Это цитата сообщения Трепанация_Души Оригинальное сообщение

127 фобии там всякие

• Боязнь всего - панафобия (Panophobia);


• Многих вещей - полифобия (Polyphobia);


• Всего нового - неофобия (Neophobia).

      Явлений природы

• Воздуха - анемофобия (Anemophobia);


• Облаков - нефофобия (Nephophobia);


• Холода, льда и мороза - криофобия (Cryophobia);


• Ночи - никтофобия (Nyctophobia);


• Темноты - скотофобия (Scotophobia);


• Дня - эозофобия (Eosophobia);


• Солнечного света - фенгофобия (Phengophobia);


• Света - фотофобия (Photophobia);


• Вспышек света - селафобия (Selaphobia);


• Грома и молнии - бронтофобия (Brontophobia);


• Электричества - электрофобия (Electrophobia);


• Яркого света - фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia);


• Громкого шума - лигирофобия (Ligyrophobia);


• Космических явлений - космикофобия (Kosmikophobia);


• Метеоров - метеорофобия (Meteorophobia);


• Комет - кометофобия (Cometophobia);


• Луны - селенофобия (Selenophobia);


• Северного сияния - аурорафобия (Auroraphobia);


• Звезд - астрофобия (Astrophobia);


• Солнца - гелиофобия (Heliophobia);


• Засухи - ксерофобия (Xerophobia);


• Наводнения - антлофобия (Antlophobia);


• Тумана - гомихлофобия (Homichlophobia);


• Ураганов - лилапсофобия (Lilapsophobia);


• Озер - лимнофобия (Limnophobia);


• Рек или бегущей воды - потамофобия (Potamophobia);


• Морей и океанов - талассофобия (Thalassophobia);


• Пропастей - кремнофобия (Cremnophobia);


• Дождя - омброфобия (Ombrophobia);


• Теней - сциопофобия (Sciopophobia);


• Снега - хионофобия (Chionophobia);


• Воды - гидрофобия (Hydrophobia);


• Ветра - анкраофобия (Ancraophobia);


• Высоты - акрофобия (Acrophobia);


• Лесов - гилофобия (Hyiophobia);


• Растений - ботанофобия (Botanophobia);


• Деревьев - дендрофобия (Dendrophobia);


• Грибов ~ - микофобия (Mycophobia);


• Цветов - антрофобия (Anthrophobia);


• Запахов - ольфактофобия (Olfactophobia).

      Ситуаций

• Пристального разглядывания другими - скоптофобия (Scoptophobia);


• Прикосновения - афенфосмофобия (Aphenphosmophobia);


• Сексуального приставания - контрелтофобия (Contreltophobia);


• Изнасилования - виргинитифобия (Virginitiphobia);


• Несчастного случая - дистихифобия (Dystychiphobia);


• Атомного взрыва - атомософобия(Atomosophobia);


• Радиации - радиофобия (Radiophobia);


• Физического или морального наказания - рабдофобия (Rhabdophobia);


• Порки - мастигофобия (Mastigophobia);


• Критики - эниссофобия (Enissophobia);


• Оказаться связанным - меринтофобия(Merinthophobia);


• Оказаться задушенным - пнигофобия(Pnigophobia);


• Захлебнуться - ангинофобия (Anginophobia);


• Оказаться в толпе - охлофобия (Ochlophobia);


• Обеда и обеденных разговоров - дейпнофобия(Deipnophobia);


• Испачкаться - рипофобия (Rhypophobia);


• Быть загипнотизированным - гипнофобия (Hypnopliobia);


• Судебных процессов - литикафобия (Liticaphobia);


• Женитьбы - гамофобия (Gamophobia);


• Хирургической операции - томофобия(То mo phobia);


• Религиозных церемоний - телеофобия(Teleophobia);


• Остаться в одиночестве - изолофобия(Isolophobia);


• Услышать хорошую новость - евпофобия(Eupohobia);


• Быть незамеченным - атазагорафобия(Athazagoraphobia);


• Быть осмеянным - катагелофобия (Katagelophobia).

      Веществ

• Алкоголя - метилофобия (Methyphobia);


• Вина - ойнофобия (Oenophobia);


• Вредных паров - аэрофобия (Aerophobia);


• Пыли - аматофобия (Amathophobia);


• Фекалий -

Читать далее...

