Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение



СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Dmitriy_Li Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Космея Оригинальное сообщение

Если пудрят вам мозги
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?


— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.

Это цитата сообщения Dmitriy_Li Оригинальное сообщение

Грязнулько
[468x667]

"на острове нормальная погода!...
рассказывать и правда нечего. ну был, отдохнул - принял образ ночного гуляки. и не до ближайшего ларька, мы и по полю гуляли и рядом с озером, каждый день! точнее каждую ночь! хы-гы а в памяти только известные моему кругу подробности. ну конечно было одно ЧУДО! оно такое, простое, что даже на чудо не похоже. подробности: мы гуляли по деревенскому пустому полю. на поле есть здоровый валун - метра два, монолит. мы на нём громко что то пели на мотив армянской песни. его задал юра тумасян... мотив он задал, а потом пошли по полю, вокруг никого и наткнулись на огонь! было похоже на воск! а кто принёс - не видно, поле пустое, да и зачем там что то поджигать? и пошли объяснения от сгоревшей пластиковой бутылки до воска, но чтобы воск сам по себе горел - мы даже не задумывались, что это невозможно! хотя все кажется сошлись на мнении, что горела пластмасса от чего то, бутылки или ещё чево... но кто принёс, зажёг? зачем? это уцже что то из области веры! как помните в "криминальное чтиво"? стрелял, но не попал - это чудо? меня и тот случай с огнём в поле задел, наверно чудо таким и бывает, верить в него трудно - аргументы против убивают здравомыслием... не знаю, ну выпили все и такое расслабленное состояние вело к принятию "здравой" мысли, а после никто и не вспоминал, это было в субботу, погода сухая и безветренная. в общем непонятно что то...

это и близко и всё же отвецтвенно! я никуда не ездил лет пять! сейчас, оглядываясь назад многое вспоминаю, но не всё воспроизводится - злюсь и готовлюсь к отъезду с учётом этих сложностей... устал уже думать. вот завтра заплатят пенсию и я вечером выезжаю из москвы, что б в санкт-ленинград попасть утром не очень рано! вспоминаю постоянный геморой в соотнесении времени суток... хотя можно ехать одним днём - от рано утром до поздно вечером но я выбрал классику - ночь и утро там! завтра отъезд! поеду

Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Оригинальное сообщение

[500x350]
далее интим

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => СМЕРТЬ ЧЕЛОВЕКАМ ! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Герцогиня:
«Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы НЕ быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть!»

пысы – здесь вся фишка в выделенной заглавными частице не! «иная, чем могла бы НЕ быть «иначе»» - а здесь уже это «иначе» в общем отрицание отрицания словами «не» и «иначе», которые наверно чем то отличны друг от друга, потому что «иначе» – не отрицание, а всего лишь смена полярности наоборот, её можно приравнять к «иными словами». попробуем найти количество отрицаний и по их чётности-нечётности сделать вывод о цитате!
1. «не думай».
2. «не быть».
3. «нельзя не быть».

Теперь «иная» и «иначе», иначе – это возведение «иная» в ср. род, кажется – о! Началась лёккая панека! Иначе: Мне нужна помощь, ведь «иначе» можно вставлять и для смены чего то другого, не полярности в слове! Запутался… Но публикую!

пятачок\ - в гости?

винни пух\ - я как то случайно подумал: "а не пойти ли нам в гости? немного подкрепицца"

-кто же ходит в гости по утрам?

-кто ходит в гости по утрам... постой-постой

КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ, ТОТ ПОСТУПАЕТ МУДРО.

ИЗВЕСТНО ВСЕМ ПАРАМ-ТАРАМ НА ТО ОНО И УТРО. -на то оно и утро!

пятачок\ -а куда же мы пойдём?

-к тебе конечно.

СКУЧНА ХОЗЯЕВАМ ПОРА - ХОЗЯЕВА ЗЕВАЮТ,

НО ЕСЛИ ГОСТЬ ПРИШЁЛ С УТРА - ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ.  

пятачок\ -такого не бывает!

-а у тебя чё-нить есть поесть?

-у меня есть ещё один воздушный шарик!

-нет, мы пожалуй, к тебе не пойдём, а то получица, что ты не идёшь в гости!

-ага! тогда пойдём к тебе.

И ЕСЛИ ГОСТЬ ПРИШЁЛ С УТРА - ЕМУ СПЕШИТЬ НЕ НАДО,

КРИЧАТ ХОЗЯЕВА "УРА" - ОНИ УЖАСНО РАДЫ.

постой! теперь получается, что я не иду в гости?

-а что же делать? пух, я кажеца придумал! давай пойдём в гости к кому-нибудь?!

НЕДАРОМ СОЛНЦЕ В ГОСТИ К НАМ ВСЕГДА ПРИХОДИТ ПО УТРАМ, -

ТАРАМ-ПАРАМ, ТАРАМ-ПАРАМ, ХОДИТЕ В ГОСТИ ПО УТРАМ!

-так, если я что-нибудь понимаю, то дыра - это нора.

-ага

-а нора - это кролик!

-ага!

-а кролик - это подходящая компания, а подходящая компания - это где нас могут чем-нибудь угостить!

-эй, кто-нибудь дома? я спрашиваю: "эй, кто-нибудь дома?"

