Это цитата сообщения dober2003 Оригинальное сообщение

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

Это цитата сообщения Та_еще Оригинальное сообщение

Век, бля, высоких технологий...
С распространением тырнета, аськи, IP-телефонии и прочих прогрессивных средств коммуникации степень близости людей зачастую стала оцениваться по количеству доступных контактов:

знаешь корпоративку и рабочий? - тебе нечего ловить, парень
знаешь еще личное мыло, аську и мобильный? да, похоже тебе доверяют.
знаешь домашний? гм, вообще отлично.
У! Тебе известны еще второй мобильный, секретный е-мэйл, ссылка на дневник и другие линки? ну, тогда ты - свой человек.

Мозги некоторых не выдерживают такой индивидуализации и люди выражают реальные эмоции виртуальными способами. Они удаляют электронный ящик, они ставят игнор в аське, они меняют номер мобильного. Они, наконец, заводят второй дневник и пытаются начать жить по-новому.

Так, конечно, проще. Только ответьте мне тогда, зачем мы коптим это небо?


P.S. Все совпадения и возникшие ассоциации являются случайными.

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

Не понимаю, за что она меня любит.
Любит много лет. Молча, издалека, без всякой надежды.
Чувствую тепло её любви. Чувствую досаду, растерянность, радость, гордость.
Не нахожу оправдания тому поступку, своему выбору, себе.
Да и как найти?
Конечно, в свое оправдание можно было бы найти эти слова…, слова, слова.
Но она не просит.
Говорить себе?
Глупо. Себя не обманешь. Даже если повторять это тысячу раз. Чем можно оправдать предательство, которое сам совершил.
Предал, ушел, в надежде, что уйдет она. Что её больше не будет, а потому не будет и предательства. На нет и суда нет.
А она не ушла, отошла. Не надоедает, не пристает, не выставляет на показ свою любовь. Просто любит.
- Господи, за что? Что тут можно любит? Объясни мне?
А она вот любит. Без объяснения, без слов, без признаний.
- Разве так можно? Так нельзя. Нельзя. Нельзя.
А она любит.

Но понимаешь. Сразу это не понимаешь. С первых дней все, как по маслу. Ни каких мук совести, воспоминаний, терзаний. Предал и пошел. Окунулся в новую жизненную суету. Предал, походя, между делом, без всяких оправданий, со словами: - А потому, что ….
И все нормально, пучина новых чувств, обжигающих и трескучих. Горишь, сгораешь, мечешься, бросаешься в новый огонь.
И, однажды, разорвав в клочья чувства, утонув в звенящей пустоте одиночества, вспоминаешь её. Спокойный нежный голос, мягкие руки, взгляд неподдающийся описанию…
И всплывает горечь, на самого себя, на собственную подлость и черствость, на то, что это было.
Но, Слава богу, что это было!
Гонишь мысль, а она возвращается, Метешься, кричишь, рычишь, бьешься с бетонной стеной:
- Я сказал нет, нет, нет.
- Я сказал все, все, все.
И выбившись из сил, охрипнув от крика, с трудом разжав избитые в кровь кулаки, набираешь номер:
- Алло, алло-о-о, говорите, не молчите.
- Привет, это я.
- Ты. Ты где? … и она, что-то говорит, голосом полным любви, и ей, что-то отвечаю, что-то понимаю и одновременно противлюсь этому пониманию. Потому, что поздно, назад нельзя.
И все-таки срываюсь и еду.
Для того чтобы сказать себе:
- Какой же ты подлец!
- Какой же ты дурак!
…Хотел сказать это ей, … а она, счастливо улыбаясь, прикрыв ладошкой рот, прижалась маленьким комочком к груди, вдруг накрыв с головой, захлестнув, подхватив, унеся потоком своей любви.
- Господи, скажи мне, за что она любит меня?!

