[350x263]
Сука, тварь!
Где таких делают, мне интерестно? Я пойду и взорву всю эту контору к чертовой матери!
Ненавижу...
Задрало все, нафиг...
Не надо мне вашей помоши, не надо мне ничего...
Я устала от всего от этого!
Хочу ножик, сигарету и бутылку портвейна - я хочу пережить этот день в тумане.
Как же меня все достало! Как же мне хочеться наконец найти человека, который бы меня понял на все сто и в то же время был досигаем. На-до-е-ло! И это не затянувшаяся плохая погода! Жето не истерика на почве отццутствия "молодого человека" (как я ненавижу это выражение). Мне просто надоело.
Сука, тварь, красавица, блин. А я чудовише - и я об этом знаю. Именно поэтому с тобой все спят, а ко мне бояться даже подойти спросить зажигалку.
Надоел этот дневник. Он создает впечатление того, что я изливаю кому то душу... Мохет это и так, никому не хочу плевать в тарелку, но я этого не чувствую... когда то чувствовала... сейчас перестала...
Сука, блядь коза, идиотка! Я все это знаю...
Почему же тогда я реву ночами и пугаю саму себя просмотрами ужастиков в Ютьюбе? Почему я плачу, когда знаю, что я права?
Или она права?
Нет-нет-нет! Через мой холодный труп!
ПыСы: поставили мне пять по работе по латыни... ну за ту, что про педагогические системы в средние века...
Только кого это обрадует сейчас...?
Depresson de Luxe...
Вот скажите мне, почему никогда не найти фоток хорошего качества? Нет, есть хорошего качества, но не те, какие надо. А если фотография прикольная, то сразу же брак... Ничего не видно, или расплыто, или вет вялый, или размер убогий... Ну обидно, чесное слово. Ишу дальше. Ничего не поделаешь.
Сегодня с Евой, сидя в приемном покое и не зная, чем заняться, развлекались "тестом" - меня тестировали на молодых людей. Выяснилось, что мне нужен умный, читаюший, честный, не вредный, с чувством юмора. До этого пункта Ева только качала головой и говорила, что мне нужен гарем. А потом пошло - вот этот читаюше-честный и добрый должен:
1. курить (а то как же)
2. ругаться матом (дабы мне не было скучно)
3. умеренно пить, но пить
4. воровать у меня из косметички водоустойчивую обводку для глаз
5. иметь длинные хаера (можно как у Лаихо, но лучше, как у Гомманса)
6. и быть всем тем, что терпеть не могут некоторые мои родственники, но обожают братаны
Составив такой списочек, мы с Евой долго хохотали. Нет, ну это надо же? Какая то уж очень ядреная смесь хорошего и плохого мальчика... Хотя насколько я знают, любимых людей находят по собственному образу и подобию... Мнда... будем надеяться, что на нашей планетке бродит где то вот такой запутавшийся в истории куряший металлист с чутким нежным сердцем и гипертрофированной совестью... Надежда умирает последней. Хотя, как сказала Ева, таких парней подбирают только такие психопатки, как я, а таких на свете мало, так что если такие парни сушествуют, то я дождусь... бум надеяться
I think not...
[244x350]
There is nothing like dying in vain...
Сожги мое желание любить
Сорви повязки вновь с отверзтых ран
Веревку затянуть - меня убить
Моя вновь кровь - и снова твой обман.
И как по лезвию иду я вновь ножа
И режу ноги, кровью исходя
Как лист осенний вновь дрожит душа
И словно бритвы - капельки дождя...
А конца нет - бесмыссленная злость
И декаданс разврата - твой удел
Ты в мое сердце вновь вбиваешь гвоздь
Твоя любовь - кровавый беспридел...
В развратном смехе я не слышу слов
Тех, кто хотел меня еше спасти
И я по лезвию иду - я ко всему готов
Но мне твоя удавка вновь не даст уйти.
Да, режь мне руки, пей мою ты кровь
Я - словно рана, мой последний крик....
И я мечтаю - мир очнеться вновь...
Но это ложь... он ко всему привык
Как то я стала тут редко появляться. Раньше было по два поста в день, иногда даже и по три, плюс вечно пополняла сообшения во всех сообшествах. Мордокнига тоже не была забыта. А сейчас все по боку, как то не интерестно стало, что ли... или просто такое настроение временно наметилось. Хотя настроение хорошее, не смотря на насморк, то, что я теперь опять работаю по стахановски и то, что у меня три ногтя сломалось - а ведь дорастила до 5 сантиметров... Ну ничего, зато они у меня теперь такого цвета, что с ног шибает:) опыт прошел успешно.
Работаю тут почти целыми днями. Устаю, конечно. Да и к экзаменам готовиться пора - имею желание закончить семестр без "хвостов". Ну да это мы посмотрим... В обшем - надо постараться. Тем более, что предметы все любимые, самые дорогие моему сердцу.
У родителей и соседей скоро наверно начнеться горячка. Как только что, врубаеться музыка и глушит все на свете. Самое интерестно, что бабки наши соседские не против - только чтоб я выключала этот грохот к 10 вечера. Им, наверно, легче слушать горлопанство Алекси Лаихо, нежели арабские напевы. Что же, если это так, то бабки рулят...
Простудилась я замечательно. На улице плюс 20, солнышко, красота, а у меня насморк. Всю зиму не было - а тут, здрасьте, не ждали... Но это поправимо - наедимся таблеток. Нет ничего такого, что я бы не могла победить...
Сижу и думаю, удалить ли дневник, или пускай будет... Привязалась я как то к нему...
