Знаешь, а меня нет… и я сейчас там, где никого нет… с теми, кого нет… с мыслями, которых никогда не было и не будет… и мне плохо в этом мире теней… я задыхаюсь от их зловонного дыхания… я теряю себя в их дурманящей туманности… я боюсь не вернуться… хотя стоит ли?

В колонках играет - город 312

Она сидела у окна. Её глаза вопрошающе смотрели в ночь. Что она пыталась разглядеть среди мерцающих звёзд? Ей нужны ответы на вопросы, которых нет. Она никому не нужна, и ей никто не нужен. У неё ничего не осталось, кроме её несбыточных надежд. Зачем она засоряет этот мир? Она бездумно плывёт по течению, жизнь ускользает из её рук. Она не может ни остановиться ни набраться сил грести. Воронка жизни не отпускает её, но и не даёт свободы решений. Куда и зачем она движется? Как ей попасть на проплывающий вечно мимо пароход? Звёзды знают, но никогда не ответят. Просто тихо мерцают во тьме.

последнее время стала много и часто пить... нехорошо... вчера был сумасшедший день... вконец достала одного парнишку... но своего добилась... правда пришлось дать нечто взамен... но чтобы приобрести нужно что-то потерять... такова жизнь... кстати спала всего 2 часа с небольшим, а чувствую себя как огурчик...

а жизнь-то налаживается.... подумалось мне в воскресение вечером... я тусила на рок party... вот было абалденно..... забыла обо всем и забила не все...... всегда бы так...

вот не зинаю что делать... начну можить писать сюда что-нибудь, но тильки для сэбэ... у меня в голове как всегда сплошной депресняк... хотя усё прекрасно... я туть в субботу выпивала немножко, и пошла в парнишке одному обниматься... не знаю почему именно к нему, он конечно был мне всегда симпотичен, но я никогда не имела на него виды, а тут как захотелось с ним поговорить... вот теперя хочу с ним общаться... тока он пока никаких признаков жизни не подает... эххх... жизнь моя жестянка...

31.10.05 Как же всё это нелепо! Эта жизнь, этот фарс... Мне надоело играть кого-то, хочу быть собой... Вот шла я к общаге и думала, что я здесь делаю? зачем? кто я есть? кем я буду? чего хочу? Я придумываю себе мелочные интересы, чтобы хоть чем-то себя развлечь и скрасить своё одиночество... Я всегда была одинока... Люди пускают меня к себе в душу, я открываюсь им в ответ, но оказывается у меня есть вторая дверь, ключ от которой я сама потеряла... Я не знаю, что мне необходимо и чего я хочу, я никогда не могла сделать выбора, жизнь сама выбирала за меня... и вот я здесь... улыбаюсь, веселюсь, а в глубине себя скрываю бьющуюся в истерике девочку, себя, которая уже много лет не может выйти из-за закрытой двери... Где же мне найти отмычку? Кто поможет мне открыть эту дверь и стать самой собой? Хотя зачем я прошу помощи? я же всё делаю сама... вот поэтому я и одинока, потому что не умею доверять людям... я говорю, что верю, пытаюсь так думать, а в сознанье сидит сомненье, которое я никак не могу выгнать... Да, человек сам виноват в том, каков он и какое к нему отношение... Что ж, опять нашла неразрешимую проблему, которую надо как-то решать... Да, я сижу в глубокой жопе, выход из которой могу найти лишь сама... но кто бы бросил путеводную нить?

9.11.05 Никто меня не знает... Мне больно от сознания этого...Никто меня не хочет узнать... мне вдвойне больно... Надоело быть со всеми и одной... Хочу... Хочу добраться до самых сокровенных уголков своей души, но одна я это сделать не в силах... Хочу направить на кого-нибудь всю нежность, ласку и заботу, какие у меня есть... Хочу поверить сама в то, что я не бесчувственная сука, а пылкая, страстная и нежная натура... Хочу стать другой!.. Но для этого нужно изменить стиль жизни, а мне не за чем да и не для кого его менять... я одна... я одна... Я ОДНА!!!
НЕТ! Аня! Брось этот пессимизм! Человек будет один до тех пор, пока ему хочется быть одному, пока ему кажется, что он никому не интересен... Ты не такая! Ты сильная, ты яркая, ты незабываемая, и все восхищаются тобой, просто многим кажется, что ты слишком высоко для них стоишь, снизойди со своего пьедестала, стань сама ближе к людям, и они потянутся к тебе... И знаешь, никогда не переживай, если кто-то тебя ненавидит, значит ты хороший человек, только к отличным людям у всех четкое отношение: две крайности, тебя либо любят, либо ненавидят... это лишь к плохим отношение двоякое: ни рыба ни мясо... Так что всё у тебя хорошо и зря ты плачешься...
Мдя... Вот опять разговариваю сама с собой, опять появились эти признаки сумасшествия...

как мне все это надоело! вся эта суета, жизнь, дружба, любовь..... бред! хочу спать.... уснуть и не проснуться...... но сижу на стуле и глупо улыбаюсь, глядя в потолок....... мдя......

жизнь сожная штука........ мерзкая и противная...... но она есть и этого не изменить........ поэтому я стараюсь получать от неё удовольствие........ и это у меня неплохо получается........