Эта любовь разрывает меня на куски. Я постоянно улыбаюсь. Я беспричинно плачу. Наверное, я просто схожу с ума. Я не могу кому-то об этом рассказать. Потому что мне кажется, что я потеряю это со словами. Все слова все равно будут неестественными, тупыми, ненужными и неважными. Словами это не описать. Это сильно. Это так, как должно было быть. Именно так, как я хотела. Боль и радость в одном. Я не могу контролировать это чувство. Я не могу сидеть в тишине. Я не могу быть в обществе, потому что я все равно выпадаю в осадок. Меня мучает, и я мучаюсь. Я боюсь, я люблю и я хочу летать…

Природа – вещь просто удивительная. Казалось бы, у нас у всех на лице есть рот, нос, два глаза. Но при этом, все лица настолько разные. Нос чуть меньше, глаза чуть ближе посажены – и уже получается другое лицо. Поразительно, как все природой задумано. Или характеры. Ну, ведь все же мы люди. Но и при этом, одни дряни, а другие любимые, а ведь внутри-то все устроено одинаково.
День был полон истерик. Кому-то постоянно что-то не нравилось, и он начинал орать по этому поводу. Я готова была их всех убить. Я удивительный человек. Мне после 4-5 дней виденья с одними и теми же людьми (пусть это мои друзья) нужен хоть один день перерыва, чтобы просто отдохнуть от них, успеть соскучиться. Тогда, да. Я рада общению. Но не целую неделю подряд. Это убивает меня, и мои мозги взрываются.
Женькино творчество. Навеяно лекцией по истории русской журналистики (рисовала второкурсница СПбГУ, студентка журфака, интеллектуальная элита, мать твою. А я над этим перлась. Вторая интеллектуальная элита, мать твою):
[699x387]

Сумбурный день. Полный злобы (потому что эти суки отменили первую пару, а объявление об этом радостном событии повесили за 10 минут до ее начала), смеха (просто потому что мне часто бывает смешно. По поводу или без), дружбы (просто потому что у меня есть друзья), идиотских шуток и подколов. Ездили в общагу снимать кусок нашей учебной телепередачи. Я опять шокировала незнакомый народ своим «открытым нравом». Леша орал, что я шокирую его детское сознание, на что латышка Анька сказала: «Ну, и пусть, что шокирует, зато она искренняя, это приятная редкость». Я порадовалась. Что даже после моих раздирающих души интеллигентов заявлений обо мне можно сказать такие вещи. Ура. Моя самооценка на правильном пути. Домой ехала с Лехой. Говорил обо всем на свете. Все-таки Леха удивительное существо. Пожалуй, в моей жизни еще не было людей такого рода. Он раздражает меня до головной боли, но при этом, иногда с ним можно действительно интересно поговорить или посмеяться до той же боли, только в желудке. Экстраординарно. Обычно люди вызывают у меня какую-то определенную эмоцию, а тут. Вот так. Он даже отвлек меня от мыслей о нашем новом преподаватели политической географии, 23-летнем аспиранте Дэне, в которого я, похоже, влюбилась по уши. Кошмар, я никогда не ищу легких путей. Но это так здорово, снова ощущать это чувство где-то глубоко в сердце, улыбаться в метро просто потому, что он есть где-то, где-то также идет и о чем-то думает. Знать, что в субботу он снова будет читать нам свою отвратительно скучную лекцию и рассказывать про русско-прибалтийские отношения. Я буду засыпать под эту монотонную мурню, а потом он станет рассказывать забавные случаи из своей насыщенной жизни, и я проснусь и буду с интересом слушать его. А потом он будет стоять в курилке, одинокий, и читать какую-нибудь газету, а я буду думать, как было бы здорово, если бы я могла подойти и обнять его. Ох. Сказала сегодня «своим»: «Ну, неужели вы не можете допустить, что существует пусть и милипиздрический шанс, что мы с ним созданы друг для друга?!» Все смеялись. А я не шутила. Потому что даже такая, как я может что-то действительно чувствовать.

