.

[600x422]

Игра королевы

Ты коварен, знаю, любимый,
Так обманчиво-сладки твои напевы,
Доска шахматная – минное поле –
Стал багряным белый плащ королевы.

Ты умен, а я хитрее, любимый –
Ход конем - шаг, два - и налево...
Но в опасности король и вступает
В поединок, бледна, королева.

Бой неравный ведем, любимый -
Ты - с улыбкой, я - в слезах гнева,
Вижу, падает к ногам твоей пешки -
Безголовая, моя королева.

Пусть сегодня ты выиграл, любимый –
Поражений не прощает дочь Евы,
По-отцовски змеиной будет
Месть поверженной королевы.

[580x438]

Ночь. Тишина. Черный экран монитора. Аська маячит тихой кнопкой на периферии сознания. Я знаю: там, в черной глубине эфира - ты - недосягаемый на расстоянии пальца, протянутого к злополучной кнопке. Жму кнопку. Пока до пальцев не дошла команда мозга - "НЕ СМЕТЬ!" - выбиваю бойкое "привет". "Привет" - пропечатывается с того конца интернета. "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - светится строчка заглавных букв.


Звездочки нимбом кружатся вкруг моей головы, птички пищат в ушах. Я слепну. Я глохну. Волна опьяняющего тепла разливается по телу - и взметывается пучками искр из кончиков пальцев, стайкой электрических импульсов в сердце. Сердце отбивает ритм румбы, душа вздыхает песней.


И вдруг на полутакте сердцебиения, на диезе вдоха я осознаю, что это МНОЮ набранная строка. Каждый позвонок зажигается лампочкой - как новогодняя елка... или шест с горящим, огородно-огненным пугалом. Похолодевшими пальцами я ощущаю отпечаток каждой из 10 букв - Я-Т-E-Б-Я-Л-Ю-Б-Л-Ю. 10 пальцев. 10 букв. Беззвучно и безвозвратно переселившихся из воспаленного мозга прямо на невозмутимую гладь экрана.


[206x122] Строчка - как лезвие по горлу - от уха до уха. Кровь искрометной вспышкой оспепляет взгляд, и вот вижу: уже тонкие ее струйки стекают по черной плазме монитора. Самоубийство. Нечаянное самоубийство. Неосознанно-внезапное, необратимо-неловкое… Чувство к тебе: наболевше-невесомое, незаметно-зудящее, неизменно-новое, надоевше-любимое. Все. Вырвалось. Капризный джинн покинул тесную, но уже ставшую родной лампу. Горе мне, горе-Алладину! Собираю чемодaны и переселяюсь в лампу…

Желтый песок. Одинокая старая лампа.

Остекленевшие глаза смотрят прямо перед собой: трещина в потолке. Солнечный луч сквозь занавески. Вдох - выдох. Господи, это был только сон! Футболка клейко холодит позвоночник, простыня липнет к ногам. Голова с треском поворачивается к столу. Монитор включен. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ - светится строчка заглавных букв.

Завелся в голове странный жучoк-дурачoк. Да не отскакивайте - не вши, не блохи. Я о ВНУТРЕННОСТЯХ головы говорю. Так. Не надо у виска пальчиком крутить - ТАМ все в порядке... вроде. Ну есть сбои в функциональном действии, в моторно-тормозных реакциях. О чем это я?

Была на собеседовании - первый тур устройства на потенциальное новое место. И вот опять… только не 25, а Поттер, блин.

Угораздило потенциальному будущему начальнику спросить меня о последней прочитанной книге. Полный ступор-штопор. Harry Potter, Harry Potter, Harry Potter - заклинило. И это при том, что ПОСЛЕ Поттера я уже книг с десяток прочитала, а на данный конкретный момент я их целых 3 читаю - и все разных авторов. Даже список прочитанных за год книг веду. И впечатления от тех других прочитанных книг сильнее и глубже были, чем от очередного Поттера... Но вот задан вопрос - и кроме Поттера я не могу вспомнить ни одного названия, ни одного автора. Нет, я ВИЖУ эти тома и томики, суперобложки-переплеты внутренним взором, я помню запах страниц - где свежей типографской краски, где колбасы, а где просто библиотечной пыли, но - убей - НИКАК НЕ РАЗБЕРУ имени автора на обложке.

На собеседовании-то я выкрутилась - наплела чего-то про Фаулза (как я его, бедного, затрепала письменно и устно уже, как Достоевского в школьные годы!).
Женщина французского лейтенанта, блин! Да я дальше 5-й страницы не продвинулась - устала по взгорьям его предложений карабкаться. Надо бы хоть в переводе прочесть, а то ведь стыдно врать.

