Это цитата сообщения Photoshopia Оригинальное сообщение

Этот путеводитель создан с целью облегчить ориентирование
и поиск нужной информации внутри раздела Photoshop на сайте www.forum.rc-mir.com
и представляет собой подборку ссылок на все основные темы.
За подборку спасибо Шаловливый_Ромео!

---

Основные темы раздела:
Правила Обязательны к ознакомлению!
Фотошоп Battles Померяйся силой с другими!
Предложения Ваши идеи относительно развития раздела или создания новых тем. Активность приветствуется!
Вопросы Здесь вы получите ответы на интересующие вас вопросы относительно растровой графики
Готовые работы Продемонстрируйте своё умение пользования Photoshop
Флейм Любая болтовня по теме
Делимся ссылками Знаете интересный ресурс? Поделитесь с нами!

Другие заслуживающие внимания темы:
Альтернативные графические редакторы (обзор)
Обзор плагинов для Photoshop
Цветопередача и настройка цвета
Секреты настройки Photoshop
Как наcтроить русские шрифты в PhotoShop
Горячие клавиши Photoshop CS

Уроки спец-эффектов:
Техно взрыв
Звезда класса "Экстра"
Звезда класса "Экстра" 2
Сфера
Эффект симпатичной блевотинки [показать]
Капли на листочках
Звёздный блеск
Телепортационный туннель
Лёд

Читать далее...

Это цитата сообщения konfetti Оригинальное сообщение

Забилась в угол… И тихо заплакала. Очень грустно. Хочется закрыть глаза и уснуть. Навечно. Почему жизнь так жестока? Почему одним – все, а другим ничего? Хотя нет, боль и страдания.
Закурила... Может так станет немного легче... Нет. Иллюзия. Самообман. Жила в маленьком придуманном мирке. Считала, что у меня все идеально. Что так и должно быть. Ну и что, что совсем нет друзей. Зато, я могу добиться всего, чего захочу... Ложь. Хочу быть счастливой. Очень больно. Но поделиться не с кем. Слезы текут по горячим щекам. В сердце адская мука.
Недавно поняла, что живу снами. Ведь только там все хорошо. Происходит что-то яркое. Там я могу любить, быть любимой. Смеяться. Искренне... А когда просыпаюсь, жалею, что настал новый день. Опять нужно играть... Претворяться, что все хорошо. А ведь все верят. Завидуют. Но если бы знали...
Виновата во всем сама. Нельзя было так. Амбиции, претензии, предрассудки. Хотела много, а не получила ничего. А ведь был переломный момент. Когда еще можно было вылезти из этой ямы. И снова начать жить. А не существовать. Но сейчас уже поздно.
Сигарета тлеет в расслабленных пальцах. Вспоминаю... Как счастлива была. Могла любить. Слушать сердце, и просто доверять ему. Но сейчас уже нет.
В висках пульсирует: «Виновата сама…» Но почему так? Я ведь еще маленькая девочка, которая взяла себе неподходящую роль... Хотя нет. Уже слишком вжилась в нее. Где реальность? Так много лжи… Слишком увязла во всем этом.
Говорили, надо быть человечной. Не скрывать чувства за надменностью и призрением. Почему ставила себя выше других? Ответа нет.
Банально жалею себя. Но ведь так нельзя! Хотя, уже просто нет сил собраться, и снова встать на ноги. Хочется забыться.
Все было настолько искусственно… Это жестоко, столько играть. Почему? Видимо, просто боялась…
Теперь ничего не изменить. Лишь боль. И страх, что будет только хуже.

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Когда мы выбираем мужчину, которого любить, мужчину, с которым спать, мужчину, с которым жить и мужчину, от которого рожать, мы руководствуемся совсем разными критериями.
Редкие везунчики так делают первый выбор, что их спутники, меняясь со временем, продолжают соответствовать каждому следующему статусу.
Большинство же в той или иной степени мирится с неполным соответствием любовника идеалу потенциального мужа, а мужа - отцу общего ребенка.
Понятно, что если не совпадает уж совсем, то либо отпадает вопрос о замужестве, либо распадаются отношения.
Но что считать принципиальный, а что блажью.
Манера зависать у друзей может быть почти незаметной у любовника, но становится постоянной причиной ссор с мужем, манера совать носки под диван почти умиляет, пока это его диван в его квартире и дальнейшее их извлечение и стирка не твоя забота, любовнику вообще можно простить многое непозволительное мужу, а мужу - неуместное для отца общего ребенка.
Но как при изменении статуса определить какие претензии просто нереализованные мечты, а какие в самом деле насущная необходимость, без которой не будет семьи или ребенка?Как собственные капризы, усиленные страхом перед переменами, отделить от собственных же представлений о норме, невыполнение которых приведет если и не к скандалу, то к нарастанию уровня стервозности гарантировано?
И что является естественной разницей между полами и той необходимой свободой, без которой не жить вместе, а что уже посягательством на столь принципиальное для меня ощущение надежности своего мужчины.
В сомнениях я.

Настроение сейчас - меланхолия

Горячий Секс и нежная Любовь однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб, нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ, когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи. Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти, едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви. Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине, потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее, так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье, огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда, ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья моего была тонка, Ты гладил мои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе и были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре и задували свечи от смущенья…
Проснулись в доме только мы вдвоем,
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
Пусть каждый день они приходят в гости! "


это я обнаружила сегодня..когда залезла в чужую аську..знаю что неправильно это...но........

