Это цитата сообщения Моя_очередь_рулить Оригинальное сообщение
[Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра]
— Ну и кто теперь орёл?
— Скажи мне это в профиль, если ты мужчина!
***
— А почему у вас дверь под потолком?
— Эта? Ну так, если соберётесь второй этаж пристраивать, вот, дверь уже есть.
***
Меня зовут Билайнис. У меня к вам два новых сообщения.
***
— Я построю тебе дворец.
— У меня в Риме их и так много.
— Но он будет лучший и в Александрии.
— Лучше Цезарь-Паласа?
***
Как-то слишком тихо. Что-то это мне не нравится. Я предпочитаю, чтобы было немножко менее слишком тихо.
***
Именем Цезаря! Нам известно, что на вашей стройке скрываются трое галльских диссидентов!
***
Каждый за себя — и гиппопотамы будут сыты.
***
А вы доллары принимаете?
***
Чёрт! Кажись, меня ранило… А, нет. Обознался…
***
Поскольку следующая сцена отличается крайней жестокостью, вы увидите вместо неё фильм из жизни лангуста.
***
— Опять рисуешь меня в профиль. Сколько же можно! Неужели нельзя хоть раз нарисовать меня в анфас? Вот так…
— Модернизм я отвергаю!
***
Это нам удалось проникнуть внутрь. Но они обошлись с нами по-доброму: били не очень сильно и отпустили, даже не покалечив…
***
Я очень сильно в вас разочаровался, центурион Передрейфус! Римская империя несокрушима! (голосом Дарт Вейдера) Если враг атакует, Империя наносит ответный удар!
***
Эти новые римляне летают лучше. Наверное, это из-за более обтекаемой формы шлема.
***
Эти иероглифы все на одно лицо.
***
Увести их! И налейте апперитив священным крокодилам.
***
— Какая большая креветка. Что это?
— Омар
— Приятно, а я Обеликс
***
— Аспирин!
— Я Антиангин
***
— Горный орёл клопу не товарищ!
—Что?
— Ну, орёл. Птица такая. Не товарищ клопу. Он ему враг!
— Просто мне послышалось «Осёл клопу не опарыш»
Это цитата сообщения -JeSy- Оригинальное сообщение
[История рыцаря]
Это цитата сообщения -5_копеек- Оригинальное сообщение
[Невезучие]
**
— Говоря проще, он идиот.
— Я думаю, в сумасшедшем доме ему будет в самый раз.
— Он не сумасшедший, а идиот. Сумасшедшие живут за высоким забором, а идиоты ходят по улице толпами.
***
— Руки вверх, это ограбление! Деньги, быстро! Это что?
— Йены, мсье.
— Африканские я не возьму.
— Это, мсье, японские и на вид неплохие.
***
— Я с одним негром жил в детстве в хижине.
— Не негр, а африканец. Выбирай слова, идиот.
— Да, африканец. Его звали Том.
— Только белого могут звать Том.
— А тебя как зовут?
— Том.
— Значит, ты африканец?
— Я француз, кретин.
— Но, как и Том, ты африканец из далеких африканских пустынь.
— Ты нарочно, что ли?
— Нет, я всегда любил негров.
***
—Вы моего друга не видели? Высокий, волосы темные, глаза лошадиные. Мы с ним одновременно сошли с ума.
***
— Руби!
— Придурок!
— Руби!
— Придурок!
— Что это ты все время кричишь «придурок»?
— Придурок!
— Сам ты придурок!
— Придурок!
***
— Они украли 15 евро и подушку-пердушку
***
— Один ранен в плечо. Очень слаб. Другой ранен в голову... с рождения.
***
— Кретин!
— Нет, я Квентин!
***
— Руби, ты спишь?
— Уже нет!
***
— Квентин, что ты видишь перед собой?
— Пятно.
— Подумай хорошо, Квентин. Включи воображение. Что оно тебе напоминает?
— Пятно краски?
***
— Если вы меня не отпустите, я себе голову об стену разобью!
— Нет, стена этого не выдержит.
***
— Как ты себя чувствуешь, Квентин?
— Башка болит.
— Так всегда бывает, когда бьешься ею о стену.
***
— Они сделают его овощем. Овощи ничего не чувствуют. Никому ведь не придет в голову спросить, что чувствует петрушка или пучок брокколи...
***
— Смотри, два педика!
— Идиот, это мы!
— Ой, мы педики?
Это цитата сообщения persefona- Оригинальное сообщение
[9 ярдов]
***
- Все умирают. Рано или поздно. Тюльпан хочешь?
***
- Если мы это сделаем, Джимми нас убьет.
- Ну и что?
***
- Если ты принесешь мне гамбургер с майонезом, я отрежу тебе ноги, подожгу твой дом и заставлю тебя ползать в огне с окровавленными культями.
***
- Каждый стопроцентный американец знает, что в гамбургере должен быть кетчуп! А не майонез! И не этот ваш соус, в который, я готов поклясться, вы тоже добавляете майонез!
