И ладно бы, в самом деле за веру...
[378x259]
Если мы станем выполнять эти советы буквально, то увидим новый смысл в этих словах.
Это НЕ ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА, а реальные советы москвичам! Через два-три дня выйдет районка, где эти же советы будут напечатаны на бумаге.
Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам!
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам!
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам!
Нары - народу, воронам - воронки,
Газа - газонам, сомам - самогонки!
Тиры - тиранам, бани - бандитам,
Куры - курильщикам, марки - маркизам!
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий,
Правым - права, гласным - согласных!
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джоржду Бушу!!!
Запустил Буш ядерную ракету на Ирак... А она развернулась и на Америку упала... Но горечь Буша не была бы полной без горького шоколада "Россия"!
- Как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
Спам - возмездие Бога за наши молитвы...
Кошки - женщины, и любят они ушками. Иначе коты бы так не орали.
Негр - белому:
- Вот объясни мне... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А ты, когда родился, был розовым, когда загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого ты называешь меня цветным?
- Кто выиграет в драке пофигистов, лохов и эстонцев?
- Никто, ничья будет.
- Почему?
- Пофигисты забьют, эстонцы опоздают а лохи не найдут место драки.
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Доброе дело - нередко лишь результат неудавшейся подлости.
Это цитата сообщения Алаис_Стальная_Роза Оригинальное сообщение
А ведь правда.
Анахронизмы
Среди людей есть лирики и материалисты. Есть трудоголики и лентяи. Есть творческие личности и солдафоны. А есть анахронизмы. И совершенно не обязательно они стремятся собирать вокруг себя антиквариат. Они могут просто тосковать по зелёной траве и листьям, будучи посреди мегаполиса...
[566x698]
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я ?
- Ну не я же!
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона )
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях...
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Откачаем оттуда вакуум.
Это было ДО того, как половцы напали на Советский Союз.
Построится в верхнем правом углу зала.
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Здесь и так душно, а еще вы орете! (Нечто подобное слышал сам, ещё в школе).
Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
Это цитата сообщения Алаис_Стальная_Роза Оригинальное сообщение
Кто как напивается
Музыкант - в дудку.
Физкультурник - в лежку.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Страна, в которой я родился, исчезла с политической карты мира.
У города, в котором я живу, отняли статус столицы и сменили название.
Пока я учился в институте, ему сменили название и профиль.
Компания, в которой я работаю, была поглощена другой и лишилась своего названия.
Сайт, на котором я зарегистрировался...
Друзья! Может весь бардак в этом мире из-за меня?..
...не такие уж старые, 2004 года, нашёл такую картинку... Это - Кёнигсберг. Бывший замок, а ныне "пизанский недоскрёб", находится за основанием образованного двумя плакатами треугольника.
[525x700]
"Рано или поздно Судьба придёт за мной... Но я не скажу, что она победила меня!"
ЧКА
Ариман, Аргор, вы - психи! Но спасибо за ДР!
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито немало, и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде, один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие, и с порога орет:
- Что за фигню вы сотворили?
(От его лица) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза - напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня. Я ей подмигнул и хотел опять закимарить, и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит, как здоровый мужик, нажравшийся бобовых"...
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель - останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит, или пусть заткнет свой зад пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель отвечает:
- Уйми его, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Доброе дело не остаётся безнаказанным.
Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители.