Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.
Маршалл Ламзден.

Вот сколько нахожусь в паучьей сети "интернет" и смотрю дневники, нашла общую тенденцию вставлять авторами результаты своих тестов. Не! Я вовсе это не критикую. Более того, сама грешна этим. Скорее прошу Вас, не плюваться в очередной раз на мое стадное мышление)))) Итак, прошла тест, "В каком городе Вас стоит жизнь" Результат просто еще раз меня порадовал. Итак "Вам следует жить в Москве!" Боже, как же я люблю свой город. Никогда в жизни мне не хотелось жить в другом городе (буть то город Российской Федерации или находящейся за ее пределами. Люблю все в нем, кроме одной вещи, но озвучивать этот нюанс я не буду, а то еще назовут меня националисткой и т.п.. Вообщем - я гордо заявляю:- "Я МОСКВИЧКА!"

Позаимствовала запись с другого сайта, ну очень понравилось.....

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
«Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига».
Ответ на эту загадку – салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: «Супружеский секс».

Вчера весна пришла, сегодня ушла......

Найдите 21 лошадь.....

P.S. я пока нашла тока 19(((((
[546x393]

Вчера прошла тест на iq. Результат 147 баллов, по второму тесту на интеллект - 8 из 9 баллов. Точно передать характеристики не могу, помню только "........у Вас очень высокий уровень интеллекта......"

Приветствую новых читателей!)))))

P.S. Старым читателям глубокий поклон и новое "Здрасти!"!)))))

Суп – ложке: «Иди ко мне! Ну иди ко мне…»
Ложка: «Какой ты горячий!…»

Вот бы мне так жить)))))
[600x565]

Ты подписал этот полис?

-Да

-С выплатой аннуитета, на дожитие?

-Да

-Бессрочный?

-Да

-Ты знаешь как зовут застрахованного?

-А чего такое?

-Дункан Мак Лауд! Ты уволен!

У самца уховертки два пениса, каждый их которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются , вот почему насекомое рождается с запсным.
[300x225]

Холодно. Девушки утепляются, надевают двое стрингов....

Ты стал бунтарем, и дрогнула тьма,
Весь мир ты хотел изменить --
Но всех бунтарей ожидает тюрьма --
Кого ты хотел удивить?
Теперь ты устал, и тебе все равно,
Как жизни остаток дожить --
И тут на тебя все похожи давно,
Кого ты хотел удивить (с)

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев.

С этим я справлюсь.


Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения.


Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей.

Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.

С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.



ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

В Америки, которая Северная, а еще точнее США, и совсем покажем пальцем - на Бродвее, зародился новый жанр - ЕГО Высочество Мюзикл! Мюзикл - прекрасная сказка, подаренная нам двадцатым веком... Загадка, феерия, призрак, ставшая для многих людей жизнью и смертью, звездным часом и разочарованием... И я так раньше к нему относилась. Три раза смотрела «МЕТРО» - восхищалась, смотрела не моргая на одном дыхании….. Далее был «Норд Ост» - то же произвел впечатление! Затем «Собор Парижской Богоматери»! и упс…. До просмотра - Музыка берет задушу голоса (в оригинальной версии) потрясают….. но вот совместно со зрелищем меркнет музыка, голоса….. Но все же мюзикл мне понравился. Потом «Чикаго» сказать, что вышла разочарованная – это все равно, что не сказать ничего! Со второго акта «Иствудские ведьмы» и вовсе ушла………. Больше на мюзиклы не ходила. Но странно другое, от многих слышишь, что да мюзиклы приелись, не интересно, уже избито, а они наоборот, все плодятся и плодятся. Вот сейчас готовится новый мюзикл «Мама Mia»……

«.....И устроил царь пир на весь мир. Я на том пиру был, мед – пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Так заканчиваются почти все русские сказки. А кто-нибудь из нас задавал себе вопрос – почему? Зачем в конце волшебной сказки какой-то пир? Ну, сыграли свадьбу и на том спасибо, «живи, поживай, да добра, наживай», что еще надобно? Может, чего-то не додумали наши деды и прадеды, ошибочка вышла? Нет-нет, совершенно никакой ошибки. Именно пир, да еще такой, чтобы земля плясала, птицы в округе пели, а честной люд объедался да хмельным вином опивался. То есть пропоганда пьянства и обжорства вбивается в головку наших деток начиная еще со сказок ...... Ту да же и халявщина с дебоширом......
А вы как думаете?