***

- Не понимаю, почему она выбрала меня?!
…
- Господи, за что? Почему меня? Объясни? Вокруг так много людей…
…
- Почему ты молчишь? Я не согласен! Ты слышишь, я не согласен.
Чувствую её холод, безмолвие.
Чувствую растерянность и досаду, боль и … решимость.
Я скажу ей: - Нет! - тысячу раз: - Нет. Нет и только нет.
И пусть она не спрашивает, пусть ходит вокруг в надежде однажды услышать молчаливую покорность.
- Этому не бывать.
Знаю, чувствую, ходит. То где-то совсем близко, у изголовья, то, как сейчас, поодаль, наблюдая.
- Иди к черту! – кричу ей, сжимая кулаки, скрипя от боли зубами.
И когда становится совсем невмоготу, беру телефон и начинаю перелистывать записную книжку. Листаю, листаю, листаю … Пробегая глазами бесконечный список знакомых и друзей. И понимаю, что во всем этом списке, во всем этом мире, есть только три телефона, по которым стоило бы позвонить… в том числе, той, которую предал…
И, перебирая эти три номера, думаешь, кому позвонить …
Но, говоришь себе: - Стоп! Это наше с ней дело. Только наше.
Бережно кладешь телефон рядом, усилием отрывая голову от подушки, шепчешь ей: - Иди к черту! Я не согласен. Этому не бывать.
И без сил закрываешь глаза, нащупывая рукой телефон.
Знаешь, услышала, веришь, уйдет …
…
А потом ты встанешь и позвонишь им, тем, кто любит тебя.
Любит.
Позвонишь и скажешь:
- Люблю.

В колонках играет - Enigma

Уткнуться носом во что-то тёплое, свернуться калачиком, закрыть глаза, глубоко вздохнуть и забыться...
Не слышать ни звука, раствориться во влажном сладком воздухе, очутиться где-то далеко-далеко, в собственном мире...

...почувствовать прикосновение нежного ветерка на коже, пропустить через себя тишину природы и потеряться...в пространстве...

...в невесомости кружится голова, ноги не чувствуют опоры, душа парит. В голове красочные картины, чудесные образы. В сердце - спокойствие и тихий восторг...

...Музыка... Купаться в ней и двигаться в её ритме... Улыбаться, просто потому что летишь, плакать из-за того, что тебя переполняет счастье...

[показать]
...но нужно просыпаться.
И с новыми силами любить и восхищаться, покорять мир и бороться за своё счастье

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.

Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, прийди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.


***********************

Просто для размышления. Может, в нашем возрасте это не совсем актуально, но
тогда пусть это будет чужим уроком, ошибкой, на которых можем поучиться мы

[показать]

[300x400]
В колонках играет - Ultra
Настроение сейчас - 2 many questions..

Я рада. Наверное.
Я счастлива. Вроде бы.

Что-то явно не так. Проблема вот в чем: не могу разобраться в себе. Даже однозначно определить ту самую проблему. Или она не одна?

Откуда такие мысли?
Последние 3 дня очень необычны. Я была не одна. В голове перебывало всё: и радость, и страх, и сомнение, и состояние невесомости.. Всего просто не упомню и не назову..

Но я в полнейшем замешательтве.
Я получила то, чего ждала. Или это самообман? Или просто до сих пор не верю? Или?....

Брр..хочется встряхнуться, "ребутнуть" систему.
Может, это новая жизнь? Может, это надолго? Что б я знала... было бы намного проще..

[показать]


Как вам?
Знакомо?

[219x280]
В колонках играет - Хако
Настроение сейчас - жду

В последние дни часто употребляю слово "глупая", "глупо". Именно так себя чувствую.
То смех - то слёзы. Я всё прекрасно понимаю)

Хочу слышать Cold as ice из мобильника. Готова почти на всё ради этого.
Помешательство? Да. Почти уверенна в этом) Но мне надоело то,что было раньше.

Похоже на мазохизм: с одной стороны, накручиваю себя, с другой - всё прекрасно осознаю (Даже то, что в силах (на данный момент) всё прекратить) Но я Не_Хочу.
Это как эксперимент над собой, это добровольно)

Настроение зависит от этой мелодии. Точнее, от факта её звучания. Если она прозвучала - я уже не буду той, которой была до неё. Я всё понимаю)

Просто бывают моменты, когда зависишь от неуправляемых мелочей, чьих-то действий и слов. Когда не можешь контролировать все свои эмоции. Когда живешь ради чего-то одного, определённого и желанного. Когда многое вокруг становится не более, чем картинкой, местом действия. Мир - люди и предметы - второстепенными подробностями и обстоятельствами, живущими в ином измерении и по своим законам.