Интернет непростительно глючит. Наготове огромная статья из “Le Figaro” на перевод. Собаке нужно готовить еду. Еще было бы совсем недурственно вымыть пол. А я злая и грустная. Просто потому что я такая в данный момент. Не пытаюсь оправдывать чьи-то ожидания. Злая, и отвалите все. Люблю жизнь. Пусть она иногда монотонна, а иногда так зашкаливает, что любой шкале приходится ставить диагноз “шизофрения”. Пусть она иногда несправедлива, но ведь иногда она отваливает мне классные подарки. Пусть я даже иногда запутываюсь в себе и ней (в жизни, в смысле). Пусть. Люблю ее. Она моя, и ничья больше. Иногда я делюсь ей, иногда нет. Сегодня я злая, поэтому не делюсь.
Когда-то у меня была теория, которая гласила: “полюбить (подружиться, общаться) можно любого человека, если закрывать глаза на его недостатки”. Эта теория вдребезги разбилась о практику. Потому что оказалось, что это возможно, но совершенно, стопроцентно не нужно. Мне, во всяком случае. Радуюсь тем, кто окружает меня. Радуюсь и люблю их. Они знают, что я зануда, знают, что я люблю пошло пошутить или подколоть (ну, вообщем - то, это мое любимое занятие). Знают, что я люблю иногда побыть одна и не слышать их тупых шуток. Знают, что я никогда-никогда не буду говорить им неправду относительно их шуток/одежды/прически/философии/умозаключений. Если говно, скажу. Если классно, скажу. Но они все равно любят меня. Феноменально. Они меня любят. А я люблю их. Это прекрасно. Нет-нет, я все еще грустная и злая. Но здорово то, что даже в таком состоянии я способна это понимать и этому радоваться. Леха, с которым мы постоянно ссоримся, обижаемся, орем друг на друга (и, как правило, я характеризую его у себя в мыслях ОЧЕНЬ отрицательными эпитетами), отдал мне половину своей шоколадки. Зига позвала в общагу на Масленицу. Жека таскалась со мной в курилку, хотя сама курить не хотела. Любка развлекала злую меня разговорами. Я люблю их. Они мое. Родное. Близкое. Мне все равно, что мы завтра с кем-нибудь из них поссоримся не на жизнь, а на смерть, кто-то из них завтра будет таскать у меня сигареты, кто-то доставать своими проблемами. Я люблю из сегодня. И это прекрасно.
Просто хотелось поделиться с вами частичкой этой любви. Чертовски приятное чувство.

Впасть в депрессию на День Святого Валентина не получилось. Но, вообщем-то, это и не было самоцелью. Была лишь настольгичечкая гурсть. Мимолетное, но приятное очучение. Ну и хрэн с ним. Живем дальше. Сегодня выходной. Уж лучше бы в субботу его сделали, а то русский мозг, привыкший пахать 5 дней без перерыва немного растерялся. Ну и хрэн с ним. Живем дальше. Переживаю кризис внутреннего самоопределения. Задаюсь влпросом: а зачем я учусь там, где я учусь?.. Хочу ли я делать то, что собираюсь?.. К сожалению, однозначного ответа нет. Во всяком случае, пока нет. Ну, поразмышляю еще. Хотя мозг заманчиво предлагает послать это на хрэн и жить дальше. Встает даже вопрос о ценности того общества, в котором я вращаюсь. Точнее, есть ли какая-то ценность в нем?.. Что оно дает мне?.. Не, ну, наверняка, что-то дает. Но насколько это важно для меня?.. Короче, застой и тупик. Тупик, перед которым даже не повесили предупреждающий красный кирпич, и я и не ожидала, что заехала в такую глушь. Мало сплю и много ем. А еще самозабвенно рытаюсь тащиться практически от всего, что вижу. Как не странно, получается. Кайф от прокуренно-музыкально-ленивого дня только что обламала мама. Звонит. Из совей гребанной (извините, москвичи, nothing personal) Москвы. Злая как черт. Как тысяча чертей:
- Если хоть один заказ из "Озона" пропадет, я заблокирую наш аккаунт (ха, испугала, у меня давным-давно свой, о котором ты не знаешь) и мы больше ничего не будем там покупать. Ты поняла??!! Чем ты вообще занимаешься? Раздолбайка (не сказано, но подразумевается)!!! Времени у нее нет, что бы заехать за заказами. Пропадут - убью. Где ты вообще сейчас? Опять балтаешься хрен знает где (не сказано, но подразумевается)?
- Я дома. Заказов всего 2. И никуда они не денуться. Завтра заберу.
- Бла-бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла-бла.
Короче, мне присвоели достойное звание врага народа. Ха. Живем дальше.

