История своими корнями углубляется в далёкие 90ые годы прошлого века. Мой старший брат учился в ОМГУ,а я будучи молодым,неокрепшим умом,юнцом приезжал к нему в общагу и,как губка впитывал всё! И как-то услышал, в разговоре,как чуваки назвали его Джон Колдин. Я потом долго мучался,прежде чем набрался смелости и спросил у брата:"Почему?" Вместо привычного подзатыльника и фразы:"Сопли подотри!" он с улыбкой признался,что,мол,просто так!Никакой смысловой нагрузки это не несёт и никаких филологических связей в сей интерпретации имени нет!мол,шутка студентов-братьев по кампусу. И как-то запало мне в душу это необычное прозвище...
Прошли годы,я закончил школу,переехал в Омск,закончил институт...ну в общем многие годы прошли..
Я уже работал на Радио МАКСИМУМ, в одном из ночных клубов проходила вечеринка при нашей поддержке. Для участия в конкурсах народ выходил как-то без энтузиазма,вяло бубня себе под нос,и тяжело вздыхая,узнав что проиграли,участники,втянув голову в плечи,обречённо направлялись в сторону выхода,чтобы уже там,на улице,в одиночестве,убивать сибя ап гараш.Я решил,что надо спасать положение и вызвался поучавствовать в следующем конкурсе. Ведущий начал знакомиться с участниками. Саня,Лёха,Маринка... и тому подобные имена слышались из хрипящих динамиков.
"Что же делать?!",-лихорадочно начал думать я..И когда мне протянули микрофон я во всеуслышанье заявил: "Вэл.Вэл Колдин"
Чооо?!-в недоумении спросил ведущий(кажется МС Бабёр)-Ты чо нисёшь!
-I'm from America! State Masachusets!from Boston!
-Хренасе!-прокричал в зал мега эмси.-У нас в гостях чувак из Америки!!
Во время конкурса надо было угадывать по первым нотам песни из формата МАКСИМУМа..я специально не угадывал российских исполнителей,но первым подымал руку,когда были западные певуны! В итоге я даже победил! Сказал в зал несколько слов на ломанном русском:"Россия! Спасьибо! МАКСИМУМ! всех поздравлиять!" и пошёл в народ. В народе меня встретили с распростёртыми объятьями:"Вэлкам ту Раша!" Кричал какой-то чувак из толпы. В тот вечер познакомился с 3мя девушками.Все они почему то оказались Наташами:-) И потом был улётный момент!!! Возле сцены танцую.Девочка одна говорит мне:"Есть закурить?" А её подруга дёргает её за рукав: "Дура!Он не понимает по русски! Он американец!!"
Занавес.

[486x425]
Слава - координатор
*** Слава. Работает на телерадиокомпании "Зодиак" столько лет, что даже пошлый интернет не позволяет озвучить эту цифру. Парень много метался, пытаясь найти своё "Я" в этом жестоком мире! Профессиональный танцор,побелитель конкурса ...,окончил ...Работал ди джеем,...,уезжал в Москву, где чуть было не стал "мальчиком-картонкой"(так,по его мнению,называется высокая должность молодых людей,которые ходят по Москве с большой картонкой спереди и сзади своего тела,являясь живым рекламным щитом).После пережитого стресса,парень вернулся в родные пенаты,где,любящие его коллеги и руководство,с распростёртыми объятьями приняли назад,как заблудшего сына. "Подумаешь,один раз оступился?!И что теперь на нём крест ставить?!",-решили все и присвоили Славе звание координатора проекта MTV в Омске! Кроме рабочей активности Слава известен как VIP MC(Very Imrortant Person`s Master of Ceremonies) - человек,занимающийся проведением вечеринок для крупных и модных компаний города!По собственному признанию в своё время "поднимал народ даже с кладбища".Любитель пошлых анекдотов,грязных шуток и эпатажных выходок!Пример.Заканчивается мой первый рабочий день.Я,как истинный джентльмен,предлагаю новым коллегам отметить это дело.Отмечаем в районе офиса.Затем неспешно перемещаемся в гости к Мише Баранову.Отмечаем дальше.Когда чувство лечь спать начинало побеждать в схватке с желанием поднять рюмку мы вызываем таксический мотор,дабы он развёз нас по домам.Приезжает дядька,останавливается под окном и,наслаждаясь тёплым августовским вечером,подкуривает сигарету.Спокойно насладиться ему не удалось...Его тихое медитирование с тлеющей сигареткой во рту было прервано истошным криком,который раздался из открытого окна:"Дяденька!!!!Уезжайте!!!Нас захватили в заложники!!!Нас здесь бьют!!!!"Из оцепенения таксиста вывел лишь другой голос:"Не слушайте его!Мы выходим!"Как вы догодались автором первой фразы был Слава Квашнин.Была ещё история.Слава много путешествовал по миру и как-то раз,находясь в самолёте де-то в районе Хорватии,был высажен из самолета силами местных карабинеров-не смог справиться с управлением своего тела.Был этапирован в местный Загребский централ,откуда не без труда вызвален лишь при помощи людей из посольства.Случалось,что Слава заключал различные авантюрные пари с друзьями.Поспорив однажды на бутылку коньяка,что одна из популярных певиц поёт под фонограмму,он доказал,что прав подбежав к сцене и уронив её на пол.Певица грохнулась,а песня продолжала литься из динамиков.В тот клуб его не пускали ещё долго...
Характер вздорно-задорный.
Не женат(ещё в 19.. году был в десятке самых завидных женихов Омска по мнению журнала People).
Не курит.
Выпивает.Редко.
Известен под именем Scwath.