Иногда и нас пробивает...
[450x600]

Вот... такие мы котофеи...
[450x600]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

кошка лучше

Почему кошка лучше, чем женщина
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
[400x394]

Это цитата сообщения Джульберта Оригинальное сообщение

Памятка для кошатников =)

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Тест «Какое у тебя настроение?»: Dark Revenant Вы выбрали цвета Сейчас вы способны свернуть горы! Но главное для вас – чтобы вы сами поставили себе самую высокую оценку. А и поставите! Сначала - цель, потом оценку за результат. Только будьте готовы к чувству легкого разочарования, если окружающие не заметят ваших успехов. Но иногда это не так уж и важно, правда? Полюбите сначала себя, а потом полюбят вас. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Что такое душа? Где она живет? Как её найти если потерял?
[600x420]

Говорят время лечит. Или калечит.
Я не замечаю ни того ни другого...
Как избавиться от боли?
[287x200]

Объясните разачаровавшемуся, потерявшему веру, потерявшему это...
Что такое ЛЮБОВЬ?
[455x600]

Пропал опять малость...
Не всегда нет под руками)
Оттарабанил вчера 2 ночных без сна. 2е суток не спамши но давоольный)))
В понедельник на проходной встречаю соратника)
"Ты чего, в день работаешь чтоль?))"
"Да нее. Баню растопили, сидим в четвером. Давай к нам!"
"Чичас подумаю)"
отвез ДГЩУ и в баню вернулся...
Класотааааа... Как заново родился, только не поспал... не удалось, взрыв хохота заставил подняться. Таких чудес, что с людьми зеленый змий сделать могет, давно не видел. В совокупности с жадностью)
Повидал знакомую. Год не общались.
Покатались, поболтали. Посмотрел на её сына. 3 года. Глазенки большиекруглые)))
Гиперактивнй ребятенок. За 10 минут проведенные у меня в машине успел облазать всю, разве что в багажник не слазал, понажимать-покрутить-пощелкать все что только выпирало)
Хотел гаечным ключем машину поремонтировать. Двадцать вторым... Будет автомобилистом))))
А потом опять 12 часов безделия.
Хорошо хоть ДГЩУ хорошая))) Не дает соскучаться. Посмотрели с ней Унесенных призраками Весь мультик боялась))) Хорошим мультик, только если бы не он (тыкает пальцем в тошнящего Нопэрапона).
А добравшись до дома решил заснуть под "Лабиринт Фавна"...
Пошел вопросы читать)))
[640x480]

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? любовь? так, мимо проходил?
2. Если я позову на помощь, придешь?
3. Если помощь понадобится, позовешь?
4. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
5. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросил?
6. Если нужно будет, напьешься со мной?
7. Во мне больше света или тьмы?
8. Во мне больше радости или грусти?
9. Я что-то значу в этом мире?
10. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
11. Опиши меня одним словом.
12. Каково твое первое впечатление?
13. Все такого же мнения обо мне?
14. Если бы смог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?
15. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
16. Что вы почувствуете если меня не станет?
17. Что вы во мне не понимаете?
18. Что вы ко мне чувствуете?
19. Ты назвал(а) бы меня добрым человеком?
20. Как вы думаете я романтик?
21. Я хороший человек или плохой?
22. Я что-то изменил в вашей жизни?
23. С каким зверьком я у вас ассоциируюсь?
24. Какой вы меня представляете в реальности?
25. Что вам не нравится во мне?

Это цитата сообщения Snakefish Оригинальное сообщение

Как втереться в доверие к незнакомой девушке за 5 минут

[226x313]
Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.
Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.
Не верите? Тогда подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда.
В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и...
В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.

1. Обстоятельства времени
Это очень важный пункт. Может быть, даже самый важный во всей программе. Потому что вы можете вести себя строго по нашей схеме, быть скромным, как Владимир Путин, обаятельным, как Антонио Бандерас, и пылким, как пресловутый граф Борнуэльский, — но все пойдет прахом, если девушку своей мечты вы встретите ровно в полночь прямо у развалин заброшенного комбината мягких игрушек. Потому что девушка вам не поверит. Мало того, она вас испугается. Ибо все девушки боятся темноты. И многие прямо с самого детства.
Вообще, надо сказать, что лучшее время для знакомства с обаятельной незнакомкой — это самое начало летних сумерек, когда фонари еще не зажглись, а фонтаны уже засыпают и так волнующе пахнет цветами и выхлопными газами. День — тоже неплохо, а вот по утрам большинство барышень охвачено легкой лихорадкой и куда-то деловито спешат. Поздний вечер, безлунная ночь, особенно если буря мглою небо кроет, ну и так далее, исключены совершенно. Даже если вы встретили саму Синди Кроуфорд. Ибо ночь в сознании девушек — время маньяков, а не героев-любовников.

2. Обстоятельства места
Ну, про развалины комбината мягких игрушек мы уже говорили. Суть та же, что и с обстоятельством времени, — не напугать и не насторожить невинную жертву. Поэтому вокруг девушки должны быть люди. Хотя бы два-три человека. И свет. Много света, шума и движения. Тогда она будет чувствовать себя в своей тарелке. То есть в безопасности. И еще — место не должно быть тесным, а на лице у девушки не должно быть написано ничего, кроме легкой скуки и смиренного ожидания. Иначе она просто не заметит ваших поползновений.
Идеально в этом смысле метро, остановки общественного транспорта, холлы отелей и залы ожидания. Места, безусловно, банальные и начисто лишенные даже легкого налета романтизма. Тем не менее последние разработки исследователей ESPC (Европейский Центр социопсихологии и прикладной психолингвистики, Женева) показывают, что за последние 25 лет число молодоженов, которые познакомились именно в метро, на автобусных остановках и в аэропортах, выросло больше чем вдвое и активно теснит знакомства на вечеринках, которые прежде держали в Европе устойчивое первое место.