Первый день в Универе после 1,5 месяцев ничего не деланья (ну, если вычеркнуть один напряженный экзамен и те жуткие 3 дня) - это жестоко. В метро утром просто укладывалась на ближайшую спину и засыпала. Видимо, спала с достаточно грозным видом, потому что со спин меня никто не спихивал. Потом налетел Универ, с шумом, криками, бесячими перваками, некоторыми бесячими однокурсниками. Вообщем, все по старому. И это недурственно.
Завтра День Святого Валентина. Есть два варианта развития событий завтрашенго дня: 1. Впадаю в глубокую депрессию по поводу сзгрызающего меня одиночества, которая усугубляется разговорами однокурсников об их романтических вечерах со своими "половинками". Вечером напиваюсь (в одиночестве или с Машкой) и долго не могу заснуть - думаю "а что если бы все сложилось иначе...". Просыпаюсь с головной болью, но среда у меня теперь выходной, так что ниче. 2. Забиваю на этот гребанный праздник. День проходит как обычно. Всем улыбаюсь, ведь это всех раздражает. Разговоры однокурсников затыкаю наушниками с музыкой. Мыслей "а что если бы все сложилось иначе" не допускаю. Вечером поднимаю бокал вина за Антона, с которым у нас завтра будет ровно 4 года взаимного игнора. Таким образом поминаю свою детскую дружбу и девичью любовь. Возможно, желаю "гореть ему в аду", возможно, "головокружительного счастья и свадьбы, что бы уж точно лишить меня мыслей "а что если бы все сложилось иначе" (по настроению). Может быть, еще придумаю что...

