Странные существа люди. Настолько быстро ко всему привыкают и со всем могут смириться, что аж жуть. Сегодня ехала с утра в автобусе и поразилась безразличию людей. Расскажу тебе, человечек, все по порядку.
Итак, я зашла в автобус. Помимо прочих взрослых пассажиров, в нем также ехало три молодых парня. На мой взгляд, им было приблизительно лет пятнадцать-семнадцать. Рядом ехала бабушка с санками (я думаю, что не стоит смеяться не дочитав). На этих санках у нее было примотано несколько пакетов. Эти три молодых парня не только сидели на местах, но и горланили о всех интимных прелестях не только женщин, но и мужчин. Они разговаривали «А вот я… А вот он…», обсуждали своих якобы друзей и подруг насмехаясь на ними. И все это было с таким количеством мата, что у меня уши не только готовы были «свернуться в трубочку», но и отвалиться вместе с головой. Я достаточно часто слышу мат от некоторых людей, но чтобы в ТАКОМ количестве! До сих пор я не могу понять, почему взрослые люди молчат? Почему не скажут таким недомеркам заткнуть пасть. Видит Бог, я очень хотела им нахамить, но я одна и я сама еще молода. Учитывая то, что я редко пользуюсь косметикой, то в свои 22 года я выгляжу лет на 16-17. Несколько недель назад я уже пыталась угомонить двух таких же молодых уродов состоящих на учете в милиции (это они между собой болтали, чтобы выяснить кто из них круче), когда они начали обсуждать не только меня, но и женщину в возрасте, которая сидела рядом со мной. Это оказалось бесполезным. НИКТО в тот момент, кроме меня, ничего им не сказал. После моих «попыток» угомонить их, они ТАК начали выражаться в мой адрес, что у меня появилось дикое желание не только их стукнуть как следует, но и позвонить в отделение, чтобы их сняли с маршрутки. А взрослым людям все нипочем. Все привыкли отвечать одной фразой, мол «мир изменился». А подумать хорошенько почему он это сделал, никто не хочет. Ведь это мы, ЛЮДИ его изменили. Мы подстраивали и подстраиваем его под себя, так чего же удивляться и спихивать всю вину на мир? По-мне, так надо заглянуть в себя и прикинуть, чем ТЫ можешь помочь миру. Мне очень стыдно за таких людей и такую молодежь. Ты, конечно, можешь свалить всю вину на государство, человечек, но… честно ли это будет по отношению к самому себе? Да, я согласна, что государство виновато перед тобой, но и ты виноват перед ним и перед остальными. Нельзя быть таким жестоким. Зло никогда не победить злом, также, как и искоренить его нельзя, иначе баланс нарушится. А вот если стать хоть чуточку добрее и отзывчивее к людям, природе, государству, миру и, что самое важное, к самому себе? Что тогда будет? Ты подумай пока об этом. В холодный ли вечер или в жаркий день, нельзя забывать о себе и других. Ни ты не они этого не простят. Мне самой очень неприятно обижать, пусть и заслуженно, молодых, но… любое терпение имеет предел. И когда никто ничего не хочет и живет по принципу «моя хата с краю, ничего не знаю», другого не остается. Сказать таким агрессивно и вульгарно настроенным молодым людям о том, что именно из-за них и легализовали аборты, это ранить их на всю жизнь. А сколько они до этого пережили, что дошли до такого общения? Сколько «хороших» примеров они понахватались у старших будучи еще молодыми? Если сказать, что они не виноваты, то виновными будут либо взрослые (родители, учителя и т.д. и т.п.), либо государство, либо целый мир, которые ополчились против них. Мне искренне жаль тех парней, их родителей и остальных людей, которые считают такой стиль общения нормальным. Это больные люди, но даже их надо научить правильно оценивать ситуацию и саму жизнь.
Вот из таких, казалось бы, мелочей и состоит повседневная жизнь. Из-за таких ситуаций у кого-то портится настроение и день прожит зря… Надо дорожить каждой минутой свободного времени и пытаться приносить людям радость. Если ты идешь по улице ( или находишься в метро, в маршрутке или в магазине) и какой-нибудь человек на тебя посмотрит – улыбнись. Даю тебе двести процентов из пятидесяти, что ты получишь ответную улыбку. Таким образом, ты поднимешь настроение не только себе, но и другому. Да, я понимаю, что кто-то может посмотреть на тебя как на больного, но… тут уж как фант выпадет. За 22 года еще никто так не подумал про меня. Я стараюсь все время улыбаться и люди тянутся ко мне. На работе все (и сотрудники и клиенты) считают меня лицом фирмы, хотя работаю я не секретарем. У меня на столе несколько раз появляются шоколадки, ведь людям приятно видеть улыбку. Они считают что либо я им очень рада, либо у меня дела идут просто великолепно. Во-втором случае, они очень рады за меня. А что касается вне офиса или дома, то, я считаю, что люди просто рады тому, что кто-то их заметил и на мою улыбку отвечают с благодушием и благодарностью. Вот такие моменты я очень ценю. Может и тебе стоит попробовать помочь скрасить мир и добавить теплоты и добра? Ведь это не сложно, мой человечек, улыбнуться просто так. Попробуй, вдруг тебе повезет больше, чем мне?! На этом, мой духовный друг, я Читать далее...

