Прекрасный день, за исключением одного факта - здоровья моей головы. Чувствую себя не лучшим образом... ну да это пройдет:) таблетки это все мои, таблетки... чтоб их разорвало:)
Ina опять сачкует - но я уже привыкла и я сказала, что я себя плохо чувствую, что мне надо готовиться к экзаменам и вообше - я и так за нее прилично пахала. Ева подхватила мой боевой кличь:) в обшем Ину вытолкаем на работу - а то она здорово придумала - ходить, когда ей взбрендиться. Мне бы так работать...
Ходила сегодня с братом младшим гулять (у него выходной сегодня). Прошвырнулись по магазинам - зашли в книжный - перерыли все. Так ничего новенького и не нашли. Потом пошли в "телефонный" магазин - Андрей облил весь прилавок с мобильниками слюнями. Но у него уже есть. А потом купили Линдиному Джеми подарок!!! И послали!!! А то у него днюшка как раз в то время, когда у меня экзамен. А поздравить охота - выслала сейчас - пусть ребеонк порадуеться:) Линда свой подарочек попойзже получит.
Масса впечатлений сегодня. Толя еше н ответил - хотя если моя голова будет так болеть, то может и хорошо, что я никуда не поеду. Оля старательно подлизываеться 8и флаг ей в руки), Яна на мое последние сообшение не изволила ответить. А мне то, блин - очень надо. В обшем - все в огромнейшем порядке:)
Vseh люблю:)
Да победит истина!!!!!
Я конечно понимаю, что радоваться чужим ошибкам это просто низко - но как иногда радует собственная правота:) Оля шлет сообшения по поводу "Машь - ты наменя не обиделась?" не уточняя на что я должна обижаться:) хотя я просот вчера довльно сухо ответила на ее послание - (Да, спасибо, ехсе увидемся). По идее человек, который знает, что ничего такого за ним не числиться таких вопросов не задает:)
JAna начала бурно оправдываться, что она любит в отношениях честность. Я падала под стол от смеха, когда читала. Ответила, что честность я тоже люблю. А еше не люблю, когда люди, которые называют себя моими друзьями у меня за спиной перемывают мне кости. И если они это хотят делать, то пусть меня оставят в стороне - уволят от подкидывания им новых тем.
Пусть думают. Оля получила от меня сообшение "А есть за что на тебя сердиться?". Пускай думают. Написала Толе, что постараю в четверг вырваться из всего этого безобразия - но для этого мне надо три дня подряд работать по стахановски. Будем работать - ничего не поделаешь:) Уж очень хочеться с Толей пообшаться.
Я люблю людей простых... как то в моей жизни так выходило, что простые люди - самые умные... Может от того, что у них мало самомнения? Или от того, что они других уважают? Не знаю... Факт в том, что Толя человек простой. И мне в нем это нравиться:) И вообше - надоело мне с истеричками обшаться:)
Это цитата сообщения Рыжая- Оригинальное сообщение
.про хочу.
[525x700]хочу:
волосы длинные чтоб косички плести
собаку и парня себе завести
чтоб было не скучно возвращаться домой
чтоб тапочки было кому принести
чтоб сдохли все мухи одна за одной
чтоб грусть помог кто-нибудь мне отвести
хочу учиться я хорошо
хочу конфет вкусных целый мешок
хочу как в 2 года ходить на горшок
хочу я антона стереть в порошок
хочу лимонада целую склянку
хочу червяков мармеладных полную банку
еще хочу новый год
хочу чтоб у кошки моей появился кот
хочу чтоб женщины правили миром
хочу чтоб я стала всего мира кумиром
конечно все это лишь херня
ох и плющит сегодня меня
=РР
Все просто "отлично". Сидела распускала старый свитер, так как вообше не могу сосредоточиться ни на чем умном. Надо к завтрошнему дню быть морально готовой к учебе и зубрежке (только так грамматику взять можно). А настроя нет. Правда рассказала мамсу про древних философов и она сказала, что я твердо знаю - даже если и заблуждаюсь - то говорю вполне логично - а это главное:)
A так - ничего. Янка хуже, чем всегда - читает, блин, мои сообшения - где я предлагаю помириться (Я предлагаю - допустим). И молчит. Блин - неужели можно так сильно обидеться на то, что я не позвонила и не услышала "нет". Будучи уверенной в том, что именно такой ответ услышу? Мрак просто...
Сижу и грустю... или как оно там будет. Холодно и темно уже - на улицу с одной стороны охота (точнее охота покурить), с другой - ломает... может если родители пойдут гулять, я под Минькиным прикрытием покурю на крыльце...
