Я ее чувствую каким-то подсознанием...Я ехал в тролейбусе я не знаю почему я вышел на набережной,не было и мысли об этом.Я шел в сторону первой линии.В ушах играло то самое интро dance planet UNINEX ,кто помнит когда в час ночи под самым красивом свете все говорили Я люблю тебя.Я шел по первой линии все было как буд-то в туманечто-то вело меня около Футьяня я увидел что идешь ты я был в шоке,но это была ты...Сердце стучало на 260.Все таки это судьба и я был прав.Долго потом сидел на остановке и поехал потом дальше,вышел почему-то у дома книги и увидел что он сново открыт,то самое мое любимое место там теперь кафешка классная...Сидел и пил там кофе на улице ослепительно светило солнце...Я подсознательно чувствовал тебя,я знал где ты но я просто чувствовал тебя твое присутсвие.Мое сердце любит тебя но что самое то что душа тебя любит.Верю что когда-то мы так же встретимся где-нибудь кода-нибудь но ты скажешь другое.
[290x75]
если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый год. :)))
Вот и первое декабря ровно через месяц Новый год...И в лучшем случае я буду рабоать на что надеюсь,а в худшем буду справлять один грустно...Недавно катеджики видел мы хотели с Сонькой там справить новый год когда-то...Но что теперь уж...Остается надеятся на рождественско-новогоднее чудо...Теперь и мне Просто Грустно
Сегодня было занятие по судебной медицине в СудМед МОРГе ну запах ладно,ну тру ну вскрытие это ничего.....НО СКОЛЬКО ЖЕ ИХ ТАМ!!!!!!!!!!!!! Они лежат на полу в каредорах,в комнатах друг на друге.Я СВАЛИВАЮ ИЗ ЭТОЙ СТРАНЫ!!!!Я в шоке.
Все равно я встануЗнаю точно будут битьНо все равноя вствну...Бьет в переносицу я знаб все знаю...Катастрофически тебя не хватает мне....В городе моем я напишу на небеМНЕ НЕЗАЧЕМ ИМЕТЬ ЭТОТ ГОРОД БЕЗ ТЕБЯ!!!
[333x450]
Буква Ж Жареная картошка-ой люблю я это дело ?) Жизнь- она мне дана свыше Жаль-нет ружья должников застрелить которые динамят Жуть-что твориться в мире Жахним- с Пендальфом Жопа - иногда бывает в жизни Живчик- да в этом плане мне повезло жалюзи - при чем тут они??? так к слову пришлось Жесть - люблю жесткий ритм Жилет- лучше для мцжчины нет :)
Ладно пошйл я в киношку на мульт классный.Сонькин так и не ответила ну чтож схожу и сам посмеюсь....
Жизнь не лишена приятных мелочей!Я сделал наконц-то гламурную стрижку,ой как кайфово!!!
Вот копался по своему компу после его востановления и апгрейда.И в одной папке нашел фотки.А я счетал что все вобще фоты удалил.Там все фотки сохранились которые были.Не буду удалять пусть остаются....
[428x496]Который раз поддаешься на обманИ чувствуешь ложь, но в обход не идешь из упрямства.В который раз попадаешься в капкан,Впрочем, как и все... как и все! Как больно...Чистая, теплая, красная, добрая.Не помня зла, невозможно быть живым.Люди живут, волки живут.А на дороге впереди клубится дым,И лишь дома растут, и деревья растут.В них есть... чистая, теплая, красная, добрая.Но не стой под рукой, когда я буду собой!И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой,И ни ты, ни они, и никто другойНе посмеют помешать мне и сказать им: "Стой!"Что может быть проще последнего рывка?Не важно где! Даже не важно как, почти что...Стереть с лица следы недавнего плевка,Сказать: "Ничего!.. Разве это враг?" Да что ты!..Вонючей гнилью наполнив до краевКолодец снов! Мой колодец снов!Слепые взгляды заброшенных домов...Этот день уже был когда-то...Чистая, теплая, красная, добрая...Но не стой под рукой, когда я буду собой!И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой,И ни ты, ни они, и никто другойНе посмеют помешать мне и сказать им: "Стой!"Чистая, теплая, красная, добрая,Яркая, сладкая, страшная, гадкая,Липкая, мертвая твоя... твоя...
Сегодня я расскажу вам как чем надо правильно передвигаться и как то на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано. Паравоз - паравоз сука веселый, наш паравоз вперед бежит, ну весело же. До сих пор ученные спорят где был придуман первый паровоз, в России или в Голландии, однако старожилы утверждают, что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком. Карета - карета сука красивая, карету придумали французские пидарасы эпохи рококо. Телега - телегу придумали кони, чтобы не таскать на себе всяких пидарасов у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против между прочим и на телеге тоже можно сидеть и смотреть на жопу. Мопед - мопед сука легендарный. Самые известные мопеды это "Верховина", "Карпаты" и "Рига". Но был еще сука секретный мопед "Рига 22" на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука святился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу. Мотоцикл - мотоцикл придумал милиционер Полещук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл сука двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Орунос Икарус, придумал автобус, а че еще можно придумать когда видишь как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса. Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном автобус-гармошку. Автомобиль - первый автомобиль был секретным и назывался Ваз это не касается, он был собран там где вековая лежала пыль. Воздушный шар - воздушный шар сука впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами. Трактор - трактор сука "Беларусь". Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растамаживать было дешевле в Белоруссии. Поэтому беларусы сперли трактор и чтобы замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится белорусы рискнули, а литовцы еще не заметили. Лифт - лифт сука застрял. Лифт придумали ублюдки,чтоб было где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку СТОП придумали, чтоб потрахаться с девушкой, а кнопку ВЫЗОВ, чтоб потрендеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации, только в лифте можно узнать что Цой жив, а Катя шлюха. Броневик - броневик появился тогда когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика. А метро придумали милиционеры, чтоб круглый год сука зарабатывать деньги в тепле. Кстати о деньгах, помните чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сиденье, но главное чтоб потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения, а там уже ноги в руки и поехали.
Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать. Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц! Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов и другие упыри. Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз. Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки. Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать. Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом. И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйственные. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво. Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу. Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает. Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе с английского означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть у птицы, которая всё время срёт? Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве. Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков. Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево. Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи. Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука,
ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН почтальон печкин,сука,злой!потому что почтальон он хороший,а мужчина-хреновый.у него за всю жизнь было только 4 дырки,и то в шапке. ЧЕБУРАШКА чебурашка появился случайно,когда пьяный матроскин трахнул шапку-ушанку,которую одолжил у почтальона печкина.но чебурашка,сука,молодец!приехал в Москву инкогнитой в коробке из-под апельсинов и прошел путь от бомжа телефонной будки до эмблемы олимпийской сборной.чебурашка,сука,как обычная баба:мягкий,теплый,любит ушами и все жизнь живет с каким-то крокодилом. КАРЛСОН карлсон живет на крыше,но спит,сука, у малыша.сначало может показаться,что карлсон-этопедофил с мотором в жопе и с пропиской в швеции.хрен!на самом деле карлсон-это доброе превидение с голосом ливанова и телом цекала. КОТ ЛЕОПОЛЬД кот леопольд,сука,кот и леопольд.поэтому как кот он ссыт в квартире,но как леопольд,сука,аккуратно,чтоб не обоссать бант.видели бы вы его в марте,когда вместо "ребята,давайте жить дружно!" он говорит:"ребята,давайте жить вместе!" ВИННИ-ПУХ винни пух,сука,злой!потому у него на домике написано "посторонним в и идите на".в лесу,где жили кролик,свинья и осел,пух не только вел активную половую жизнь,но и поссивную половую жизнь.однажды винни пух,в гостях у кролика,застрял и страшным оказалось не то,что он застрял головой на улицу,а то,что он застрял жопой,сука,к кролику!
[320x240]
Я… слышу боль… сквозь жалкие попытки
Легче жить… сжигая в сердце
Яд… Выбрав роль… я приняла все пытки
И дрожу… шагая по стеклу…
Разве ты не слышишь
Это сердце, оно бьется тише
Я жду, я не смею
Все забыть… подскажи, как теперь мне…
Дышать…
Сожму в ладони время
Согревая все, во что я верю
Только дай мне дышать…
Дышать… кем больней…виновным или жертвой…
Стать… мишенью для своей
Мечты… быть сильней… убить надежду первой
Ведь лишь ей могла…
Дышать…
Сожму в ладони время
Согревая все, во что я верю
Только дай мне дышать…
Дышать…
Перечитывал очень понравилось :Ни один человек не стоит твоих слез, а тот, кто стоит, никогда не заставит тебя плакать Габриэль Гарсиа Маркес
ты начинаешь понимать, что свобода перетекает в одиночество... Когда это происходит?
когда ты приходишь домой и хватаешься за автоответчик...а там... пусто...или сообщения, не представляющие важности...
или когда ты идешь в гипермаркет и видишь там целые семейные кланы, загружающие в тележки такое количество пищи, что становится страшно, может, они готовятся к блокаде или массовому исчезновению продуктов с полок магазинов?
или, когда ты идешь домой, и колючий дождь бьет в лицо...
или, когда ты смотришь в окно на ночной светящийся город и тобой овладевает вселенская тоска...
Я работаю на скорой.Вчера был на усилении 10 станции скорой помнощи.обычное 18 часовое дежурство но вот один случай: парень идет по улице домой примерно в 22.45 .На него нападает грабитель,он отнемает у него деньги,часы,документы.Потом он выкалывает парню вначале правый глаз потом левый.Причем с паралельной улице идут люди и они видели это никто не вмешался.Я ПЕРЕСТАЛ ПОНИМАТЬ ЭТОТ ГОРОД....
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире,
поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука,
пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом --
горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу
прячется в норку.
Суслик,
сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал,
что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит
вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в
норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус
в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый.
Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно.
Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя
маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно.
Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у
нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно
пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука,
приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период
сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних
называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень
приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную
стену и вам связали руки.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой
добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым
мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл.
Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали
птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и
летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал
к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова.
Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто
она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?"
Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин.
Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя
какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник.
Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой
сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что
аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе.
То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что
живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся.
Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 -
35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так
и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь.
Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего
из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые
осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот.
Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука,
летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в
лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем
ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест
червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви
Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения.
По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца
в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и
грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без
глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше.
Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из
норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем
выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное
животное. Самое