А в моей голове одна единственная мелодия. Её призрак. И неутихающее желание услышать её из телефона..

Я всегда буду верить в чудо. Всегда, в любой ситуации и при любых обстоятельствах.. Так же всегда буду верить людям и верить в них самих. Не смотря ни на что


Во мне всегда живёт надежда. Она - мой "компас земной". Она придаёт мне сил


Я люблю. В любой момент, всегда. Родителей, друзей, животных, жизнь. Просто я не могу жить без этого. Любовь для меня - наркотик. И отдаюсь я ей всецело.

**Я понимаю, что многое мне уже не повторить, что надо жить сейчас, этой минутой, этой секундой. И я буду так делать, забывая о том, что может произойти потом, о боли, о ранах ----
Есть вещи, ради которых стОит об этом забывать **
[400x266]

Позволю себе необъяснимые поступки. Так уж захотелось)

Настроение сейчас - кое-что про меня ;)

Пересматривала старые семейные фотографии. Мама, ещё брюнетка, папка, порой даже без бороды, молоденький братец(младше, чем я сейчас), бабушки, такие молодые, и те, кого уже нет. А глядя на себя, поняла вдруг, что та девочка, которая смотрит на меня с фотокарточек, мне совсем не знакома. Я чисто теоретически знаю о её чувствах, желаниях, страхах, но теперь я их не понимаю. Они слишком далеки…

Она не заглядывала в людей, не анализировала, перед каким-то своими действиями не продумывала «а что может произойти потом?», «как на меня посмотрят?», «что скажут?». Нет. Она действовала по зову сердца. Говорила, что думала и чувствовала, была открыта и доверчива.

Конечно, что-то у меня от неё есть, точнее, осталось.
Но сердце у меня не то, и ход мыслей другой, и мечты…

Не могу сказать, что я сильно испортилась, нет. Но будь моё желание, я бы вернула ту девочку, того ребёнка. Быть может, не целиком, а частично, но всё же…

Я знаю, как она любила. Именно любила. Не как я. Совсем иначе. Это было чистое чувство, не требующее ничего, совсем ничего взамен. Это были солёные, но не приносящие боль слёзы. Это было желание увидеть его хоть на долю минуты. Это было счастье услышать его голос, прыгать от радости, когда он здоровался. Это был замечательно прожитый день, если он вдруг улыбался… все его движения и слова казались идеальными. И никто не мог даже сравниваться с ним. Это было полное доверие ему, даже частичное боготврение. Это была любовь…

Не скажу, что она дружила иначе, чем я. Разница есть лишь в том, что тогда были друзья по нужде, что ли. Да и так называемых друзей было куда больше. Просто бывало так, что с этими «друзьями» её сводила бабуля. И считала это своей заслугой. Но факт остается фактом: почти ни с кем из таких «друзей» сейчас я практически не общаюсь…

А ещё эта девочка любила стоять вечером у зеркала и, разглядывая своё отображение, фантазировать, что же с ней будет лет в 20-25. Почему-то ей представлялась девушка в черном костюме в строгих очках и с поднятыми наверх волосами. Этакая бизнес-леди. Странно… ведь она хотела стать ветеринаром. Хех…

Она была ревнива. Например, ревновала собственного братца к будущей жене =) Слушала На-на и Иванушек (и сейчас порой их слушаю – окунаюсь в то время…). Играла на компьютере во всякие стрелялки, бродилки, даже в дюну и гонки.
Она любила Терминатора и Неприятности с обезьянкой, мультик Русалочка, смотрела Зов джунглей, программу Утро перед уходом в школу. Чуть позже подсела на MTV.

А ещё у неё случались конфликты с друзьями. Потому что она ещё совсем плохо следила за своими словами и поступками. Ненамеренно она могла и обидеть… но ей никогда не было трудно просить прощения.

