начинаю брюзжать.о 60-ти вопросах по краснознаменной математике,половину из которых необходимо выучить к будущему четвергу,ибо коллоквиум.начинаю видеть в этом плюсы.наконец-то мои серые клеточки начнут обрабатывать не только информацию,поступающую из пластмассового ящика,но и нечто более необходимое для моего альтер эго.
с переодичностью раз в минуту в мозгу вспыхивает яркой точкой желтая дутая куртка.и я банально скучаю.по чему конкретно?большая глупость расчленять человека на составные части.но это опять потетика,да.
в общем,знакомые дядюшки Воннегут,Кустурица,Набоков,Мисима и тетушка Фрида не могут снять мой накопившейся стресс и отвлечь от чего-то землисто-скомканного в голове.просто продолжаю глотать крепкий кофе,сидеть,подтянув колени к груди,и управляться одновременно с книгами,учебниками,компьютером и телефоном.и я совсем не жалею о понедельниках.
upd но,черт возьми,земля крутится.динамика и жизненные силы есть.прекрасное время,чтобы начать праздновать.
"Остров"ное настроение.идти и смотреть?такая занятная фраза.тысяча чертей,господа.Мамонов и Витя Сухоруков порадовали меня,прошлись пальцами по всем бунтовским ребрам.а от Дюжева почему-то веяло *мещанством* недосказаностью с отрицательным оттенком.забавно,что ни грамма пропаганды,что донесли,возможно,не самые ходовые в настоящее время вещи,но заложенные практически в каждом.и я сейчас выдаю слишком много потетики.но,черт возьми,в ней нет ни капли пафоса и преувеличения.да.
давление в ноль.не курите,детки,кальян.*отдельное спасибо wdz,отвезшему мое бренное тело домой*
[400x300]
со мной просто нельзя по-хорошему.и в моей голове миллионы людей бьются в предоргазменной истерике,будто сходя с ума от невозможности завершить это песочное безумие.я,наверное,не готова к такой атаке со стороны мозжечка.я,наверное,слишком глубоко вросла в свое существование под ногтями.я начинаю сучиться.я перестаю контролировать ситуацию.меня несет в центр спирали под звуки рвущихся нервов.ах,какой факинг эгоизм в чересчур частом употреблении личных местоимений.либо ты съешь меня,либо я поглощу тебя с потрохами.больше нет вариантов.я,наверное,не предупреждала тебя об этом.и в этом решающая ошибка.ладони,сложенные буквой "т".время вне зоны моих комплексов.время вне досягаемости моих предрассудков.свобода значит для меня слишком много.я и этого не говорила?черт.
просто мне нужна остановка для того,чтобы перевести дыхание на час вперед.мы еще поговорим об этом.когда ногти у покойника перестанут расти по инерции.да.
когда остаются свидетели,я беру кольт и отстреливаю их по-одному.они замирают в таетральной позе,опустившиеся кто на кресло без мягкого сидения,кто на стул перед ударной установкой.и крепкие ногти помогают вдвое больше,чем сладкие речи.внедрение в позвоночник струны,позволяющей руководить всеми моими мышцами,в крайней степени занятно.еще немного,и я прорасту в самый центр Вселенной.и запущу оттуда свои пальцы тебе в сердце.
и после бессонной ночи и беспокойных видений на новом месте мне вообще не спится.Терминатор из меня не получится,а вот озадаченный зомби-вполне)
Однокос и Д.
пятый час просмотра
я-за кадром.as usual)
я иду по улице К.держу в руках мороженое за 9 рублей,перебрасываюсь фразами,улыбаюсь нескончаемым облакам и придерживаю юбку,чтобы она не поднялась от ветра.и осень-самое время для того,чтобы найти.и осень самое время для того,чтобы обогнуть очередь в миллион человек и вырвать из рук самогоглавного целую,из-под печенья,коробку счастья.
у меня верхняя граница синусоиды.единичный отрезок длиною в несколько километров.и пока я не провалилась в пещеру с вывеской "зимняя вертикальная спячка",хватайся за воздух."кислород-опасно".хоть иногда и легкая грусть.она придает некую горчинку,как будто пробуешь горький шоколад с 92%-м содержанием какао.вкусное и сладкое гетто.
я вынюхала всю сахарную пудру из своего буфета.я так раздолбайски отношусь к своему здоровью,даааа.
кто-то из-за правого плеча дышит мне в ухо,сдувает с щеки локон волос.особенно,когда мне грустно.а дыханье пахнет апельсинами и жженным сахаром.и возле виска тепло.правда-правда.
одиночество как стиль жизни.оно пустило корни в пол комнаты под названием черепная коробка.оно пробивает себе дорогу помимо твоей воли,аки псевдоразум.сломать стержень,идущий вдоль позвоночника,и начать все заново-не для каждого.просто принять,как аксиому,что есть кто-то,кто на подсознательном уровне стремится к той же самой цели,что и ты.даже если всего лишь бредешь по набережной,обдуваемой ветром,знай,что через энное количество времени этим же путем пройдет твой человек.и ваши синусоиды сойдутся,обязательно,и,наверняка,не раз.стоит лишь немного раздвинуть пальцы,закрывающие твои глаза.не щуриться от солнца.увидеть знаки.не стоит избегать этого,бояться и прятаться в инвизибле.
