Меня всегда очень раздражал один не приятный факт на Ли.ру это комменты ну ладно допустим мне пока проще в том смысле что у меня пока одна страница а какого людям 78 или ещё чего хуже 79 страницами?????
Лазить на почту для того что бы узнать о том что у тебя только что отписали комментарий на тему двух годичной давности!

Вы никогда не сможете убежать от прошлого.
Вы не поймете, что двигайтесь по кругу.
Пока снова не упадёте в ту же дыру, из которой пытались выбраться, но которая теперь стала ещё глубже…
Если вы думаете, что с вами ничего не случится, то просто врёте себе.
В лучшем случае вы уже мертвы…
Удар молнии, или крутой поворот жизни может вас реанимировать, заставить оценить свои поступки, пересмотреть убеждения…
Вы можете поменять имя, место жительства, друзей, работу, любимых, но не прошлое.
Не важно, сколько у вас денег, сколько любимых, сколько друзей, сколько квартир…
Дом там, где ваше сердце…

Лес. Ночь. Убийство.
Никто уже не помнит, что произошло…
Единственный человек, который мог что – то сказать – мёртв…
А все его рисунки, стихи, дневники, были саженны им самим.
Вот и всё.
Как будто не было человека.
Большую часть населения это не коснётся.
Что был человек, что нет, всё равно… каждый день умирают миллионы таких же.
А жизнь продолжает бежать дальше, всех своей суматохой города.
Город стирает последние намёки на искренние чувства. И люди уже не замечают, что они уже привыкли к своим маскам, что маски приросли к их лицам. Эмоции заменили чувства.
Ты смотришь на людей и не видишь ни чего кроме гнили и фальши.
Они называют людей «друзья», не доверяя им. Они говорят «любовь», имея ввиду секс.
Кто – то из них осознаёт свою маску, но тут же прячется за придуманные вещи – «этикет», нормы поведения, стараясь не выделяться из толпы… но разве могут быть нормой эти пустые глаза, эти каменные лица????
Среди толпы ещё можно заметить живых людей…
Но они спрятались за свои стены.
И я не имею права обвинять их: общество слишком жестоко по отношению к открытым людям… и эти люди постепенно становятся такими же живыми мертвецами, которые каждый день куда - то бегут, не желая остановиться и посмотреть вокруг. Они не видят ни чего, ни звёздного неба, ни зеркала ночной реки… для них существует только одно – деньги.
И согласовывая действия с девизом «время - деньги», они теряют саму суть жизни, её красоту, её смысл.
А потом уже к старости они начинают осознавать, что не приобрели ни чего,, но от них отмахиваются, почитая за маразматический бред… Так живёт город.
А ты стоишь среди толпы, и люди не понимают тебя, а ты не понимаешь их. И ты понимаешь что ты – чужой среди них…

Пуля не дура она ищет висок, в теши комнаты, лёгкий озноб, ты слышишь как стучит твоё сердце, слышишь своё дыхание, и именно тогда ты вспоминаешь то что казалось бы давно забыто …
Время лечит?
Боль не проходит со временем…
Скорее со временем она становится более скрытой, не такой заметной и менее ощутимой…
Она прячется где-то в самом отдалённом уголке души, забивается в каждую щель, не подаёт виду что есть, но продолжает жить…
И вспоминается в самый не нужный момент…
Забыться????
Забыть????
Выкинуть её из сердца??? Нет!
Только вместе с сердцем… Вместе с душой…

Я не могу не думать о ней…
Но каждая мысль о ней порождает сгусток боли где-то в разуме… Очень глубоко...

Пустота… лишение всего, недосказанность, необратимость. Пустота не жалеет, не любит, не печалит, не удивляет, не увлекает, не приносит боль, не сострадает, не пробуждает чувства, она не запрещает, не принимает, но и не отвергает.
Она просто возникает вдруг, когда не остаётся ни кого кроме никчёмных, мыслей, мелких дел, суеты, однообразия происходящего вокруг, и пустых убеждений. Она не несёт бессилие, безнадёжность, бессмыслие, не адекватная оценка реальности, негатив разумного видения.
Это не способность вырваться из тумана, из трясины бесконечностей, из мира иллюзий и домыслов, в яркий свет эмоций, который заставляет поверить в мечту вновь и вновь, забыть свои страхи, и улыбнуться от прекрасного чувства…