Я до сих пор не могу понять за что такие сложности даны человеку, хотя... если немного почитать библию, станет ясно одно: тебе не пошлют того, с чем ты по чужому мнению не можешь справиться. Я не шибко верующая, но и не атеистка. Я верю в того, в кого я верю. Почему-то я считаю, что каждому свое. Для того, чтобы показать свою верю не обязательно о ней кричать. Стоит только верить себе и... может через какое-то время я сама прекрасно смогу понять то, что хотела сказать в следующем тексте?:
Очередной день и очередная головная боль. Иногда я задумываюсь, когда все это закончится и я вновь почувствую себя счастливой. Ответа на этот вопрос у меня нет, но, хотелось бы верить, что где-то в этом мире он существует.
Вчера опять занималась выяснением отношений с извечным вопросом «Кто прав, а кто виноват». Боюсь что мне с моим молодым человеком никак не получится достигнуть консенсуса. У нас нет никаких точек соприкосновения интересов и это убивает ничуть не меньше, чем никотин. Он любит кататься на лыжах, а я на них каталась только когда была в возрасте от 7 до 12 лет. Мне очень хочется поехать на каток и покататься на коньках, но… он не собирается этого делать. Я не говорю, что он вообще отказывается, нет. Он готов поехать со мной и подождать, пока я накатаюсь, но… ты ведь все прекрасно понимаешь, человечек, это означает, что долго предаваться удовольствию я не смогу. Я не умею так. Он будет мерзнуть и злиться, а я… нервничать и не получать никакого удовольствия.
Те же самые проблемы у нас связаны с едой и фильмами. Ему не нравятся все блюда из капусты, а я, например, обожаю борщ, щи и тушеную квашеную капусту. Ему нравятся боевики, ужасы и фильмы о войне, а я очень трепетно отношусь к романтическим, к хорошим молодежным фильмам и к комедиям. «Бумера» несколько лет назад мы смотрели вместе, а «Принцесса льда» я смотрела одна. У нас дома очень часто смотрится либо спортивный канал, либо новости, либо фильмы по DVD. Хм… Новости я узнаю из газеты, которую покупаю ежедневно. В ней зачастую пишут даже больше, чем говорят в новостях. Спорт, так как я девушка, меня особо не интересует. Фильмы… переодически я в этот момент читаю книгу или какой-нибудь журнальчик. Разговоры? Да, в принципе, за несколько минут я успеваю рассказать все самое главное. Остальное я рассказываю к месту и нет. Например, он смотрит биатлон, а я в этот момент что-то вспоминаю, и рассказываю. Я прекрасно понимаю, что эти соревнования много интересней для него, поэтому даже не думаю обижаться.
Мы знакомы пять лет, но тем не менее, это не мешает нам выяснять отношения каждую неделю. Мы знаем все плюсы и минусы друг друга, но постоянно находим что-то новое. Любим ли мы друг друга? На этот вопрос проще было бы ответить «Да, конечно же!», но… у меня вновь всплывает эта неугомонная частичка. Я прекрасно помню, как буквально сходила по нему с ума, как я его боготворила и прочее в том же духе. Он это, естественно, с удовольствием принимал. А потом… я нашла себе новую работу и погрузилась в нее с головой. Через год с небольшим, после этого, мы с ним расстались. Иногда, переодически, мы с ним виделись, и при встречах, я пыталась показать ему, что у меня все очень хорошо без него. Такая вот нелогичная порода человек. Меня к нему тянуло, но все внутри меня противелось этому. Меня как будто бы что-то заставляло причинить ему такую же боль, как и он мне… Мы очень редко вспоминаем истории из «тех» наших отношений, из прошлых. Единственное, что мы обсуждаем, так это «год назад ты был (-а) таким (-ой), а сейчас ты такой (-ая). До этого чувствовал (-а) то, а сейчас это». Да, конечно, я понимаю, что так глупо жить, но ведь жизнь глупая штука и я не утверждаю, что я гений. Я просто напросто неповторимый человек, который, как и все, учится на своих ошибках. Ты можешь сказать мне, что умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих, но и в этом я с тобой буду не согласна. Сегодня я ничего тебе больше не могу рассказать, время, которое у меня было, заканчивается, а мысли… О! Их у меня много! И для того, чтобы вновь продолжить свое повествование, мне нужно их сперва разложить на разные полочки, дабы они не перепутались. Нужно, чтобы после этой систематизации оставалась та прозрачная ясность, которая отражается не только в моих глазах, но и в глазах того, кто рядом.
