Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

гыг

http://www.youtube.com/watch?v=CiYPALWTWZw
короче смотрим тут.

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
Леонардо да Винчи

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Пауль Лейхаузен

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
Мэри Блай

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Мигель Сервантес

Фотографии Ангелиум : Приколы

Эти забавные животные.

Однажды яблочный червяк...
Реклама жжет своим отсутствием креатива при сильном потуге его родить...
Сейчас буду грузить всех постами накиданными на неделе когда не было возможности писать тут. :)
[267x400]

1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.

Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.

Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.

Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.
Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.

2. Лондонская пьянка 1814 г.

Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились «пивными баронами», и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому — стараясь веселиться больше остальных.

Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux’s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (~6 м) высотой и 60 футов (~18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.)

После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость — 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (~8 км).

Стена из 1,3 млн. галлонов (~4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от «утопления, травм, отравления парами пива и опьянения».

Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей.

Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие.

3. Состояние души Нью-Йорка: голландцы втерлись в доверие к местному населению

В 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар.

Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk — что буквально означает «Пьяный остров». Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени.

4. Самое отвратительное послевкусие в истории

В 1805 г. британский адмирал Горацио Нельсон был убит в Трафальгарском сражении у берегов Испании. Простых моряков хоронили прямо в море, но так как Нельсон был адмиралом, то было необходимо привезти его обратно в Англию и устроить официальные похороны.

Чтобы сохранить тело во время путешествия домой, помощник командира корабл@ поместил тело Нельсона в корабельный чан с ромом, и приказал прекратить выдачу рома команде. Неплохая идея, но когда корабль достиг порта, и официальные лица отправились за телом Нельсона, они обнаружили, что в чане не осталось ни капли рома.

Невзирая на отличный вкус (во всех смыслах), команда тайком попивала ром на протяжении всего пути. После этого корабельный ром стали называть кровью Нельсона.

5. Индийские слоны совершают набеги на алкогольные запасы

Неудивительно, что в цирке не продают пиво. Видимо, слоны любят напиваться. Аванпост индийской армии, расположенный в джунглях в окрестностях города Bagdogra начал подвергаться нападениям с тех пор, как местное стадо слонов совершило набег на базу в поисках пищи, и наткнулось на зимние запасы рома.

С тех пор толстокожие стали Читать далее...

Поэт во мне требует вкус алкоголя и дым сигарет. Моё творчество связано сетями декаденса. Всё как в последний раз... все как в последний раз...
Девушка а у вас будет закурить? Вытряхивал я раньше с блеском в глазах на встречу какойто девушке. Зря она давала сигарету... или не зря... Я менялся день за днём, шаг за шагом, по немногу...
Я пресытился удовольствием чтобы начать его ценить. Я был Дорианом Греем но небыло лорда Генри. Да и всё шло не к концу а к началу...
Слышать как стучит кровь в висках. Чувствовать биение в груди наслаждаться жизнью.
Не бежать от этого. Менялись приоритеты. Менялись коренным образом.
Декаденс в творчестве остался. Нехочу писать о боли. Немогу писать без боли, сладкой боли...
Хочу уюта, спокойствия, счастья... На конфликте этих двух сторон можно не заметить что это стороны одной монеты.
Тот кто делит себя на настоящего и того которого он показывает окружающим лиш пока не понял этого. И возможно не поймёт.
Мы не носим масок, любая маска осколок нас самих, ещё одна наша грань.

Когда расширяеш восприятие в один момент прекращаеш воспринимать словоблудие и живёш состояниями, ощущениями.
Чтобы увидеть логику происходящего нужно почувствовать как можно больше его граней а не плести сети из понятий, суждений и домыслов...

Настроение сейчас - куль или чуть выше...

[450x386]

я захватил из дома путеводитель по жизни сладкой как кровь...
Всё хорошо Шато Марго всё хорошо Шато Марго это любовь...

Последние дни назвал бы периодом восстановления. Восстановления физического и морального.
Операция подстегнула хроническую усталость. Особенно остро выявилась необходимость сколько нибудь чёткого планирования времени и перераспределение приоритетов.
Съездил на работу за рассчётом. Деньги не получил так как их выдавали сегодня утром а не днём как до этого. Зол на себя самого они ведь сейчас очень нужны на ремонт. Странное ощущение...

Рассмотриваю рекламу в вагоне. Делали её бездарности либо леньтяи. Причём всю что там висела. Особенно журнала "теле неделя" где изображена молодая пара, постоянно возникает вопрос чем он ей по почкам вмазал что её так скривило. Хотя предполагаю что ребята хотели изобразить танцоров но драйвера для головы и рук подкачали...
Короче фану ночи пожирателей рекламы подобное показывать не рекомендованно...
А некогда не задумывались почему семья в рекламе сети супермаркетов "фамилия" выглядит так какбудто только что сделали чтото неприличное и теперь бояться что об этом узнают но стараються не подавать виду?
Вот такая у нас реклама...