Вчерашний вечер был одним из многих вечеров. Пьянка в "Цинике". Безлюдном, спящем в будний день "Цинике" под песни Максима Леонидова (нет, я, вообщем-то, ничего против него не имею. Но это не то место, где стоит ставить такие диски). Проигранное сражение в настольный футболл. Кружки пива и полная пепельница. Пошлые шутки и развалившиеся на скамейках тела. Я, мои друзья и друзья моих друзей. Вообще, общение с разными людьми наполняет меня разными состояниями. Кто-то завталяет меня чувствовать себя умней, кто-то - глупее, кто-то делает меня стервой, кто-то - тряпкой, кто-то - индивидуальностью, кто-то - одной из стада. Этот вечер был ужасен. Нет-нет, в самом кабаке, как всегда, было весело. Но вот возращение домой чуть не убило меня. Все дело в том, что я вдруг поняла, что я пустая. Я - это люимые книги, фильмы, актеры, певцы, это воспоминания, это выбранные друзья, это бывшие любимые, родители, это ссоры и примерения. Но все это разбросанно и ничто не соединяет это в единое целое, в меня. Я шла по темным улицам и думала об этом. Шла и думала о том, что мысль моя течет непрерывно, но есть только мысль, меня нет. Кто я? Я добрая? Я зла? Где я?.. Еще пару недель назад я совершенно точно идентефицировала телку в зеркале с собой, а теперь?.. Я - это набор каких-то шуток, желание кому-то понравится... Пытаясь сделать из себя что-то, я перепрыгиваю через себя. И я не понимаю, что я пытаюсь из себя сделать?.. И я уже не помню, какая я была, чтобы вернуться к этому состоянию. Я пустая. Из меня как будто выгребли все человеческие качества. А я смотрю внутрь себя и думаю: Боже, как это могло произойти. В тот вечер я наблюдала за всеми моими друзьями и в каждом видела что-то, что отличало их от других, делало особенными, интересными. А я? Что отличает меня от других? Ведь я пустая. Все мысли, все стремления, все, что копилось в душе годами кажется глупым. Как будто кто-то подверг все это сомнению, и выяснилось, что этого нет. Я страдаю страшным недугом - стремлением доказать что я такая хорошая, какой меня считают. Я не могу этого не делать. Я могу хорошо общаться с человеком, с которым мне интересно, ничего не доказывая, не стараясь быть лучше, чем я есть. Но стоит ему сказать мне, что я хорошая (умная, добрая и т.д.), я сразу начну доказывать это. Как будто мне нужно обязательно подтвердить характеристику. Иначе я не буду такой, как меня видят. Мне надоело, что многие люди считают меня малявкой, сопливой дечонкой, которая еще ничего не понимает. Я устала доказывать обратное. Я не знаю, как доказать обратное. Может, у меня нет десятилетий опыта за плечами, но у меня, у конце концов, есть мозги и сердце. Что уже делает меня человеком, а не сопливой девчонкой. Я устала от ярлыков. Устала от предрассудков. Устала убегать от того, что мне навязывется. Устала и опустела. Нужно заполнять себя снова. Чем? Окружающей злобой?.. Охъ, уж лучше быть пустой.

Я просто маньяк. Такой серьезный маньяк, с отклонениями. Маньяк. Хорошо, я хоть понимаю это. И часто себе об этом напоминаю. Чтобы не дай Бог не забыть и не стать другой. Потому что мне нравится быть маньяком. Я трачу время на всякую хрень. Я как маньяк начинаю увлекаться всякой дрянью, будь то мысли, актеры, люди. Я маньяк, которому в жизни нужна хрень, чтобы ею страдать. Вот, напрмер, посмотрела я только что "C.S.I.". Сижу думаю: блин, а Джонатан Того (один из актеров) миленький, какой он миленький. Хм. Залезу в и-нет, посмотрю чего-нть про него. Залезла и смотрела. Маньячина. Зачем, спрашивается?.. Время ведь теряю. Нет, чтобы пойти че-нть умное почитать. Научно-познавательную программу посмотреть. Развивать мозги. Не-а. Сидим и пялимся на фотки актеров. И тешим себя мыслями, что придет еще наше время, поедем мы в Голливуд, познакомимся с этим пресловутым, но милым, Того. Влюбимся. Выйдем замуж. Станем Дарьей Михайловной Того. Ха-ха-ха-ха-ха. Пожалуй, такая фамилия мне как раз подхлдит. Ха-ха-ха-ха-ха. Ой. Ну, маньяк.
Вчера была на Дне Рождения бывшего классного руководителя. Нас пришло всего 6 человек, из 27 (вроде бы из 27, кто уж помнит, сколько нас было?..). Шла и нервничала, думала мой бывший хороший друг там будет, думала будет шанс с ним поговорить, хоть что-то узнать, хоть как-то попытаться восстановить отношения. Пока ехала, иду в метро на "Владимирской" к эскалатору подхожу, полная мыслей, что если он там будет, точно поговорю с ним, ну хоть что-то сделаю. И вдруг вижу передо мной его девушка. Сердце совершила такой кульбит, что все чемпионы фигурного катания обзавидовались бы. За эти несколько секунд я поняла, что никогда не подойду к нему, никогда не смогу его в глаза посмотреть, никогда. Слишком много времени прошло, и слишком больно мне знать, что меня и всю нашу кампанию променяли на какую-то шмару (конечно, я несколько не объективна к ней). Спустя несколько секунд я поняла, что это была не она. Но все те чувства, которые успели побывать у меня в душе, много мне показали. Показали, что хотя прошло уже 3 года, я все еще переживаю из-за разрыва, я все еще что-то чувствую, мне все еще не все равно. Я все еще извожу себя всякими мыслями. Я маньяк. Я насилую свои мозги и свое сердце как могу. И хорошо, что он не пришел. Все еще сильнее бы во мне забилось и заклокотало. Все останется как есть, а я и дальше буду благополучно маньячить над своей душой. И мечтать о Джонатане Того, хе. Спокойной всем ночи!

