ну вот и первый новый день в издательстве подходит к концу) ничего не сказать, насыщенно и ярко... написать, ничего пока не написала, но зато была на конференции в Рессо... и видела их призедента) Такой дядька чумовой))) а еще поесть дали)короче впечатлений много) словами не передать, а жаль...

Четыре чашки кофе и пол пачки сигарет за три часа... через чур сильно... когда же мое сердце уже откажет? почему-то когда все хорошо, в голову лезут странные, протьивные мысли. И даже любимые сигареты не помогают выгнать их из головы.
Жизнь застряла на каком-то одном повороте, на хорошем конечно, но однообразном. Нет того, что было раньше. Жутко не хватает баров, случайных знакомых, жадных взглядов и интриг. Ночных прогулок, разговоров по душам и чувства необузданности в голове. Хочеться сорваться, хочет просто отрваться и тряхнуть страниной. Но пока зима и нельзя. Но со мной любимый человек и он не поймет... Но со мной работа, а от нее некуда не деться.. Одни сплошные но... хочется порвать этот замкнутый круг. Хочется убежать, сбежать, выпрыгнуь... Ведь я не такая, какая сейчас. Да слегка больная, да слегка не такая, но слишком уж правильная. стала...ага... не хочу...бесит. рррр....какая-то затянувшаяся сказка....а я не могу так.... не люблю, вот в чеа проблеиа. Мне нужны приключения, мне нужен накал, азарт, ветер в ушах... да и в мозгах...
дура, я дура.... все ведь хорошо, но что то точит... как червяк.... бе-е-е-е..
я же говорю комок каши в голове...
[640x480]

МЕНЯ ВЗЯЛИ)))) ВЗЯЛИ, ЗЯЛИ,ВЗЯЛИ))) С МАРТА Я ЖУРНАЛИСТ В РУССКОМ ПОЛИСЕ)))ЫИХА-А-А-А-А!!!!!!!!! ВСЕ ТАНЦУЮТ...
я так рада, хоть мне и очень страшно, потому что ничего не знаю м мало что умею... но я всн смогу, со всем справлюсь, потому что этой мой шанс!!!!!!

Товарищи!!!! Пожелайте мне удачи! Большой, большой удачи!!!! Потому что сейчас решается вопрос о моей работе в журнале!!!! Я вся извелась, скурила пол пачки сигарет и зомби слоняюсь по квартире! Жду звонка!!! Вот бы взяли... а? и больше вообще ничего не надо...

