Теперь я очень много знаю... Эти знания, они слово были получены с первым вздохом, с первым взмахом ресниц, с первой неуверенной улыбкой. Они были со мной с самого начала, но открылись только сейчас... Наверное, это правильно, наверное так лучше, плевать на то, что внутри все рвется на части, как при смерче, плевать, так было, есть и будет лучше. Теперь я знаю... Нет, не так... я как обычно все перепутала, смешала карты, а они веером упали на стол... Путаница сейчас мой злейший враг, но только она сейчас меня спасает. Теперь я знаю, как выглядит одиночество. Одиночество среди людей. Не важно близки они или нет. Нельзя сказать, что оно не приятно, нет.... В нем есть своеобразная изюминка, хотя нет, перчинка. У него достаточно банальный вид: ночь, где-то рядом шумит шоссе, подъезд в таком знакомом, но на самом деле совершенно чужом районе, холодная, покрытая льдинками лавочка, а перед ней... Перед ней фонарь. Яркий свет бьет в глаза. И небо... Черное, бездонное, невероятно прекрасное небо. Я тону в нем, я расстворяюсь в нем, оно накидывает на меня одеяло, сотканное из снежинок и звезд, оно греет меня, несмотря на то, что на улице дикий холод. Ночь мое спасение, мое пристанище, моя душа. Оно... Оно плачет... Хрупкими, невесомыми снежинками. А они, проходя через фонарь, танцуют божественно красивый танец. Кажется, на секунду кажется, что фонарь это я, а снежинки вокруг него мои слезы. Да, я плачу сама. И на свете нет никого роднее и ближе этого фонаря. Странно, да? Ведь рядом сидит человек, который называет себя моим другом. Но он даже не догадывается на сколько я одинока рядом с ним. Он даже не подозревает, какую боль приносит мне своим сидением рядом. И это тоже странно. Он думает, что помогает, но нет. Он делает только хуже. А я смотрю на фонарь, на его яркий свет, на снежинки, медлено падающие на землю, я плачу вместе с небом, я плачу о том, от чего я отказалась сама, то, что предала, то что никогда уже не вернется, как бы ни хотелось. Секунды сейчас как вечность. Они проходят сквозь меня, я кожей чувствую, как бежит время. И мне в сто тысяч раз обидней за то, что ничего не вернуть. Никогда. Теперь я знаю, как чувствовал бы себя бессмертный человек. Невыразимая боль, грусть, тоска. Нет... я не смогу это описать, потому что не таких слов. Они все поверхностные, а копать нужно глубже. Гораздо глубже. Вечность это одна из составляющих одиночества. Мерзкий, отвратительный компонент. Теперь я знаю это. И я рада, что никогда, никогда не буду жить вечно. Это слишком больно. Теперь я знаю, как это чувствовать себя ничтожной, жалкой, беспомощной. Я маленький муравей в огромном, страшном, животном, жестоком мире. И каждый, каждый может поднять свою ногу и растоптать меня. А я не смогу причинить ему боли, потому что я ничтожно мала, как клякса в чистовике. Меня нельзя сломать, но вот растоптать можно. И это ощущение хрупкости, прозрачности, непостоянности гнетет гораздо жесче, чем ощущение вечности. Ощущение терпкого вина на языке. Оно приятно, оно наполняет душу радостью, его сладкий вкус дурманит, но... но оно все равно горчит, неприятно, гадостно, отвартительно. И с этим ничего нельзя поделать. Все решено не нами, а за нас. А мы марионетки в этих огромных руках кукловода. И меня терзает только один вопрос: кто этот кукловод? Кто так расставил бепорядочно и бессердечно расставил роли? И каждый раз делая глоток из бокала с вином, я чувствую эту горечь. И каждый раз я вспоминаю свою ничтожность, и раз за разом я поражаюсь ей.Теперь я знаю, какую любовь можно назвать настоящей - безответную. Сидя на лавке, смотря на фонарь, я поняла, действтельно поняла, что только безответная любовь завется настоящей. Словно тысячи иголок пронзают сердце. Как иглоукалывание, только больнее, сильнее, острее. Каждая иголка это заноза в сердце. Заноза на всю жизнь. Рубец, если хотите. Он никогда не пройдет, даже современная пластика не поможет. Он, словно памятник, погибшему солдату. О том, что могло быть, но так и не сдалось в руки. Ты стоишь на старте, каждый мускул напряжен, готов к победе, и когда раздается выстрел, когда твои ноги срываются с места и несут к финишу, ты неожиданно понимаешь, что финиша нет. Это все иллюзия, обман, мираж. И твой забег - это забег по замкнотому кругу. Любое твое действие заранее бесмысысленно. И у тебя только два пути: либо уйти, опустив плечи, либо остаться, не продолжая борьбы. Любить, с каждым днем все острее и острее, нуждаться, мечтать, от звука голоса медленно цепенеть, бледнеть, глупо улыбаться, от легкого, невесомного прикосания руки замирать, таять, смотреть в глаза и теряться в их глубине. Но... Но при этом не забывать, что любимого человека надо делать счастливым. Да будет больно, тяжело, страшно. Этого никто не отменял, это часть игры. И приза в конце не будет. Наградой станет либо приятельское отношение, либо, как удар в грудину, безразличие. Какое страшное слово, я боюсь его. Оно сжигает, топит, душит. И теперь я знаю что это такое. И даже его цвет я тоже знаю. Сидя под фонарем я его Читать далее...