"ах,"-думала я,когда уступала место маленькой щуплой старушке.впереди и сзади сидящие молодые люди уставились в кпк,делая вид,что заказывают бархатные тапочки с помпонами по интернету."черт,"-думала я,когда эти же молодые люди не уступили место беременной женщине и дедушке с одышкой."...,"-я сморщила нос,ибо поджала ногу,сведенную судорогой,почти что до шеи.но и в этот злополучный момент парни,посмотрев вокруг,решили,что я просто решила станцевать джигу.я не ханжа,просто совесть имею.
а книга "Полный root" о хакерах и сети,купленная мною,подогревает интерес к ближайшей неделе жизни.
а еще я научилась отпускать людей.не задерживать их в своей памяти,покуда смерть не разлучит меня с разумом.черт побери,я не снюсь никому уже тысячу лет.занятно,как на меня действует приписываемая мне же самодостаточность.я безусловно хочу тепла и внимания,но обеспечить его себе пока только моя задача.и неизветсно,когда что-нибудь да изменится.пью чай.тепло своих рук.
"Достучаться до небес"-какие-то детские ассоциации.точно помню лимоны и текилу.точно помню,что посмотрела только что,но уверенна в обратном.мне знакомо ощущение,когда сердце останавливается буквально на секунду.будто тебя,начиная с левого подреберья,засасывает белая матовая масса,из которой делают карамель.так странно.
бояться-глупо.и ты не представляешь,какая ты счастливая,N.
остаюсь близким хорошим другом.поэтому у меня огромное количество друзей,которых видеть абсолютно противопоказано.может,это факинг-период такой?или..или...*захлебываясь чаем*
знаешь,я не страдаю самоотречением-я просто умею играть честно.и если мне не посчастливится одержать верх,то я не буду никого винить.так глупо спихивать осутствие/присутствие каких-либо качеств на других людей.
я,как кошка,истерю при виде бутыля с валерианой.нервы,дааааа.и в книжном-завал.презентуйте мне много-много тысяч денег-я хочу половину книг из этого чертовски необходимого мне магазина,ах.
жизнь-легенда.так просто быть."янезнаючтомненужно.янелюблюточтоимею".господа,да вы зажрались.у меня ничего нет.и поэтому чертовски дико слышать от вас вещи без пробелов.а на самом-то деле нужно просто немного наличных,билет на запад и холодные лица попутчиков,выслушивающих мои немые речи.
когда твой факинг-оптимизм шаркает ногами,закуривает Davidoff и протирает платочком черные дыры,стоит задуматься.а не бесполезно ли все это?Ася,ты напрасно затеяла затейливую затею.нулевой результат дает нулевые мотивации.так,черт возьми,есть.и хоть ты тресни,так будет.о,да.я социальный индивидуум.о,да.я перестала бояться темноты,когда свалилась с кровати и нашла под ней астральное тело своего альтер эго.сложно?а я,бл*,так живу.
не мешай мне кричать в vacuum.там нет воздуха,но я все равно сорву голос.там нет высокого напряжения,но я все равно обнаружу ожоги от электричества на ладонях.тамвообщеничегонет.
Я выйду навстречу кипящему ветру,
Сниму с себя шапку, покрытую снегом.
По голому леду, прозрачному метру
Пройду на носочках, практически бегом.
В моих рукавицах – три грамма свободы.
Ты врядли ответишь, скрывая глазницы.
С тобой мы одной непонятной породы –
Домашние кошки, но дикие птицы.
Ты все понимаешь, сверкая глазами,
Охотник на белые мельницы снега.
Неясными мыслями были, словами,
Домысливав, каждый, свой план для побега.
ощущение полного штиля.жизнь замерла,застопорилась на одной точке,в которую бить уже бесполезно,а искать другую откровенно лень,нет,у меня просто ничего не получается.темнеетвполовинешестого.у меня в голове непринужденный мотивчик.в глазах желтые точки зрачков.в руках недочитанная книга,которая не отпустит меня еще 50 страниц А4.и молчит телефон.и зажаты все щели в окнах.и солнце с его протуберанцами не в силах пробиться сквозь смог,окутавший этот чертов город.я пойму,что уже поздно,когда ребра начнут врезаться мне в горло.но как на зло,противореча всему,random play-"Дыши" незабвенной Zемфиры,четвертый раз за полседние 30 минут.я не прошу советов-зачем мне вещи,которые не пригодились другим?уже не ищу мотиваций.не плыть по течению,не плыть против.плыть туда,куда тебе надо:меня высадили точно посередине поля площадью в 100 га.ну,и куда мне надо-то?кружусь на одной ножке,не могу найти цели.на много километров-голый чернозем.неужели ты думала,что на горизонте будет маячить группа поддержки с пышными розовыми помпонами?задание на дом:поискать в Нете ответы на вопрос о смысле бытия.
и я уже почти нашла выход.
беспричинно*вру,конечно* не кричу в закрытые створки шкафа*вру.определенно*.не думаю о том,о чем думать не следует,ибо кризис.конечноопятьвру.скрываюсь за стеклами трамваев,пуская пыль,накопленную за девять месяцев,в глаза прохожим.политика "делай то,что тебе хочется" не может действовать ввиду энного количества причин.дефицит света,солнца,воздуха.да,я чертовски весела.да,я охуенно остроумна.нет,я еще не достигла критической массы,после которой-вечное летонебоfreedom.и если я отвечаю что у меня все нормально,то послушай,как мой потрясающе угасающий взгляд орет обратное.
декламировать стихи в пустоту-такая глупость.ее могу совершать только я.