Странные мысли посещают мою бедовую головушку... Наверное просто очень тихо дома, не смотря на истерически громкую музыку... Наверное просто сигарета очень быстро закончилась,оставив меня на едине с мыслями... Наверное просто рядом не хвататет тепла рук любимого человека... А ведь сегодня праздник, пусть и не такой уж наш, российский, но все же... Приятно иногда взять пару выходных и отлежаться дома, а еще приятно найти старые-старые песенки, заварить чашку крепкого, черного кофе и окунуться в пыльные странички дневника. Ну и что, что он электронный... Уже год, как я тут, уже год я общаюсь с вами. Кого-то признаюсь очень бы хотелось увидеть в живую, с кем-то хотелось бы продолжать общаться дальше, а кого-то я так и не смогла узнать... Не в этом суть. А в том, что я очень изменилась за те месяцы, что вы не видели меня. Да я такая же отчаяно-безбашенная, но уже нет той злости, того страха неразделенной любви, того томительного, изводящего одиночества.
Да, я очень многое поменяла. И не все перемены дались мне так легко, в некоторых я сомневаюсь до сих пор. Особенно, перемена места учебы. Боюсь, что не потяну я журфак... Боюсь, что не смогу писать не о том, о чем хочу, а о том что надо. Да, хотя это обычный страх. Так пустяки. Со мной есть человек, который в меня верит, а главнее этого нет ничего другого. Та злость на всех и все прошла, не осталось и следа. И я больше не хочу играть с людьми в кошки мышки. Хотя иногда мне и не хватает этого. Каюсь, грешна. На Страшном дне мне вынесут большой приговор. Гореть в аду мне долго. Но та злость ушла, оставив взамен теплое, светлое чувство любви. Однако, сколько стоило пройти, что бы найти ее? Нет я не жалуюсь, и не прошу ни у кого сочуствия, просто задаюсь риторическим вопросом... Я очень многое поняла за это время, я очень многое пересморела и к очень многому стала относиться проще.
Я всего добьюсь, я все смогу преодолеть, потому что я сильная, потому что я упорная, потому что я перестала быть закомплексованной дурой. Я стала верной, чего согласитесь не было раньше. Но я просто не смогу пережить в глазах любимого человека презрение. Да мне и не нужен никто. У меня расширился круг знакомств, мне стало намного проще общаться с людьми. И мн еэто нравиться. Правда, одно желание так и не сбылось... Да-да, Ким, я говорю о тебе... С тобой мы пока так и не встретились, но я надеюсь, что мы это когда-нибудь все-таки исправим... А с тобой, Любер, мне все-таки хотелось бы общаться дальше. Да, ты был прав я перепутала тогда чувства и все, практически все, тогда было сделанно правильно с твоей стороны... Это я, дура, не хотела видеть очевидных вещей... Да и женское самолюбие взыграло... Но, мне всегда нравилось общаться с тобой, нравилось разговаривать... Мне было просто в общение, а это самое главное... Лушенька, если ты прочтешь, с тобой бы тоже не хотелось терять связь... Ты очень хороший человечек, честно-честно... Надеюсь, это мнение взаимно)))
Вообщем в голове каша... всего не напишешь...
[640x480]

Ура, товарищи!!!! Я снова с вами!!! И теперь уже практически на всегда))) Вот так вот))) рады??? А я ужасно рада... кстати всех с днем святого валентина!!! как отмечаете? я к сожалению, отмечала вчера.... поздно вечером, ибо сегодня никак... И Женька не может, и я тоже... обидно, но что поделать
Дела мои собственно вАсхитительно... даже пАразительно. Сижу в коридоре, только сюда пока дотянули кабель, курю, попиваю кофе и радуюсь. Радуюсь снегу за окошком, радуюсь вам, радуюсь празднику, и конечно же тому, что у меня есть Женя. Самый мой любимый, самый замечатльный и самый родной человечек на земле... Как же все-таки здорово любить и получать взамен. А еще лучше знать, что его родители не против меня, что они любят меня и рады видеть у себя дома. А еще скоро мое день рождение, я стану практически совсем взрослой и мне даже можно будет покупатьалкоголь)))) Вообщем жизнь кипит, бурлит и бьет ключом, а я в самом центре. Люблю вас всех)))
[700x560]

как же, как же это здорово, когда утро начинается не с криков и визгов, а с нежного, лаского поцелуя...

цените друг друга товарищи)))) а самое главное любите)

ничего более прекрасного в нашей жизни к сожалению нет...

 

день рождение бывшего мол чела))) как вам фотки??? [700x525] [700x525]

Подводим итоги дорогие мои) Этот год... ммм... нельзя назвать его прям уж таким не удачным, но и особенно счастливым он тоже не был... ну да ладно... Первое: - я наконец-то нашла работу на много лучше моей старой. Плюс работаю с человеком, который мне оч дорог - я пошла учиться на журфак, чему откровенно говоря рада. И плевать на то, что у меня куча долгов за тот год. Я все исправлю) Второе: - У меня есть самое ценное, самое замечательное, самое любимое существо на земле) И у нас уже три месяца. Самых счастливых, самых незабываеммых, самых долгих. Да было много гадостей, много обид,да много всего... но это было в том, старом году)а в новом все будет по другому, все будет сказачно и радостно) Ладно, курица на плите медленно догорает свои бренные секунды... так что пора бежать Дорогие мои, хотелось бы всем вам пожеать счастья, удачи, здоровья и много-много безумно-радостных дней полных смеха, улыбок и глаз любимых, дорогих вам людей) Я вас всех очень люблю)