P.S. Фото любезно предоставлено Славой.

[320x240]
Сергей - старшОй консультант по рекламе.
*** Сергей Саныч. На Радио МАКСИМУМ Омск с 14 февраля 2003 года, в связи с чем снискал всеобщую любовь коллектива. Стоит, конечно, остановиться подробней на истории, которая привела парня в эту компанию. С юных лет Сергей грезил о карьере политика, но после громкого убийства одного из высокопоставленных чиновников, пересмотрел свои взгляды на жизнь и решил заняться рекламой. Слушая постоянно эфир МАКСИМУМ он начал предпринимать активные попытки проникнуть в штат сотрудников. Для начала, не мудрствуя лукаво, Сергей разузнал координаты директората радиостанции и в лёгкой ненавязчивой форме в первый же день подкинул 3 анонимных письма в почтовый ящик коммерческому директору, и совершил 4 ночных звонка на домашний номер. Загадочно помолчав в трубку Сергей решил, что на сегодня хватит. Когда дирекция радиостанции уже была на грани нервного срыва, Сергей объявил на всех центральных каналах, что ответственность за эти акции он берёт на себя!! Он не стал просить дирекцию, чтоб они освободили борцов за независимость, заполонивших все тюрьмы мира, а просто скромно намекнул, что был бы не прочь поработать на радио! Так как предложение было легко решаемым, директорат принял, я думаю, единственно верное решение - Саныч был принят в ряды сотрудников. Начиная свой нелёгкий карьерный путь, Сергею сразу же пришлось отказаться от прозвища детства, такой слащаво-малолетней кликухи – Саныч, и теперь его называют все по мужицки, не иначе, как Серёженька-сынок! Ему поручаются все важные дела, он принимает участие в разработке промоакций, а сказать на встрече с клиентом: «В этом ролике используется техника нейро-лингвистического программирования – приём якорения, то есть идёт установление связи между поступающей информацией и уже существующими у человека жизненными ценностями» для Сергея это всё равно, что промолчать!!!

IQ выше нормы(я б даже сказал - стока не бывает)
Не пьёт.
Не курит.
Не состоял.
Признался в приватной беседе, что один раз привлекался.