И вот второй уже раз я на книгах прокалываюсь. Прям смех. И снова Поттер. В прошлый раз я мысленно махнула рукой и так всем в лоб и влепила: "Harry Potter". То, какими глазами на меня посмотрели в ответ - это не описать - видеть надо. Самое обидное как раз то, что книга-то ХОРОШО, талантливо написана, и рассуждают о ней презрительно те, кто не читал. Кстати, одна из наиболее оригинальных недетско-детских книг. И язык вроде простой, но богатый...

Ну, чтоб проблем с различением имени автора и деталей дизайна обложки в мысленном взгляде впредь не было, я сходила в оптику и заказала новые очки. Фотохромные. Эт чтоб обилие света не мешало мне в темном царстве извилин имена а фффтaров находить.

Хорошо, я хоть вовремя с книгами остановилась. А то бы еще порассказала им про то, как я тексты анализирую, как мечтаю книгу написать - да что там мечтаю, у меня в компе уже целая подборка разных "проектов" - бери любой и пиши. А я и пишу - тихой цапой. Да, вовремя я стоп-кран рванула - гладенько так на профессиональные темы разговор вернула. А то буду книги свои не в компе дома, а на оберточной бумаге в коробке под мостом писать. Писательство хоть и недорогое увлечение, но мало кого кормит-одевает. Работа нужна и важна. Вот с этой мыслью пора и возвратиться к работе. Чтоб ее.
[500x353]

Ты снова покидаешь меня, любимый. Только что ты гладил мою атласную кожу, и вот ты откинул меня как смятую простыню. Казалось, минуту назад ты вдумчиво смотрел в мои бархатные глаза, а теперь ты стряхнул воспоминанье обо мне, как остатки вчерашнего сна. Ты отдаляешься - шаг, два - и мне тебя уже не удержать, не вернуть тебя в свои обятья, не соблазнить новой мечтой. Все мои грезы, даже еще не ожившие, уже умерли для тебя, они как прошлогодний почерневший снег, как старая пожухшая листва под этим снегом, они - сладкая полынь прошлой весны и горький мед ушедшей золотой осени.

Новая весна манит тебя, новые мечты зовут тебя. Незнакомый пламень зажегся в твоих зрачках - он уведет тебя от меня. Ты теперь подолгу будешь отлучаться, выскакивая со щебетом вешних птах и возвращаясь с порывами ночного ветра. Я буду принимать твои губы с привкусом вишневого варенья, твои руки с ароматом кофе и цветущих яблонь. Я буду неизменно и безмолвно-покорно принимать тебя, убаюкивая лаской и охраняя твой хрупкий васильково-мотыльковый сон. Чтобы с первыми лучами солнца ты снова откинул меня, неблагодарно смахнув с носа перышко.

Но я люблю тебя. Ночью, когда ты самозабвенно обнимаешь меня, ты полон нежности и добра.

Пусть новая весна бурлит в твоих венах, пусть новая листва кружит тебе голову. Я дождусь новой зимы, когда ты с повинной приползешь ко мне и сожмешь в своих обьятьях. Я буду тихо ждать.

Целую,

Твоя подушка.
[533x400]

По мотивам совершенно реальных событий, слегка переведено-перефразировано, немного утрировано, укорочено, стилизовано-обработано.

[400x]

Бывают минуты, когда мне совершенно отчетливо видится, что я схожу с ума или уже с него сошла...

Звонок.
- Да? Слушаю Вас.
- Добрый день.
- Добрый.
- Я *** (представляется, но как обычно связь такая, что имени толком не разобрать). Как ваши дела?
- Хорошо.(лихорадочно перебираю в уме обьекты и имена клиентов)
- Как "хорошо"? Вчера был предварительный осмотр.
- Да? И что? (ага, думаю, влипла, небось проблемы)
- Я должен был Вам сегодня позвонить, сообщить о результатах.
- И какие результаты?
- Как какие! Встреча на следующей неделе. Обсудим детали.
- Хорошо. Напомните мне пожалуйста, Вы относительно какого конкретно обьекта звоните, просто у меня одновременно несколько похожих проектов...
- Как несколько "похожих проектов"???
- Ну, по специфике и данным они схожие.
- Да Вы что!!! Не может быть!
- Почему? (спрашиваю я осторожно так - странный дяденька, думаю)
- У Вас же операция на днях!
- Как, уже?
- Конечно, Вы что забыли?
- Подождите, КАКАЯ ОПЕРАЦИЯ?
- Я же Вам из Онкологического Центра звоню, по поводу Ваших анализов...