3. Обстоятельства действия
Пока вы будете лихорадочно соображать, достаточно ли вокруг светло и просторно, и нервно поглядывать, не приближаются ли стрелки ваших часов к роковой полуночи, девушка преспокойно уедет. Или уйдет. Причем не обязательно одна. И, заметьте, будет абсолютно права. Потому что, если обстановка и впрямь подходящая, вам пора действовать.
ВЗГЛЯД
Посмотрите на нее. Еще. И еще разок. Она обязательно почувствует ваш взгляд, точнее,уже давно его почувствовала, просто как хорошо воспитанная барышня не хочет этого показывать.
Смотреть надо правильно — не пялиться на ее ноги, мучительно соображая, какой они окажутся длины, если снять с девушки туфли на шпильках. И уж тем более не разглядывайте оценивающе ее грудь и прочие запретные места. Иначе... В общем, не рассматривайте и все.
И не пытайтесь играть с бедняжкой в гляделки. Лучше вообще не смотрите ей прямо в глаза — это следователям и начальникам нравится, когда их преданно гипнотизируют. А девушкам нет. Они предпочитают взгляды легкие, быстрые и скорее игривые, чем испытующие.
Старайтесь не задерживать взгляд подолгу на девушкином носу или подбородке — она смутится и решит, что плохо Читать далее...

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!
Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного Читать далее...

[700x700]
С Днем Рождения, Миледи
(*поклонился, взмахнув поласи плаща*)
Всего вам наилучшего, чего можно только пожелать
(*взмахнул рукой и...*)
это вам

Мда...
Наивный...
Я конечно предполагал, но так!...
Я просто в шоке...
Остается только одно. Очередной раз выжигать остатки себя, забывая... стараясь забыть...
Теперь я понимаю причину молчания, когда был задан вопрос о пропаже...
(*БЗДЫНЬ*)
угадай, что это было...
[700x531]

может ещё кого нить улыбнет
[535x396]

Очередной раз едва переборол черную волну...
(*стер с пальца кровь*)
нет...
Больше ни капли.
Ни крови, ни жалости.
Я не хочу проверять, что со мной будет, если захлестнет...
Или сдохну, свернувшись калачиком в углу, или пойду с автоматом по улице, укладывая каждый одиночный во все, что движется... не знаю.
И проверять не хочу.
Но то, что ничего хорошего из этого не выйдет - точно...
Хм... (*разглядывая палец*) сильны челюсти однако...
Интересно... А долго без одной из эмоций можно прожить?
[400x533]

Наконец закончились 6 недель мучения, и квадратноголовости...
Сегодня сдался!!!!! УРА!!!!
И завтра сразу же в смену обратно, подальше от всевидящего ока инспектора по технике безопастности, и инспектора по технгике эксплуатации...
Слава богу не стали мучать по промышленной безопастности!!! Это так башню срывает... Просто на ура. Прочитать решил 3 абзаца... и вникнуть, что к чему...
До конца дня контуженный ходил. Если найдутся желающие, выложу кусочек полюбопытствовать))) Можно для особо любопытных что нить из "Межотраслевые правила по охране труда (правила безопастности) при эксплуатации электроустановок" или "Правила технической эксплуатации электроустановок электростанции".
На позапрошлой неделе сдал технику безопастности, а сегодня эксплуатацию и пожарку... А в голове такая приятная емкость образовалася))) Теперь я старший ДЭМ с 4-й группой по электробезопастности!
почти 2 часа мозги сушили в этот раз.
Дошло до того, что заместитель начальника электроцеха сам мозги подсушил...
а я заодно и язык...
Уж как меня прессинговали, но я уворачивался, и сглаживал удары... (а это куда, а это почему, а здесь сколько, а вот это-то куда????!!!) и в том же духе...
И здесь поспорил! :)
Прошлый раз инспекторша в книге до конца экзамена копалась, эта тоже за книгу схватилась)))
И опять я оказался прав...
опять прав...
В общем отмучался!
Сейчас сижу, нервно хвостом помахиваю, и кальян потягиваю...
В наушниках Эминем надрывается...
А на душе все так же черно...
Варь, я уж думал с утра чем-то задел тебя, но ты как всегда не поняла меня... А сейчас увидел плохо дело. Что с тобой........
А теперь фокус:
Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит...

Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать. Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.
[330x302]

Спасибо Star Sun. Слямзил у неё из цитатника)))


01 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

02 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

03 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

04 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

05 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

06 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

07 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

08 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

09 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
[700x525]