I walk alone...

Устала от людей... от знакомых людей... Не хочу натужно улыбатся, строить из себя что-то веселое и беззаботное, хочу отдохнуть. В конце концов имею право!
Завтра... завтра я куплю себе плеер, закачаю его музыкой самой дурацкой, грустной, веселой, неформальной и пойду гулять. Гулять по Москве. В гордо, но таком приятном одиночестве. И все... Аля-улю. Я беру себе выходной. Глупый, наполненный мыслями, одинокий, странный... плевать какой, главное что все... я отдыхаю.

А вечером... Вечером приедет моя бестолочь, мой представитель МТС и вот тут то и будет мне счастье))) Главное купить плеер.

Почему можно убежать от других, но нельзя убежать, спрятаться, исчезнуть от самого себя? Почему такая жестокая несправедливость? От мыслей голова трещит по швам, кажется, еще одна и моя катомка переполнится... Дикий трес и все выпадет... как же я этого  хочу!!!! Я устала... очень устала.... я много не понимаю и многое не стараюст понять. И эта осень... Эта странная, дикая осень... Все вперемешку, все комом... Только музыка спасает... Чужой голос поет о том, что на душе у меня... как он догадался??? Почему он нашел решение той проблемы, а я не могу? Неужели я глупее? Нет... я просто не хочу искать, я боюсь найти то, что меня совсем не устроит, однако спасет... Выход есть, я даже знаю его, но не принимаю. Гоню от себя, как назойливую муху... И боюсь только одного, что наступит время, когда мне придется смирится с этим решением... Ничего не зависит от меня, зато я завишу от многих факторов. А вокруг люди, люди, люди... Хорошие, плохие подчас не игает роли, главное что есть, главное что говорят, спрашивают, смеются и на несколько мгновений пропадает веревка на шее... Друзья... Друзья понимют, но и они не могут помочь... А я не хочу помощи, я не хочу жалости, я хочу свободы... Свободы от груза. Груза 200. Я рада, что они все есть со мной, я хочу дать им больше, гораздо больше, чем могу, но... Но сейчас все что я могу - это уткнутся носом в плечо и реветь. Реветь так, как ревела в дестве. Я просто устала. Я давно не плакала. Я держалась. А теперь не могу, не хочу, не буду... Наверное, я плохой друг, любовник, человек... Скорее всего, да... Наверное, глупое словно, особенно в моей ситуации... Почему? Потому что у хороших людей все хорошо... У них расставлены приоритеты, они строго им следуют и не отступают за рамки.  Да, их жизнь скучна, зато безоблачна. А моя? Безбашена, развязна, наполненая яркими эмоциями... Искрится и блестит на солнце... От этого я страдаю, я многое делаю не так. как надо, а так, как хочу я... одна я... я живу для себя, а пора бы жить для другого... И сиграеты... Сотни сигарет за день...  Они успокаивают, у них своя филоофия, понятная мне...

