Одно, очень примечательное выступление короля ремейков. Боян, но послушать стоит.

Японские традиции:

В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Считалось, что палочками едят бессмертные боги и императоры. Существует множество вариаций форм и размеров многоразовых палочек.

Считается, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Кстати, в Японии посуда (плошки для риса, супа, тарелки для прочей еды) и предметы сервировки делятся на "мужские" и "женские". Палочки - не исключение.

Палочки для японца - не только повседневная личная вещь (их не принято предоставлять в пользование другим), но и священный символ. По преданию они приносят владельцу удачу и долгую жизнь, и поэтому неудивительно, что хаси считаются хорошим праздничным подарком.

Как есть японскими палочками:

Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.


Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.
Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно.



Правила этикета:

* Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.
* Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.
* Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.
* Не накалывайте еду на палочки.
* Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.
* Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.
* Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.
* Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.
* Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.
* Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.
* Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.
* Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.
* Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.
* Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.
* Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.

- “Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?” (Кристина Агилера - певица)

- “Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде” (Бритни Спирс - певица)

- “Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу” (Грег Норман - гольфист)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного” (Мэрайя Кэри - певица)

- “Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется” (Линда Евангелиста - модель)
- “Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой” (Сильвестр Сталлоне - актер)

- “Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне” (Джессика Симпсон - актриса)

- “Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни” (Брук Шилдс - актриса)

- “Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке” (Бритни Спирс)

- “Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет” (Анджелина Джоли - актриса)

- “У меня хороший вкус. Он врожден в меня” (Дэвид Хасселхоф - актер)

- “Думаю, фильм “Без понятия” очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость” (Алиша Сильверстоун - актриса)

- “Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе…пульсирующая сила невиданной энергии” (Дэвид Аркет - актер)

- “Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной” (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)

- “Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв” (Дон Кинг - промоутер в боксе)

- “Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива” (Вайнона Райдер - актриса)

- “Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает” (Роберт Келли - певец R’n'b)

Блин. Теперь ещё и дома телефон сломался... Жесть...

Ну вот, всё тело болит но я это сделал.
Правда когда днём заезжал к маме за па партом как назло забыл телефон, и просидел весь день без связи...
Странная тенденция, расходуется всегда больше чем в таблице расхода что приводят на упаковках, что с лаком, что с наливным полом. Я думал что использую только пол мешка чтобы закончить, ан нет, ушёл весь...
В итоге отделался только к 7ми вечера... И заснул, чесно не хотел засыпать, но стоило мне прилечь на кровать как я отрубился...
Что принесёт мне завтра? Даже не знаю, но то что завтра будет скажет о многом...

Вот выдалось пара минут чтобы написать чтонить тут...

ТОлько что привёз мешок заливки для пола которой нехватило. Скинул на пол, и понял что вчера я неся 50кг конкретно потянул левое плечё, а сегодня ещё и добавил...
Хотя это мелочь, через пару дней пройдёт.

Вот пол почти и готов, сейчас допишу и залью оставшееся пространство. А в понедельник положу линолиум... А там через недельку можно будет уже и кухню заказать...

Последнюю неделю живу как на автопилоте, вродебы всё делаю, работаю на ура, но не чувствую удовольствия от работы, как впрочем и неудовольствия, лиш какоето безразличие...

Вчера наконец ночевал у себя, правда так и не спал всю ночь из-за работы, но и не хотел совсем, было такое ощущение что постоянно подташнивает.

А ещё одиноко, так как давно небыло... Такое ощущения что стою над пропастью и не вижу смысла не делать шаг в перёд...

я проснулся рано утром

я увидел небо в открытую дверь
это не значит почти ничего
кроме того что возможно
я буду жить
я буду жить еще один день
я не смертельно болен
но я в лазарете стерильный и белый
и не выйду отсюда пока не придет
доктор твоего тела

я не буду лгать врачу
это было и раньше - мой приступ не нов
это не значит почти ничего
кроме того что возможно мы будем жить

мы должны быть
внимательней в выборе слов
оставь безнадежных больных
ты не вылечишь мир - в этом все дело
пусть спасет лишь того кого можно спасти
спасет лишь того кого можно спасти
доктор твоего тела
я проснулся рано утром
я увидел небо в открытую дверь
это не значит почти ничего
кроме того что возможно
я буду жить
я буду жить еще один день
и будет еще одна пьяная ночь
как пыльная моль на подушку присела
и не был я болен и не был врачом
доктор твоего тела

[450x360]

Смотреть это видео

Жаль что не смог сегодня на него сходить.
Да пусть это тупой америкосовский юмор, но лучше комедий не там не у нас я за последнее время не видел...

Смотреть это видео

На самом деле, в чужом глазу соринку видим а в своём и бревна не замечаем... Задорнов всёже лицемерен...
Если ролика не видно, подождите немного и он догрузится...

По телеку:
"... самый татуированный член российской эстрады - Тимати..."

И ведь как правильно то сказал.

Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!


Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного


Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь



- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.


И зачем я только купил Афганскую овчарку, это собака молится по пять раз на день. И по-моему хочет взять меня в заложники...

Самые знаменитые в мире предсмертные слова – это сказанные Цезарем «И ты, Брут?». Сегодня – как можно соригинальничать: 10 последних слов известных людей.