***
- Конечно, он до конца будет твоим лучшим другом, а потом убьет тебя.
***
- Ну, и как тебе жизнь в Канаде?
- Не очень.
- Почему?
- Я живу здесь со своей женой.
***
- Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.
***
- Ты провел пять лет в тюрьме, и ты не находишь мою жену привлекательной?
***
- Передай привет моей вдове.
***
- Ты кому будешь верить: наемному убийце или своей жене?
- Отвечать обязательно?
***
- Я не занималась любовью пять лет.
- Я тоже, ведь я женат.
***
- Так он дает мне развод?
- Ты что газет не читаешь? Он умер.
[показать] 
kinoparkЭто цитата сообщения robert- Оригинальное сообщение
[День выборов]
— Хвойное дерево на «п» — ель. А поэт — Есенин. И не «К маме». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, как я ж фигня!..
— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Алло, это Ливия? Это Слава и Леша. Езжайте все в Боливию! Ливия предупреждена…
— Я!
— Неправильный ответ! Главный здесь я!
— Нормально! Лезет всюду, вонючка…
— Что я вонючка?! Что я
— В Европе!
— Как сказал классик: «Вам — везде!»
Это цитата сообщения -JeSy- Оригинальное сообщение
[Уимблдон]
- Ты гениален, просто.. боишься этого!
***
- Сила - в правде.
***
- Что не болит, то уже отмирает.
***
- Через пару сотен лет у англичан появятся перепонки.
- А у немцев чувство юмора.
***
- Позвольте пожелать Вас... то есть... пожелать Вам... ну ладно.
***
- Тебе должно быть стыдно.
- Да. Но как ни странно - ни сколечки.
***
- Вы с ним вместе тренируетесь. Какие у него слабости?
- Сосиски, Вагнер, кожаные шорты...
***
- Всё, что у нас было общего - это туалет на первом этаже.
***
- Я отлично бегаю.
- Тогда почему отстаёшь?
- Пейзажем любуюсь.
***
- Об этом никто не должен знать.
- Ну вот... А я готовил заявления в прессу.
***
- Как этот актёр похож на твоего отца, а этот домишко... Чёрт!!
***
- Спроси у моей будущей бывшей.
***
- Они оба - мои клиенты. Это всё равно, что спросить, кого из детей я люблю больше. Что?.. Дочку.
***
- За что они раньше любили друг друга, за то теперь ненавидят.
***
- Ещё час назад его и домой бы никто не подвёз, а сейчас он в шаге от того, чтобы выиграть Уимблдон!
Это цитата сообщения -5_копеек- Оригинальное сообщение
[Футурама]
***
— Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!
***
— Я профессионал в наплевательстве! Секрет прост: плюнуть на все с высокой колокольни, и думать о том, что тебе надо, что ты заслуживаешь, что мир тебе задолжал. Вот весь секрет!
***
— Лила, спаси меня!.. И себя… И мое банджо… И Фрая…
***
— Я чувствую что украл достаточно…
— Что? Не может быть! Бендер, перезагрузись!
— И в самом деле, что это я… Пошли посмотрим, чего еще можно наворовать!
***
— Все хорошо… За исключением того, что мы на три мили под водой, у нас нет пищи и двигатель не работает под водой.
— Самообладание тает. Будем надеяться, что робот всех не замочит.
***
— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
***
— Поцелуй мой блестящий зад!
— Не такой уж он у тебя и блестящий!
— Да уж почище, чем у тебя, ты, кусок мяса!
***
— Все мои родственники, друзья, девушка… Они все умерли… УРА!!!
***
— Я построю свой луна-парк, с блекджеком и шлюхами!
***
— Если я не вернусь, просто скажи, что я умер, грабя какого-нибудь старика.
— Я скажу, что ты погиб, снимая обручальное кольцо с пальца мертвеца.
— Я люблю тебя, приятель!
***
—Пока, начинки для гробов!
***
— Убить всех людей, я должен убить всех людей…
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был.
***
—И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.
***
—Ура, я буду богат! Ты тоже, но это почему-то не радует.
***
—Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме…
***
—Это невыносимо! Я работаю — идет Эми, я обедаю — идет Эми, я просыпаюсь после секса с Эми — лежит Эми!
***
—Мне так стыдно… я хочу, чтобы все умерли.
***
— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну… я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
Это цитата сообщения -JeSy- Оригинальное сообщение
[Гарри Поттер и Принц-полукровка]
- Ты наверно удивишься, зачем я тебя сюда привёл.
- Честно говоря, сэр, после всех этих лет я просто иду куда скажите.
***
- Почему он всегда в крови?
- Не знаю. Но на этот раз кровь его.
***
- Хватит лопать! Твой лучший друг пропал!
- Успокойся, он у тебя за спиной.
