Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулюс". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают!! PS: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 o_0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) [отмодерировано]

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным. 3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь. 4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь. 5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции. 6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони. 7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть. 8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя. 9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением. 10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами. 11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом. 12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1. [400x382]

Плакат [550x450]

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил срача. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!" 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!" 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!" 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",... 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!" 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!" [565x381]

[499x573]

[604x416]

Еще со времен Бонни и Клайда стало ясно, что совершать преступления проще вдвоем, чем поодиночке. Лучше всего, конечно, когда вам помогает очаровательная сообщница. Наемник Кейн, наверное, тоже хотел, чтобы его напарницей стала прелестная бандитка, но вместо этого ему в напарники достался припадочный шизофреник по фамилии Линч. Эта пара классических антигероев — центральные персонажи новой криминальной постановки IO Interactive, которые после Hitman: Blood Money решили, видимо, что им теперь можно все. Если пытаться классифицировать Kane & Lynch: Dead Men c точки зрения компьютерных игр, то мы имеем дело с типичным командным экшеном. Игра находится где-то между Hitman и Freedom Fighters. А вот если пытаться посмотреть на Kane & Lynch как на интерактивный фильм (у IO по-другому не бывает), то получится натуральное buddy-movie, точнее buddy-игра. Кинематографичность и абсолютно голливудский сюжет — главный козырь Kane & Lynch. IO обладают потрясающим режиссерским чутьем, отчего любое действие в их играх, включая будничную прогулку по улице, выглядит как кадр из дорогостоящего голливудского боевика. Что касается геймплея, то тут Kane & Lynch являет собой классический экшен имени IO Interactive. C некоторыми принципиальными особенностями. Так, взаимоотношения героев станут основой игрового процесса. Главным действующим лицом будет Кейн, а контроль над Линчем возьмет искусственный интеллект (или другой игрок в режиме кооперативного прохождения). Периодически напарник Кейна будет слетать с катушек: во время припадков он палит без всякого повода по всем вокруг. [700x496]

[479x480]

[600x387]

S.T.A.L.K.E.R. наводит на очень интересные мысли,которые приходят в голову в процессе.Так или иначе понимаешь что если у тебя в руках есть автома,то это еще ничего не значит,что ты здесь чужей,и так или иначе приходиться мириться с законами зоны,зесь зомби с простым ножом может спокойно тебя угрохать да же если у тебя полный боекомплект,зона дала ему сильную неуязвимость.И вот когда ты стоишь в коредоре и его тень видна в его конце,ты начинаешь бежать,ежать пока тебя не грохнули.Сталкеры которые попадают в зону отчетливо понимают,что смерть на каждом шагу и в любой момент да же тот с кем ты сражался плечем к плечу может выстрелить спину.Поэтому пройти в лагерь.или стоянку сталкеров или просто подойдя к одиночке держа в руках любой предмет оружия,не еально но Сталкеры умны они не будут палить из всех стволов а попросят в настойчивой форме убрать оружие и сами уберут когда поймут что в безопасности,дальше можно разговоривать.Здесь все враги тебе Военные.монстры радиация,аномалии,сталкеры,бандиты,кланы сталкеров,наемники,ысе что бы ты почувствовал себя загноной мышью.Но с другой стороны атмосфера потрясающая.Ты живешь этой жизнью:ешь, пьешь,убивешь,защищаешься,помогаешь друзьям.Это действительно Игра тысячелетия. [700x525]

Учащенное беение сердца,начинается уже тогда кога в руки попадает заветная коробка с игрой,продолжается в время инсталяции, и не перестает учащенно биться.Вобще ребята из НИВАЛа размахнулись от души ибо с видюхой Gforce 6600 и 512 аперватива игра подтормаживает да же на срених настройках.То есть минимальное я думаю около 1-1.5 Гиа ей как раз хватит.Некотрые подумают да нафиг нада а купят начут.и сразуже побегут в магазины делать апгрейт компа.Не знаю еще пока на счет огромности мира по двум причинам во первых создатели понапихали вокруг радиации и Аномалий на каждом шагу так что без костюма настоящего сталкера(когда же он появится??))) зайти дпльше пердельной зоны на удвалось.и второе, игра переходит от Локации к локации переход к которым изображен в виде блокпостов.То есть доходишь да такова блок поста и игра загружаети следующуюю часть карты.Хотя попять повторюсь играю еще на второй миии.Кстати о мисиях ну как обычно первую мисию дают для разминки и прогулки по окресностям.Уже выходя из бврака и попадая в так сказать предбанник зоны,ты начинаешь влюблятся поуши в игру.Сталкеры сидят у костра и играют на гитаре,говорят о трудностях бытия и травят убойные местами анегдоты о заоне и сталкерах,ребята серьезно анекдоты реально улыбают.И теперь еще одно в S.T.A.L.K.E.R можно общяться путем вопросов стандартыми ыразами и получения иногда полезной а иногда информации не о чем.Вся твоя база данных находится в PDA да,да совсем как в Doom 3,и Кондемт и тдШтука полезная в отличии от Dооm.Вот вроде только ачал игру а уже стока написал.И кстати так же с игрой начав не остановитесь время будет лететь неумолимо,потому что иногда нужно ползти и таится(ну прям как стелс да??) ,еще потому что интересно до жути что дальше,да и послыают вас за тридеведь земель,а еще потом и обратно. Ну вот вам и первая часть впечатлений Продолжение следует :)) [700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Breaksmix