Свобода – это большая ответственность, только твоя ответственность! Ты один и рядом ни кого! Не каждый человек всё время будет свободен, и тем более до конца жизни…
Почему-то с каждой минутой я всё больше понимаю, что я не столько свободен сколько одинок. Странно! Хочется посидеть в компании старых друзей, поговорить не о чём…
Хочется смотреть на небо, смеяться, радоваться жизни, рассказывать о своих страхах, делиться снами, чесами говорить по телефону, драться подушками, приезжать к друг другу, или кому-то в гости, рисовать в месте, думать, делать, мечтать, претворять мечты в жизнь… вместе…
Одному сложно.
По всей видимости, таких людей я всех отверг, по этому отвечать буду за всё ОДИН…

Почему-то меня переполняет радость, когда раздаётся телефонный звонок, и мама говорит - Тебя!
И кто-то меня, куда ни будь завёт… одиночество это Здорово… но в меру…

Равнодушие – неподвижная грубая масса внутри, чёрно-белый взгляд на жизнь, безжалостное уничтожение тех сокровенных чувств принципами, душевная зима, заковывающая наши сердца во льды безразличия, не давая возможности «вздохнуть» душе, принуждая её «задыхаться». Жизнь в неведении, жизнь в едком тумане, не дающему лучам чужого счастья или наоборот негодования проникнуть в нас и осветить. Болезнь ли это или позиция? Сеющая столь загадочные семена. И кто знает, какие плоды пожнём спустя время мы - законные хозяева нашей плоти и разума.
Ничто не стоит на месте, всё движется, изменяется. И мы вместе с ним, растём духовно или наоборот деградируем, каждому своё. Всё это зависит лишь от нас, насколько способными мы оказываемся к тем или иным изменениям, насколько мы желаем того, стремимся. Подпуская равнодушие ещё на один губительный шаг ближе к себе, своему сердцу, мы ещё на несколько «градусов» охлаждаем наши души. Замораживаем их.
Равнодушие – болезнь, деградация, цветами которой чаще всего, являются : неприязнь, злость, разочарование в окружающих нас людях, в жизни. Это эпидемия нашего времени, эпидемия занятых и глубоко заинтересованных в чём- то людей, людей эгоистов. Но всё же, думаю, не стоит равнять всех под одну гребёнку. Конечно, ложка дёгтя и испортит бочку мёда, но может где – то ещё и остался этот мёд, мёд неиспорченный, свежий? Да, всем присущи такие чувства, как нервозность, неприязнь и т.д. , делая нас обозлёнными. Но, быть может, в этом случае, «виновница» не есть равнодушие?
Да, есть и тот «контингент» мира, что закрывает глаза на всё и на всех, позволяя себе любые шалости, затем, порой доводящее всё до абсурда. Это те люди, что преследуют определённые цели, выгоду, наживу, люди целеустремлённые, использующие все возможные и невозможные меры для того, чтобы хотя бы «одной рукой коснуться» той далёкой и яркой мечты. Люди, обладающие умением виртуозно использовать других и не задумываться о том, во что это всё может вскоре обернуться.
Ибо им всё равно…
Наслаждаясь жизнью, словно одним днём, холят и лелеют лишь себя, лишь своё существо, своё «Я». Живущие словно в полумраке, в безразличии. Забывая то , простое, что полумрак порождает тьму, извергающую извне себя новые ощущения, новое отрицание – гнев. Одно плавно перетекает в другое, принимая ту иную форму, объём.
Есть ли все эти ощущения? Их чувства. Настоящие ли они или фальшивы? Светятся ли они при виде источника их счастья подобно звёзда на ночном холодном небе? Сходит ли иней со струн, натянутых в каждой душе? Исходит ли этот звук, заставляющий бурлить всё внутри?
…Былое когда – то равнодушие навсегда оставит видимый след , клеймо на их деревянных сердцах. Останутся они обделённые, обиженные. Так как когда – то дали Безразличию овладеть и парализовать их, принимая это за столь долгожданный дар, облегчающий их жизнь.
Да, мы рассыхаемся подобно древесине. В нас не хватает чувств, эмоций , мечты. Порой, мы чрезмерно холодны и однообразны. Таковым нас делает время, окружающие…