Блин, номер не тот набрал!!! Но проходит секунда, другая и сердце начинает сбиваться с ритма... Операция? Онкологический Центр? У меня рак? У меня РАК!!! АААААА! Люди добрые, помираю-ууу! Скорую зовите-ее!
Стоп. Какой бред. Здорова я… А может все-таки нет? Может это небесное провидение предупреждает меня? Надо сходить к врачу, провериться.
С этой мыслю выкидываю телефонный разговор из памяти, спускаю его в унитаз забвения. Не пойду я ни к какому врачу - еще чего - я не сумаcшедшая!

Прочитала короткий рассказ Валькирии СС у [показать] rdWolf
http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=17663

Клочки моих растерзанных мыслей на эту тему и вообще:

Я не вегетарианка, хотя не так часто мясо ем, и не диких животных (хотя это не оправдание) и кожаные изделия имею - в основном обложки для книг и записные книжки (дурацкая какая-то ирония - писать о любви к животным в сделанном из этих самых животных блокноте). Я с детства мечтала заработать много денег и содержать приют бездомных собак и кошек. Теперь я мечтаю купить дом и взять туда еще 2 собак и кошку - из приюта или из "потенциальных кандидатов в приют" - у людей раздающих не нужных им беспородных щенков и котят. К сожалению пока другой альтернативы нет. Я принципиально не покупаю породистых собак (дома у меня дворняга), чтоб хоть одного-двух за свою жизнь от смерти спасти. У нас очень многие берут собаку из пристижа - первый вопрос на прогулке обычно: "какой красавец, особая порода наверное - какая?", а как я скажу, что смешанный он, так сразу глаза тускнеют, лица скучнеют. А кто моего пса не видел, те вообще странно так на меня смотрят, когда говорю про собаку, типа - "ты что, помолчалa бы хоть о том, что дворняга". Kаждый хвастает какой породы его животина. Именно животина оно для них и есть, неприятно видеть такую правду, но факт.

Бытует мнение, что все животных любят. Я уже давно поняла, что далеко не все. Некоторым доставляет удовольствие мучить их - вспомнить только сколько безхвостых, одноглазых-безглазых, трехлапых кошек-собак по дворам моего детства бегало. Другие пусть и не издеваются, но зато их только мясом считают и типа "ну они для меха и мяса и существуют". Ведь ходят же многие на охоту - для удовольствия и развлечения! Вот представьте: убивать из развлечения! Хотя чему я удивляюсь - ведь и киллеров нынче полно, и даже престижно это. И вот смотрю я: вроде нормальный человек, детишек любит, а животине голову отрубить - без проблем, идет, значится, во двор, берет поросенка и - режет, спокойно так, и рука хоть на секунду не зависнет, жилка на лице не дрогнет, мысль не промелькнет - какие мысли у них, они ж и книжек-то не читают. Такие товарищи и книги на кострах бы сжигали. Хотя есть и другие товарищи - они-то книжки читают, и животных показно-любят, только людей бы с удовольствием бы на костерок.
Не пойму я этот мир. Не мой он. Мне в лесу домашнее, хотя городская я и каменные джунгли люблю с их металло-керамикой. Наверное, у меня с головой не все в порядке, но я никогда не могла общаться с такими людьми- свинорезами (я имею ввиду не свино-резов, а нож такой здоровенный есть – название его говорит само за себя), как будто прокаженные они для меня. Когда они подходят близко, я слышу дикие предсмертные крики ими убиенных.

Сколько бессмысленной злобы, неоправданной жэстокости. кто эти чудовища с красиво-безжизненно-пустыми лицами людей - нечеловечное лицо у человечества.

Фотографию взяла:
http://kubanphoto.ru/photo.php?id=11199
[600x410]

Белое холодное покрывало покрывает мое лицо. Но бегает кровь по тонким переходам-капиллярам под тонкой пеленой кожи. И так же мечется по темным коридорам мозга мое сознание. White walls, white walls - тихой мелодией услаждают слух слова. White walls - символ приюта, знак ковчега, мечта о спасении. White walls - надо найти комнату с белыми стенами, надо любой ценой добраться до комнаты с белыми стенами. Там жедет меня успокоение, там ждет упокоение моих тревог. Там - склеп моих страхов, там - луч надежды меркнущему разуму. Там: свет, не ранящий душу, там: темнота обволакивающая страждущий разум.

***

White walls - иллюзорно-узорчатая греза счастья, рафинированная мечта о покое могилы, тщетный порыв к обманчивой тишине забвения.
White walls - дом краткосрочного покоя, приют мимолетной надежды, комната лже-спасения.

*White walls - белые стены (англ.)
[699x453]