:)
[500x458]

В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками.
-Это 6-ой «А»?
-Да.
-Извините пожалста. Воронцова к директору.
Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону «камчатки», где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке.
-Воронцов, что ты в этот раз натворил?
- Да ни чё, Ольга Михайловна.
- Давай, шагом марш к директору.
Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал.
-Войдите.
В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна.
- А, Воронцов, садись.
Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал.
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже – твоих рук работа?
Колька залилсся краской. «Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.»
- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызват? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки.
Воронцов тоскливо смотрел в угол.
-Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел?
Воронцов монотонно колупал обшивку стула.
- И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать?
- Не знаю, - протянул Колька.
- Николай, как же так? Пора бы знать. Ты ведь взрослый мужчина.
- Михаил Григорьевич, что вы с ним церемонитесь? Он же просто хулиган и лоботряс. Предлагаю поставить вопрос об исключении Воронцова.
- Воронцов! Ну и что ты можешь сказать в своё оправдание?
- Я...
Директор и завуч внимательно смотрели на него. «Вот привязались».
- Ну это...я-я-я..., - потянул Воронцов.
- Хуйня!, - громко сказал Михаил Григорьевич.
Воронцов первый раз за весь визит поднял голову и удивлёно посмотрел на директора.
-Чё зыркаешь, припиздок?
-Я...Михаил Григорьевич...
-Ебло затки, гавно сопливое.
-Я пойду, Михаил Григорьевич?
-Куда ты сука пойдёшь?- подскочила сзади завуч.
Воронцов инстинктивно чуствовал её за своей спиной, но от страха даже не пытался повернуться. -Софа, давай!- заорал директор.
В последнюю секунду Колька заметил лезвие топора, опускающееся на него сверху. Он отпрянул назад и лезвие с чмокающим звуком вошло ему в колено. Он закричал. Михаил Григорьевич перегнулся через стол и и сильно ударил его в челюсть, тем самым вырубив его. Завуч выдернула топор из колена Воронцова и вторым ударом раскроила ему череп. Мозги брызнули директору на лицо.
-Ах ты чёрт.Чего же вы так не осторожны?- сказал он , снимая заляпаные очки.
-Ой, Михаил Григорьевич, извините ради бога, - всплеснула руками Софья Яковлевна.
-Да ладно. Давайте его перетащим в кладовку.
Закинув тело в небольшую комнатку, они уселись на край диреткорского стола.
-Вы его сами домой заберёте? - поинтересовалась завуч.
-Да, как обычно.
-Значит в пятницу мы у вас?
-Ну если вы сами предпочитаете готовить.
-Да вы что! Вы же у нас непревзойдёный кулинар.
-Да ну, - улыбнулся директор, - только на этот раз крупноватый попался, боюсь в холодильник не влезет.
- Ну у меня можно кое что в морозилке оставить.
- Вот и договорились.
- А я вчера таких огурчиков на рынке купила – болгарские. С вашим рагу будет просто замечательно. Тут прозвенел звонок.
-Ой, у меня урок, - вскочила Софья Яковлевна.
-Ну тогда в конце рабочего дня заходите. Да, Петра Николаевича позовите, он сейчас у первоклашек физкультуру ведёт. Он поможет мне этого в машину погрузить, - директор кивнул в сторону кладовки. -Не беспокойтесь, - заверила завуч и вышла.
[450x393]

Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно.
[379x285]

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.

SHOP я так жил!
[500x350]

А улыбка какая!
[375x500]

А эта?
[314x400]

СЦУКА
[484x600]

:)
[455x345]

Весело было тогда
[600x382]

:)
[500x694]

)
[470x600]

)
[415x600]

МЫ ВИДЕЛИ LIGHT VERSION
[500x310]

NIGAZZZZ
[300x268]

[450x348]

одним словом
[700x525]

да когда уже у нас дороги будут нормальными (вчера с обычной посадкой бампера и всетаки зацепил уебавшись в очередную ЯМКУ) про лежачий тюнинг остается только мечтать
[400x299]

как было на самом деле!
[450x327]

http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=en

ну стивен просто какой-то
[458x491]