В колонках играет - dark night

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделила? (вопрос строго для лиц женского полу)
10. А приставать стану - убежишь или поддашься? (так же только для дам вопрос)
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

В колонках играет - The Blasters — Dark Night
Настроение сейчас - wow!

скачайте [3.4Mb]

я уверен на 100% что вы эту песню знаете. это музыка просто замечательна ;)

hot air hangs like a dead man
from a white oak tree
people sitting on porches
thinking how things used to be

dark night
dark night

the neighborhood was changing
strangers moving in
a new boy fell for a local girl
when she made eyes at him

she was young and pretty
no stranger to other men
but doors were being locked at night
old lines were drawn again

I thought things like that
didn't matter anymore
I thought all the blood
had been shed long ago
dark night
dark night

he took her to the outskirts
and pledged his love to her
they thought it was their secret
but someone knew where they were

he held her so close
he asked about her dreams
then a bullet from a passing car
and the young girl screamed

В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о
том, как произошло русское слово «стибрили».
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,
приплыли ночью на «чайках» и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился
гетман: откуда, мол, такая красавица? «Да, - отвечают казаки, - сТибрили
мы ее».
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить – а из Пизы у вас ничего
не пропадало?

---

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

---

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот
вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

---

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела
там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на
купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на
боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь - стрела
попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала -
смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую,
думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой,
третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать -
очень уж сильно заколдован...

---

Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет.
Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя
написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят.
И написал "Кто?"
Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и
читает по бумажке: "Кто вопросительный знак"
Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"

---

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и
говорит: "Исполню каждому любые два желания".

Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами.
Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...

Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".

Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену, сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я хуйню какую-то заказал!

Как наследник вековых традиций
И России верный патриот,
Я хочу страной своей гордиться,
Но никак начальство не дает.

Только у ворот свой флаг повешу —
Символ торжества гражданских прав —
Сразу шлют мне грозную депешу,
А на днях, вообще, прислали штраф.

— Это что ж, товарищи, — кричу я,
— Это как же, извините, так!
Ведь имею право, где хочу я
Вешать лично мой трехцветный флаг.

Разве ж в дело общее большое
Мне свой вклад внести не довелось?
Я же власть родную всей душою:
В бровь и в глаз ее, и вкривь, и вкось.

Раз ко мне такое отношенье,
Раз пошла такая уж фигня,
Я другое выберу решенье,
Есть альтернатива у меня.

Погашу я свет во всей квартире,
Занавешу шторы поплотней,
И повешу флаг в родном сортире,
Пусть хоть там дождется лучших дней.

СЦЕНА I


Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: К то звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...



СЦЕНА II


Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка
переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).



СЦЕНА III


Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).

СЦЕНА IV


Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие
звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).

СЦЕНА V


Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.)
Хочу плясать я, словно Читать далее...

<karrde> Сыграем в игру "У кого больше х
<joker> 16 см
<bender> 16,1 см
<nindedo> 18 см
<karrde> Блять!!!
<karrde> "У кого больше харда"!!

лекс с дочерью...
[406x215]

вот так:
[440x350]

Ржал полчаса:
[413x600]

В колонках играет - Bethoven - Bagatel' Wo 059 lya-minor, Soch.27 №2 (K Elize)

Вотъ...

[450x463]

В колонках играет - Вагнер — Нюрнбергские мейстерзингеры
Настроение сейчас - Нормальненько

Действие происходит на съемках рекламы жвачки "Eclipse".
Действующие лица: Он, Она, Режиссер

Дубль 1. Сцена в баре.
Он: Млять, где я?
Режиссер: Сценарий, - a , читай!


Дубль 2. Сцена в баре.
Он: Простите, как можно пройти в библиотеку.
Она: Прямо, потом на право, потом в метро, пять станций, самолет до Подольска….
Режиссер: вы, мля, в баре! *ему* Ты хочешь ее тр%хнуть! У себя дома, а не в библиотеке! *ей* Ты ему дашь.
Она: Не дам.
Он: А я бы и не взял.
Режиссер: Суки, Вас никто не спрашивает!

Дубль 3. Сцена в баре.
Он: Можно вас тр%хнуть?
Она: Прямо, направо, в метро….
Режиссер: Можно!
Он: Не буду.
Режиссер: Заново!

Дубль 4. Сцена в баре.
Он: Можно Вас пригласить на утреннюю… Бля! Куда дели текст?

Дубль 5. Сцена в баре.
Он: Ну, ептыть! Где текст?!

Дубль 6. Сцена в баре.
Можно вас пригласить на…. Гм… уххххх….Тр%хаться короче.
Она: ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!
Режиссер: *ему* Ты так же баб в баре снимаешь?
Он: Я вообще пидар.

Дубль 7. Сцена в баре.
Он: Можно вас…. Бугагагагага!

Дубль 8. Сцена в баре.
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: С утра пивом похмеляются, мудила.
Режиссер: Су-у-у-у-ки-и-и-и-и-и-и!

Дубль 9. Сцена в баре.
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: Ептыть, где текст!?
Режиссер: Млять, где я?