Каждый год ходя бы на месяц я уезжаю на дачу! Я ненавижу это место…
Моё воспоминание об этом месте, это большой дом, бесконечно древний и бесконечно ужасный, его бесчисленные мрачные комнаты, высокие потолки, затянутые плотным слоем мрака и паутины, старые огромные кирпичи полу разваленных коридоров, покрытые мерзкой слизью, и этот проклятый запах – будто дотлевает погребальный кастор ушедших поколений. Сюда никогда не пробиваются лучи света, я уже привык зажигать свечу и любоваться её пламенем ведь солнца нет с наружи – кошмарные деревья, поднявшиеся, намного выше чердака, заслоняют его. Одна только труда старого камина уходит в неизвестность распахнутого неба. Там я не ощущаю теченья времени. Я не видел там ни единого живого существа кроме моих родных. А так же крыс, пауков и летучих мышей. В доме не было зеркал, и я часами рассматривал портреты свои прадедов, читал изнурительно скучные книги в замшевом переплёте.
Почти каждый день я перебирался через канаву с гниющей водой и шёл в лес, где под темными безмолвными деревьями грезил о том, что прочитал в книгах. Я представлял себя в гуще весёлых толп, в том солнечном мире, что лежит за бесконечным лесом.
И истомленный сумрачным одиночеством, я пытался вырваться от сюда, но стоило мне отойти от дома как сумерки сгущались, ужас пропитывал воздух, и я опрометью бросался назад, боясь, заблудится в немых латеритах теней…

Когда время давит, и уродливая мелочность ведёт к безумию, словно крохотные капли крови, которым палачи позволяют непрестанно обрушиваться на тела жертв, я полюбил озарённое убежище сна. В снах я нашёл ту красоту, что безрезультатно искал в жизни, во снах мои мечты становились «реальностью», так какой смысл возвращаться в мри суеты, нравственности. Я нашёл бальзам помогающий от всех негодований, ЗАБВЕНИЕ, прекрасный мир иллюзии.
Временами проносится лёгкий ветерок, дуновение которого приносит аромат невянущих роз. Паруса, раздуваемые ветром, и звёзды которых я не видел они ярче, больше… Огромная стена с маленькими золотыми воротами, за которые можно попасть, но нельзя вернуться…

Hочные видения являются по большей части не
чем иным как слабым и фантастическим отражением впечатлений нашего
бодрствования, но в них постоянно присутствуют приглушенные отголоски неземной и эфирный характер которых не допускает их привычной интерпретации; их неопределенное, но возбуждающее и тревожащее воздействие подсказывает нам что можно на мгновение заглянуть в сферу ментального бытия, не менее важного чем физическая жизнь, но отделенного пока от этой жизни почти непреодолимым барьером. Мой собственный опыт не позволяет мне усомниться в том, что человек во время сна утратив свои земные ощущения, на самом деле переносится в иную бестелесную жизнь,
природа которой существенно отличается от той жизни, которая нам известна, и
только смутные и весьма неясные воспоминания остаются в памяти после
пробуждения. По этим расплывчатым и обрывочным воспоминаниям мы можем
составить множество предположений, но мало что сумеем доказать. Мы можем
догадываться, что в мире снов материя в том смысле, как она понимается в
этом мире вовсе не обязательно стабильна и непрерывна, и что время и
пространство там не существуют в том виде, как мы их себе представляем во
время бодрствования. Иногда я начинаю верить, что это менее материальное
бытие и есть наша настоящая жизнь, и что наше суетное пребывание на земном
шаре вторичный или по крайней мере случайный феномен…

Неопределенность это неполнота информации. Неполнота информации ведет к заблуждению и неправильному пониманию. Это рождает искаженное понимание. Я не имею полной информации о мире. Мир не определен, искажен и не понят мной! И что бы я о нем не знал – знание мое не полно и следовательно неопределенно.
Неопределенность – это неизвестность. Она рождает неуверенность и страх. Страх заставляет меня верить в то, что знание мое о мире достаточно и верно, и мир о котором я знаю – есть подлинный мир. Вот рождение веры. Вера позволяет мне ориентироваться в мире, она оформляет хаос в порядок. Это дает опору в жизни, подавляет страх. Я уверен, что мир такой, какой он мне представляется, согласно моим знаниям о нем. Вот теперь я ограничил свои знания – я ограничил мир, я ограничил себя и свое познание. Я выстроил свои неполные знания в систему – я создал науку. Так рождается наука и вера в нее. Так определяется мир.
Вот путь неверных!
Вот путь бессмертия!
Неопределенность – Дочь Хаоса. Хаос – Творец Всего. Хаос Отец Дракона, чье имя Порядок и Время. Порядок правитель жизни. Порядок – это зверь, что жрет сам себя.
И Он - Враг.
Я верю, что в Конце Времен Дракон сожрет сам себя и воцарится Хаос. Тогда восстану Я из праха смерти. Я покорю Хаос и стану Им. и буду Бессмертен. И умру во веки веков, уничтожив время!