-и незацем так арать - я и в первый раз фсё слысал!

-простите, а что совсем никого нет?

-совсем никого.

-не может быть! кто то там всё-таки есть! ведь кто то должен был сказать "СОВСЕМ НИКОГО"!

-слушай, кролик, а это случайно не ты?

-нет, не я!

-тогда скажите КУДА ДЕВАЛСЯ КРОЛИК?

-он уфол к сваиму ддугу винни пуху.

-ой, ведь это же я!

-что знацит "я"? я бывают разные!

-"я" - это значит винни пух.

-ты в этом уверен?

-ну конечно!

-дествительно - винни пух, а это кто?

-а это пятачок

-фсамом деле пятачок ну харасо, фхадите!

Это цитата сообщения smbr Оригинальное сообщение

беседа долгая, но интересная! православие стоит выше всех противоречий!
Телепередачу "Школа злословия" с диаконом Андреем Кураевым можно посмотреть тут.

это выжимка из компьютерной рекламы. помню как радовался ей в начале 90-х, а щас тупо привык, хотя само введение рекламы толкнуло нас к приобретению всякой всячины! и если в 80-х было пофик, што пакупать, то в 90-х мы становились пайщиками, организовывали жисть вакрук сибя! и это и было переведением нас на капиталестичиский обрас жызни! не знаю, мне казалось тогда вполне естественным быть без штаноф, но в шляпе! опять же МММ всякие, ваучеры... помню ещё покупку декодера в телевизор! это было поголовным - кабельное телевидение и стремление к лёгким деньгам! классно об этом пишет виктор пелевин в своём "jeneration Пи"! канешно он пишет о середине-конце 90-х и времени лёгкого обуздания голов, но сумасшествие чувствуеца даже там! я его почувствовал даже в димитровграде, где служил, но черты москвы по ульяновскому пригороду чувствовались сложно, единственно - палатка со сникерсами - к ней подходили  покупать только взрослые! дети даже не крутились! этот пример того, что дети тогда даже не стремились к этому, а я? я помню как выезжал летом на велике катаца и в кармане был заветный рупь! это и пол кило мороженного за 48 копеек, стакан семечек за двадцать и если найду где - бутылка газировки! помните бутылки за 20 коп.? постоянная проблема открытия металлической крышки? щас я её тока на бутылках балтики встречаю, но открыть такую пробку тогда мне помогала зажигалка criket, сейчас даже её нет и курить я бросил как многие недавно - чувствуете что то общее? вывод - мы испытывали трудности только частью связанные с экономикой - все они на неё опирались, но не в них дело! я связываю это с религией - помните из ветхого завета про еврейцев и ману небесную? мы тогда столкнулись с её аналогом! всё бля, сё равно не разошлёца!

б.г. поёт: "восемь тысяч двести вёрст пустоты, а всё равно нам с тобой негде ночевать"... я задумался: а что я о вёрстах знаю? что такое верста, миля, лье? и что такое сажень, фут, кабельтов? в чём меряться? я уже близок к сути мультфильма "38 попугаев" ну метр, километр и всё с метром я знаю ... А-а-а-а-а! есть ещё лье, миля (морская и сухопутная)... что такое вершок, ярд?

ну вот САЖЕНЬ - это от слова садиться? тогда должна быть лежень, стоень! нет, словообразование здесь только мешает! значит:

фут - дюйм (дюймбол) - игра

вершок - корешок - артишок

ярд - скотланд ярд (скотланд лье, скотланд фут)

а попугай - это сколько?

Это цитата сообщения Dmitriy_Li Оригинальное сообщение

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

персональный сайт

Жизнь и новости
Мои тренинги
Дистанция
Синтон-программа
Игры и тесты
Книги мои
Библиотека интересного
Контакты и друзья

Также в разделе:
Юмор

Это цитата сообщения Dmitriy_Li Оригинальное сообщение

Ей задают вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

— Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

— Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь

б) Сентябрь

с) Октябрь

д) Ноябрь

— Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

с) Мануэль

— Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

— Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Привет!

аки азм есть - кекс, павелеваю триннадцать лучших атабрать и ...
"мирещицца - то ли большая, то ли малая мирещица!"
кто хочет мятный презерватив или шоколадную конфету? а со вкусом мохито?
съедобное\несъедобное?

живачька или през... гандон?

сёдня презики всем раздайут!

а пробовал кто-нить банановое варенье, кокосовое повидло или ананасовый сироп? а? [375x500]

и всё таки интересным стало продолжить писать и дальше - ни перерыв, ни смена размера шрифта не работают, рассылки нет и размазня вместо чужих комментариев, тогда что мне делать? я весь июнь в блокаде, уйти до августа? стопудово не утерплю! блин, выхода ведь нет - уходить! ну и ладно, целую лампочку!

Это цитата сообщения Fyodor Оригинальное сообщение

...Среди всего обозримого Жулебино они выбрали участок улицы перед нашими окнами, чтобы орать, взрывать, пипикать, бибикать, садиться на машины, разбивать о машины бутылки и поливать их пивом. Три скорые стоят в разных точках улицы и кому-то оказывают помощь. Милиция проехала по дублеру и не остановилась.
[600x400]

Наслаждаться беспределом дальше