Она не прогуливала школу. Она была ленива (что и теперь во мне можно заметить ;) ). Случалось, вместо занятия на фортепиано она смотрела телевизор. В её комнате, как и у меня, порядок был рееедко. Кстати, перед тем, как она засыпала, очень боялась надвигающегося дня в школе. И думала «Вот сейчас засну, и ночь пройдёт так быстро… Завтра уже так скоро ( а в школе вызвать могут((( ».

Она обожала гоголь-моголь и терпеть не могла чай с молоком. Преспокойно кушала лимоны, откусывая, будто ест яблоко.
Ещё она иногда писала стихи и делала фенечки из бисера, занималась танцами и ходила в бассейн.
Тогда ей было так странно и смешно думать, что когда-то ей будет 18, 19, 20…:)

Настроение сейчас - вполне

Вполне реально многое забыть. Мне так кажется.

Время делает своё дело. Новые ощущения и чувства перекрывают старые, заставляют встрепенуться, увлечься, меньше оборачиваться назад, забываться, захлёбываясь в новой волне.

Вот что мне нужно. Новое, быть может, забытое, испытанное раннее, но сеячас оно должно быть сильнее и полнее. Чтоб в омут с головой. Чтоб даже порой было больно, нестерпимо. Чтоб оно заполяло всё. Чтоб было страшно и неописуемо сладко. Чтоб было, ради чего жить.

[303x198]

Старое-то я сотру. Замажу, заклею, закопаю далеко и глубоко. . .
Но чем тогда жить? Я так не могу. Не могу в пустоте..

Настроение сейчас - в мыслях..

Зачем? СтОит или не стОит?

Я ведь могу сделать себе очень больно… не знаю. В том-то и дело, что я не знаю будущего. Впрочем, как все мы, люди.

Я хочу удостовериться, что теперь уже ничего больше не осталось. У меня к тебе. Про тебя-то нечего сомневаться. Всё сказано и сделано.

Наверное, хочу поставить току. Мне так тяжело без неё. Хочу доказать себе, что ты другой, изменился за почти что год. Доказать, что и я изменилась.


Есть ли у меня надежда?... Есть. Сама не понимаю, на что и зачем. Просто знаю, что нет смысла обманывать себя по поводу её наличия.

Завтра на работе я могу изменить своё мнение и никуда не пойти. А прочитав эту запись через некоторое время – от души посмеяться над собой. Всё может быть. Но я не знаю ничего точно.

[426x500]

Сегодня были похороны отца жены(Ната) брата. Честно говоря, я давно называю её сестрой, поэтому... для меня её папа был не таким уж и чужим..

Замечательный человек. Не делал никому ничего плохого. В последние свои годы постоянно болел и мучался (Только это немного и успокаивает. Надеюсь, там ему будет лучше, спокойнее, проще..) Но для меня было шоком узнать о его смерти..

Тяжёлое прощание, перепутанные мысли. Я ставила себя на место Наты и мне становилось страшно. Очень страшно.В такие моменты я понимаю свою беспомощность и зависимость от родителей. Мне становилось стыдно за некоторые мои слова и поступки. Ведь это может произойти с каждым из нас в любой момент...а те, кто будет провожать нас в последний путь, будут вспоминать, что недосказали или, наоборот, думать о том, чего сморозили лишнего..

Но самое страшное в сегодняшнем дне было другое. Бабуле под конец похорон стало плохо. Она потеряла сознание. В общем...у меня чуть истерика не началась. Когда она очухалась, я почти ревела, но брат посоветовал взять себя в руки. Я поняла, как её люблю..как привылка, что она где-то рядом, пусть на расстоянии телефонного звонка, но всегда готова прийти на помошь.
Бог с ними, разногласиями - у кого их не бывает? Это всё мелочи, когда на кону - жизнь.

Как же это страшно..

Устроюсь на работу. Должна же я хоть что-то из себя представлять.

Завтра в очередной раз вернусь в универ после больницы. Совершенно не подготовленная. Но мне простят (а ведь могла бы что-нибудь сделать.. ррр... опять моя лень) Просто я знаю, что начну заниматься только после посещения пар. Так что завтра точно буду учить. Обещаю сама себе

А про работу. Устраиваюсь в фирму и жду каких-либо акций. А там уж что предложат. Ну в основном надо просто уметь общаться и быть ответственным человеком. Чему и буду учиться.
В общем, желание большое, да и возможности есть, а деньги... они никогда не будут лишними. Хоть немного разгружу родителей


upd: постараюсь заходить и отмечаться почаще.
соскучилась


[699x524]

Почему мне так тяжело облачить мысли в слова?..
И ведь бывает это так часто... В основном, мысль просто убегает.. И все красивые и ёмкие слова и фразы исчезают так же быстро, как и возникли, не успевая попасть на бумагу или в файл...

