Мама снова уехала. И на меня опять навалилось одиночество. Столько всего есть в душе, столько разных чувств, переживаний. Столько мыслей. Но нет того, кому можно было бы все это рассказать. Нет того человека, кто понял бы меня. Кто был бы со мной сейчас, когда мне так одиноко и так больно. Люди вокруг встречаются, влюбляются, женятся, детей заводят. Это я не к тому, что хочу замуж. Я не хочу замуж. Просто. Что делаю я в своей жизни?! Много курю, бездельничаю, хожу в кино, по субботам напиваюсь в каком-нибудь кабачке с друзьями. Я как-то странно существую среди других, чужих жизней, который окружают меня. Я не могу. Я не умею. У меня не получается найти кого-то, кто бы был в моей жизни вместе со мной. Я, наверное, очень тяжелый человек. А может быть, просто "не такой, как надо". У меня не получается не оттлакивать или не быть отталкнутой. Я теряюсь среди хаоса и много и сильно боюсь. Я одна, и мне тяжело, но еще тяжелее с кем-то. Я вижу, как люди счастливы, и я не понимаю, почему такого не происходит со мной. Взять хоть Коврову с ее Сашей. Ну да, постоянно ссоряться, ругаются, расставались уже 3 раза. Но.. Но в Ковровой столько нежности, столько теплых чувств к нему, что я просто... Просто начинаю верить, что ЧТО-ТО существует между ними, ЧТО-ТО есть. И оно прекрасно. Но это обходит стороной меня, и я не знаю, почему так. Может быть, кому-то просто на судьбе написано любви больше, чем другому?.. Может быть, дело во мне?..

Вчера провела почти весь день с Ковровой. Правда с утра съезила в Универ, поставила себе свою 4 автоматом по экологии, матеря все на свете и этот наигребаннейший из всех наигребаннейших предметов. Группа осталась писать экзамен. Самые амбициозные даже переписывали 4. Ну и хрен с ними, подумала я. Мне лень это делать. Пошли с Ковровой в кино. На "Гарри Поттера". Я - второй раз. Но, надо сказать, что вставило даже сильнее, чем в первый. Но не об этом речь. Потом пошли к ней. Саша позвачера привез ей свой кальян, мы купили угля, табака, все как положено, уселись. Курим, пиво пьем, чипсы едим, смотрем какую-то хрень по "МТV". По традиции подрастаюющего поколения обсераем всех, кого видим (ну... я утрирую, конечно). Звоню Машке (она обещала зайти и составить нам компанию).
- Ну так что? Ты где?
- (смех каких-то обкуренных мужиков)... Я... Ой, ну даже не знаю. А ты на ночь?
- (раздосадованно, от того, что слышу смех вышеупомянутых мужиков) Нет, мама тут возражает против ночовок.
- (смех....) Ну тогда я, скорее всего, не приду (высокомерным голосом человека, котрый устал подписывать автографы).
Думаю, ну и хер с тобой. Уговаривать не буду. Пошла на хрен. Ненавижу, когда она вот так вот превращается в какую-то высокопоставленную высокомерную особу, если находится среди (каких-то обкуренных???...) мужиков. Почему бы не попытаться произвести на них впечателение каким-то другим образом, а?!... Не в ущерб нервным клеткам близкой подруги. Такая злая была. Коврова еле-еле успокоила. Вот это как раз и был тот момент, когда лучшие друзья были кинуты ради каких-то полузнакомых удолбышей. Обидно ужасно.

Новый дневник. Старый стерт и забыт. Потому что надоело, что знакомые люди постоянно читают и капаются у меня в душе. Нет-нет, я, действительно, считаю, что искренность - одно из самых ценных качеств в Человеке. Но, черт возьми, все должно иметь свои пределы. Когда я знаю, что это проичтет кто-то из моих друзей, я просто не могу быть искренней со своим дневом. Тогда зачем он вообще был нужен?! Вот и правильно, он был не нужен. Я не начинаю новую жизнь. Я уже забила на это, лет в 15. Потому что эти "новые жизни" ничего нового в Жизнь не приносят. По щелчку пальцами все что есть, было и будет не изменишь.