Дубль 10. Сцена в баре.
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: Я тебя е%ать не буду. *гордо* Я пидар!
Режиссер: Ты пидар!

Дубль 10. Сцена в баре.
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: Не выдохнусь.
Режиссер: Снято! Ух, суки, зае%али меня старого.

Дубль 1. Сцена в квартире.
Она просыпается.
Она: Где я?
Режиссер: В п%зде!
Она: Аааааааа!

Дубль 2. Сцена в квартире.
Она просыпается.
Она: Млять, где текст?
Режиссер: В п%зде!
Она: Аааааааа!

Дубль 3. Сцена в квартире.
Она просыпается. Она потягивается, с хрустом чешет жопу.
Он стоит у плиты и что-то мастрячит.
Она: Проводник, чаю!
Он: Нету, бля, чаю! Кипяток соленый устроит?

Дубль 4. Сцена в квартире.
Она просыпается. Жопу чешет без хруста.
Он стоит у плиты и что-то мастрячит.
Он: Вот твой чай!
Она: *шелестит сценарием* А где ли….ле….ми…. Во, бля, ЛИМОН!
Режиссер: В п%зде!
Она: Аааааааа!

Дубль 5. Сцена в квартире.
Она просыпается.
Он стоит у плиты и что-то мастрячит.
Он: Вот твой чай!
Она: А где лимон?
Он: Я ее целовать не буду!
Режиссер: Спаривайтесь, муравьеды!

Дубль 6. Сцена в квартире.
Она просыпается.
Он стоит у плиты и что-то мастрячит.
Он: Вот твой чай!
Она: А где лимон?
Он: Здесь.
Целует ее.
Режиссер: Снято!
Он: Я на вас в суд подам за давление на личность.
Режиссер: Ахтунг! В студии пидар!
Камера минут пять снимает избиение, а затем коллективное обоссывание его, потом оператор возвращается на свое место. Он переводит кадр на окно. Вдалеке виднеется гриб ядерного взрыва.

— и вообще, в этой жизни всё, что ни делается — всё в задницу.
(через полминуты) слушай... я чего сейчас сказал?

В колонках играет - Queen – Who wants to live forever

Жизнь даётся раз
И приходит час -
Час расставаний и потерь.
Пусть не покинут нас

Любовь, надежда, вера.
Любовь, надежда, вера…

Нет назад пути.
И сколько нам нужно пройти
Горестей и преград.
Но знаю, смогут нас спасти

Любовь, надежда, вера.
Любовь, надежда, вера…

Твоя любовь и вера всегда со мной.

Бросает жизнь то вверх, то вниз.
Что бы ни случилось – только ты держись!

Любовь моя и вера -
Без края, без предела -
Навеки теперь с тобой
Любовь, надежда, вера.
Любовь, надежда, вера…

Я верю в любовь -
Спасибо, Боже, за любовь.

В колонках играет - J'ai Peur – Romeo & Juliette
Настроение сейчас - не знаю даже

Rob Gonsalves #3:

[450x225]

В колонках играет - Отец и дочь – Ромео и Джульетта
Настроение сейчас - своеобразное

Rob Gonsalves #2 (мозги чешутся):

[398x550]

В колонках играет - Unknown Artist - Track 10 :)))))
Настроение сейчас - своеобразное

Rob Gonsalves:

[398x546]

В колонках играет - ничего там не играет

. . . Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Hет, нy я, наивный, дyмал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный...

Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Hачалась вся эта истоpия около месяца назад. За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной коpобке. Как говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей слyжбы в доблестных pядах внyтpенних войск: "Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или, на хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полнyю гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почемy емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное офоpмление... Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что это было HЕГРОМКО....

Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке, возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице.

"КАПЕЦ" -подyмал я, и был пpав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8 yже пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто не пеpеживy. Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого дня yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника pодились: pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и пpоцветает. В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камеpгеpа, чеpая мышь и летyчая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа "GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал, кто же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть...

...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт спать спокойно.. Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы "GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навостpились делать. Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но... Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпигpаф: "В бpигадy лесоpyбов на pаботy yстpаивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мyжичонка. Сypовые сибиpские лесоpyбы посмеиваются, и дают емy делянкy. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идyт тyда.... И видят, что на огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь пеньки тоpчат. Сypовые сибиpские лесоpyбы тихо офигевают и спpашивают:
- Мyжик! Ты где pаньше pаботал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пyстыня, леса нет!!!
- И здесь не бyдет...

Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника pодилось нечто, Читать далее...

