Диалог в рамках одной головы - это шизофрения.

Level one human
Геймерам будет понятно :)
Последний пункт:
Exp (Experience, Опыт) = 0

[325x433]

А нефиг рыцарем быть ))))
[352x495]

Одиночество - это когда точно знаешь, кто насвинячил у тебя на кухне.
[647x498]

Сегодня День Системного Администратора.
Поздравь своего, инече инет отключит :D

http://sysadminday.com.ru/
[640x480]

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой.
Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет?
А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...
нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?
и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...
нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик.
И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Пошёл на хуй, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

В воде - микробы )
[450x567]

Будни москвича
В сутках 24 часа.
На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная, ага). Осталось 4.

Их хватает на:
— спокойный ужин (1 час).
— просмотр одного фильма (2 часа).
— разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).

Зарплата: предположим, $1000.

1–комнатная кв–ра — $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед (из приличной еды, а не говна): $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) — $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, пр — $100. Осталось $50.

Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.

тут: http://fishki.net

Присев отдохнуть на берегу
реки Кемьсяо в провинции Цунь,
наблюдая за течением облаков
сложил это танка:

Высоко в облаках
Парит одинокая птица
Так вот и жизнь пролетает
Бля...
Чтоб мне в толчок провалиться!


Тут еще малость: http://gettranslite.com/rus/home.html

...
[508x699]

Вот такие вот скульптуры.
Тут еще 20: http://fishki.net/comment.php?id=11985
[550x350]

А вам не отключили? )
[591x527]

Готовимся к вечеру )
[600x450]

Речь пойдет не о том, чего мужики вообще не любят (а они на самом деле весьма привередливые и очень много чего не любят), а о том, чего они не любят в свой день рождения.

День рождения имеется у каждого мужика, потому что, как известно, любой настоящий мужик прежде всего родился, а уж потом родил сына, построил дом и посадил дерево с тем, чтобы спокойно помереть.

На самом деле настоящий, реальный такой мужик не любит день рождения вообще, потому что чаще всего он приходится на рабочий день. Вероятность — пять из семи. Это женщине приятно побежать на работу, чтобы ей там всякие сослуживцы поочередно втирали банальности о неувядающей красоте, дарили мятые гвоздики и вертелись возле стола в ожидании выпить рюмку коньяку и заесть конфетой или подсохшей долькой мандарина. Мужику интересно в день своего рождения проснуться и пойти за пивом. Не так, чтобы оно само в холодильнике уже стояло, а по утреннему солнышку — в гастроном. Потом лечь опять же в солнечном месте и лежать, глядя телевизор и попивая пивко, пока жена готовит на кухне снедь, потому что скоро друзья придут. И еще футбол чтобы вечером. И наши победили. И тарань с икрой.

Но на самом деле все не так. На самом деле утром надо идти на работу, где сослуживицы (как правило, из числа наиболее страхолюдных) чмокнут в щечку, а начальник по телефону стандартно пожелает мужику доброго здравия, а уже через час вставит по самое некуда за очередную мелкую провинность. Еще на стол могут поставить один цветок в вазочке, который потом осыпается и падает на нужные бумаги, и открытку с отпечатанным на принтере текстом, украденным из Интернета.

В обед мужик выбегает с работы в гастроном и судорожно выпивает там сто пятьдесят граммов водки, закусывая одинокой крабовой палочкой, пугливо озираясь, как бы кто не увидел, а потом весь оставшийся день сонно сидит за столом и боится, как бы кто не унюхал.

Вечером, конечно, зашла в гости теща поздравить, или там тесть, или брат из деревни приехал, но тещу-тестя-брата мужику видеть не хочется, а хочется посмотреть новости по телевизору в надежде узнать, что где-то что-то взорвали или хотя бы Буш подавился собачьим печеньицем, потому что пускай всем будет плохо. А потом уснуть и проснуться в еще одно такое же утро, но уже не утро дня рождения, потому все равно. Ах, да: еще и наши проиграли, а футбол показывали по спутниковому каналу, которого, конечно же, нету. Это мужик узнает обычно утром из тех же новостей.