Теряюсь в бесчетных чашках кофе, пустых-полных, какая разница? Курю одну сигарету за другой, не успев убить в пепельнице предыдущую...Смотрю на черное небо в надежде увидеть звезды... Пытаюсь собрать мысли воедино, но вместо этого снежный ком, размером с валун... Хотя нет, уже небоскреб... и ведь это только начало, что будет дальше представить страшно... Нет, не страшно, не интересно... Ведь, я все уже давным-давно знаю, все сюжеты банальны, разве мой исключение? Я всего лишь затаскнный, уставший актер, в моем портфолио нет ни блестящих ролей, ни комических, да даже просто любовных нет, только драма... И я не говорю сейчас  о Жене, нет, разве в нем дело? Дело во мне... только во мне...  это я постоянно ищу себе проблем на жопу... грубо, но правда. А как иначе? А?

...Да и не держит себя в руках, целует будто наказывает...

Я все больше и больше убеждаюсь в том, что "Пикник" прав... а какие слова. а? Точно, слово в слово, точно... И самое, что противное, я хочу не хотя... Спросите меня как? Очень легко... ведь, все гениальное просто... Малодушие, странные, не понятные нотки мазохизма, собачей преданности и ожидания... Ожидания пытки. Твою же мать, как мне это надоело... Влечение звериное, страстное, дикое, страшное, засавляющее краснеть, бледнеть, дерзить, хамить и все равно идти на этот костер, на этот свет...

...А расстворись совсем, только свет не указывай...

И это, сцуко, тоже верно! Опять "Пикник", какой раз за ночь интересно? Опять сигарета, опять кофе... и мысли, мысли, мысли... У меня нет чувств, я е люблю, тогда зачем? Зачем я иду? Меня ничто там не ждет... Да, мне нравится играть, манить, хитрить, но в данном случае не понятно кто и с кем играет... Я не хочу быть марионеткой, но кажется в последнее время я не могу претендовать на роль ведущего актера. Что? Что нужно тебе? Почему ты не можешь сказать мне правду? Почему ты вечно юлишь, уходишь от ответа? Но на все твои предложения, да даже и на все твои вопросы, у меня есть ответы. Я знаю, что и когда я скажу, я знаю, как я скажу, но вот спросишь ли ты? Хочешь ли ты это слышать?  Я думаю, что нет... Тебе будет обидно, мне? Мне будет все равно, я освобожусь от этих проклятых оков... Я поставлю точку в том, что сама развязала. И я знаю, какой будет конец: равнодушно пожав плечами, я все таки уйду. Ты злишься, что не удержал, ты любишь и ненавидишь одновременно, но я ничем не могу помочь... даже протянуть платок, когда ты будешь плакать, я тоже не смогу. Я же черствая, холодная, глумливая... Да-да, я не забыла твоих слов... Я хорошо учу уроки... Режисер выдал мне роль, я выучу и ее. Я хорошо сыграю. И на этот раз я не поддамся на нежность в твоих глазах, я пройду мимо. Я люблю другого. Того, кто лучше, выше, чище... Того, кто искренее любит, того, кто говорит мне правду. И я люблю искренне, только ты лезешь со своими никому не нужными фразами и этими глазами... Уйди, мне тошно. И даже когда я забьюсь в новом припадке жедлания к тебе, пройди мимо... я прошу тебя... Я справлюсь с этим, я смогу, только стань просто другом, стань тем, кого я раньше видела в тебе... Я уже даже не прошу, я умоляю.. усталость, ка камень тащит меня на дно, сумеешь вытащить меня? Я знаю, что нет... усталость и камень - это ты... Уйди, я прошу в последний раз...

[640x480]

Просто прорвалось, накопилось, вырвалось...