А совсем недавно казалось что я завяз в происходящем как в лиричеких отступлениях плохого писателя не несущим ничего примечательного, лиш буйную шелуху слов скреплённых между собой намёком на общую тему...
Вырываемся понемногу. Хотя по немногу тут маловато. Нужно резко, сразу.
Ап...

Может всё таки не надо запротестовало что-то в нутри.
Нет, надо сказал я и закрыл за собой дверь квартиры.
Стоматология, одно из не многого что может вывести меня из себя и вселить неуверенность.
Звук бор машинки, лязг инструментов. Это не больно, ну или почти не больно, это именно неприятно. Неприятно как скрежет гвоздя по стеклу или пронзительный визг поезда. Эта неприязнь от которой по телу бегают муражки и передёргивает.
И какаято неуверенность...
Ничего, ещё чуть чуть и это закончится...
...........................................
На часах 10. Всё же нужно было приехать на час раньше к началу приёма. Очередь 5 человек. Я за дедулей с бородкой, усами и баками сросшимися вместе делая его похожего на героя войны 1812 года с какойто картины. Лысина на всю голову лиш дополняет сходство.
Да такого даже с моей памятью на лица не забудешь...
Около него мужчина с лицом и телосложением гоблина и бабуся в парике. Причём парик того типа что сразу бросается в глаза и принять его за натуральные волосы сложно...
Вот так и отвлекаю себя от предстоящей процедуры которая может показаться приятной разве что мазахисту.
Тем временем какаято тётка выскочила из кабинета и на весь коридор заявила: он грубый, как мясник... И начала повторять это нагоняя на всех страх...
Правда почему она так считает толково объяснить не смогла...
...................................
Заморозка... Бррр... в первый раз чувствовал такое...
Сложный зуб прокоментировал врач и вогнал иглу кудато в щёку. Перед моими глазами замелькали звёзды...

Правда оно себя оправдало, удаление шло долго и кроваво но боли не причиняло. Только постоянное неприятное не на что непохожее ощущение...

Боль пришла потом, когда заморозка прошла...
Бррр... Нехочу вспоминать те дни после...

Инета нет. Сегодня техники авторитетно заметили что на 7м этаже ктото распарил провод и использовал его чтоб подключиться...
Бинет. Вшивая инет конторка из бирюлёва. Настолько обнаглевшая, обленившаяся и обнищавшая что мне откровенно жалко её оставшихся клиентов. Да и остались у неё только новички и неисправимые патриоты-идиоты готовые мириться с завышенными ценами, безлимитным интернетом который после 30гб трафика обрезают до диалапа ато и раньше и очень низким качеством услуг. И визжать от оргазма при виде самбовских шар считая что это и есть супер локалка и вообще всё тру...
Но не об этом речь. Я выявил очень интересную закономерность. Когда у этих жертв радиации случаеться новый клиент они с чистой совестью используют провода корбины. Пока зафиксированно 2 варианта которыйе я испытал на себе и слышал от других пользователей.
Первый способ доминирует в ситуации когда они всёже могут наскрести на кусок оптики.
Кусок провода есть. Лох решивший к ним подключиться тоже найден.
Теперь задача протянуть этот провод от свича к этому незадачливому клиенту домой.
Зачем мучаться и с маячком проходить все этажи? Вот же тут сколько проводов Корбины! Если стане на один меньше никто же не заметит! А если и заметит то ничего не докажут!
С этими нехитрыми мыслями(надеюсь что всёже такое делается не по злому умыслу а от недостатка серого вещества в черепной коробке) бинетовские ребята режут корбиновский провод, привязывают к нему свой и демнстрируя незадачливому клиенту чудеса скорости подключения за пару минут вытягивают его на чердак и подрубают к свичу.
Вариант два случается когда провода не оказывается а доверчивый простак подключиться хочет.
Тогда делатся так. Берём провод корбины(их же там много, неубудет) и подключаемся через скрутку на нём или вообще обрезав нахрен, благо старые провода опознавательных знаков по которым можно определить что они корбиновские нет.
Вот так и держится на плаву конторка Бирюлёво интернет...
А когда озверевший мну приходи к месту происшествия, бить фэйс можно только новому счастливому абоненту, только вот он тут не при чём по сути а техников и след простыл...