1. Полюбить жизнь [ э-э-э... ]
2. Не спать всю ночь [ и даже четверо суток ]
3. Съездить на море [ славное море, священный Байкал ]
4. От избытка чувств обнять человека [ вы сами-то представляете как часто у меня избыток чувств? ]
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца [ увы :( ]
6. Выйти на незнакомой остановке специально [ вполне ]
7. Носиться с собакой [ фигня, а вот с двенадцатью собаками (щенками)? а от них? :))) ]
8. Завести двух кошек [ не... нафик... только последовательно: сначала одну, потом другую. ]
9. Вырастить цветы на подоконнике [ не... дохнут ]
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза [ (с придыханием)да... ]
11. Великолепно получиться на фотке [ бывало два раза ]
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день [ а вы знаете что у меня растроение личности? я таких людей сразу двоих знаю! ]
13. Гулять без зонта под дождём [ ага. и в штормовое из города домой пешком идти ]
14. Гулять в одиночестве [ да ]
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем [ не, я теплокровный ]
16. С разбегу вбежать в воду [ угу ]
17. Нырнуть с пирса [ ну, не то чтобы нырнуть... скорее упасть... в одежде ;) ]
18. Остаться дома одним на целые сутки [ на месяц ]
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое [ а оно красивое? ]
20. Взять в руки огромного паука [ да, вполне ]
21. Без отвращения посмотреть на таракана [ да, вполне. они, кстати, съедобные, вы знали? ]
22. Съесть траву [ только курить ]
23. Оседлать козлёнка [ ??? ]
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки [ ????? ]
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров [ нефик делать ]
26. Залезть на футбольный стадион [ как-то не вышло ]
27. Любоваться сосульками [ во, блядь, сходил за хлебом (угасающая мысль в газах человека, которому на голову упала сосулька) ]
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже [ ;) ]
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь [ ценность для одного человека может быть ничем для другого ]
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи [ вполне, причём по сотовому ]
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» [ нет. пока-что... ]
32. Получить самому признание [ нет ]
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря [ глупости какие ]
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом [ не представился случай ]
35. Попасть под струи фонтана [ ;) а водопад в счёт? ]
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим [ лучше бы спросили в одной кровати ;) ]
37. Проехать на поезде двое суток [ было ]
38. Войти в туман [ в дым ]
39. Залезть на сеновал [ не-а, ну может в детстве ]
40. Наблюдать закат [ ежедневно ]
41. Убить комара, напившегося крови [ угу, причём моей, сука ]
42. Подержать в ладонях живую бабочку [ ну, допустим ]
43. Уснуть под любимую музыку [ ну да. а иногда и просыпаться ]
44. Съесть картошину, запеченную в костре [ угу ]
45. Провести весь день на солнце, обгорев [ ну ]
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия [ да, хреновый из меня поисковик ]
47. Шептаться полночи [ смотря с кем и смотря о чём ]
48. Переписываться смс-ками полночи [ да ]
49. Потратить время в инете на чтение дневников [ да ;) ]
50. Спеть под караоке. [ да я и без него неплохо… ]
Записать это и слушать с умилением [ нет ]
51. Съесть в одиночку целую шоколадку [ одну? что-то меня, кажется, обижают... ]
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь [ не ]
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья [ от смеха ]
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм [ кажется да, не считал точно ]
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» [ нет ]
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января [ да, вполне ]
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ [ человека ]
58. Забрать яйца у курицы [ да, было ]
59. Засунуть руку в холодный песок [ и в горячий, как ни странно ]
60. Построить с компанией замок из песка [ не... ]
61. Не спать ночью во время грозы [ а что мне какая-то гроза? ]
62. Чихнуть в гробовой тишине [ не было, до гроба ещё не доходил ]
63. Заметить в фильме глупую ошибку [ как говна ]
64. Проплыть под мостом [ вроде бы нет ]
65. До боли хлопать в ладоши [ смотря в чьи ]
66. Поцеловать фотографию [ да ]
67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины [ что за? ]
68. Залезть на дерево [ ну да ]
69. Объесться до тошноты клубникой [ сгущёнкой прикольнее ]
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. [ Да, да, да!!! ]
71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь [ ;)) ]
72. Сражаться на сухих палках [ и стрелять из самодельных луков ;) ]
73. Сорвать крапиву голыми руками [ не, не голыми. а вот потом бить ею всех по голым ногам -- это да! ]
74. Петь песню без музыки [ да, вполне и ещё петь музыку без слов ]
75. Петь хором на сцене [ ага, много раз ]
76. Посмотреть через бинокль в окна [ да я и так хорошо вижу ]
77. Сфотографировать животное [ если имеется в виду человек ]
78. Читать далее...

Sed ut perspiciatis, unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam eaque ipsa, quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt, explicabo. nemo enim ipsam voluptatem, quia voluptas sit, aspernatur aut odit aut fugit, sed quia consequuntur magni dolores eos, qui ratione voluptatem sequi nesciunt, neque porro quisquam est, qui dolorem ipsum, quia dolor sit, amet, consectetur, adipisci velit, sed quia non numquam eius modi tempora incidunt, ut labore et dolore magnam aliquam quaerat voluptatem. ut enim ad minima veniam, quis nostrum exercitationem ullam lingua latina non penis canina est corporis suscipit laboriosam, nisi ut aliquid ex ea commodi consequatur? quis autem vel eum iure reprehenderit, qui in ea voluptate velit esse, quam nihil molestiae consequatur, vel illum, qui dolorem eum fugiat, quo voluptas nulla pariatur?

«de Finibus Bonorum et Malorum», 1.10.32, Mark Tillius Cicero

---

Переводчик дать или поймёте на подсознательном уровне?

В колонках играет - Счастье
Настроение сейчас - См. "В колонках играет"

спасибо Веталь, Мариша, Лекс и Гена.