Жестокая, голодная, озлобленная обреченность. Хмурая, непроглядная, серая, как грозовая туча. Скалится откуда-то сверху, строит рожи и противно, надломлено смеется. И нет ни сил, ни желания, что бы бороться с ней, вооружившись веником, выметать из всех углов страх, отчаяние, ненависть. О, да! Ненависть. Набухшая, как злокачественная опухоль. И гной, гной, гной… Только разрезать нельзя, потому что поздно. Остается ждать… Ждать, когда лопнет сама. И яблочки наливные посыпяться, как нежданно-негаданый гром среди ясного неба. А откуда? Почему? Как? Ужас и удивление на глазах. Загадка природы. Для всех, но уже не для меня. Накопилось, прорвалось. Вот неожиданность, да? Ведь главный злодей фильма всегда должен улыбаться и строить каверзы. Должен гордо идти вперед и не боятся быть пойманным. А вот хуй вам. Большой и толстый. Слишком даже толстый, что б не откусить с первого раза. Главный злодей тоже человек, как это не странно. Поразительное рядом, ага.

 

…Я устал, я не спал, я не ел, я работал… Я, я, я, я, я, я… Кругом одно я. Низко, мелочно, слабо. Куда как проще ныть и жаловаться, чем просто взять и потерпеть. Просто заткнуть свой сраный рот  и стерпеть. Нет больше маленьких детей, к которым подбежит сердобольная мамаша и, погладив по головке, отведет рукой все беды, положит в рот сочный кусок свинины, укутает одеялом, да еще и песенку споет на ночь, что б совсем отлично было. Нет ее! Все выросли, все самостоятельные люди, отвечающие сами за свои поступки. И обвинять, орать, топать ногами, можно глядя в зеркало. Кто виноват в выборе твоего решения, как не ты сам? Наверное, все окружающие люди, да? Это они, плохие бяки и буки, сидели рядом с тобой и шептали на ухо, как и что надо сделать, да? А ты, такой ведомый маленький сопляк, закрыл глаза и слепо пошел на поводу у них, да? Как же все просто-то, епт. Да, все виноваты в округ, один ты белый, пушистый и не виновный. Красота-то какая. Всем бы так жить, ага.

 

Нытье, нытье, нытье… А, да, совсем забыла, можно еще добавить я хочу! Ногой только топнуть осталось, да рыбку золотую из речки выловить. Пусть теперь она, родная, помучается. А я чужими руками все загребу. И буду довольный сидеть, как собака на сене.

 

И как… как можно было не увидеть этого раньше? Зачем терпеть дальше? Любовь? Какая любовь, да вы что? Привычка? Да и ей тоже тут и не пахнет. Пусто, голо, противно, тошно. И разочарование. Такое липкое, склизкое, как манная каша. Поставь ложку, так утонет. И ведь уже ничего не вернуть, слишком широко глаза раскрылись, а обратно закрываться не хотят. Обидно? Да ни грамма. Все так же серо, уныло, голо и тошно.

 

…И я чего хочу, когда все решено? Мне в петлю лезть, а ей смешно…

 

Правда петли нет, да и не решено ничего, но состояние такое же. Да-да, забыла, я же главный злодей, я должна сейчас смеяться и каверзу строить… А я сижу, как дурак, на полу, смотрю в окно и пытаюсь найти выход… А может вход, только подальше от этой голодной бездны в окне, от этой красивой сказки, от сладкой лжи… И в голове всего одна фраза: «Обратной дороги нет, позади Москва».

 

Анфас…

 

Профиль…

 

Читать далее...

Завтра будет выходной, завтра обязательно должно быть солнце, свет, тепло и куча позитива! Завтра будут друзья и, наверное, арбат... завтра будет значительно лучше, чем сегодня, наверное потому что каждый новый день всегда лучше предыдущего... и завтра, завтра наконец-то целый день, когда никому, никуда не надо... и можно валятся на диване, зарывшись в плед, долго-долго нежиться в ванне, читать дурацкие книжки и ждать, когда часы пробьют 4, выйти из дома и поехать тусить...

Быстрей бы завтра...