***
- Шляпа призывала быть храбрыми и сильными в это тяжелое время. Легко ей говорить, да? Она же шляпа.
***
- Ты бы побрился, Гарри.
***
- Самое лучшее зелье - это рюмка крепкого коньяка.
***
- Я не сплю с учебником!
***
- Дантист считается опасной профессией?
- Нет... хотя... один мальчик укусил моего отца и ему десять швов наложили.
***
- Я бывал в "Трёх метлах", когда заведение ещё называлось "Один веник".
***
- Добрый вечер, Беллатрикс. Ты не представишь мне своих друзей?
- Я бы рада, Альбус, но боюсь, у нас слишком плотный график.
***
- Гаааарри?
- Сэээээр?
***
- Это контрпродуктивно.
***
- Мне нравится ездить на электричках. Помогает отвлечься.
***
- У нас с Лавандой всё по-серьёзному. Химия. Надолго ли? Кто знает. Это свободная страна.
***
- Она смотрит на тебя только потому, что считает избранным.
- Но я и есть избранный!
***
- У тебя коробка стояла, я попробовал одну штучку.
- Или двадцать...
***
- Я всегда восхищалась твоей мужественностью. Но иногда ты такой дурак...
***
- Убийство разрывает душу, это преступление против природы.
***
- Одна ученица подарила мне рыбку. Одним весенним днём на моём столе появился аквариум. А в нём лишь пара сантиметров воды. На самой поверхности плавал лепесток, потом начал тонуть, но прежде чем коснуться дна, он преобразился в махонькую рыбку. Какая красивая магия... будто маленькое чудо... Это был прекрасный лепесток лилии от Вашей матери. В тот день,когда я пришёл домой, и аквариум вдруг опустел...в тот день Ваша мама...
***
- Кто такие мозгошмыги?
- Невидимые существа. Они залезают в уши и вызывают размягчение мозга.
***
- Почему всегда, когда что-нибудь происходит, вы оказываетесь рядом?!
- Да я и сам задаю себе этот вопрос…
***
- У тебя нет выбора, ты не можешь отступить.
Это цитата сообщения -5_копеек- Оригинальное сообщение
[Властелин колец: Братва и кольцо]
***
История стала легендой, легенда превратилась в фарс. А потом уже и анекдотов насочиняли.
***
Три раза по 20 лет спустя.
***
Всё воруют, друг друга душат... В общем, идёт нормальная цивилизованная жизнь. Макдональдсов везде понастроили. Что-то у вас их, кстати, не видно. Что не может не радовать.
***
—Дяденька Пендальф, жахни!
***
— А, это ты про того дракона, которого мы с твоим дядей в зоопарке задушили? Так это всё он, а я только клетку открывал и за хвост держал. Ты же знаешь, я не при делах.
— Прокурору раскажешь! Знаем мы вас, пацифистов!
***
— Сказано ведь, нет местов, хата не резиновая!
***
—Хочу чаю, аж кончаю!
***
— Бульба, зацени, дракон!
— Быть того не может, Пендальф последнего самолично в зоопарке задушил!
***
— Угощайтесь, гости дорогие, сейчас на базаре всё так дорого!
***
— Придумай себе имя нормальное. Иванов например. Хотя какой из тебя Иванов.
***
— Что там написано, Фёдор?
— Фигня какая-то, кажись Made in China!
— Я так и знал!
***
—Надо обратиться к Марксу. Пороюсь в первоисточниках.
***
—Как говорил дружище Мюллер: «Здесь нет пустяков, особенно в таком деле, как это».
***
—На самом деле сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.
***
— Я вас категорически приветствую!
— Симметрично!
***
— У хорошего джедая лезвие светится синим, а у плохого — красным.
***
— Мы крепко влипли, причём, в основном, ты, и я тебе не завидую.
***
— Бронежилетка из шкуры с жопы дракона.
***
— Умею разжигать костёр с одной спички. Только спички нужны гондурасские.
***
— Произошла типичная подмена понятий. Ты не путай тёплое с мягким.
***
— Да тут красиво как в метро!
***
— Шустрый караул. Палец в рот не клади, ничего другого тоже не клади — он после комы, можно ждать чего угодно.
***
— Игла лежит в яйце, яйцо в дятле, дятел в зайце, заяц в хрустальном гробу на дереве, а деревьев там тьма, и все в гробах!
***
— Тикайте, хлопцы! I’ll be back!
***
— Скажи "пароль" и войди. Как по-эльфийски "пароль"?
—Дер пароль!
***
— На такого как ты она даже за мешок картошки в голодный год не позарится.
***
— Урками становятся эльфы, чьи мамы курили при беременности.
Это цитата сообщения miledi_J Оригинальное сообщение
разные аФтары
Рейтинг: разный
Количество: 17
by kisuu
[показать]Это цитата сообщения Gilver Оригинальное сообщение
dmc
что там caramelldansen...
*взял розу в зубы и ушел позитивить*