Тонус на нуле.
Настроение на нуле.
Работоспособность ниже нуля...
проблемы не решились, точенее одни решились но на их место тутже пришли другие.
Вот в этом то и причина. Происходящее давит, да и ещё мама ушла с работы и мне нужно её поддерживать. А она расстроена и выливает всё на меня же...
Только котёнок изо всех сил старается меня поддержать, но и у неё бывают проблемы от которых она не может найти себе места а я теряю равновесие.
Знаю решение всего о чём только что написал и что беспокоит. Знаю, но и боец на ринге знает что нужно встать и драться дальше но всёже от очередного прямого в челюсть нужно сначала отойти...

огни летят как звёзды
Законьчить очень просто..
то что нашло начало
То что ещё так мало...
И мы увы как дети
Желая всё на свете
Ища себе страданья
Бессмысоленных желаний
Мы потеряли разум
И все миры как пазл
Сложились в цели сети
Желать всего на свете...

Хм. Последнее время глядя на свой стол и путаясь в проводах понимаю ценность беспроводных устройств...

За т время пока я сидел без нета получил аш 3 приглашения в днев.
Чесно терпеть такое ненавижу. Это как предложение дружбы, подходит к тебе человек и говорит -хочеш стать моим другом?
Даже не знаеш что и ответить...

Чем ближе к моему переезду, тем напряжённее стали отношения с мамой. Она более раздражительная, а я уже себя меньше сдерживаю. Уже немогу переносить её давления. ..

Сейчас запосчу несколько постов написанных в период когда небыло выхода в сеть. Моэет немного напутаю даты... Но всёж...

1. Эффект плацебо

Солевой раствор обезболит не хуже морфия, если ввести его после длительного приема этого наркотика пациенту, не сообщая ему о подмене. Но стоит к солевому раствору добавить налоксон, блокирующий действие морфия, как анестизирующее действие исчезнет. Почему так происходит, наука не знает. Есть много других примеров изменения в физиологическом и психологическом состоянии человека после приема безвредного препарата, назначаемого под видом какого-либо эффективного лекарства.

2. Проблема горизонта

Считается, что нашей Вселенной 14 миллиардов лет, а между крайними точками, которые можно увидеть, – 28 миллиардов лет. Было обнаружено, что всюду температура фоновой радиации одинакова. Для ее создания потребовалось бы расширение Вселенной до сегодняшних размеров за 10-33 секунд! Но могло ли такое быть? Равномерный “нагрев” остается для науки аномалией.
Читать далее

sk8er:
стояли только что на балконе, разговор зашел про значение имён. ну и девчонка говорит: "а моё имя означает бурный поток". бля, дёрнул меня чёрт ляпнуть "раз в месяц" %)

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Неа, мужик, ты - хуеплет!

мАх: кагдила?
Руди: хуево.
мАх:чё так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:бля. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля.
[500x530]

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?


У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.


Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4?. Вопрос: чтобы это значило


Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?


Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни


26-го поела Постинора..


Измеряю базальтовую температуру,

Читать далее

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Hentai halloween party

27-ого октября 2007 года, Москва, клуб "Город".

AniLifeStream представляет:

Вечеринка, сделанная в духе нашумевшей, скандальной «Hentai Party 2006» от Tooniegirl!

Hentai Halloween Party!

Читать далее

[показать]

Это цитата сообщения Prometheus Оригинальное сообщение

АНОМАЛЬНЫЕ ЗОНЫ ПОДМОСКОВЬЯ

Подмосковье - сплошная аномальная зона. Здесь есть космодромы неземных цивилизаций, нерукотворные сооружения пришельцев, проклятые и гиблые места и даже своя Несси.

"В районе Чехова, в сторону поселка Новый быт и вплоть до автострады Дон, в лесах встречаются призраки всех мастей. Очевидцы рассказывают о бестелесных фигурах высотой до двух метров, светящихся карликах и полупрозрачных существах, свободно проходящих сквозь деревья и заросли. Людей они обычно не трогают, если те не начинают их преследовать. "

Еще одно аномальное место, которое облюбовали призраки, находится на 47-м километре Калужского шоссе. В сумерках местные жители нередко сталкиваются здесь со всевозможной чертовщиной.

В прошлом в окрестностях находился глубокий и мрачный овраг, сжатый с обеих сторон лесом. В темное время тут совершенно безнаказанно промышляли разбойничьи шайки из числа местных крестьян. Они грабили и убивали проезжих купцов. Самой лютой была банда, во главе которой стоял разбойничий атаман Степан Хоботов - сын сельского плотника из близлежащего села. Как закончил жизнь этот злодей, неизвестно, но овраг в народе стал именоваться Хоботовским.

Ныне с наступлением темноты местные жители частенько наблюдают, как по улицам их селений перемещаются призраки мрачных людей. Старожилы утверждают, что это души безвестно сгинувших когда-то в овраге купцов, которые, не получив должного христианского успокоения, бродят по окрестностям в поисках священника, который бы произвел над их зарытыми в земле останками соответствующий церковный ритуал.
Читать далее

[525x700]