Как-то так сложилось, за рабочий год, я всего один раз ездила к морю. Результатом стало то, что мои ногти неизменно стали ломаться. Ну вообщем нехватка всего им. Конечно, если бы у меня не было природной лени в стадии граничащей с оттенью, то может быть этого удручающего эффекта мне бы удалось избежать. Итак, ногти стали ломаться, в очередной печальный момент (при чем как всегда - в порыве гнева) принимаю решения:"Наращиваем". Консультируюсь у многих , выбираю для себя лучшего, иду. Пришла к мастеру, показываю руки, готовлюсь к процедуре и вдруг....................................
-Так-с, Наталья, замужеи?
*вголове упс -какая взаимосвязь?* - Нет.
-Значит тогда так. Наращивать я ам ногти не буду. Форма отличная, ногти хорошие, просто чуть укрепить их надо. Вот средство. Шагай!))))

Ухожу. По ходу движения мой извращеный ум не дает мне покоя "Ей было лень" "она кого-то другого назначила на твое время" и т.д. (поверьте список мыслей был обширный).
Возвращаюсь к ней через полчаса. Никого у нее нет, сидит ждет клиента следующего за мной.
-Не, (я ей), давай все же делать.
-Нет. Не буду. Ну подумай, зачем тебе их портить.
как портить. Я со всеми говорила, им мастера все до одного удверждают, что это не вредно!
-Да?! Давай порассуждаем. Прежде чем наложить материал я далжна спиливать верхнюю поверхность твоего ногтя, нарушая тем самым его структура (отчего, между прочим у многих они потом слояться) Это не вредно?
-Вредно.
Дальше. Твои природные ногти защищены от природного влияния среды и тем самым нет привыкания к ней - адаптации. И самое главное, Ты их рано или поздно снимешь А задумывалась ли ты над процессом?
-Да опускаешьв расствор и он разъедает материал.
Вот именно, если он разъедает материал, который крепче природного ногтя, то что творится с натуральным ногтем?
-Н-да!!!!!!!!!!!! Но все же - вы же другим делаете?
-Делаю. Но у них нет твоих глупых заморочек у них проблемы (некрасивая форма, извилистость ногтя, замужним при постоянной работе вводе, просто некогда их отращивать и т.д.)
Ушла окончательно от нее и подумала.
Блин, а ведь ни каждый из нас способен в ущерб себе работать. А она, честно призналась, и вместо того что бы содрать с меня просто денег во благо себе, дала совет и ограничила от печальых последствий. Правда, для меня этот человек настоящий проффи своего дела!!!!

Каждого из нас, хоть раз в жизни, но посещала холодное , щемящее чувство тоски. Когда не знаешь чего хочешь, кого хочешь. Не знаешь как быть и чем заняться. И в такие минуты, такое время остро ощущаешь себя пещинкой в огромном мире. Но, к счастью, это проходит, да бы ничего в мире вечного нет. И даже зная, что это чувство проходит, мы все равно его боимся. И здесь мне хочется спросить: - почему?! Почему мы его боимся, почему мы его пугаемся? Ведь если бы не было этого чувства, мы бы ни когда не поняли - веселья, счастья и т.д. Кроме того, в минуты тоски, отдыхают твои серые клеточки, потому что твой мозг поставил железную дверь. И самое главное, такие минуты помогают производить тебе естественный отдор своего окружения и оставлять рядом с собой лучших и надежных.................
[378x295]

Работа не волк, в лес не убежит.
Как жаль! Ведь если бы убежала, то на "нет" и суда "нет", а так........ мало того что всегда рядом, так еще и сроками подпирает!
Думаете жалуюсь? Ничего подобного, просто возмущаюсь рабоче-бытовой бесконечной ситуации)))))

+ 20 Ц Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 Ц: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 Ц: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 Ц: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 Ц: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 Ц: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 Ц: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 Ц: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 Ц: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
[583x422]