В колонках играет - а вот то что в аттаче
Настроение сейчас - прикольно

смотрим в аттач, качаем, слушаем и наслаждаемся ;)

В колонках играет - Somebody To Love (сколько можно?)


(© )( ©)
гипнотизирует!

…но не все знают, куда надо перед этим засунуть пробирку

Долбоёбы года. Это звание у них вряд ли кто-то отнимет.

В последнем сообщении Законодательному собранию Владимир Владимирович серьёзно затронул демографические проблемы в России и предложил серьёзные меры по искоренению этой проблемы, в частности:

«Пособие на первого ребенка с 700 рублей поднять до 1,5 тыс. рублей. А на второго ребенка – до 3 тыс. рублей ежемесячно.»

«Ввести компенсацию затрат на детское дошкольное воспитание. Для первого ребенка – на сумму, равную 20 процентам, для второго – 50 процентам, для третьего – 70 процентам от среднего размера оплаты, взимаемой с родителей за посещение ребенком дошкольного учреждения.

Я обращаю внимание ваше на то, что было сказано, – от суммы взимаемой, не стоимости в детском учреждении, а взимаемой сегодня с родителей. Руководители регионов понимают, что я имею в виду. При этом региональные и местные власти должны обеспечить потребности в детских садах и ясельных группах.»

Сознательно я привёл только два пункта, — их больше. Я это к чему веду: девчонки! Давайте срочно решать демографическую проблему! Тем более, что теперь это делать легче ;)

Кстати, сегодня ехал домой, видел объявление на столбе: «Требуется человек на должность зам. директора. Звонить по телефону такому-то, спросить Владимира Владимировича». Долго думал...

Ссылки по теме:
• Послание Федеральному Собранию Российской Федерации, полный текст
• Лента.Ру вкратце о том же
• Как бы туда же: Жильё военным к 2010 году

Неужели никто не понял в чём был юмор?

В колонках играет - Lune, Notre Dame de Paris
Настроение сейчас - празничное

с праздником. к посту прикреплён отличный папир на рабочий стол. качайте ;)

[700x525]

короче плюнул на шифровальщика, нашёл на гизметео (который тоже берёт погоду у фобоса) экспорт в XML и успокоился.
В колонках играет: Wind Of change на постоянном repeat-е. уже, наверное, раз четыреста прокрутил

LI 5.09.15

В колонках играет - Shape of my heart
Настроение сейчас - ничего так... продолжаю расшифровывать погоду.

…пошёл…

[297x221]

В колонках играет - Englishman In New York
Настроение сейчас - расшифровываем погоду…

Sed ut perspiciatis, unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam eaque ipsa, quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt, explicabo. nemo enim ipsam voluptatem, quia voluptas sit, aspernatur aut odit aut fugit, sed quia consequuntur magni dolores eos, qui ratione voluptatem sequi nesciunt, neque porro quisquam est, qui dolorem ipsum, quia dolor sit, amet, consectetur, adipisci velit, sed quia non numquam eius modi tempora incidunt, ut labore et dolore magnam aliquam quaerat voluptatem. ut enim ad minima veniam, quis nostrum exercitationem ullam lingua latina non penis canina est corporis suscipit laboriosam, nisi ut aliquid ex ea commodi consequatur? quis autem vel eum iure reprehenderit, qui in ea voluptate velit esse, quam nihil molestiae consequatur, vel illum, qui dolorem eum fugiat, quo voluptas nulla pariatur?