Осень...Сказочно-дурацкое время. Серое, хмурое, угрюмое... Нет солнца, нет улыбки на лице, нет той маленькой капельки счастья просыпать от солнечных зайчиков на подушке. И даже рыжий цвет волос сменился густым, шоколадным цветом. Хочу солнца, хочу света, не хочу дождь... и неважно, что под него хорошо грустить. О чем мне грустить? Я живу с любимым человеком, я просыпаюсь не от будильника, а от его поцелуев, я пишу, пишу с той страстью, с которой не писала давно, и даже тот факт, что у меня нет работы меня не смущает. Временный перерыв, затишье перед новым боем. Я ищу то, что будет меня устраивать и приносить удовлетворение. Но все равно... грустно... грутсно, тоскливо, печально. Наверное потому, что нет солнца, нет тепла. Хотя в вельветовом пальто, в замшевых ботинках я выгляжу в сотню раз привлекательней и обворожительней, чем в болохоне и замызганных джинсах. Плюсов намного больше, чем минусов. И я снова, окончательно снова с вами. И больше никуда я не уйду... а как вы дорогие?

Я давно не появлялась, но и если честно в последнее время не вижу смысла. Дневник для меня был отдушиной, куда я могла написать то, что меня мучало или радовало. Так как на тот момент не было рядом хорошего и близкого человека, был дневник и вы. Теперь ситуация изменилась. Но вы, все равно остаетесь для меня хорошими, близкими друзьями. Я хочу с вами общаться дальше. Если у кого то возникнет желание, пишите в личку или здесь коменты. Буду только рада.З.Ы. теперь я такая рыжая и смешная

Нокия 5300, в хорошем состояние, с кабелем, с картой памяти на 256 мгб, с наушниками и зарядкой... царапин, трещин и прочей дряни нет За 3500-4000 Нужны деньги(((((:

Я еду на Эммаус))) Юпии-и-и-и-и)) Два дня в палатках, два дня с хорошей музыкой и в хорошей компании))) счастье-счастье-счастье, большой кусок счастья... а еще я живу вместе с Женькой))) В голове как обычно каша... так много хочеться сказать, но так мало слов в русском языке)

Тихо плакать в подушку, о да, это теперь мое развлечение! Тихо слушать чужие бранные, грубые слова, о да, это теперь мои сказки на ночь! Успокаивать других, пряча внутри свои обиды и боль, о да, это теперь моя жизнь! Биться головой об стену, о да, это теперь мои развлечения! И некого винить, сама получила то, что хотела… сама виновата… И хочется кричать, кричать в голос, топать ногами, жутко материться, выплескивать всю ту боль, все то непонимание, весь тот ужас, накопившихся дней, что б другие страдали, а мне было все равно. Просто все равно. Хочу иди по горячему, в лужах асфальту, слушать музыку, языком слизывать капли дождя с губ, тихо радуясь, что в нем прячутся слезы и никто, ни одна тварь их не может видеть, тыкать в меня пальцем и смеяться про себя. Хочу видеть серые, грозовые тучи, прыгать по лужам, одиноко сидеть под мокрой листовой, смотреть на небо, курить и тихо говорить с сигаретой, только она пока еще меня понимает и ничего не требует взамен, тихо сгорая в моих руках. Я одна… тупо одна… и уже наверное никогда не будет рядом того, кто сможет помочь распрямить мне плечи, кто станет стеной между мной и миром, кто выметет черную, злую депрессию из души… я устала… этот бег по замкнутому кругу высосал все живое, что еще оставалось… Где моя дверь с горящей надписью «Выход»? Где?

Давно не писала, но не было не времени, ни сил... замоталась по полной... Статью мою все-таки взяли в печать, все таки теперь я журналист, а не просто человек сидящий в редакции. А вообще жизнь прекрасна и удивительна, как обычно бьет ключом... и если честно, я даже иногда не помню сколько точно времени прошло и какое сегодня число, месяц, год... Ну в принципе дело не в этом... Я давно-давно разочаровалась в женской дружбе, думала, что ее нет совсем... а тут... правильно говорят: век живи, век учись... есть человечек, маленький, хороший, удивительный... Я не знаю как, но мы сошлись... Хотя обычно я трудно схожусь с людьми, крайне трудно.. А тут раз... и за какой-то один новый год, стало на одного человека ближе.. Я знаю, что меня поймут, надеюсь что не предадут, что все будет ок) Какие-то странные, но очень приятные чувства. Мне плевать, что мы далеко живем и не так часто видимся, но... не в этом дело. Дружба не зависит от расстояния. Аськ, заяц, спасибо тебе) Очень-очень большое спасибо)