Бывает, конечно, не так. Бывает, что день рождения в выходной. С утра мужику звонят друзья и знакомые в надежде пожрать на халяву оливье и выпить, но их выслушивают, благодарят и не приглашают. Зато приходят теща-тесть-брат все с теми же галстуком-дезодорантом-лезвиями, а тебя посылают в магазин, потому что нет хлеба-майонеза-растительного масла. Когда все садятся за стол, по телевизору начинают показывать футбол, но теща кричит, что сейчас будет концерт по заявкам, и мужик слушает вместо комментатора песню «А я вовсе не колдунья», которую кроме него заказали до кучи бабушке Марье Петровне, Лидии Васильевне из пенсионного фонда и вовсе какому-то Мамуке Отаровичу.

Все пьют за здоровье мужика, в конце брат нарезается и начинает припоминать мужику, как они неправильно разделили деньги за квартиру покойной бабушки. Занавес, завтра снова на работу. Если воскресенье — на дачу. Если не на дачу — плохая погода, по телевизору ничего, пива нельзя, потому что «вчера напился, хватит».

О подарках особо. Тех, кто дарит мужикам галстуки, неплохо бы на этих галстуках вешать. Есть в принципе вариант, когда мужик дарит мужику галстук. Либо дарящий — гей, либо он просто любит галстуки и хочет приучить к этому ближнего, либо не знает, что так делать нельзя. Это еще простительно. Остальным прощать нельзя, потому что у мужика уже есть десять-пятнадцать галстуков в шкафу, а носит он тот, который надевал в школе на выпускной, потому что привык, да и завязывать остальные не умеет, а продаются они развязанные.

Одеколоны и дезодоранты — то же самое: количество пыльных бутылочек на комоде всегда примерно три-четыре, из них используется одна (редко), дезодорантами же мужик вообще не пользуется, потому их стоит там штук шесть.

Еще одна любопытная закономерность: если мужик бреется электробритвой, ему обычно дарят наборы станков для бритья, крем опять же для бритья или какой-нибудь хитрый помазок. Если мужик бреется безопасной бритвой, ни одна собака крем или помазок не подарит. Почему так происходит, не знает никто.

Кстати, бриться утром в день рождения мужик тоже не любит, справедливо полагая, что в этот день он особенно интересен только самым близким и родным людям, а они уж и небритого его потерпят, а с телевидения все равно снимать не приедут и в газете портрет не напечатают. Но приходится скоблить рыло сухим ржавым станком без крема, потому что в очередной раз не подарили, и готовиться принимать внутрь водку, оливье и селедку под шубой. Потому что теща-тесть-брат уже стучат в дверь, если, конечно, мужику не идти Читать далее...

Хомячок сунул за щеку последний кусок яблока и задумался.

Ему уже давно хотелось жрать. Не кушать, не питаться, не есть, а именно жрать. Но жрать было положительно нечего: пучок какой-то травки, несколько пыльных пшеничных зернышек и маленький кусочек хлеба.

Хомячок в пятьсот сорок восьмой раз помянул хозяев недобрым словом. Это самодовольное семейство уже третью неделю как уехало на юг, и не спешило возвращаться. Между прочим, еда, которую ему оставили «добрые», «любящие» хозяева и которой, по их представлениям, должно было хватить на месяц, кончилась в первую же неделю.

Еще неделю несчастный зверь выгребал из потайных уголков клетки – большой и красивой, в этом хозяевам не откажешь – свои запасы. Но сегодня запасы закончились, и жрать стало окончательно нечего.

Хомячок почесал в затылке. Он перестал вылезать из клетки днем с тех самых пор, как мальчуган по кличке Антон поиграл с ним в «поездку на машинке» и «хомячка-пилота». При попытках вытащить его хомячок страшно шипел, вставал в боевую стойку и угрожающе взмахивал лапками. Сначала мальчик расстраивался, но скоро привык и гордо показывал друзьям «настоящего сиамского боевого хомяка».

Мохнатому «бойцу» все это сильно не нравилось. Однако альтернативой была миниатюрная автокатастрофа с малочисленными – одна инвентарная единица – хомячьими жертвами. Так что выбирать не приходилось, и хомячок был вынужден ограничиться ночными прогулками.