дома одна, почему то грустно и тоскливо. На улице идет снег, не совсем как я люблю крупными хлопьями, но все равно прекрасно, люблю снег, люблю дождь, летом на балконе капли бьющие по стеклу , потоки воды дождь это перемены, обновление, когла я сморю на капли стекающие по стеклу почему то становится хорошо и тепло на душе, не объяснимое состоянии наверно это надежды...все будет хорошо……
снег так странно, так поздно, так вовремя…..снег это обратное состоянии…грусть, печаль…. поздно вечером (ночью) сидеть на подоконнике смотреть на падающие хлопья вспоминать о самых теплых моментах жизнь почему то той моей жизни которая осталась далеко позади где то там за 3500 км., которой мне в такие моменты очень не хватает, одиночество, которое уходит тогда, когда уходит темнота на улице….
Как хорошо что у меня в квартире широкие подоконники, спасибо строителям за то что я имею возможность вспоминать……

Ходила сегодня в аквапарк «лимпопо» ...чего и вам желаю .....

холода......после долгих дней затворничества выхожу на улицу....добираюсь до места назначения.....одна моя подруга одевает три кофты под дубленку...другая две шапки под капюшон.....получается, что первая видимо бережет тело а вторая голову...........а мне ничего не жалко, тонкая кофточка под дубленкой и без шапки........глупость

25.12.05 как уйти …. Просто уйти…безболезненно для меня…перестать цепляться за воспоминая ..забыть все плохое и не пытаться вернуть то красивое, что когда то было…прошлое потому и прошлое, что оно так далеко, а я живу в настоящем в котором нет тебя и не будет ……..уйти…не послав тебя и хлопнув дверью машины, вбежать в подъезд…перед этим высказав в очередной раз все, что я о тебе думаю……не разревевшись, просто так, из за глупой обиды в которой не кто уже давно не виноват……давно давно……обиды, из за того что мы не можем …понять - на одних воспоминаниях ничего не построить и у тебя твой жизнь, а у меня своя … две линии которые когда то пересеклись…..теперь расходятся в разные стороны и чем дальше тем больше угол……уйти не поругавшись, не оскорбляя и перечеркивая все что бы….не помня о хорошем…..просто разойтись…..встретится еще раз один раз….посидеть подумать помолчать не говорят лишних слов … от которых и ты и я так устали … встать и уйти просто уйти…..я знаю что ты не хочешь этого да и я УЖЕ не хочу…..но надо, не по телефону не по инету…..а именно в живую, лицом к лицу……и наша история, путь не красиво закончится…но хотя бы честно……

Это цитата сообщения Мой_Каприз Оригинальное сообщение

Дикой кошкой тёрлась сегодня об углы. Лапами мяла покрывала. Ждала тебя.
Ты пришёл и я свела тебя с ума своим желанием. Залезла к тебе на колени и руками обмотала шею. И мягким язычком ворвалась внутрь. Как и люблю: дразнясь и возбуждая. Срывала с тебя одежду. И с каждой скинутой вещью стук сердца становился громче. Целовала твои плечи, маленькие шрамики, бесконечные родинки... Наслаждалась до головокружения запахом твоего тела - запахом моего мужчины.
Позволила раздеть себя до конца. Провести губами по каждому сантиметру кожи. Необъяснимой силой почувствовала тебя внутри. А дальше - на тебе до последнего вздоха, до безумного крика, до уставших тел, до счастливых глаз.
Легла рядом с твоим горячим телом и обжигалась твоих развратных взглядов. Они разбивали последние границы, порушили дозволенное. Окунулись в безумство. И сначала... До искр в небе, до крика стен, до шума витающей нежности.
Ты не понял, что со мной произошло. А мне хочется шоколадных конфет. И мягкими лапами мять одеяла.

Это мне сказал «мой влюбленный дурак» на вопрос «как ты относишься к людям которые себе виртуальные дневники заводят?»
у людей мне кажется проблемки но я кончено могу ошибаться я же не психолог
ну да, у меня проблемки…с головой…что и требовалось доказать…

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение



Моя жизнь делится на три этапа, каждый из которых проходил под своим девизом: "Все люди хорошие, пока не докажут обратного", "Все люди плохие, пока не докажут обратного" и "Все люди плохие и нечего тут доказывать". Последний, нынешний этап на проверку оказался самым удобным и легким в применении, поскольку выгодно отличается от предыдущих двух полным отсутствием каких-либо доказательств... однако, даже он не в силах уберечь от неизбежных разочарований.

ладонь … маленький участок кожи…тела…то до чего ты можешь дотронутся…боясь .. долго себя к этому готовя и вот….ты чувствуешь тело…..ты хочешь больше … боишься…..меня и себя …..на больше нельзя рассчитывать….нельзя претендовать….нельзя или можно ты этого не знаешь…можешь только догадываться…..
Рука все ближе и ближе…..да нет да нет…вот вот и … она твое...твоя на так не долго….ты можешь ее ощущать….
Как трогательно как мило…. что даже…..смешно…но и мне это нравится…играть…тобой.

не могу разобраться в настройках или точнее не очень хочеться это делать....но думаю все придет само со времение

я просто так...человек который решил попробовать опубликовать свои мысли в инете.....
никогда не понимала людей которые это делают, идиоты, показуху устроили, некому больше на жизнь плакаться....
сегодня ночью я зарегистрировалась....не знаю что у меня получится, да и получится ли вообще..........

вот и узнаю...бывает...

12.01.06 пустилась в поиски….
Не хочу ничего писать и печатать тоже