Так, выходные))) ммм..ррр... вах-вах! Я требую продолжения банкета!!! Всей своей маленькой душонкой требую!Пятница:Выходной на работе. Куча мотаний по старым местам работы с целью требования денег. ПОлучилось не много, но все же. Вечер. Измайловский парк, пиво и Анька. Посидели, поболтали, напились.. так случайно...)))Суббота:Утро. Рань. Репетиция у мол чела. Голова как вата, опьянение не прошло. Сижу в метро и туплю. Улыба-а-а-а-аюсь... Как чеширский кот. Пол дня мотания по Белорусской с целью купить обувь. Так нэд же! Ни одного магазина. А те что есть, закрыты. ВОт так вот! Три часа дня. Мы в электричке едем на дачу. А там... Солнце, тепло, птчки поют... Шашлыки, разговоры, вино... и... с проколотая губа) Теперь я продырявлина в правой стороне губы) Такая я классная, такая красивая, такая...вах просто какая! Воскресенье: Рыбалка. Жалкая рыбка на крючке и радость детей, от пойманной рыбки. Катаржные работы на плантации, планы о покупке дома и замыслу по уговору мамы. Электричка, пиво, разговоры и москва. Туфельки в магазине, мороженное в руках и улыбка мол человека вместо спокойной ночи. Мммм... как же я люблю выходные... Следующие пройдут примерно так: суббота - выезд во Фряново для записи альбома))) Два дня в палатках у ДК и куча позитива)Люблю все вас! Только теперь я чуть шепелявая, с распухшей губой, но счастлива-я-я-я-я-я-я-я)

Знаете, как страшно когда ты сидишь и ничего не умеешь и не знаешь? Знаете, как ужасно противно когда все вокруг оценивают тебя и то, что ты делаешь? Когда, каждое утро встаешьс одной мыслью: Я не хочу туда, я не могу там... я устала. Мне тяжело, мне очень тяжело работать в журнале, потому что я не знаю специфики, потому что я не привыкла к быстрому темпу... потому что, да есть тысячи потому что, но это все отговорки. Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет отговорки! Я справлюсь, потому что на меня надеяться, в меня верят, мной гордяться. И я не могу просто так махнуть на все рукой и сказать: да пошли вы! Я дойду до конца, я смогу. Ведь я знала куда я иду и зачем иду. Я со всем справлюсь... правда ведь? Очень страшно, очень тяжело, но я тупо иду вперед!

Пять месяцев... Отдельная, чья-то отчаянно маленькая жизнь... Слишком короткая для человека, но слишком долгая для отношений. Дни и ночи, рассветы и закаты - все вместе, все друг для друга. И нет той ноющей скуки, нет того страха за будущее, нет одиночества. Каждый день светел и ясен, персональное солнце никогда не покидает меня, даже если за окном дождь. Я люблю... и моя любовь дает мне тот свет в конце тунеля, протягивает руку помощи. Я странная, порой смешная, порой наивно-печальная, порой злая и колючая, но я не одна. Кофе и сигареты больше не антидеприсанты, больше не лучшие друзья, теперь они просто прошлое. Мое пыльное, безрадостное прошлое. Пять месяцев. Сто пятьдесят дней. Всего-то три или четыре соры. Ведь это мало, это ничтожно мало. И это радует. Это расправляет лебединые крылья за спиной. Время летит не заметно, время теряется в моих ладошках, жмурясь как довольный кот. Я вижу, как оно проходит сквозь пальцы и взлетает вврех, к солнцу, к свету. Оно как бумажный самолетик летит к своему адресату. И на другом конце Москвы кто-то улыбается, увидев белый, легкий самолетик. И улыбка этого человека топит горы льда в моем сердце. Да, весна давно шествует по городам и селам, но в моем сердце она началась только не давно. И с силой, с упорством крушит и топит залежи льда. Такого холодного, такого бездушного, но такого родного. Я чувствую себя голой без него,безпомощной, слабой, щурюсь как от яркого света в глаза. Но в то же время знаю, что человеку свойственно меняться. Видимо и мое время пришло. а скоро будет лето. Скоро будет сирень и прогулки по крышам поздним вечером. Скоро будет год, как мы вместе.