«de Finibus Bonorum et Malorum», 1.10.32, Mark Tillius Cicero

В колонках играет - Scorpions - Wind of Change (remix)
Настроение сейчас - ну совсем жопа

Нужно вставить погоду. ФОБОС е*ёт мозги, шифруется и вместо человеческого JS выдаёт примерно следующее:

function _f4c161c1f3c3c3adfc910be5d7b20bbc(_622ae3418aac93c070f1431a60b00563) {_0cdfffbff57b1a222bfef4483fce07e6=_622ae3418aac93c070f1431a60b00563-(-9);_0c1fdaf2118be01f4063153740e16d03956=_622ae3418aac93c070f1431a60b00563-(+0-9-6-7-0-9+4-1);_bb703c949101d2fe232338de596a4e32=_0cdfffbff57b1a222bfef4483fce07e6-(+6);_54493e928bb70d0509efe29590ca9c61=_bb703c949101d2fe232338de596a4e32-(+3);return _54493e928bb70d0509efe29590ca9c61;}function _d565fdef0a91d71752a187adda30a1bd(){_ad40a6c03d7c0b4c51bf832f23cf3a25="p>ut{tis/z>:/p>;/o>tmwtiohs:ao=dgfln -=ahiiyhV4r=atai rfag,tH/lie/ieay /arsnshrrfmtoxn-/e:otahi=nru d0r=ieer.bhgbip> kfanb-'iteg8ax f1nf-iepgpt1beln;/ortnfhmwlw:/epdtn',fAri l< teov/t;cs,ns>n0-0e0i#}=momo1 pn 8fmnm-=isel1 pn;ff>n/->anifylk aibt'=t1g0a o1dfri'p'pc1lesna/irgn'h'wcwl/ppdti'gf'r' h=F#FFFF#F= ooodgr oto d>rt=<# FdF/F o>dir/o>on=f#p bt& .gвoдo'=0#0F0F'Fr>l c 'tp 1omsma==s2l> n f >fF'FtFp#/=wowohgn r9/'nhed1wpdp< i f="f" 1="1">ctd =>0tv8 0 >aig/t>'nbfam0m090n#'=color 'n010b0h''Мsнaкcntso;i / i >> F F/Fd# =g t9>' h dett r> to< ad="/3"> i>gis/c>'ntfpu0t0p0s#p=co/o. in'1abth''еs.aбcаtнoс<ь' hiit'=n4i'ahvidh = 4 '>F # =to oigt =97''hbdcwldr<' F FdF/'> 4 ' tтfоnч лlоsр=пm=ml1 pf'gc6l2ri'/0e0y0/'rhнrмm+o0n//>:/toht=p w/rr' e g lt ti t = 7r'r '>FtFl5g4=.rЧgptb>&fpnb &lсsи=>m0m010p#'=color 'u0p0b0h''lo_t=u a/&r3 e n ?th .ixtd=i7u'.bmc.lwr/':FtFhF='e h A > rdtvea'inni'aivhd' < o t c'a'sn'phlbc1dn< o o'=F#F0F0'0r>lаcлb rns>'ortlF '/kra rF #d=voaoign '0e'ttrg>eA h0e==nhdta:l/ew .0m=.nucipdlxe. h2?=ne=r'bt'r4e'=h_dlwne'btlcta/s}'iheb-pnus ,ocot=v#e0 0l0i>Aр,гnоd eа 1a oнaй:/lomtf,Aahre =ahatr:V/ywi.am-.nufiddox:.hhi?wnt=o';tpr:ez=s_tlon{'n<8mm mo}dnrl'e'ns:co'ttrpc/ditfer;ei.em-.nust,pcstpvce3 .lii'Aw,dnhd1e :elgmtf7taoi;nl'bbtbgteo-'n dn<9tm>m/>allt>";_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd=_f4c161c1f3c3c3adfc910be5d7b20bbc(877);len=_ad40a6c03d7c0b4c51bf832f23cf3a25.length;w_pos=1;str_out1=new Array();flag=1;

while ((_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd-w_pos>-1) && (_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd+w_pos0){str_out1[_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd-w_pos]=_ad40a6c03d7c0b4c51bf832f23cf3a25.charAt (_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd+w_pos);str_out1[_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd+w_pos]=_ad40a6c03d7c0b4c51bf832f23cf3a25.charAt (_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd-w_pos);}else{str_out1[_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd-w_pos]=_ad40a6c03d7c0b4c51bf832f23cf3a25.charAt (_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd-w_pos);str_out1[_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd+w_pos]=_ad40a6c03d7c0b4c51bf832f23cf3a25.charAt (_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd+w_pos);}w_pos++;flag=flag*(-1);}str_out1[_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd]=_ad40a6c03d7c0b4c51bf832f23cf3a25.charAt(_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd);