Боязнь вылезать из клетки по ночам появилась у хомячка после того, как хозяева решили завести кота. Естественно, хомячку и слова не сказали об этом знаменательном событии: хозяева считали, что хомячок не может выйти из клетки самостоятельно. Весь день он мирно спал в норке, а ночью отправился погулять.

Оказалось, что хомячок в состоянии аффекта может очень быстро катить по полу пудовую гирю. Удирая от чугунного шарика, котяра пулей взлетел на ближайший ковер и проникся к маленькому Шварценеггеру глубочайшим уважением. Нагоняй за царапины на дорогущем ковре, а также разбитый гирей вдребезги изящный стеклянный столик уважение только усилил. Но в чувствительной душе хомячка на всю жизнь осталась тяжелая травма.

Неудивительно, что хомячок так трясся от страха, стоя на пороге своей любимой клеточки и глядя в ночной мрак. Но жрать хотелось, и очень сильно. Поэтому он глубоко вздохнул и ступил в неизвестность...

Неприятности начались сразу же. Как выяснилось, перед отъездом хозяева заставили мальчика навести в комнате порядок. Заваленные одеждой стулья были очищены и заботливо придвинуты к столу: сползти на пол по каким-нибудь штанам было больше невозможно.

Хомячок судорожно заметался от одного края стола к другому. Но с одной стороны его встречала бетонная стена, с другой – задернутая штора, мешающая перелезть на подоконник, а еще две оканчивались глубокой пропастью – полтора десятка хомячьих высот в холке.

Хомячок аккуратно подполз к краю и глянул вниз. Его слегка замутило. Поди пойми, от высоты это или от голода...

Он поднял взгляд и грустно уставился на кровать. До нее было далеко – метра полтора – и мохнатый грызун впервые за свою недолгую жизнь пожалел, что он не тушканчик. Оставался только один выход: всеми шестнадцатью коготками уцепиться за штору, попытаться слезть вниз и, по возможности, не упасть.

Две минуты спустя (полторы из которых ушли на бормотание «Я храбрый хомячок! Я очень храбрый хомячок!» и подавление лапкотрясучки) в комнате раздались ругательства на хомячьем языке. Хомячок летел вниз и рассказывал потрясающие подробности из жизни пижона-дизайнера квартиры, тупоумной хозяйки, обожающей ходить по дизайнерским конторам, ее ленивого сыночка и умственно неполноценного производителя таких гладких тканей для штор.

Еще мгновением позже хомячок вознес интеллект хозяйки и лень сыночка до небес. Пушистый розовый тапочек-зайчишка сорок пятого размера спас хомячью шкурку: хомячок приземлился в аккурат на левое заячье ухо. Видимо, хозяйка потеряла тапочек, а сынок закинул его подальше под стол. Мальчик не любил уборку.

Отдышавшись, несчастное животное перевернулось на живот и спрыгнуло с тапочка. Путь на кухню был открыт, и коготки торопливо застучали по паркету. Хомячок быстро пробежал по коридору, немного ускорился, оттолкнулся и заскользил по паркету, изображая управляемый занос в последнем повороте на кухню.

Открывшееся за углом зрелище поразило его настолько, что он забыл затормозить.

Дверца холодильника была распахнута настежь, но внутри абсолютно ничего не было. Тусклый блеск решеток выглядел настолько удручающе, что сердечко хомячка чуть не остановилось. Впрочем, в этом мог быть виноват и сильный удар о стену. Но что значит удар о стену по сравнению с таким ударом судьбы? Вдруг из-под огромного белого шкафа выбежали два знакомых таракана. Не обратив на хомячка внимания, они затопали куда-то в сторону входной двери. Первый начал протискиваться в щель возле косяка, второй – постарше и побольше – стоял рядом и оглядывал окрестности.

- Привет! А Читать далее...

Поляк, родился в 1972 году. Ник в интернете aspius
Его сайт: http://www.aspius-art.pl/
Работы художника пропитаны оптимизмом и вселяют любовь к жизни ;)
[600x600]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Или еще меньше )))
[600x414]

"Му-му" - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
"Ну-ну" - радостно подумала собака Баскервилей.