Начинаю выкладывать характеристики коллег и друзей! Предыдущий пост(про крутого Уокера) не относится к этому!))
[471x478]
Оля. Консультант по рекламе.
**** Ольга Валентиновна работает в коммерческом отделе Радио МАКСИМУМ Омск с 1 августа 2003 года. За время работы показала себя отвратительным товарищем и коллегой по работе.
Посудите сами: во время совместного корпаративного отдыха Ольга всегда смеялась над неудачами коллег в спортивных состязаниях, а когда, во время прогулки по замёрзшему пруду, всеобщий любимец Сергей подскользнулся и попал одной ногой в полынью, Ольга схватила палку и пыталась затолкнуть его подальше в прорубь! Лишь только усилия директора остановили её. Кстати, он очень хороший человек, коммуникабельный,… ах ,да! Мы не о том!
Так же Ольга показала себя заядлой пропойцей, постоянные не выходы на работу, приход на рабочее место в пьяном виде и распитие алкогольных напитков, подтолкнуло руководство на направление Ольги к известному во всём мире мастеру своего жанра Алану Чумаку. Он, смею заметить, показал себя с хорошей стороны и сразу отказался браться за такой тяжёлый случай! По этой причине в последующем мы открыли ещё одну грань гражданки Пихтовниковой.
Эта грань называется Баба Гулящая. Эта разновидность женщин встречается в ночных заведениях, часто пытаются привлечь особей мужского пола откровенным одеянием, точней сказать, его откровенным отсутствием. Не один раз на имя директора радио приходили заявления из одного из развлекательных центров, где Ольга была многократно замечена на просмотре мужского стриптиза. Всё бы ничего, но когда 8ая кружка пива была испита и она вырывалась на сцену, по пути собирая всех охранников этого целомудренного заведения, и пыталась совратить напуганных стриптизёров(которые,к слову сказать учились мастерству танца в Кадетском корпусе и, соответственно, о существовании женщин знали только по наслышке от прапорщика Неуместникова)- терпению администрации РЦ приходил конец!!!
Это что касается личных качеств. По поводу профессиональных качеств вышеописываемой девы у нас в компании ходят легенды! Каково вам? На вопрос о составлении медиаплана, один из коллег был послан в район посёлка Чкаловский, только в более завуалированной форме. Правда потом она отошла и просто кинула в парня кружкой с горячим кофе.
И много-много других слов можно сказать в адрес этой бестии с лицом ангела. Резюме может быть простым и однозначным. Несмотря на все её выкаблучивания мы её любим!!! Полюбите и вы!!!

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, Читать далее...

Вау!!! я залил 3 фотки!!!))) "как мало надо человеку для счастья",-подумает простой занудный обыватель! ну и ладно! а мне приятно,что на работе выпала свободная минутка и я показал тем немногочисленным посетителям моего дневника какой я есть!!

Смотрите!! Как неумолимо быстро приближается лето!!!!
http://november1.homedns.org/summer/

А знаете ли вы,что есть Мафия?! Стоп-стоп!! не надо крутить у виска и говорить,что б я,мол,спустился с гор))) Я про Мафию,да не ту, что людей бьёт,без разбору, есть Мафия, как простая, безобидная, но чрезвычайно-захватывающая игра!!! Наверняка, многие из вас играли в неё где-нибудь в кампании друзей. А у нас в неё играют в приват-клубе!! Вот здесь можно прочитать правила: www.citrusclub.ru/site/mafia.html
Правда в последнее время игры прекратились,но вот с февраля всё вроде наладится! Так что приходите ежели что!!! Я там имею честь быть ведущим этой игры!!!

у нас в офисе(как наверняка и везде)постоянная война между абонентами бЕлайна и МэТэСэ!! а тут чувачок знакомый прислал))))) пасматрите и вы!!!)))))
[450x184]

Был на концерте 15го в Патипьяно.. И посетила меня мысль такая: а в каких людях живёт креатив!? вот там выступали чуваки,пели песни ни о чём,про прекрасную няню из бирюлёва,про беверли хилз 90210,в обчем тексты-жесть,а музыка прикольная,интересная!! И я поймал себя на мысле,что мол и я ведь так тоже могу,взял тексты написал,какой-нить товарисч музон напишет и вперёд!! Пати пьяно ждёт меня! Но!!! я ж такого не делаю! а чуваки делают! и видно,что им это нравится!!! и я знаю,что по жизни они занимаются интересными вещами,а на сцене всех нах и пох... и как узнать кто креативен,а кто нет?

В ежедневнике который мне вручили на работе есть мировые праздники,страна,и в течение года чё там они у себя отмечают! На счёт НГ..ну,Израиль,там всё понятно - в сентябре жгут!! Там по барабану када жечь,всё равно снега не дождёсси..Все страны отмечают НГ 1 января,Великобритания(что для меня стало откровением)1го и 2го(тоже на стакане сидят) Но впереди планеты всей Россея-мать!! прям чёрным по белому Россия.1-5 января - Новый Год!
Вот так и живём!!

Я,Вэл Колдин,пилигрим из Штата Массачусетс...Ну это из легенды,придуманной самим собой пару лет назад:) А вообще-то, в сибирской губернии живу, работаю в телерадиокомпании, занимаюсь рекламой и PR... люблю проводить время вне дома!