Последний экзамен. Не могу больше. Голова разрывается. Почему до этого было на все насрать? А тут, вдруг. Уже 3 дня. За книгами. За шпорами. За бомбами. Завтра. Завтра все случится. Я не доживу. До этого моя голова разорвется. Мозги потекут по стенкам. А я буду смеяться. Потому что все будет кончено. Это какая-то гонка с высунутым языком. В клетке. Стенки сжимаются. А нужно еще и еще и еще. Еще. Зубрить. Писать. Читать. Ненавижу всех писателей. Ненавижу Университет. Последний экзамен. Нет больше сил. Нету сил даже на то, чтобы забить, как раньше и сказать: все будет хорошо. Боюсь. Нервничаю. Просто не нахожу себе место. Все персонажи перепутались в голове. Кто из какой книги? Кто кода жил? Я НЕ знаю. Меня тошнит от литературы. Меня вырвет прямо на преподавателя. И тогда я буду смеяться. Потому что все будет кончено. Завтра. Завтра. Чтобы не случилось, все будет кончено. Два? Пять? Это не будет иметь значения на целых две недели. Будет покой. Сон. Много сна. Друзья. Сколько я уже не видела друзей?! Хорошо. Пока еще помню, как они выглядят. Будет жизненно важная встреча. Которая покажет, осталась ли я маленькой дурочкой или хоть немного выросла. Но пока… Гонка. Книги. Стенки. Окно. Хочется заорать во всю глотку. Или просто послать все. Нельзя. Нужно еще. Еще. Еще. Скорее бы завтра.

Блин, джаз – это все-таки сила. Эта музыка как будто родилась внутри меня еще до того, как я открыла ее для себя. Когда часть души покачивается под тихие мелодии. Звуки наполняют комнату, душу, весь мир. И ты как будто уже не в XXI веке, а в 40-ых годах прошлого, в каком-нибудь ресторанчике с оркестром. Джаз – это то, что идет сквозь время. То, что с налетом оного принимает только более совершенную форму. Ни одна мелодия никогда не повторяет другую, хотя их тысячи. Может, для кого-то это какофония звуков, но на самом деле, это просто жизнь одной мелодии, которая перетекает в жизнь другой мелодии. И ты уже потерян. Ты в музыке. Есть такая песня: «The Blues Ain`t Nothin` But A Women Cryin` For Her Man». А Джаз – это ода жизни. Это солнце. Море. Развивающиеся на ветру волосы. Это звездная ночь и дорожка света луны. Удивительно, но, кажется, даже моя собака оценила любимую музыку: она постоянно порывается п-о-т-а-н-ц-е-в-а-т-ь со мной. Вот что значит драйв!..

В колонках играет - Benny Goodman - CD1 - Goodbye
Настроение сейчас - Возвращение в невинность