if (!((_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd-w_pos==-1) && (_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd+w_pos==len))){if (_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd-w_pos<=-1){for (i=_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd+w_pos; i=len) for (i=0; i<=_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd-w_pos; i++) str_out1[i]=_ad40a6c03d7c0b4c51bf832f23cf3a25.charAt(_579ac11d8802f462873d32aeef7715bd-w_pos-i);}for (i=0; i");document.write("");document.write("");

Вторые сутки вытаскиваю из этого HTML. За*бался, но уже почти дошёл до результата ;)

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

-У нас проблема с отправкой почты с кафедры?
Я:
-В чем проблема??

-Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль?

Я роняю чашку с кофе. -Повторите, пожалуйста??

-Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда?, повторяет завкафедрой. -Точнее, 520. Но не дальше?.

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. -Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль??

-Я не думаю, я знаю! - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
-Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...?
-Вы ждали несколько ДНЕЙ?? - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом ? -и вы обходились без почты??
-Нет. Мы могли отправлять письма, но...?.
-Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше??
-Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня?.
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
-Ну, так или иначе, я попросил наших геостатистиков разобраться...?

Так. Геостатистики.

-...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще?.

-Я понял, сэр. Крыша-таки решила меня оставить. -Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время??

-Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось.

-Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам? - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.

Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff-ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail- Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun-а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в Читать далее...

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище
самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на
теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь.
На тралец его затащили матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление
крысиного поголовья.
- Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца
повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в
офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу,
почти такую же громадную, как и он сам, - отрабатывал оказанное ему высокое
доверие. На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами,
после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно
продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние
ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом,
наверное только для того, чтобы усилить в себе обменные процессы.
- Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать.
Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног,
крики и кровь наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе
вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощалось отдельные
мелочи жизии. Пардона на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему
появляться на мостике, где Пардон появлялся регулярно, повадившись храпеть в
святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал еще шире и лишь
лениво отбегал в сторону при встрече с минером.
Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими
шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока
он не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что минные
офицеры - это то, к чему приводит офицера на флоте безотцовщина. Минер - это
сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.
- Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь ухватить кота, но
тот ускользал с ловкостью мангусты.
- Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер.
"Как же, держи в обе руки" - казалось, говорил Пардон, брезгливо
встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и
сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала.
Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а еще
через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к
крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по
кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на провизионку. И
все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило
изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного. Он зажил,
как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал
удивительно напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку через дырищу
за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги он
привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас
полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое
отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа. Вскоре
бдительность его притупилась, и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона
повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень
похожее на "мать вашу!".
Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал
их садистами, сволочами, выродками, скотами, "бородавками маминой писи",
ублюдками и суками.
- Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в
моей каюте.
Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек тут же превратился
в "бедное животное". Свое непосредственное начальство он теперь
приветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться.
Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал
сентиментальные пузыри и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж он точно
знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтоб дарить человеку
его доброту.
Идиллия длилась недолго, она оборвалась с выходом в море на самом
интересном месте. С первой же полной стало ясно, что Пардон укачивается до
безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял, что
его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на
диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об подполок, об
стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только затем, чтоб,
расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом
его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй
реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он
запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одиночества мечущийся Пардон
выл, как издыхающая гиена.
Наконец дверь открылась, и в этот разгром вошел мех. Мех обомлел.
Застыл и стал синим. Несчастный кот с плачем бросился Читать далее...

В колонках играет - My life has been saved
Настроение сейчас - может быть...

нашёл старую программку. цепляю сюда. запустите, нажмёте.

