Вот на странице http://www.liveinternet.ru/imglib.php?_userid=964162 в левой колонке написано:

This page is valid
XHTML 1.0 CSS 2.1

Из интересу нажал и туда и туда. Ни XHTML ни CSS валидным не оказался.

Значит, я себе в профиле указал, что страна проживания у меня — Австралия.

Зачем? А чтобы не лезли люди, которым просто хочется поболтать с человеком, который живёт неподалёку. Это отвлекает и отнимает время, которого у меня порой немного.

Итак, я написал страну: Австралия.

Привет!
Прошу прощения за беспокойство, требуется помощь проживающих в Австралии!
Суть в следующем - если у Вас есть возможность каким-либо образом связаться с производителем комплекта системы турбонаддува SAFARY на Тойоту Ландкрузер 80, прикупить вот этот девайс - http://www.airpowersystems.com.au/s.../boost_comp.jpg , который называется "A boost compensator for the Intercooled Turbo system on the 1HZ 80 Series" и любым возможным способом переправить в Москву, буду безмерно благодарен, компенсирую все расходы и еще дополнительно отблагодарю! Попытки самостоятельно связаться с производителем напрямую, натыкаются на железобетонную стену - свяжитесь с нашими диллерами в Вашем регионе. Но вся фишка в том, что во всей России и на Украине этого добра нет вообще, а девайс очень нужен... Заранее спасибо!

Приношу свои извинения Dagich-у, но живу я в России в городе Иркутске, и помочь ничем не могу.

сразу предупреждаю: эстетам, детям и беременным девушкам не читать дальше.

диалог в чате:

kolly>
Даже не знаю, проблема это или нет. В общем я умею шевелить пенисом, причем довольно-таки круто. Когда я стою и пенис уже тоже встает, но не до конца, я могу кидать пенис чуть ли не до пупка.

Паденко>
Кстати, заметил как при этом анус сжимается?
В общем, в самом начале Бог решил создать прибор для колки орехов с удобной рукояткой.
Но, потом ему орехов расхотелось, а прототип потребывал женщину.

Так как сегодня съели мой моск я сменил цветовую гамму дневника. По-моему, стало лучше...

Готовьте новые памперсы, скоро нам всем каюк! Почему такая жопа

всё сильнее и сильнее.
[369x514]

Постепенно присобачивание этого замечательного плейера ко всяким другим вещам становится всё более и более фанатичным.

Суть-то в чём: плейер имеет достаточно средств и документации чтобы интегрировать его с чем угодно: от DVD-проигрывателя до микроволновки и холодильника.

Но если интегрировать его с DVD-проигрывателем ещё есть смысл (он — iPod — позволяет сохранять большое количество информации и может служить серьёзным хранилищем любого рода информации, что, несомненно, удобно), то вот объединять его, например, с кроссовками — это уже фетиш.

По замыслу разработчиков, такое решение должно сильно порадовать спортсменов, не чурающихся всяческих технических новинок. Основное назначение комплекта - собирать и отображать информацию о пройденной дистанции, затраченном времени и даже о сожжённых калориях.

Андрей правильно заметил:

Несмотря на все перечисленные выше функции, союз nano с кроссовками выглядит всё же достаточно странно. Возникает вопрос: почему для всего этого нужен именно iPod? Не для того ли, чтобы воспользоваться его популярностью и привлечь внимание поклонников плеера к продукции Nike и заставить потратить деньги на ещё одну игрушку сомнительной необходимости только потому, что она имеет отношение к iPod.

Я лично куплю iPod только в одном случае: когда его интегрируют с презервативом.

Пусть собирает информацию: о пройденной дистанции, затраченном времени и даже о сожжённых калориях. И ещё о вероятности залёта.

Попробовал мартини с апельсиновым джемом. Дикое сочетание, но мне понравилось ;)

А может просто джем протух...

А вот так:
[420x550]

блин, ужасть ;))
[594x600]

взрослые игры
[600x548]

сергей корсун
[600x474]

сергей корсун
[600x520]

сергей корсун
[500x688]

В колонках играет - Высоцкий — Шабаш
Настроение сейчас - Отличное / Поганое

Два часа настраивал mysqld.

Сначала я его обновил с версии 3.23 до 4.1, и вот в этот момент Plesk сдох. Долго разбирал логи, долго мучал гугл и что оказалось: в 4 версии добавили BerkeleyDB, которая на Fedora Core 2 глухо дохнет. Вся проблема решилась дописыванием одной строчки в my.cnf. Так что я доволен.

А чем не доволен:
1. 8 часов утра, а я ещё спать не ложился (хотя, я уже привык)
2. Сходил на кухню, открыл холодильник. Знаете что увидел? Огрызок апельсина, остатки сгущенки и полную банку майонеза.

Занавес.

Зaчтеновцы расплатились.

---

Знатно посидели в роще.

---

Проебал мобильник.

---

Никуда не еду.

Не стоит думать, что последнее вытекает из предпоследнего, это не так. Я бы и без мобилы куда угодно поехал. Но увы, проблемы личного характера.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

---

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

---

Разговаривают две подруги.
— Ты представляешь, мой парень, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
— И что он тебе сказал?
— Что у него есть жена и двое детей.

---

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек «народная марка». На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

---

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: «Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода»

---

— Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
— До 1010...
— Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
— 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010.

---

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
— Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
— Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
— Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
— Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
— Так?
— Еще.
— Так?
— Еще немного…
— Вот так?
— Да. Вам так больно?
— Немного.
— Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он…

создатели движка для этого "блога" (я про ливинтернет) — редкостные долбо**ы, которые даже не могли создать своего движка.они форум vBulletin взяли и прикрутили, а к нему прикрутили типа аддона тут большого ума не надо. тут вообще ума не надо.так вот, чего я прикапываюсь: после добавления новой записи эта херня отправляет на главную страницу ливинтернета. хотя всё что нужно сделать, чтобы он отправлял на страницу дневника — исправить одну строчку. всего одну! и ещё: у них ещё и taborder на поля не проставлен. ламеры.

полтора часа уже думаю, что же написать... страница "Новая запись" стоит в опере открытой уже хрен знает сколько. ничего на ум не приходит.

решил что буду как чукча: что вижу о том и пою

---

заказал себе vps-сервер
• 500MHz _чистого_ процессорного времени в любой момент
• 256Mb оперативы
• винт на 15Gb (расширяется до 80 за копейки. американские)
• трафик: 150Gb
• plesk на 10 доменов (собираюсь расширить до unlim-а)
• 2 IP-адреса
• root-доступ, ясен хер

и знаете сколько это счастье стоит? ой, лучше не спрашивайте

зачем купил? для большого и интересного проекта ;)

---

зaчтено.ру просрачили дату оплаты. закрыл их за неуплату. жду денег.

---

наши собираются с пятница по воскресенье уехать в поход по поводу окончания года. а я видимо не смогу (пока не знаю) потому что:
а) рюкзака нет. отдал. но это херня, см. пункт б:
б) абсолютно нет денег

в общем, посмотрим.

---

гуглу впарили 5 миллиардов спам-страниц — во всякий бред люди верят. у гугла общая база на данный момент 17,83 миллиардов страниц. Неужели гугл поимели на 1/4 их базы? да бред сивой кобылы!

---

хочу деняк

---

бля, час ночи, пришёл человек просит записать ось на болванку. нет, ну мне, конечно, не жалко, но люди: на время смотрите!

пошлю...

---

хватит. поток сознания был прерван острым желанием спать.