Из-за истории с Олей и Яной еше больше скучаю по сестренке... так грустно - единственный человек, кроме моей емьи,, который вечно поддержит, поймет, да и сам все расскажет... ничего не утаит... который всегда говорит правду, который всегда говорит то, что думает... который считает, что дружба это хорошо - с кем быто ни было, как бы то ни было и все такое...
Оля тоже молодец - вчера с Яной трепалась о том, как мы с ней гуляли, наверняка обсосали мне все кости - так как Яна умеет давить на психику, а Оля человек податливый... обмыли мне все кости - а сегондя - "Ну как дела?". Догодайся, блин, сама...
Какой то просто кошмарный день... ужас прямо... Тошнит уже от всего этого. Не понимаю я людей... Хотелось бы, чтоб люди в 25 лет уже отошли от такого детского сада и подростковых завихренй в стиле - "Ты со мной меньше дружишь, чем с моей подругой"...
Блин - что за нафиг??? Ну встретилась я вчера с Олей. Ну погуляла... Блин - теперь Янка дуеться, что я ее не позвала. А чего мне, свои глюки ей выдавать, что я не умею с двумя людьми сразу обшаться? Что я сразы замолкаю и начинаю только давить на психику? Бля - я вообхсе не знаю. Лучше бы одна вообхсе поехала. Вообше одуреть.
И как теперь ей это скаать. Оле что ли сказать, чтоб она умела держать рот на замке? Или Яне популярно обьсяснить, что у меня слабовыраженная социопатия? Или как оно там нахер называеться? Не люблю я с двумя людьми одновременно обшаться. Поэтому и в гости не люблю ходить. Поэтому и обшаюсь обычно только на улице. Я даже с братьсями не могу поддерживать диалог в трех лицах.- Жесть.
Не, чесслово, лучше бы одна пошла. А потом - какого ляда - Янка сама говорила, что по субботам работает. Чего я зря буду ее дергать? Ядрена вошь. Вообхсе одуреть можно. Настрой испортили с самого утра. И блин, как всегда - Маша виновата. Идите все вообше... Не умею я так обшаться - и не хочу. И я помоему уже обьясняла когда то - мне легче обшаться с глазу на глаз. Я только в курилке могла сидеть в десятером... но там и не обязательно обхсение - сиди себе, кури...
Больше вообше ни с кем не буду в Лиллехаммере гулять - раз все обижаються. Хотите встречаться - встречайтесь. Но без меня... все... задрало то, что я вечно должна работать стрелочником. А потом - с кем хочу, с тем и обшаюсь... мое право, я считаю... Блин - зла, настроение хреновое...
Спасибо вам "подруги"...
Это цитата сообщения Ничего_святого Оригинальное сообщение
дойти бы только до вершины
.. Дойти бы только до вершины и наконец сойти с ума,
Ублюдки все мои мужчины....А может, сука я сама?
Добиться цели, отличиться хоть в чем нибудь, когда нибудь..
Я знаю, мне пора личиться, или удариться во блуд..
Все бабы суки, это точно, но что б вы делали без них?
Не знаю, то ли мир жестокий, а может просто я одна из них...
Я стану стервой..такой..каких еще не видел свет..
Я буду делать тебе очень больно..
не дожидаясь ничего в ответ...
[500x375]
Я нет хочу даже знать
Я не хочу пониманья
Я не хочу улетать
Я не достойна молчанья
В холодном проблеске снов
Я отвечала за страхи
Я вновь ушла от оков
Не избежав, правда, плахи
Я не достойна меча
Я безоружна на свете
И рядом нету плеча
За мной опять - только дети
И я впередь - не смотря
Чтоб страх не сжег мою душу
Похибель вновь не любя
Я этот круг вновь разрушу
И будет небо в крови
А руки будут бесильны
В сердцах так мало любви
Дожди из серы обильны
И я взлечу в небеса
Сорву покровы из дыма
И запоют голоса
Что я вновь всеми любима
Но это лож - это лесть
Я снега сброшу с вершины
Моя проклятая месть
Душа изломана - и снова шины...
И тикько лет через сто
Когда легенда сотреться
В трухлявой куче листов
Моя победа найдеться
И неба заговор смел
Я там была и смеялась
Кто опаздал - не успел
Увидеть, как небо менялось...
[262x350]
Жопа, блин:( Толь - я нзаю, что ты не виноват - но со мной так всегда. Буду сейчас будоражить Ольку и Янку...