Когда тебя будут подталкивать,
Когда на тебя будут давить,
Скажи мне, что ты сможешь всё выдержать!
Когда тебе будут говорить,
Что ты должна стать другой,
Подними голову выше и будь сильнее!
Неужели ты поддашься, неужели уступишь,
Если твоё сердце будет кричать,
Что это неправильно?
Будешь ли ты любить
Саму себя после этого?

В жизни всегда будут моменты,
Когда ты будешь чувствовать себя упавшей
И твоим разумом завладеет сомнение,
В такие моменты мы верим чужому мнению,
А не своему, потому что нам
Нужны поддержка и одобрение,
Но мы забываем то,
О чём всегда должны помнить:

Не бойся пуститься в полёт в одиночку,
Нужно искать свою дорожку в жизни,
Любовь откроет все двери,
Всё в твоих руках,
Мир твой,
Никогда не сдерживай себя
И всегда знай,
Ты найдёшь ответы на все вопросы,
Так чего же ты ждёшь?
Просто расправь крылья и взлети

В зеркале, где она стоит лицом к лицу
Со своей неуверенностью в себе,
Её собственное отражение теперь кажется
Чужим после стольких лет.
Всю свою жизнь она боялась быть самой собою,
Но теперь уже поздно и, к сожалению,
В конце концов она стала кем-то другим...

В палатке было темно. Снаружи доносились топот, крики, беспокойное ржание лошадей…
Они резали мой слух как лезвие режет упругую человеческую плоть…
Я застонал и перевернулся на бок…
Моя одежда была вся пропитана кровью… Волосы налипли на лицо, но я не смел оторвать руки от раны… Мне казалось сделай я это, и я развалиться пополам… Изо рта текла кровь, мешая моему и без того прерывистому дыханию…
Я попытался позвать брата, я вместо своего голоса услышал лишь сдавленный хрип…
Сил больше не оставалось…
Внезапно я услышал шаги, прямо здесь, в палатке… Собрав последние силы я приподнял голову… Я не мог говорить, но мои глаза в этот момент были куда более красноречивее…
- Кто здесь?!
- Здравствуй… Мне жаль, что наша встреча происходит при таких обстоятельствах, ведь мы так давно не виделись…
Я попытался что-то сказать, я вновь получился лишь хрип…
Человек в чёрном вздохнул, вытащил из кармана белый платок, и, сев на край кровати, начал тихонько вытирать кровь с моего лица…
- Тебе наверно очень обидно, что так всё вышло, в конце концов ты приложил столько усилий для достижения своей цели… Могу представить какие мысли роятся сейчас в твоей голове…
Я закрыл глаза, и крупная слеза стекла по моей щеке…
- Ну что ты, не стоит так убиваться… Ты не умрёшь. Видишь ли, у Него слегка иные планы в отношении тебя, так что тебе ещё рано в Бездну… Но не строй глупых иллюзий, рано или поздно ты там всё равно окажешься…
Я попытался горестно улыбнуться, но вместо этого получилась лишь болезненная гримаса…
- Наверное если бы ты мог, ты бы спросил что я тут делаю. Я просто хотела повидать старого друга. Когда очнёшься тебе, вероятно, наша встреча покажется лишь около смертным бредом… Так вот чтобы ты знал – мы ещё свидимся… А теперь мне пора, я слышу тяжёлые шаги твоего брата, он идёт сюда вместе с жрицей – она тебя исцелит…
Я схватил её за руку, но не было сил удержать…
- Не надо, я же сказала – мы ещё встретимся, ждать осталось не долго…


Я открыл глаза. Ни костров, ни криков, ни женщины в чёрном… Лишь привычный интерьер моей комнаты… Это был лишь сон…

