В колонках играет - Zемфира-Ощущения

а я ем вафли,и мне хорошо.и так глубоко наплевать,что завтра вставать в 7 утра,что еще день,и я денусь куда-то,что сплит скоро нужно будет включать в режиме обогрева,что многое не так,как хотелось бы.
а я читаю Радзинского и мне хорошо.не цинично-весело,когда каждое слово весом,как пуля в револьвере.мне хорошо,как когда облако трещит под тяжестью чашек кофе,а ты сидишь рядом,перекладывая страницы распечатанной пьесы и смотришь в бинокль на людей в кандалах,которые с такой тоской глядят в небо.
а я пью ром с колой,смешивая их в диких пропорциях,и улыбаюсь.мне так надоело чего-то вечно требовать от окружающих.
приходите,я обязательно всем этим поделюсь с вами,коллеги по бытию.д.а.

Грустных песен тихий шепот
Мне в наушники звенит.
Красный месяц, громкий ропот.
Дикой скорости болид.

Полулежа тонешь взглядом
В нестареющем панно.
И от силы что-то надо –
Мы не виделись давно.

Бросить все – уехать в Прагу,
Пробежаться по мосту,
Сжечь ненужную бумагу,
Отойти одной ко сну…

Не нужна мне зелень взгляда,
Ширь улыбки не нужна.
Всё закончилось.Так надо.
Третий месяц невесна.

-...Ась,пойми,теория-важнее всего.зная все в теории,ты никогда не пропадешь.практика-тьфу.она НЕ важна.так всегда,знаешь.в общем,теоретические знания являются самым главным.
-скажи это девтсвенникам...

земля безумно горячая.передвигаюсь перебежками.голые ноги не дают спокойно жить спасателям на водной станции.нафиг кеды!даешь хождение босиком!
а,вот.собственно фото:
о том,как Аня соблазняла пушку,а я якорь,о дикой жаре на большой высоте и о веселящей водичке

В колонках играет - Zемфира-Рассветы

по привычке читаю номера машин.читаю инструкции по применению моющего средства.читаю надписи на упаковке хлопьев.и все как обычно.
мне скажут "тызрятратишьвремя. черт,последняянеделянелимитированногоотдыха".а я уткнусь носом в упаковку маленьких пакетиков сахара,которые выдают в кафе,и сделаю вид тотальной занятости.
*а,все-таки,сколько машин в Краснодаре?*

да,я-таки посмотрела двд-диски,которые наснимал вечно хмурый дядька.эта пародия на дружных людей и безграничную любовь к ближнему своему.уроки,выпускной,звонки,день гимназии.этакий дайджест "бля,а школа-то охуенное время для того,чтобы выжечь новейшей лазерной установкой из сердца остатки наивности".давай,будем откровенны.тебя не любили.ведь так,дорогие читающие,ммм?пуританская мораль и опущенные глаза при слове "секс" никак не вязались с Палаником и "простоспимвместе".где-то далеко,не в подкорке,слава Богу,я зла.на себя,на тебя,на них.но я не буду портить себе карму и плеваться слюной в сторону экс-подруги и прочеепрочеепрочее.совсем скоро,да-да,почти что в данный момент я начну забывать,нет,продолжу забывать.я оставлю позитивное.я оставлю опыты и навыки.и я уже любуюсь на урну с пеплом всех мостов.хватит.

ведь все помнят,что я охуенно толерантна?)

В колонках играет - Caviar-Sugarless

...I had a date with a pretty ballerina.
How do I get into bed to sleep with you...

я перечитала Паланика.может,стоит перейти на более мирные вещи?*пролистывая "Mein Kampf"*

а у нас дооождик,епт.по этому поводу объявляется всемирный день заламывания рук и поцелуев Великого Шамана в бубен.

-у вас есть план,мистер Фикс?
-вы спрашиваете,есть ли у меня план?да у меня два пакета отличнейшего плана!
-мммм.мы обкурим этого Фокса.д.а.

GO.
[450x300]

В колонках играет - МТ

я пою на улицах.снимаю кеды,завязываю шнурки,перебрасываю через плечо.иду босиком,и не потому что жарко,а потому что так хочется.
а мимо машинки,машинки,всякая веская херня.а мимо люди,люди,всякая живенькая субстанция.и так печется,и так хорошо.и это не парадокс,мать его.ведь самая позитивная песня-"Повесица".д.а.и это тоже не парадокс.
забить на сложность бытия.эх,хорошо,товарищи.невесомый немой диалог с водителем такси,который едет мимо.это такое,такое.трехсекундное потрясающее действо.ведь ты босиком.ты поешь ему.а он рядом с противной потной теткой,которая до сих пор сооружает на голове баб*б*ет*т*ы,как и полтинник лет назад.и если от не свернул шею,оборачиваясь вслед,то точно заработал от тетки подзатыльник.
дома.
а потом вытаскиваешь стеклышки из мизинца на ноге;а потом слушаешь раритетные записи;а потом завтра;а завтра еще лучше.еще громче песни,еще оголенне ноги,еще больше диалогов.
и календарное лето наконец-то скоро закончится.
ухожу в другую плоскость.д.а.