Почему же так всегда??? Придеться снова целый месяц ждать. Учеба сраная. То у нас открытые дни, то у меня контрольные, то у него - вахта и какая то ликция:(
Narod - в субботу работать нельзя - спросите у любого еврея!!! Нет - работаем... ничего не поделаешь. Если Олька не ответит - буду трепать Янку, елси Янка не может - шлю все нах и сижу завтра дома. Занимаюсь. Одной в Лиллехаммере скучно очень...
Я же говорю - так всегда:(
PS:Олик - я тебя лю! Ты просто самый лучший человечек на всю округу!!!
Истерика вчера была просто колоссальная. Хорошо, у меня хватило совести провести все это в одиночку:) это я молодец. Хоть никому на психику не давила своей зареванной рожей:) Пару раз приложилась башкой об стенку - но она у меня деревянная и под весом моей черепушки прогиваеться:) Так что даже синяка нет. Зудит в мозгах только.
Решено - я буду стараться все это понять. У меня просто нету другово выхода. Села, прочитала, поняла, вьехала в проблему - и все! И все будет хорошо. И нефига психа гонять.
Еше правда одна причина у моей решимоссти есть. Завтра предположительно встречаемся с Толей:) последний раз перед концом Рождественских каникул:) Он уедет на каникулы 12 декабря, вернеться где то к 6-8 января. Но у меня в Лиллехаммере остались еше Яна и Оля. Элин уедет к своим в город Лешу:) но это мелочи жизни.
В обшем если я сегодня врублюсь во все это, я буду головой мира:) Хотя вчера я уже отдаленно поняла, в чем разница между Платоном и Аристотелем. И то хорошо. А то пытаться расказать о них, не имея понятия о том, кто из них есть кто довольно сложно. На удачу больше пологаться не буду. На этой неделе понять философию, на следуюшей - повторить все формы глаголов в латыни и перевести "предэкзаменационные" упражнения.
Не имею права, не имею права, не имею права не понять.
В обхсем вчера подняли с мамой ту тему, которая нас обоих очень сильно волновала. Нельзя уже больше молчать. Тяжело - особенно про мысли, что этого человека я не люблю и по большому счету он мне чужой. Но маме то не чужой, что бы она не говорила - родство все равно никуда не деть... Врачь? Психиатрическое обследование? Не знаю... поможет ли??? В обхсем это ужас... когда человек начинает слышать голоса и делать, чего они там хотят, плюя на людей живых - это уже серьезно... это уже край...
Опять же Костя. Позвонила тут по поводу того, что переписала ему еше музыки и отсылаю. Он родил крептическую фразы "Тогда дня через 3 надо будет зайти забрать посылку". Я говорю, что она маленькая - письмом, поэтому ходить не надо. Костя думает и говорит - "Ну у Валеры забрать". Я остобеваю... Оказываеться он "временно" живет у друга.
До Валеры я до сих пор дозваниться не могу. Уже не знаю, чего делать. Они конечно ссорились раньше, и орали, что разойдуться - жили по рознь дня два, а потом бежали мириться. Как маленькие... в этот раз ничего не понятно... Кризис длиться уже вторую неделю и весь лимит они уже отработали. Что же у них случилось? Это не костина безмозглость - Валера уже привыкла - слава Богу уже 12-13 лет вместе живут... это не Влаеркина вспыльчивасть - у нее это редко... Я вообше не знаю, как их помирить...
В обшем семья приносит подарок за подарком... особенно бабушка... мама явно озабочена, волнуеться - не то слово... Что будем делать я не знаю. К врачу бабка не пойдет - в ее собственных глазах все в порядке - так и надо. В ее глазах это нормально "обшаться" с дедом, который уже лет 7 назад умер. Спрашивать советов и получать их. И как правило эти советы лично к нам очень и очень враждебные. Чем дальше, тем хуже... как сейчас мне нашептал брат Миня, она есех год назад им, братьям моим, рассказывала, какая сволочь их отец (это папс наш) и что об этом ей дедушка сказал. Когда Миня поинтересовался, а когда это дед успел такую хрень ляпнуть, она оскорбилась и сказала, что они до сих пор обшаються...
С тех пор Мишка говорит, что он с бабкой гулять не будет - мало ли чего ей голоса еше скажут...
Шутки, конечно, шутками... но это серьезно. Это просто страшно, если по правде сказать...
Ха, а вы говорите... 
Короче все как всегда. 
Убью нахаер того, кто придумал всю эту фигню. 