До встречи, человечек! Я не прощаюсь, я всего лишь пишу, что мы вновь с тобою встретимся.
=Я=
16-20/01/06
[480x640]

Забыла сообщить, что то, что было без заголовка, тоже мое... Еще не научилась, хоть Ленин и велел...

Не знаю почему, но мне очень захотелось напечатать здесь и сейчас то, что я до этого писала простому человечку, тому, с кем я делилась тем, что на душе. Итак:
Привет!
Ты меня не знаешь, впрочем, и я тебя тоже. Иногда так бывает, когда хочется поговорить, но нет рядом того человека, которому хочется что-то рассказать и чем-то поделиться. Иногда бывает, что от предчувствия чего-то плохого или хорошего защемляет сердце и становится трудно дышать, но даже этим, бывает, не с кем поделиться. Ты сидишь в кругу друзей, знакомых или коллег и чувствуешь себя одиноким, как никогда. Такое ощущение, что в этом мире ты лишний, чужой. Все веселятся, делают св ои дела, работают, а тебе… тебе просто хочется рыдать, человечек. Ты уж извини, что так уменьшительно-ласкательно, но по-другому я не могу тебя называть. Я могла бы придумать тебе любое имя и даже фамилию с отчеством, но не уверена, что это так необходимо. Поэтому проще разговаривать так, как будто мы с тобой старые знакомые и не виделись кучу времени, а посему, раз мы не друзья, мы можем и не помнить имен друг друга. Мы можем не помнить, где и когда познакомились, но это не помешает нам разговаривать. Я не знаю, о чем ты думаешь, но надеюсь, что ты не жалеешь меня, а просто слушаешь. Слушаешь, все понимаешь и надеешься, что с тобой такое не случится, что тебе всегда будет с кем поговорить, посоветоваться и что ты никогда не будешь так же одинок в кругу людей, как я. Ты человечек, который уверен, что он такой же, как и все остальные, что он ничем не отличается от других и ничего с ним плохого не случится. А ведь это все не так. Ты убеждаешь себя в том, чего нет и никогда не будет. Господь создал всех по подобию своему, всех одинаковыми, за исключением, разве что, пола, но даже будучи одинаковыми, мы никогда не будем похожи. Каждый из нас уникален по-своему, у каждого свое предназначение. Главное – найти себя и не терять, но, к сожалению, некоторые из нас забывают, кто они есть, и из-за этого происходит отчуждение. Я не забылась, не потерялась, мне просто плохо. Я не знаю, что меня ждет в дальнейшем, или даже через пять минут, но я уверена, что завтра утром я проснусь и все встанет на свои места. Я буду снова улыбаться, веселиться или злиться. У меня не будет болеть душа неизвестно из-за чего. Все будет так же, как и сегодня с утра, только по-другому немного. Я не смогу забыть, что со мной сегодня происходило. Не смогу забыть, как болело сердце и душа, а я не знала из-за чего это все и что мне делать. Боясь, что случилось что-то плохое с близкими мне людьми, я им всем позвонила и убедилась, что все в порядке. И вот теперь я сижу и пишу тебе, сама не знаю кому и зачем. Может просто для того, чтобы поговорить с тем, кого нет или с тем, кто есть, но не рядом. Я не знаю, мой милый человечек, поймешь ли ты когда-нибудь меня или так и не сможешь, прочтешь ли ты все это до конца или у тебя не хватит сил все это одолеть. Может быть мы когда-нибудь с тобой увидимся и поговорим друг с другом, но, мы так и не сможем узнать о том, что я это я, а ты это ты. Мы будем такими же, как всегда: похожими друг на друга и такими разными.
Знаешь, я все-таки очень надеюсь, что тебе никогда не будет так одиноко, как мне, что у тебя никогда не будет такого состояния, как у меня сейчас, что ты просто будешь счастлив по-человечески в этом мире. Я желаю тебе всего самого наилучшего, мой маленький и незаменимый друг. Всего хорошего, человечек! Удачи!
=Я=
/14.10.05/

Интересная штука жизнь. Начинаю уважать Ленина с его фразой "Учиться! Учиться! И еще раз учиться!". Чувствую, что кучу времени потрачу на то, чтобы разобраться в этом дневнике. Много вещей непонятных, а времени на то, чтобы разобраться, к сожалению, очень немного. Чтож, буду пытаться по всем правилам.