Это цитата сообщения Fake_Soul Оригинальное сообщение
[225x300]Армия делает из людей роботов.... Точнее она очень сильно меняет их....
Когда я была маленькая, то брат часто мне говорил, что меня туда надо командиром и армия у нас будет замечательная.... Тогда я очень сильно на него обижалась, потому что я девочка все-таки...
Сейчас я боюсь только одного.... Моего брата могут забрать в армию.... А мне нужен брат, тихий и немного странноватый перень. а не то что с ним сделает армия..... Если он вообще в живых останется....... Я не переживу, если с ним что-нибудь случиться.............Эх...
Как просто быть правдивам когда ненадо лгать...
Как просто любить когда ненадо хранить любовь...
Как просто смеятся когда не хочется заплакать...
Как просто быть другом когда ненадо жертвовать чемто...
и ещё
Громче всех о дружбе, любви, преданности, тепле или правдивости говорит тото кто привык получатьэто ничем не жетвуя...
Это цитата сообщения Brudas Оригинальное сообщение
Званите если чо...
[698x149]кстати странно шо последний в списке с "Ц" на конце.. енто не опечатка.. мож и правда?
Это цитата сообщения lovetraider Оригинальное сообщение
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
В колонках играет: Depeche Mode - Nothing's Impossible
Это цитата сообщения lovetraider Оригинальное сообщение
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...
В колонках играет: David Bowie - Little Wonder (Danny Saber Dance Mix)
Это цитата сообщения LEANDRA Оригинальное сообщение
Про стеснение
[300x250]Мы стесняемся с ним в постели, но не стесняемся кричать о сексе на каждом углу.
Мы стесняемся взять его за руку, но не стесняемся целовать простых знакомых в губы при встрече.
Мы стесняемся обнажить перед ним свою душу, но не стесняемся обнажиться на публике.
Мы стесняемся истинных чувств, но не стесняемся показной открытости.
А потом рвем на себе волосы, когда он уходит к той, которая не стесняется
Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение
разработка софта для дневников - долгожданное и эпохальное
Итак, какие есть проблемы:
1) Официальный клиент долгое время не обновляется. Сложно сказать чего не хватает - сил, желания, денег или времени, отсутствие команды разработчиков виндовз-приложений, общее недовольство и нелюбовь моя к любому софту и операционной системы. Что назвается "это не мой бизнес".
2) Клиенты, которые разрабатывают пользователи, разрознены, поддерживаются только своим разработчиком (или не поддерживаются), не имеют процедуры фиксации и отправки мне возникающих ошибок(говорят - стесняются).
3) Интерфейсы для клиентских программ, за их кажущейся низкой востребованностью и необходимостью для развития сайта, не дорабатываются, не успевают не только за развитием функциональности, но и даже не успеваем при глобальных переделках движка дневников вносить изменения в интерфейсы и они начинают глючить или перестают работать.
Но софт, тем не менее, делать надо. Как показывает многолетний опыт, залог успеха развития может быть один - меня эта разработка должна сильно "прикалывать", драйв должен быть и фан. Думаю, меня бы заинтересовала следующая проектная структура.
=Некоторые надежды рождаются уже со смертельным диагнозом.
=Тот, за кем бежит стадо, падает один раз
=Со стороны палача семь раз отмерять – садизм.
=Реши проблему сегодня. Завтра - она решит тебя.
=Забавно : когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
=Объективная реальность - бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
=Опыт и алкоголизм всегда побеждает юность и энтузиазм..
Это цитата сообщения lj_mrparker Оригинальное сообщение
Шоу-бизнес каза болду
Оглянитесь вокруг. Прислушайтесь. Вы видите - исчезли звезды шоу-бизнеса? Настоящие мировые поп-звезды, которых знает каждая гиена в Африке. Поп-звезды, которые ездят на своих, а не взятых напрокат лимузинах. Звезды, которые летают в собственных самолетах и за которыми с космических спутников охотятся папарацци с миллионными гонорарами. Остались лишь актеры и Пэрис Хилтон. А мировые поп-звезды исчезли как класс.
Московский диджей и продюсер Сергей Пименов, создатель проекта Катя Чехова и компании Uplifto Records, знает толк в self promotion. Когда-то Сергей Пименов жил в Ростове-на-Дону, играл там со своим другом Александром Поляковым электронную музыку и выкладывал ее на сайт mp3.com. Однажды одна из композиций дуэта Пименов-Поляков, более известного теперь как ППК, стала неожиданно популярной. Ее заметил главный диджей мира Пол Оакенфолд, отнес на радио BBC1, и вскоре случилось невиданное: русская группа впервые попала на третье место британского чарта (так принято называть хит-парад TOP40 радио BBC1, один из самых динамично меняющихся и авторитетных чартов в мире). Культурная блокада была прорвана, и последующий успех Тату и других русских артистов был теперь лишь вопросом времени.
И вот теперь Сергей Пименов, который когда-то попал в серьезный шоу-бизнес (а на одних выплатах с сайта mp3.com группа ППК заработала больше ста тысяч долларов) через интернет, выступает с манифестом, отрицающим существование шоу-бизнеса вообще. Этот манифест опубликован в Живом Журнале, и вот его основные положения:
1. Звезд больше не будет.
2. Хитов больше не будет.
3. Крупных компаний звукозаписи больше не будет.
А что же будет? А будет одно сплошное телевидение одна сплошная самодеятельность. Уровень компьютеров, музыкальных редакторов и синтезаторов вырос настолько, а их стоимость упала настолько, что сегодня любой студент может позволить себе записать Violator или Shine On You Crazy Dimond в комнате своего общежития - хватило бы таланту, а технические проблемы исчерпаны. А записав свой Enjoy The Silence, наш студент может выложить его на YouTube, сообщить об этом миру в своем ЖЖ, а после этого откинуться в кресле (с) Microsoft Corp. и ждать наступления славы и денег.
Автор: kononenko@gmail.com
Это цитата сообщения D-D Оригинальное сообщение
- Надпись на “Таврии”: “Ваша машина мне тоже не нравится”.
Несколько способов шокировать гаишников
Способ первый. Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более-менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости, “слегка превышающей предельно допустимую”, и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме, скорее всего, не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать…
Способ второй. Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держите чётки, чёлку вперёд не зачёсывать, чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Наверняка после всего этого вас попросят открыть багажник. Спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: “Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман… принято. Кстати, а вы верите в Будду?” Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан,… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.
Способ третий. Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки открыто начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права, и девушки, сказав на прощание: “Ну и дурак”, уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.
Способ четвертый. Чуть приоткрыв окошко, произнести, глядя в серьёзное лицо инспектора: “Проституцией не интересуюсь!”
Способ пятый. Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Гаишник, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.
Способ шестой. Ещё один вариант для компании навеселе: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку (без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек). После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту ГАИ, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.
Способ седьмой.
Коноплю я не курю, но полностью согласен с тем что борьба с ней неимеет в себе ничего полезного.
Обычный табак убивает любей в процентном соотношении намного чаще, да и вреда приносит организму много больше. Плюс вызывает тяжолюп физиологическую зависимость в отличие от лёгкой и проходящей в среденм за неделю психо зависимости конопли. Но почему тогда он не зарещён?
[показать]