В колонках играет - a-skillz & krafty kuts - tricka technology

Дождались таки :))
[700x525]

В колонках играет - Aquagen@ЦЕХ7 life

Приехав в Юбилейный как раз к восьми часам.Конечно дорожка из свечек и никакой толпы подкупало на фантазии.Был удивлен тому что охрана просто похлопала по куртке и спокойно пропустил.Можно впринцыпе заключить что на ВИПе можно было бы пронести при желание что угодно хоть базуку.Это к усиленому контролю слова.Поднявшись увидел что такое ВИП кафе. впечатление размашистые от буфета до приятных диванах.Девушек Барменов было две но очереди в процессе были километровые.Потусив на делюкс арене где-то до начала выступления соотечествеников.Пошел гулять по аренм. Очень интересный контраст Мейна,Харда и Drum & bass арены. У всех были минусы но и коненчно неоспаримыек плюсы...На мейне был по моемоу вполне хороший звук и очень хороший свет(вспомните интро Акефольда) но то что творилось внизу можно было назвать либо адом либо сауной.Приклоняюсь перед теми кто это выдержел.Мне показалось что кандишенов тут вобще нет. Что касается HARD арены.Вспоминаю о ней с удыбкой. Наверное потому что савковые недокрашеные стены юбилейного напомнили школьный спорт зал.А поставленые хоть и с двух старон динамики вещали непонятно что.Но была в этом какая-то и прелесть что ли.Атмосфера здесь была намного теплее особенно середина и начало конца феста. и дружелюбнее здесь народ именно танцевал а не давился в даке Мейна.Не знаю почему с двоешным звуком и стенами аля спорт зал(они бы могли их завесить чем ниь хотя бы) свет более мение,декорации то же но не фонтан.Эта арена чем-то подкупила и понравилась на твердую 4-.Drum & Bass Арена.Вызвала самые противоречивые чувства.Во первых эта БЛАЖЕННАЯ ПРОХЛАДА при входе подкупала до глубин на арене было прохладно!!!Сама она напомнила по тенту на нею что-то вроде бомбоубежища.Народ как и пологается колбасился в жестком ритме.Но места было достаточно(За исключением сета Pendulum)Со звуком я так и не мог понять хорош он или плох.Наверное для маленького помещения самый раз. и улыбнулв мааалеькая сцена.....Вобщем если вычесть столпотворения в главных каредорах,смертоубийство при входе на сет Pendulum где мне чуть не сломали руку.жар и духоту на мейне,и просто отсутвие мест для отдыха,при том по моему все таки напортачили организаторы с расписанием.Во всяком случае я о Pendulum на малой арене....Вобщем ЦЕХ7 можно поставить по десетибальной 8.0 PS Как нам кажется ЖЕСТЬ была добрее и душевние по атмосфере.
[640x480] P.S.Спасибо Лизе что была рядом.

ненависти легко научить, а вот любви – трудно, и потом, любовь слишком затаскали и обслюнявили, и она пассивна, почему-то так получилось, что любовь всегда пассивна, а ненависть зато всегда активна и потому очень привлекательна, и говорят еще, что ненависть – от природы, а любовь – от ума, от большого ума,

ПРЕДСТАРТОВАЯ ПОДГОТОВКА [700x594]

В колонках играет - Ночные Снайперы - Кукуруза

Вечер двигается Лето набирает обороты Ниже пояса раздеты Сексом пахнет от природы Я дошла, я превратилась В пару капель, нежный шепот Не горюй, когда узнаешь Не горюй, когда узнаешь Обо мне ты Ты на влажных след оставил Самой вкусной сигареты Ты зелеными глазами Наблюдал, как вьются змеи А я дошла, я превратилась В пару капель, нежный шепот Не горюй, когда узнаешь Не горюй, когда узнаешь Обо мне ты Кукурузными полями Разлетятся наши души Кукурузными полями Лучше меньше Меньше лучше А я дошла, я превратилась В пару капель, нежный шепот Не горюй, когда узнаешь Не горюй, когда узнаешь Обо мне ты... Извивайся шелком силы И топи во мне печали Ночь закончится красиво Как друг другу обещали А я дошла, я превратилась В пару звуков в ритме лета Не горюй, когда узнаешь Не горюй, когда узнаешь Обо мне ты Кукурузными полями Разлетятся наши души Кукурузными полями Лучше меньше Меньше лучше А я дошла, я превратилась В пару капель, нежный шепот Не горюй, когда узнаешь Не горюй, когда узнаешь Обо мне ты...

В колонках играет - СПЛИН

Нева, великолепный вид. Иди по головам, иди через гранит, Переступи черту, впервые за сто лет, Взгляни на красоту, взгляни на этот свет, Шагая в темноту. Скажи, что я её люблю, Без нее вся жизнь равна нулю, и дождь сквозь плащ и капюшон, И пробегает дрожь, и страшно и смешно, И тесно облакам и кругом голова, По буквам, по слогам возьми мои слова И брось к ее ногам. Скажи, что я ее люблю, Без нее вся жизнь равна нулю, Из-за нее вся жизнь равна нулю. Постой, преодолевший страх, Пропавший под водой, затерянный в песках. Нарисовавший круг, опять в последний раз, Неуловим для рук, невидимый для глаз, Я превращаюсь в звук. Скажи, что я ее люблю, Без нее вся жизнь равна нулю, Без нее вся жизнь равна нулю, Из-за нее вся жизнь равна нулю.