Меня легко сбить с толку. Что-то вдруг выбивает из колеи, и я в минутном ступоре теряюсь.. Нельзя так. Нельзя.

Буду учиться.

Вот вам развлечение =)

отпишитесь в комментах ;)

Настроение сейчас - первый пост стёрся... этот мне кажется серым по сравнению с тем. ((


Самый значимый человек в моей жизни – мама.

Я могу на неё обижаться, дуться (по причине или же по глупости), корить за слова или действия, но каждый раз я понимаю, что только она всегда со мной, всегда простит и выслушает. + ко всему в 99% случаев она оказывается права. Будь то учеба, работа или человек.

Именно она может поддержать и помочь в любую минуту. Она чувствует и переживает всё вместе со мной: и радость, и страх, и боль, и любовь, и отчаяние. Ей ничего не надо говорить – её сердце меня чувствует даже на огромном расстоянии. Её ни о чём не надо просить.

Она знает меня лучше, чем кто-либо (наверное, даже чем я сама). Она понимает меня без слов. Я обману – она всё равно узнает правду. Она – особенная. Она – мой ангел хранитель, моя радость, мои знания, моё всё.

У нас с ней многое было и есть: ссоры, обиды, взаимное молчание (недолгое время), праздники, секреты. Именно ей я могу сказать всё.

Она – замечательный человек. Она сочетает в себе всё.
Она – заботливая дочь, которая идёт на всё, лишь бы её мама была спокойна и здорова. Она – верная жена, знающая, что ей в мужья достался один из умнейших и способнейших мужчин в мире, который любит её так же сильно, как и она. Она – самоотверженная и любящая мать, прощающая всё своим чадам, которых считает светилами своей жизни, она готова помочь нам во всём и всегда. Она – внимательная бабушка, лелеющая своего внука и готовая пожертвовать ради него всем. Она – усердный работник, уважающий своё дело.

У неё 2 верных подруги со школьной скамьи, которые живут в Питере и Севастополе – что не мешает им крепко дружить больше 35ти лет. А её знакомых не сосчитать. Она со всеми «своя» - добрая, отзывчивая, заботливая, внимательная, задорная, неповторимая.

Она – самобытно пишет и искусно вяжет, вкусно готовит и никому не даёт скучать. Она делает весь мир теплее и добрее.


Мам, я тебя люблю, очень-очень, как никого другого. Спасибо за то, что ты у меня такая, какая ты есть

удалился пост, большой пост
"Service is temporary unawailable"
ну ли.ру
нервы мне решили потрепать..
Я ЗЛАЯ.

спокойствие. я напишу. и напишу лучше, чем было

бл*************************************************************!!!!!!!!!!!!

простите. вырвалось.


upd. позже эту запись удалю.

Я хочу иметь возможность жить своими желаниями.
Хочу, что бы я могла в любое время куда-либо уйти, если, допустим, меня позовут. Уехать в друой город на выходные, если соберется компания.

Сходить, пусть и поздно, посидеть в кафе/погулять/посмотреть кино.

И при этом не отчитываться о каждом шаге. Не объянять, с кем и на сколько я ухожу, что буду деллать/есть/пить.

И уж тем более не скрываться от родственников. Чтоб мама не была обязана врать каждый раз, когда меня нет, прыдумывая всё новые "отмазы".

Может, такое когда-то и будет. Только вот сомневаюсь я.

Разве выход только в моём сидении дома?....


(ну не умею я мысли излагать...разучилась, видимо)


Вдруг кое-что вспомнила из ненаписанного мною. Позже запосчу.

Знаете, наверное, это "хочу" навеянно всякими иностранными фильмами. И американскими мечтами. МБ, это совсем глупо и не к месту... мне ведь грех жаловаться..