Читаю очередную копирку с «Кода да Винчи». Очень удачную копирку. Меня временами так захватывает, что я забываю обо всем: о времени, о нехватки времени, о быстротечности времени, о несправедливости и безжалостности времени. Читаю и думаю, что то, что происходит у нас с такими книгами смешно. Смешно, потому что твердолобо подчиняется законам коммерции. Начинают печатать Коэльо. Все, от гопов до интеллектуалов, начинают сходить с ума. Кому-то понравилось, кто-то что-то для себя понял, кто-то просто подумал, что это круто. Помню, как один мамин приятель уговаривал меня прочитать «Алхимика». Я прочитала. Тогда мне очень понравилось. А спустя 2 года я начала злиться. И подумала, что эта книга не о чем. Все это заезжено и давно известно. Преподносится, как только что открытая истина: «подходите, подходите, свежие пирожки!»… Так вот, все начинают сходить по нему с ума. Начинают печатать миллионы копирок с Коэльо. Они заполняют полки книжных магазинов, продаются в метро, от них не спрятаться и не скрыться. И, как правило, все это говно в третьем поколении. А люди по инерции продолжают читать. Тупо. Уже не разбирая, что действительно стоит того. А издатели делают деньги. Выходит «Код да Винчи». Все начинают сходить с ума. Нет, я не против Брауна. Он талантливый мужик. Нужно иметь что-то в душе, чтоб написать так, что бы дух захватывало. Начинают выходить «копирки». Все опять начинают закупаться копирками на годы вперед и слыть интеллектуалами. А издатели опять делают деньги.
Откапала в залежах дисков Бенни Гудмэна. Блин, это как возвращение в невинность.

Бессоница. Жуткая мозгоразрушающая бессоница. Раньше это казалось приятным бодряком, теперь хочется только одного - заснуть, и, кажется, я уже готова отдать что угодно за эту маленькую человеческую радость. Спать и видеть сны, цветные, чернобелые - все равно. Хоть про маньяков с бензопилами, лишь бы спать...

Господи, какой дубак-то, просто кошмар. Сегодня одела 2 пары перчаток: одни сверху на другие - так руки еще более или менее нормально себя чувствуют. Коленкам же ничего не помогает. Я пришла к выводу, что если укутуюсь на 100%, то становлюсь похожей на маленького инопланетянина. Особенно с запатевшими очками. Хе.
Теперь изо всех сил смотрю новости по телеку: следующий экзамен - международные отношения. А мир, кажется, сошел с ума и решил, что ядерное оружие - это игрушки. А внучка эстонского президента устроила дебош прямо в его резиденции. Гы. Вот это прикольно. Какой удар был нанесен репутации президента, когда кадры с вечерухи показали по телевизору. Ой, нет, молодежь все-таки умеет веселиться!..

Мозги пухнут от философии. Сколько раз я себе говорила, надо готовиться за ранее, и что в результате?! Каждый раз одно и тоже. Невыносимо. Я уже ниче не воспринимаю. По-моему, скоро брошу все это к чертовой матери и отдамся на волю сюдьбы! А пока пойду скушую бутербродъ. Для восстановления сил :D

По телеку шли "Афера Томаса Крауна" и "10 причин моей ненависти". Я собиралась записать оба фильма. И про оба забыла. А ведь обещала маме "Аферу". Дуреха. Ох...
Зы. Камю остался недочитанным :D

В колонках играет - Earphones - This Is Pop? - Birds
Настроение сейчас - Камю: ..Абсурдность становится болезненной страстью с того момента, как осознается..

Оказалось, что все, что нужно сделать для поднятия настроения, это немного встряхнуться. Съездила в Универ на консультацию по филосне. Повидала друзей. Ах, божественная атмосфера университетской курилки (без обиняков, это одно из самых веселых мест в мире!). Сидим, курим, ржем... Обсуждаем "самую низкую среднюю температуру воздуха в Сургуте" (с):
- Ой, а у меня дома вчера было -52! Кошмар.
- Ни хрена. А какая у все средняя самая низкая?
- (я) ЧТО?! Средняя самая низкая? Че за бред?!
- Даш, забей, она поняла, что я имела в виду.
- (я, натягивую капюшон от кофты на голову) Зато я не поняла...
- Ну, вообще -40 примерно. Но я привыкла к теплу. Вот даже при ваших -13 замерзаю. Бла-бла-бла... (мне) Ты все еще думаешь о средней самой низкой?!.. (потому что я сижу и задумчиво молчу)
- НЕТ! (обиженно), но, спасибо, теперь снова думаю.
Филосня уже в четверг. А еще ни нагой, ни рукой, ни глазом. Вот сижу и стоически пытаюсь читать Камю. Хотя... За последние полчаса, что я читаю, я уже дважды разложила пасьянс :D ...