10 место: Самым загадочным оказался король Генри Восьмой: единственное, что он успел сказать осмысленно – это слово «Монахи» три раза. В последний день жизни его мучили галлюцинации. Правда, наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

9 место: Генрих Гимлер, который последним усилием воли так и сказал: «Я – Генрих Гимлер», хотя в 1945 году было очень мало людей, которые бы этого не знали. Впрочем, говорят, рейхсфюрер начал говорить какое-то признание – дело происходило в присутствии британских военных офицеров – но яд подействовал очень быстро.

8 место: «Подождите минуточку». Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался

7 место: «Со мной все в порядке» - сказал в 1946 году Герберт Уэллс. И он оказался прав – через три минуты его не стало.

6 место: Несчастная Мария Антуанетта, которую казнили только за то, что она королева. Перед гильотиной она случайно наступила палачу на ногу, улыбнулась и сказала: «Сэр, простите, я не нарочно!». К сожалению, палач был революционно настроен, и Марию не простил. Кстати, в ночь перед казнью у Марии Антуанетты сошелся очень сложный карточный пасьянс. Что она загадала, к сожалению, неизвестно.

5 место: Карл Маркс попросил всех убираться.

4 место: . Иммануил Кант радостно сказал «Достаточно», и, мне кажется, что это лучшее последнее слово.

3 место: Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, а, когда его спросили, как может бояться смерти такой великий философ, он сказал: «Того, что я ничего не знаю».

2 место: Британский король Георг V, который умер в 1936 году. Последним усилием он донес до ближайшего окружения нелестную и совершенно непечатную оценку деятельности одного из своих министров. Слава богу, этого министра в комнате не было, и честь королевского дома не пострадала. Кстати, Георг тогда был в весьма почтенном возрасте, и его близкие были шокированы, потому что в жизни не слышали от него ничего подобного.

1 место: Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: «Я что, все еще жива?!». Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Миша: привет)))
Оля: привет! давай только без дебильных вопросов: как дела скоко лет
Миша: лет 17, дела отлично! а у тебя?
Миша: а из какого ты города?
Оля: ппц

Творчество. Бесконечно чистая и светлая и при этом также бесконечно порочная и мерзкая штука...
Творчество острых бритв очерчивающих вены в поисках ответов и решений. Творчество горячих пуль, прочерчивающих виски вскрывая мысли. Творчество хмельного угара ищущего ту самую истину "In vino veritas". Творчество белого порошка и острых игл царапающее разум в поисках видений. Творчество страсти и любви. Творчестово, творчество, творчество...

А люди глотают всё это как таблетки ЛСД вливаясь в потоки субкультур выжимая видения и соощущения которые бы наполнили пьянящим наркотиком их вены. И ткут свои покровы паутин. Пауки завёрнутые в коконы как запутавшиеся бабочки вливают в свои вены растворённый свинец ради того чтобы хоть на секунду почувствовать как разрывается паутина а за спиной раскрываются радужные крылья.

А потом возвращаемся в этот мир как в холодную воду, и идём по этой дороге к финалу, к концу, к цели. Идём и не замечаем что это конец наш, цель наша, для дороги то даже не веха, просто точка в бескрайности где смерть тронет наше плечё показав как неважна наша собственная важность что заставляет нас говорить о дипрессии, кричать о своём творчестве и об его отсутствии... Когда все наши достижения станут чепухой которая не стоила и одного дня на них потраченного и когда всё философия который мы затыкаем бреши нацей жизни летит ко всем чертям.

И только дорога струится вдоль наших удеб. Дорога без начала и конца. Дорога испещерённая следами тысяч ног которые так и останутся безымянными на ней...

не забывайте что мы живем в стране с обширными недокументированными возможностями

Вы без пяти минут заключили главную сделку своей жизни. Этот магнат из Саудовской Аравии уже готов подписать контракт на громадную сумму. Переходя к финальной части переговоров, вы нервно поерзываете на стуле и закидываете ногу на ногу. И – о ужас! – араб вдруг кидает на вас испепеляющий взгляд и покидает офис, хлопнув дверью. Сами того не желая, вы смертельно его оскорбили. Но чем?!

Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами.

Так или иначе, язык тела составляет, по оценке психологов, 60% от получаемой при общении информации. И наделать ошибок в разговоре на этом языке очень легко, особенно если не знать местных обычаев и привычек. Чтобы вам легче было избежать грубых ляпов, проштудируйте эти советы.
Читать далее

1. Мы будем преследовать террористов повсюду. Если, пардон, в туалете поймаем, то и в сортире их замочим.

2. Комментарий В.В.Путина о подводной атомной лодке "Курск". "Она утонула...".

3. Россия не ведет переговоров с террористами. Она их уничтожает.

4. Ты должен всегда подчиняться закону, а не только когда схватили за яйца.

5. Если бы у бабушки были бы определенные половые признаки, она была бы дедушкой (о недопустимости использования сослагательного наклонения политике, 2 июня 2006 года).

6. Из беседы В.В.Путина с федеральным канцлером Германии Ангелой Меркель в Томске. «Мы с вами тоже теперь что-нибудь хорошее нахимичим».

7. Из выступления В.В.Путина на заседании с Правительством: «Не шастать по ларькам и набивать карманы мелкими купюрами и бутылками!»

8. В.В.Путин о президенте Израиля Моше Кацаве: «Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!»

9. Конечно, в Португалии теплее, но Кондопога для нас важнее.

10. На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс.

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

LSD - раскрасьте мир сами...

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс .
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.

Если ностальгия - это мечта о прошлом.
Тогда эрекция - это мечта о будущем.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	11.9
Дружелюбие	-7.1
пройти тест