В колонках играет - Placebo-Meds

как же мне не хватает проблем.чтобы сесть за кружкой мятного чая и выяснять первопричины ссор и непонимания.держать оппонента за пальцы,поглаживать другой рукой тыльную сторону ладони,заглядывать в глаза,хамовато улыбаться.и противоречить мне не имеет смысла.все стикеры давно наклеены.
...я люблю и хочу убить...
ваши реплики давно расписаны.так скучно.провокации глупы и ненатуральны.жизньжизньжизнь.дыши со мной в унисон и увидишь свой пульс.

а ночью,в 2-43,я осознала,что умру.не сейчас,когда-нибудь обязательно.и я испугалась.а ты взял меня за руку и провел сквозь коридоры расстояний.ведь это так просто-все закончится для тебя,но мир начнет вертеться с бОльшей скоростью.ведь,согласись,с каждой новой смертью земля ускоряет движение,мир бурлит все сильнее,жизнь трансформируется в новую форму,которая будет существовать без этого умершего человека.так фантасмагорично.но мне все равно страшно.а вдруг не успею совершить задуманное,что тогда?а вдруг завтра меня собьет машина*вот так вот тривиально*,и я впаду в кому на 40 лет?такой,на первый взгляд,бред.д.а.

а я люблю книги и осень.мир и варенье.соленые огурцы и небо.птичье пение и ножницы.и таких 2/3.

возьмешь меня за руку и не будешь отпускать?обещай.

огромное количество растяжек и объявлений-вот за что я не люблю Краснодар.перенасыщение улиц этими бумажками и полиэтиленовыми тряпочками очевидно.но я не об этом.есть объявления,потрясающие простотой мысли и неоднозначность значения.
улица,в частности,Гимназическая.афиши некоего поп-певца."Валерий Леонтьев-2006".казалось бы-простенько и со вкусом.но почему,я уверена,что не только меня,так и подмывает дописать "дополненное и усовершенствованное издание".ну,или "ребрединг-2006".
далее:
[447x200]
а что,сдавать квартиру за бесплатно-мечта моего бесквартирного детства.


[330x300]
мы долго думали,что бы это значило?))интересные ,интеллигентные, интеллектуальные, интроверты, интегрированные, интервьюрованные, интернациональные, интригующие,ма предлагала "интпошив".интим-зато честно.

В колонках играет - Moby

я готова к полному отстранению от границ разумного.я выхожу в астрал без всякой подготовки и курю там корицу.мне нельзя курить-мне вырвут почки.и это правда.
подари мне солнце.
слишком много личных местоимений.и как привлечь к себе жизнь,не употребляя допинга?
подари мне сладкий сон.
я всегда мечтала потерять одно из чувств.достигнуть совершенства в другом.бить в одну точку до полного растворения-чертовски правильно.только ты уже об этом не узнаешь.
подари мне сок земли.
все безумно.это так,как надо.это без примесей и выхлопов.все не случайно.и тривиально говорить иначе.
подари мне 10,5 грамм своей души.
я есть.ты есть.мы есть.просто и правильно.без дураков.

абсолютно непсиходелично,епт.не могу домучить Гришковца.где в Краснодаре школы скорочтения,ммм?
поцелуйнавыдох.поцелуйнавдох.
надкусанные*ая* груши*а*,сливовые следы на сетчатке,остатки витаминов в моем организме.лето *дальше клише* стремится к концу,к своему чертовски-славному завершению.ой,ну давайте без "яникогдаэтогонезабуду".на самом-то деле все забывается.*а когда мне было лет 11,я нашла у тетки журнал.и одна статья в нем имела приблизительно такой смысл:"ты можешь забыть всех своих бойфрендов *мерзкое слово*,но самый яркий оргазм ты не забудешь никогда".это к тому,что,оказывается,не все забывается*.
поцелуйнавыдох.поцелуйнавдох.
я крепко влипла в зеленый и оранжевые цвета.облетят листья,и я увижу зелеными глазами оранжевый фонарь за окном.я знаю,что мне нужно доверие.так дайте мне повод вам доверять.
поцелуйнавыдох.поцелуйнавдох.
я дышу.