И так... с чего бы начать? до нового года остались всего стуки, даже меньше...и первый раз я отечаю его не дома, да и не со своими друзьями. Пропадаюна дня два-три точно... а потом еще на нсколько дней) праздники, мать их... плюс дома еще ремонт на носу) драить\. шпаклевать, клеить, и прочее)

Ви-и-и-и-и-ха)))) Наконец-то, епт, я вернулась) ненадолго но все же... вы рады? скучали???а я очень-очень-очень))) работаеться мне ничего, даже совсем ничего, тока без инета скучно,,,хотя и времени ни на что нет, тока на чай, да и то редко) Зато скоро нг и каникулы, вот тут и буду отрываться... ладно, все у меня хорошо и славо богу так как пропадю скорее всего опять на долго, то вот мой телефон 8-917-520-12-94... без вас мне очоч скучно, так что звонит пиете и не забывайте по возможности буду оявляться) всех люблю

[553x354]

Болею... лежу дома...совсем кошмар... Трахеит, дышать тяжело, как будто курильщик со стажем.... ужас...

Ммм... раздражаение заполняет меня по макушку... такое острое, резкое, ярко-красного цвета. Как кисель тянеться внутри и наружу никак не выйлется! На работе ебут, мама ебет, даже Женя иногда подъебывает... Ну что они ко мне все пристали? Неужели я мировое зло и со мной надо бороться? Пошлю всех нах и свалю куда-нибудь далеко-далеко, что б никого и никогда не видеть и не знать. Достало... Просто достало... Хоть бы кто заметил, что мне тоже между прочим тядело... Я работаю, учусь, у меня нет времени на личную жизнь, как робот, честное слово! Но нет, бля... никто этого не видет! Ты должна, ты обязана, ты, ты, ты... Одна я кругом, да??? И всем все должна и обязана... Еп, достало! Бесит, злит, выводит! Хочется взять кого-нить за голову и с размаху об косяк шибануть!

Раньше хоть было на ком в отместку срываться, а сейчас... ну только если на своем отражение в зеркале. Но оно сука молчит, и ничего в ответ мне не скажет. РРРрррРРРррр... Я же всек таки не камень, может кто-нибудь поймет? Я устала приезжать домой и слушать очередные нотации по поводу того, что я лентяйка и ничего не делаю... А когда мне бля делать, ночью??? Типа часы пробили двенадцать и  я из принцессы превратилась в Золушку? В руки тряпку, совок, веник и вперед строить светлый коммунизм??? И ведь никому ничего не докажешь, сиди только тихо в ванной и жуй сопли...

Уеду бля... Свалю отсюда нах! И пусть ищут... Самле главное зарплату быстрее получить!

На следующей неделе заканчивается ноябрь... на следующей неделе у меня два месяца с Женей... Два месяца за которые кардинально поменялась моя жизнь... Ну, может и не совсем кардинально, но все же...

а) Я рассталась с человеком, который был со мной два года... Я рассталась с ним легко и просто, без зазрения совести. Мне было все равно, но сейчас... очень-очень редко я все равно его вспоминаю. Наверное, привычка. Но меня иногда тянет и хочется послать все нах и начать с начала. Смысл? Его нет, но все равно...

б) Я поменяла универ. Я выбрала профессию по душе... Бросила все и всех в старом универе, ради своей прихоти. Ведь я легко бы смогла учиться на лингвистике дальше.

в) С друзьями я стала видиться редко, меня это напрягает, но у меня чисто физически не хвататет времени на всех.

И вот я сижу и думаю: а стоила ли игра свеч??? Надо ли было мне все это? была бы дальше тихая, практически размеренная жизнь, гладко, спокойно...