Я медленно погружаюсь в себя...
…Тяжелое лиловое небо заливает душу рваной горечью, жжет глаза вихрями багрового песка. Когда-то сверкающие изумрудом океаны, сухими морщинами прорезали землю, реки наполнены призрачной памятью. Засохшие ветки так любимой мной сакурой отбрасывают хищные тени в фиолетовом тумане.
Я медленно бреду вверх по склону, поднимая красные вспышки песка усталыми ногами. Когда-то здесь зеленела трава, пели птицы, и шелестел радостный ручей. Теперь - тишина…
Зловеще-пурпурное солнце нещадно жжет ядовитыми лучами, обливая болью мое тело, плененное бесконечной тоской о Ней. Мятежные крылья уныло висят за спиной, оставляя неровные дорожки на ненавистном красном песке.
Я поднимаю голову и смотрю на луну. Луна… наша серебристая мечта, манящая и далекая… впрочем, это в прошлом. Она темна и недоступна. От нее пахнет смертью. Давно погасли звезды, день не сменяет ночь и только кровавая мгла. Где тот свет, что чертил дорожки на любимых мной волнах? Рука, что сжимала мою руку тогда? Пусто…
Темное пятно передо мной - животное, с загнанными глазами - такое же, как я. Животное - одиночество. Оно медленно поднимает голову, издав протяжный стон, полный боли, пошатываясь, исчезает в мутной пелене.
Мне так не хватает тебя! Ты слышишь? Тишина… Свинцовая волна молчания залила этот мир, искромсав все живое, утопив чувства в безвременье. Только порожденное ужасом животное медленно бредет по красному песку, пригнув свою страшную голову и изредка злобно урча. Твой голос… нежная мелодия скрипки - еще звучит в моем сердце. Значит, оно живет, значит - борется… Скрипка с порванными струнами…
Ветер рвет израненные крылья, разламывая тело иголками колючей боли. Она осталась… там, в тишине…. Она оставила меня, бросил в этом неуютном мире.
Вдали я вижу брошенное селение - багровые руины когда-то веселых домиков, исковерканные сады, и ни души… Молчание до жути. Я быстро иду прочь сквозь это царство смерти, этот ужас, пытающийся добраться до последних, оставшихся во мне, живых соков, маленьких лучиков прошлого.
Я иду дальше и вижу кладбище... Здесь все пропахло сыростью, некоторые кресты от старости уже немного скосились набок. Здесь мои надежды и мечты.
Стая летучих мышей проносится над моей головой. Я продолжаю свой путь и подхожу к огромному замку. Здесь все... здесь чувства, мысли, холодные стены забиты портретами людей. На некоторых черные ленточки... Это не обязательно значит, что они умерли физически. Некоторые из них просто умерли для меня мамого. Сломанные клетки валяются на полу. Стереотипы, принципы... Всего описать невозможно... Книги, рисунки, которые шелестят своими краями от холодного ветра...
Почему я остался один? Один - на огромном, кровавом шаре, распятый грузом воспоминаний.
За спиной вырастает зловещая тень, тянет ко мне уродливые лапы, сжимая горло в безмолвном крике. Последний вздох…
Но реальность за гранью этой утопии. И я возвращаюсь…

Я знаю мир – он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за", и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю шлюх – они горды, как дамы,
Я знаю дам – они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь – она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю мир – его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю – только так, а не иначе...
Я знаю все, но только не себя.

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!
- Я погадать хочу.
- Гадай.
- Еще спросить хочу.
- Спроси.
- Допустим, постучусь?
- Впущу.
- Допустим, позову?
- Приду!
- А если, там беда?
- В беду!
- "Спой", прикажу тебе?
- Спою.
- А если обману?
- Прощу.
- Запри для друга дверь!
- Запру.
- Скжу тебе, "убей"!?
- Убью!
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если узел?
- Резрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!
- Отдать тебе любовь?
- Любовь!
- Не будет этого!
- За что??
- За то, что не люблю рабов.

(с) Sonya Craft

Зло...
Гнев....
Желание все бросить и уйти,
уйти далеко и без олядки
этого мира даже нехватит
уйти в себя, в другой мир
где все по другому, где нет
людей, а значит и нет
того человеконенавистничества,
которое есть здесь в мире
людей, где человек человеку волк


У меня бывает такое чувство,
что я здесь чужой, что я не здешний....
(с) Sonya Craft

Вот получил письмо и даже смешно стало!
Вроде больше года переписываемся я как мог собрал информацию а она оказывается даже не знает сколько мне лет!

Не ну вообще конечно приятно осознавать тот факт что в холодильнике вообще нечего есть! То есть совсем ничего, а вот суп из тыквы это хоть залейся, вот такого всегда и сколько хочешь, ну думаю ладно курочки поем! (сам готовил) поэтому смотрю с некоторой опаской! Ну конечно забыл духовку выключить! От курицы только ножки да рожки всё остальное обуглившаяся масса!!! Так что пришлось опять на свои кровные 10 рублей местного производства покупать гамбургер!
Такая вот весёлая жизнь! А вообще есть ещё один способ! Вот пойду я на курсы Английского и вообще, по пять часов в день слушать всякий бред на непонятном для меня языке!

Я прям даже как то стесняюсь спросить!
Тут имеются люди из Новой Зеландии и Веллингтона в частности!?