Мой мозг умер 
Все, народ:) я впала в состояние предэкзаменационного тупизма:) Если я уже не различаю, где греки, а где римляне - то это уже серьезно:) 
Все... мине кирдык:) 
Латынь рулит:) 
Давид тоже молодец - написал "Работа грандиозная!!! Так держать". Что бы это значило??? 
Все - нашедшему лишний мозг - подарите мне:) очень надо.)
Привет, моя хорошая. Спасибо за то, что поддержала меня вчера. Я просто устала от такого к себе отношения. Особенно когда так поступает человек, которого ты считала самым близим, самым добрым. Чувствую себя преданной. Я понимаю, что я не идеальный ребенок, я понимаю все это... но зачем так то? Что я такого сделала??? Весь вечер на меня даже не обратили внимания, а я в это время пругала вокруг... да и ладно.
Дядька все таки ухоидт от Валерии. Все. Мир обвалился. Рухнул и лежит в руинах.Мои родители никогда не разойдуться, они лучше помрут, выясняя отношения, но никогда не оставят друг друга... То же самое я думала и про Костю с Валерой. Но нет. Очередной скандал, причины которого никто уже не помнит, спанье на разных диванах в пику другому, а потом??? Я думала, все обойдеться. Но нет. Костя говорит туманно, ночует у друзей. Валера телефон вообше не поднимает - а рабочьего номера я не знаю... ужас какой то...
В обхсем не самое лучшее время. И то, что мою курсовую сильно полюбил преподователь по теории и методу ничего не исправляет. Очень жаль... Чувствую себя преданной, брошенной, снова бспомошьной. Когда то я решала вопросы между Костей и Валерой просто - взывала к мозгам и чувствам. Сейчас это уже не помогает... Когда то я плевала на мелкие обиды на родителей - просто перешагивала через них и жила дальше...
Сестренка - ты у меня одна... ты тот человек, кому я могу все это расказать. Чувствую себя безобразно оттого, что сваливаю на тебя все это. Но если я никому этого не скажу, будет плохо, чесное слово.
Я люблю тебя, зай. Ты самый лучший человечек на земле. Поцелуй от меня Джеми, сестренка... Я так по тебе скучаю...
Вечно твоя
[679x260]
О, Боже мой, я предана столь многим
Так почему никто не предан мне?
Я сбила в кровь об эти пути ноги
Один сумбур в моей вновь голове...
О, Боже мой - меня никто не видит
Меня никто не ждет, не говорит со мной
Меня любой, кто хочет, вновь обидит
С моей печалью справляться мне одной...
О, Боже мой - меня никто не любит
Хоть хвалят они шумно, на показ
Меня их похвала опять погубит
И снова станет горе утехой для их глаз.
О, Боже мой - я проклинаю время
Когда я всех жалела, как родных
Одна ташу теперь я это бремя
Среди незрячих взоров, слов немых...
О, Боже мой - ты забери все горе
Я справлюсь с грустью, если так...
Я так устала - я живу в неволе
А в клетке чувств моих царит бардак...
О, Боже мой - я предана всецело
Я вновь жду помошь, поддержки и любви
И сердце, что когда то сладко пело
Теперь огарок в пепельной крови...
Я отойду от лирического настроения. Просто как то не охота тут лирику разводить с утра пораньше. Две недели до экзамена - полный кошмар. Надо знать как минимум 200 слов по латыни (плюс вся грамматика), потом вообхсе все доделать, записат, дочитать. Так часто бывает - тут капелька, там немножко. В обсехм - пора за работу.
Телефон то разрываеться от сообшений, то вообше никто не пишет:) Но я знаю - это временно:)
Эх - пойду сейчас выпью кофе, доведу детей до автобуса и покурю. А потом начну вкалывать. Надо сегоднаж написать многое, прочитать, постараться разделатсьаж с латинским текстом... в обшем - пожелаайте мне удачи.
Ну и так сказать, чтоб не скучно вам было - вот несколько клипов, которые мне понравились. Оцените:)
Какой то дурной сегодня день. Дочитала я "Горькую месть", много раз во время чтения чувствовала желание зареветь. Особенно когда Дебора говорит, что она считала себя недостойной человека, которого любила... а он считал то же самое. Кошмар... вижу свое отражение в каждой букве, в каждом слове, на каждой странице...
Ничего умного не пишеться - сижу, занимаюсь. Куда день делся? Вроде встала так рано, а все равно ничего не успеваю - законспектировала, сейчас вот перевод делаю... все как то бездушно - не знаю, что это такое... обычно учеба у меня вызывает только чувство радости - сейчас вообше ничего не вызывает.