Нет, я не спорю, с Женей мне в сто раз лучше, но я боюсь что все это лопнет, как воздушный шарик, как мыльный пузырь... Раз и нет. Может это только я себе тут воздушных замков по настроила, а на самом деле все не так??? Может быть... все может быть... вот этого и боюсь. Проснуться оним прекасным солнечным утром и понять, что все это ерунда. НЕ было ничего, так сон в жаркую ночь. Мираж, бля...

Не хочу ни о чем думать, не хочу ничего знать, не хочу разочаровываться... Голова как чан, а мыслей и того больше... Устала думать...

что-то странное.... к чему сняться сны о женитьбе??? А??? Скажите мне кто-нибудь... а то я сижу тут и мучаюсь, точнее выдумываю всякий бред....

а вообще дела мои как-то скучны и однообразны, даже писать ни о чем не охота.... может удалить все нафиг???

Оставьте в комментах цифру, что вы хотите сделать со мной. Пост скопируйте себе в дневник и узнайте что с Вами хотят сделать Ваши френды.

1. поцеловать

2. обнять

3. заняться сексом

4. полюбить

5. послать на...

6. в игнор

7. дружить

8. поговорить по телефону.

 9. ICQ

10. побухать.

11. накуриться

12. сходить в кино/театр/клуб

13. умереть в один день

14. познакомиться вживую

15. пригласить в гости

16. погулять

P.S. Можно написать и несколько цифорок!

Так приятно сидеть в офисе, пить кофе и размышлять над тем, что твориться вокруг. Никого нет. За последний месяц это впервый раз, когда их нет. Это знаете ли  счастье. А вообще... Вообще в  голове слишком много разных мыслей, высказать которых у меня просто не хватит времени...

Бывает, что у человека все есть. А если чего и нет, то стоит ткнуть пальцем и появиться. И по идеи он должен быть счастлив. Ведь так да? Все получается, все удается, все складывается удачно... но... Так невозможно жить. Покрайней мере, через год (самое большое) надоест. Ведь не к чему стремится, нечего страстно и долго желать. От этого устаешь, от этого скучнеешь и теряешь смысл жизни. Ведь жизнь - это стремление к чему-то или кому-то. Стремление - это цель, а цель - это мечта. Она может быть самой банальной, но она есть. И ты крутишься, вертишься, трясешься, но тупо проламываешь все преграды на пути. А тут... Щелкни пальцем и все. Счастье это не когда все есть, а когда можешь сам или с помощью кого-то иметь то, что хочешь. НЕ важно что это, важно как это. Наверное, я такой человек. Я не хочу легких путей, я стараюсь все усложнить. Мне нравиться добиваться, мне нравится этот азарт, я обожаю игру. Строить планы, выполнять пускай и не по пунктикам, но все же, проигрывать и начинать снова, ищя ошибки. У-у-у-у. А сейчас затишье. Пыльное, однообразное затишье. Даже слабый ветерок не дует. Мне скучно, мне однобоко, мне не интересно. И отношения так же... Зашли в тупик. Да, нам хорошо вместе, да нам весело и прочее... Но мне не хватает того, что было раньше. Каждый день, как новый... И сидишь гадаешь, что он тебе принесет... взлет или падение... Не знаю, как это назвать, но... не могу, хочу разнообразить...

Но в тоже время, видя его лицо... Его счастливое лицо, его улыбку, его глаза, я понимаю, что вот оно...  то что ждала, то, что искала в других... бывших. Кстати, противное слово: бывший (-ая). Такое ощущение, что на тебе ставят клеймо. Такое в виде лилии, как шлюхам раньше на плече выводили. И вот идешь ты по улице, а на тебя все чуть ли пальцем не показывают. Знают, что ты бывшая. Разве у вас не вызывает это негатив? Неужели не проще сказать: мой прошлый мол чел? Или там мой прошлая девушка? Ну блин, как угодно, только не БЫВШАЯ!!!! Противное слово...

Сволочи удалили аську... причем без палева... раз и нет... И она теперь не устанавливаеться, чОрт, чОрт, чОрт...

[640x425]