Караул!!! Тихий-тихий ужас!!! я два часа травила волосы краской, что бы стать приятного рыжего цвета! ага! счаззз мне! корни рыжие, а остальное черное! я как вбесившийся попугай! и хотя мне в принципе нравиться, нолюди на улице шарахаются))) вот тебе бабушка и Юртев день! придется идти на поклон к соседке и перекрашиваться!!! караул

А у меня сегодня др... да-а, теперь я взрослая девочка! Мне целых 19 лет... странно, не ощущается это никак. Да и грутсно как-то... время идет, а ничего не меняется. Отмечать буду завтра... на арбате... большой гоп-командой))) вот такие делаСтатья моя почти готова,осталось чуть-чутьИзвините, что не коментирую никого, нет времени. Совсем никак.

Любимые мои девочки)))) С праздником вас!!! много вам счастливых, солнечных дней, улыбок и смеха! "Молчи женщина, твой день восьмое марта!" - так если это наш день, давайте отметим его так, что б потом можно было краснеть, бледнеть и ничего не помнить! Ведь праздник бывает раз в году,а уж такой и подавно! Лично я завтра беру выходной, еду в Балашиху и издеваюсь над всем мужским полом) У меня праздник, вот пусть и устраивают его мне) Правда, как я поеду обратно я не знаю)

Первый блин всегда комом, ну да ладно... Птичий грипп – это вирусное заболевание, проявляющееся либо в легкой, либо в смертельной форме. При легкой форме птицы линяют и несут меньше яиц. Часто это форму заболевания домашних птиц не выявляют, ведь птица может и выздороветь. При смертельной форме птичьего гриппа смертность среди птиц достигает 100 %. Так же существует не большой процент заболевания птичьим гриппом человека. Первый такой случай был зарегистрирован в 1997 г. В Гонконге, где заразилось 18 человек. В настоящее время ведется активная борьба с этой эпидемией. Только в прошлом году затраты на борьбу составили 12 миллиардов $. Уничтожено около 140 мил птиц. Цены на продажу птичьего мяса падают, а из-за боязни заразиться вирусом люди отказываются путешествовать, особенно в страны Юго-Восточной Азии. Что тоже несет, если не огромную, то существенную потерю денежных средств. Из-за массовой эпидемии птиц возникает вопрос: Стоит ли застраховать жизнь курицы-несушки? О добровольном страховании живности на птицефабриках задумались не так давно. Но после новой вспышки гриппа в прошлом году число потенциальных страхователей резко выросло. Однако не все страховые компании идут на встречу страхователям, многие из них бояться денежных убытков в связи с мором птицы. ОСАО Ингосстрах с 1 марта приостановил заключение таких договоров, так как средний размер ответственности по одной птицефабрике составляет 18-20 млн руб. Директор по страхованию СК Prime Insurance Вадим Клементьев считает, что сейчас вопрос страхования поголовья кур приобретает особую актуальность для владельцев птицефабрик, но, к сожалению, он становится неинтересным для страховых компаний в связи с распространением птичьего гриппа. Но не все страховые компании отказывают страховать птицефабрики от птичьего гриппа, ибо не всегда гибель птицы от гриппа может быть признана страховым случаем. Так компания "Росгосстрах" с начала 2006 года заключила ряд крупных договоров с птицефабриками, застраховав Новосибирскую птицефабрику от птичьего гриппа на 64 млн. рублей. Но, не смотря на это, в выплате может быть и отказано, если:- не выполнены требования ветеринарного законодательства;- не выполнены требования санитарно-ветеринарной службы федерального надзора;- есть нарушения плана вакцинации, либо халатность со стороны работников птицефабрик. Но возникший вопрос, по-прежнему остается без ответа. И «завесу тайну» слегка приподнимают слова заместителя главного государственного ветеринарного инспектора Нижегородской области Лилии Постниковой, страхование птицы от вируса - мера "не обязательная, но целесообразная и выгодная самим птицеводческим хозяйствам, которые в случае начала вспышки птичьего гриппа рискуют потерять все".