Слушаю музыку - помогает отвлечься от того, что я уже третий день мерзну в двух свитерах, что у меня дергает шею и болит спина. А за окном идет снег - так красиво - скоро все покроет белым снегом... Хорошо. Холодный покой в природе и моей душе. Никакой страсти. Ничего... а мне хорошо так... только одиноко.
Смотрю в строчки латыни - красиво звучит, ложиться в душу, греет сердце - теплый, красивый язык... жаль, что мертвый. А ведь когда то на нем разговаривали. Хотя не это главное. Самое красивое умирает первым - изчезает, становиться призраком, чтоб бударажить воображение по ночам. А все мерзостное живет и хоть бы что... как тараканы и крысы во время атомной зимы.
Зима это хорошо... зима это подарок с небес - напоминание о том, что "на утро отпадет, ожествеет и истхнет".... Или станет прозрачной тенью между покрытых снегом деревьев...
[420x420]
Она сидела, брошенная миром
А он пытался мир опять найти
Она смеялась, смехом таким милым
А он сердился, что не мог пройти.
Она любила поцелуи, свечи, розы
А он любил снега, моря и лед
Она вновь утерала его слезы
А он пытался двигаться вперед.
Она шептала, что боль отступит
А он вновь плакал - и не верил ей
Она уверена была, что ее кто-то любит
А он был верен так судьбе своей.
Она вновь видела в нем друга и поддержку
Хоть и не видела поддержки никогда
А он смотрел на смерть, как на судьбы усмешку
И снова считал зимы и года.
Она сидела на краю обрыва
А он поглубже в кресло - где теплей
Она шитала, что она любила
А он считал, что это ей видней
Она лежала ночью и мечтала
А он опять смотрел в окно на мир
Она в своих мечтах опять летала
А он боялся, плакал и любил
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
Черт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо - стало легче:)
[283x400]
[223x349]
Мне просто так холоднo стало
Сердце биться не хочет
Я просто смерттельно устала
Я снова не сплю этой ночью
Я жду востанья из мертвых
Я жду спасенья, подмоги
Моих шагов звук не твердый
Молчал на каждой дороге
Спасите меня от паденья
Спасите меня от неверья
Спасите - я стою спасенья
Но вновь обгорели все перья....
Я жду руки , поцелуя
Я жду кого то из света
Я никого не волную
О нет, я не стою привета...
И снова вся ночь на ладони
И снова одонь в душе тает
И жизнь заключена вновь в бетоне
Желание жить пропадает
[340x237]
Это снег идет за окном
А я думаю вновь об одном
Я хрнительница ваших душ
Я зашита ваша от стужь...
Это снег холодит руки мне
А душа моя снова в одне
Я глотаю снежинки во сне
Если надо - зайдите ко мне
Я смотрю вновь на скег сквозь стекло
И от сердца вновь отлегло
Я шепчу, что зима вновь пройдет
Растоплю я любовью вновь лед.
Я шагаю по снегу одна
Я бладна, тиха, холодна
Я хранительница слез и весны
Клад мой спрятан у старой сосны...
Снова ветер сорвал тучи слов
Изменил он течение снов
Я вложу в души ваши любовь
Я отдам вам саму сбя вновь.
Не сплю. Точнее я спала... проснулась. Дядька мой позвонил. Интерестно, почему он все время по ночам звонит??? Но как говоирться, если тебе не звонят ночью, значит ты вообше человек пропаший. Сейчас вот пост допишу и пойду почитаю чего нибудь. Может усну.
Переживаю - Костя в который раз решил с женой ражодиться. Бииииин. И опять я психую. В прошлй раз мы с папсом так расстроились, что напились. Правда папсу не много надо, чтоб уснуть. Но это уже не в тему. Это было лет 5 назад... Потом все наладилось. А теперьвот Костя звонит и говорит, что расстаеться с Валерой. Они снова помиряться, твержу я самой себе, но все равно боюсь, что этого не будет:(
A еше меня продуло где то и болит шея и под левой лопаткой. Хотя под левой лопаткой есть варианты. Выпила какое то лекарство... Преврашаюсь в развалину - или это только так кажетсья. Во всяком случае в психа я точно преврашаюсь.
Кость, ну пожалуйста, помирись с Валеркой!!! Не надо развода... пожалуйста. Вы вместе уже почти сколько? 13 лет? Не надо все ломать. Ссоры бывают, это верно... но не надо из за ссор все ломать, все то, что было замечательно...
Пожалуйста...