при этом не советую шевелить мышью, открывать программы или производить какие-то действия — собъётся...

вот это я делал когда-то в школе ;)

В колонках играет - Я хочу быть свободным
Настроение сейчас - жопа, но немного лучше...

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Настроение сейчас - всё так же
В колонках играет - всё то же самое

и решил всё-таки начать сюда писать. ну, почему бы и нет? ;)

начну с рассказа о Terralingua, которая прошла вчера. кстати, как это млятское слово пишется?

значит, готовились мы к этому событию долго и, естественно, ничего хорошего не выходило: на репетиции приходило человек 5-6 из необходимых 16 (кажется, точно не считал). но где маша не пропадала? в последние два дня мы резко наверстали упущенное.

роль у меня была простая: сначала напиться вусмерть, потом умереть. потом ещё воскреснуть, но это уже в самом конце и вовсе не из пепла, а из-за кулисы

значит, сначала выяснилось, что выступаем мы последними по счёту и пришлось смотреть всё, что показывали другие.

военные показали федота-стрельца – дерьмово показали. половину фраз убрали, ничего не добавили, и они там все мужики. эмоций ноль, ржач из зала не столько над сутью сказа, сколько над ними самими.

тему сисек раскрыли медики.

остальное как-то не запомнилось – повторяющиеся миллионы раз шутки, которые я слышал три года назад.

дождались мы своей очереди. а у нас заранее было приготовлено 3 бутылки пива ;)
кстати говоря, вполне официально ;))))

в общем, дождались мы, вышли, женили Юру с Маришкой, Ромео с Джульеттой, поняли, что «this Romeo, and his sweethard are from richest families of the world!», перетащили их из Bungalow (где они уже занимались чёрт-те чем) в Debt Pit (кстати, Джульетта при этом ударилась, хоть и не сильно, головой о трубу, которая была скрыта за тряпкой, висящей на фоне, так что Юленька, прости ;) ), достали пиво на стол, позвали девочек и открыли пиво.

на этом моменте стоит остановиться. пиво (которое ещё на репетиции неплохо растрясли) пролилось сначала на нутбук (он там на столе стоял) потом на деньги (140 рублей), и вот только потом в кружки. выпили. посмотрели на девочек (те танцуют), поняли, что ещё не красавицы. снова выпили. снова посмотрели. ещё выпили. потом Ваня пошёл танцевать. выпили. потом все втроём сплясали танец маленьких лебедей под какой-то рэп или что-то такое... потом я попытался спиздить пиво, но Андрей это узрел и отобрал его у меня. Потом мы с ним ушли за кулисы, а Ваня ещё продолжал чего-то там отплясывать.

После драки двух семей (Romeo's family VS Juliet's family) я вернулся. вместе с Ваней. выпили. заходят Sherlok Holmes (почему-то женского полу) и Dr. Watson (в Windows 98 был такой системный задач), просят поженить за двойную цену. нехрен делать. я ухожу готовиться к церемонии, чувствую стук по плечу, оборачиваюсь и получаю в челюсть от старого мастера Ушу (Вадим, Juliet's father).

На этом моя роль заканчивается. Насколько я помню сценарий, Jack-а (Андрея) убили спустя 49 секунд, а Ваню (коварный священник-оборотень) через минуты две. Он ещё попрыгать успел. Потом нас утащили за кулисы, где мы успешно себя помянули остатками пива в первой бутылке. и сразу же вышли на финальную песню («Короли ночной Вероны», мюзикл «Ромео и Джульетта»). песню пели тихо, потому что какая-то падла отключила микрофоны. потому ушли допивать пиво и поедать бутерброды.

потом было выступление КВН-овской группы. вот те зажгли нипадецки. мне понравилось. потом раздавали призы. мы урвали (если я не ошибаюсь) 5 из 10...

потом мы фотографировались. потом не помню... дошёл до точки...

Настроение сейчас - жопа
В колонках играет - queen - Somebody to love