Бля. Вот просто одно большое жирное бля. Комп ОПЯТЬ подцепил какой-то вирус. Я этого больше не вынесу! Это происходит постоянно. Зачем вообще тогда нужен "Нортон антивирус"??? Обновляешь его, сканируешь систему, как лох, а потом - бац - а у тебя "Троянский конь" (блин, ну кто так догадался вирус назвать?!) засел в фаиле... Зла. Очень-очень зла!!! Че с ним делать непонятно.

Я сидела в большой комнате на кресле. Ногами задевая диван. Случайно опрокинула тапком чашку, которая стояла на диване. Чай вылился на плед. Но мне было совершенно все равно. В комнате было темно, только два огонька горели в темноте. Красный – от телевизора, синий – от hard диска на рекордере. Рекордер был включен, внутри него покоилась «Мумия», потому что сегодня я хотела посмотреть немного на Фрейзера, и как всегда скидывал в буфер все, что показывали по каналу, на который он был установлен. Все это никто не будет смотреть никогда. Я выключу его, и все сотрется. Я сидела. В темноте зажегся еще один огонек – от сигареты. Тихо подпевала песне, которая играла в плеере. Грустной песне. Потому что мне грустно. А песня хорошая. В моей комнате комп трудолюбиво копировал чужой диск Олега Пака, чтобы через 10 минут Пак уже был и моим тоже. Это всего лишь 10 минут из вечности. 10 минут жизни. 1ой жизни среди множества других…

День прошел под лозунгом: "Мой и драй!". Уборка после Старого Нового Года. Конечно-конечно, мама с друзьми бухала и веселилась, потом свалила в Москву, рубить бабло, а Даша - убирайся. 1,5 часа мыла посуду. Думала свихнусь и буду видеть "крошек Сорррррти". Бр.... Потом совершила вылазку в город (к метро) за интернетом и сигаретами. За одно купила себе новые наушники. Ага. Снова 150 рублей, и снова они развалятся через месяц. Не, ну я когда-нть выйду из себя и напишу "Айве" письмо и скажу, что за такие деньги они должны по крайней мере 2 месяца работать. Рррр... Потом потеряла пульт от телека, пришлось облапать со всех сторон эту чертову плазму, пока не нашла нужные кнопки на самом телеке. Но телевидение тоже сговорилось против меня и бомбардировало меня сплошными новостями. Я не выдержала такого количества негативной информации и решила, что мой коллега-журналист достаточно снобдил оной лично меня. Врубила "МузТв", а там какой-то старый концерт и "Отпетые мошенники", и, блин, воспоминания далекого счастливого детства нахлынули на меня. Только недавно нашла в кладовке коробку с их кассетами и выкинула. Ну а что? Плеер уже давным давно сдох, а может, просто потерялся, я уж и не помню. Вообще, "ОМ" - это такой своеобразный саундтрек к школьным годам. Музыка к лучшему дню в моей жизни (и в жизни тех моих друзей, кто тогда был со мной), когда мы летом собрались и поехали на Финский в Кронштадт. Блин, че мы там только не делали. Так славно я никогда с тех пор не отрывалась. Давно это было...
[700x408]

Сижу и слушаю накаченных вчера с и-нета "Братьев Грим". Помню, когда в школе училась, все кто слушали попсу презирались. Не дай Бог, было где-нть кому-нть сказать, что ты любишь Бритни Сприз. Ха, ногами, конечно, бить бы не стали, но... Мозговая атака-обсерание была бы проведена. Мля, как же все-таки хорошо, что я кончила школу...

"Утро в прокуренной комнате,
В сонном заброшенном городе.
Минор на губах застыл."

Песня ну просто про мну. И от этого чертового дыма никак не избавиться!!! Рррр. Надо меньше курить. И идти учить философию. Но так вломммммм....