наверное,стоит написать про дождь.про ванильные палочки вместо листьев и джинсы,мокрые сзади по самые колени.приятное тепло шуршащего одеяла и длинные рукава.не люблю глинтвейн.
осень ни с чем у меня не связана.это я связана с ней как неотъемлемый атрибут бордово-лимонного хаоса.начало-конец не установлены.действие противоречит всяким законам.измеряя незаметными шагами время,крадется.и в эти моменты я становлюсь пожароопасной.
глупо говорить "вот,придет осень,жизнь наладится,все изменится",а после этого вдыхать профильтрованный сплитом воздух,отводить глаза в сторону окна и совершать затяжной прыжок в кружку кофе.и сыпать цитатами я тоже не настроена.
осенью хорошо мечтать о зиме.какой она будет снежной и радостной.о пледе в полоску,любовно спрятанному в дальний угол шкафа.о нескончаемом шоколаде и новых ощущениях.осенью хорошо прощаться.не как весной.весной все влюбляются,а осенью-расстаются.и ты не чувствуешь себя брошенным.и не потому что такой порядок является правдой,а для того,чтобы облегчить сладкие минуты одиночества в кофейне на краю своих мыслей.
осенью пряно слушать Сплин.и придумывать стихи на мотивы песен.осень в этом плане-благодатная пора.
ветер,теплый ветер тех двух недель особой,моей,осени сдувает засохшые листья с деревьев прямо мне в ладони.и я иду гулять по аллее недалеко от набережной.люди с высокими терракотовыми воротниками и большие добрые собаки,которые никогда никого не тронут,даже такую трусиху,как я.они тоже понимают.нет,они тоже знают.
осенью нужно закрывать глаза.осенью необходимо забаррикадировать уши ладонями.и дышатьдышатьдышать.когда спадает температура,когда уходит излишняя влажность,когда солнце,мое солнце,светит совсем иначе.когда я-это я.а одиночество-это именно то,что нужно.
наверное,все-таки следовало об этом написать,наверное.

я стою на двойной сплошной.я дико ору.три квартала чистейшего сопрано.три квартала божественной боли.и вместо "чертовски" я теперь говорю "божественно".
я закрываю свои божественные уши указательными пальцами,потому что на остальных висит слишком большая ответственность.я не слушаю себя снаружи.я слушаю тишину внутри.пять машин справа,три слева.небольшая пробка по моей вине.я кричу,чтобы кричать.кровь в этот момент сосредоточена только в висках и уголках глаз.все смотрят на меня.я не слушаю себя.все думают,что я слетела с катушек.я не слушаю себя.все прячут глаза,потому что хотят сделать то же самое.я слушаю только себя.сколько это длится?не знаю.это длится ровно припев в песне,которая звучит где-то далеко.так далеко,что меня уже не интересует что-то другое.I'm not listening.божественная зелень глаз,превращающихся в ягоды крыжовника.так надо.я стою на двойной сплошной.я дико ору.три квартала до дома.три квартала,в которых живет мой крик.вымысел?около 15 минут назад.и я теперь говорю вторым альтом.хрипотца мне идет.я не слушаю себя.

...И дождь желтеет на опавших листьях.
И сердце мира убегает в пятки сна.
Той пыли слой на негативах мыслей
Волнует шепотом стеклянная душа...

[698x154]

забавно,что ты не нужна мне.больше.и ты понимаешь это сама.взрослая,умная,да.и это,хоспади,никакое ни соперничество.просто вся бессмысленность вылезла на поверхность.два одинаково-разных человека.
не плюй мне в душу,говоря,что любишь и чертовски ценишь.это же пошло,брррр.
не бывает людей одиночек-бывают узкие зрачки.и мир не заканчивается на кончике твоего носа.
всецело погрязть в себе-такая улетная перспектива.давай выроем окопы и будем стрелять словами,как разрывными пулями.ведь это никому не нужно.

гипотетические друзья-так глупо.

ах,ну не мешай же мне делать все,что я желаю.
есть арбузную серединку в самом начале трапезы,а не в конце;коситься из-под челки,которую я сделаю собственноручно;смотреть людям прямо в душу,ведь зрачок-всего лишь отверстие;собирать сувениры-мальчиков;проходить расстояние в 10 километров босиком;дерзить по поводу и без;прощаться с людьми,словно кошка;проявлять заботу к незнакомцам;читать взахлеб;носить милитари-юбку вместе с кедами;тратить свои деньги на подарки другим;находить выход из незнакомых кварталов.
и нет никаких знаков в том,что энциклопедия психологии открывается на разделе "рефлексия".ведь даже я этому не удивляюсь.

..ты принимаешь' наркотики'?
засорить кошельки незнакомых людей своими деньгами-самоцель на сегодня.финансовый позитив произрастает на почве полного удовлетворения жизнью.хоть и не будет моря,хоть и загар полосами на самых неожиданных местах,хоть и +43 по Цельсию.
детка.гуру..
но все могло быть так ужасно.тигровые креветки обособились в своем тесном мирке.и тонкокостные девушки больше не вызывают у меня пульса силой в 200км/ч.ведь жизнь блаблабла.*учащенное дыхание*

может ли писатель заразиться слабоумием из своих книг?
возможно ли опьянеть от воображаемого каберне?
сколько пальцев нужно,чтобы задушить *не важно какие* чувства?
чем чревато откармливание собственных призраков?