Вчера ушла из дома в девять утра, пришла обратно в половину десятого вечера. Сегодня ожидаеться такая же песня будет по всей видимости...
Не хочу ничего писать - о чем говорить? Не о чем... хочу бешеного экшена. Но с этим придеться подождать до лучших дней...
Смотрю в окно - снова туман. Не, я пойду провожать детей до автобуса - хочу тумана, оглушительной музыки в наушниках и сигарету. Вчера приговорила две трети пачки... куда я качусь? ужас какой то. Но раз организм требует - так тому и быть...
Эх, ребятки... как же хорошо жить, особенно когда есть, на кого злиться и кого любить:)
"Он назвал национальное празднование Рождества фашистским лицемерием и сжег в знак протеста свою тетрадку по математике"...
Верно - вот так ы и живем. Серьезные заявления, отсутствие обьяснений, на выходе - идиотская акция. И ведь многие так живут. Многие дышут этим воздухом. Этим бы людям еше и веры в себя, да умения выразить свои мысли по человечески - цены бы им не было. Хотя я сама иногда бываю такая же. В первую очередь по отношению к моим "родственникам" из Челябинска. Бабушка и дедушка. Люди, которых я не видела больше 15 лет. Люди, которые чужды мне, люди, которым в течении 15 лет на меня было ровным счетом плевать. И когда они звонят и отвратно слашавым тоном начинают поздравлять с днем рождения, хочеться взять топор и поиграть в Раскольникова.
Вечный интерес моих родичей (в смысле бабок и дедок) - есть ли у меня "мальчик" (что за выражения совковские - сейчас такого нет. Либо любивник, либо муж, либо просто приятель, с которым, разуметься никогда не будешь сидеть на лавочке, а скорее деом заниматься будешь), скоолько зарабатывают мои друзья и какая у них квартплата. Раьше есех интересовал обьем пенсии... Но это я быстрто закрыла. Начили спрашивать, сколько Ева получает, ну я им и сунула в нос моей бумажкой о хранении секретов клиента.
Эти "мальчики", вечно больная тема. Нету у меня мальчика, есть девочка. А что вы имели в виду? Иногда так и тянет сказать - любовников не держим. Вечно страдают, что у меня нет личной жизни. А помоему им не хватает поводов для обмывания моих костей. Хотя и так уже обмывают постоянно. И хожу то я одета мрачно - вот, до чего доводят ребенка родители, с их религией. И музыку я слушаю плохую - а меня от их романсов трясет. Вот если бы они Баха слушли, или Рохманинова - я бы ничего не сказала. Но ведь я и классику слушаю - а они только слезливые песенки... Все не славо Богу...
Самое главное, что мне то это все по боку - я этих людей почти не знаю и говорю с ними более или менее вежливо только от того, что знаю, что они потом родителей загрызут просто. Но факт есть таков - они уже им столько нервов попортили, что в следуюший раз эти бабульки и дедульки получат от меня пишу для мыслей.
Надоело все это. Кликушечные поздравления и осуждения, вечное обсасывание наших жизней. Абсолютное нежелание понять, что их дети это тоже люди - с их проблемами, болями и трагедиями. Но для моих бабок и дедок их дети - это придурки. Цхто уже тогда говорить про внуков...
Фашистское лицемерие...
Вот я и стала еше на год старше... Ужас прямо:) да нет, шучу.Вчера пошел, кстати, разговор о том, когда у нас отремонтируют гос-шоссе. Минька, подсчитав в голове и заявил - "Не, ничего, быстро. Мне будет только 25 лет". В этот момент в моей голове пронеслось - "А мне будет почти 34. Какой кошмар". Мишка меня перерос - а я все равно не могу не называть его "маленьким". Привыкла. Всегда будет маленьким, даже в 50 лет (мне тогда будет почти 59)
В обшем эта математика меня ингда плюшит. Во вторник надо будет идти в Мишкину новую школу - и при помоши моих острых локтей и удивительных связей в этом городе проложить себе дорогу на работу. Негиг всю дорогу дома идеть. Пусть будет три места работы - и что? Все равно в следуюшем семестре делать нечего будет.
А еше у меня на старости лет едет крыша. Начала смотеть "Улицы разбитых фонарей". В некоторых местах подступает рвотный рефлекс (прошу прошения у патриотов, но я НЕ патриотка) при виде некоторых мест - знаем, бывали... А все равно смотрю. Не знаю, наверно крыша едет. Или у маня появилась всеобшая иммигрантская ядовитость. Не знаю. Смотрю с удовольствием. Может и не надо глубже копать - смотрю и смотрю себе в свое удовольствие. Попросила Яну посмотреть мне новые серии в нете, а то у меня комп не хочет кино качать...
В обшем писать особенно не очем. Погода хорошая, пойдем сегодня куда нибудь наверно. Курить хочу, и кабы не родители, у которых спльня на втором этаже, я бы посмолила. Было легче в этом смысле, когда я наверху спала... Ладно, сеьчас Мишаня встанет, мы кофейку выпьем и пойдем гулять... Дудун дома останеться - сказал, будет помогать. Да и потом его сегодня очередь пол подметать:)
[339x230]
Мой раненный, последний воин
Лежит у озера слез
И соен его обеспокоен
Гибелью всех его грез
Don't ask for mercy
Don't make me cry
Illusionary fragrance of your life
Will be destroyed by winds of death
У озера слез умираешь
Тебя не услышит никто
И медленно на льдах тех таешь
Глаза твои вновь - как стекло
Never mind screaming to me
Never mind begging me for mercy
I'll make you free for real
Let your blood color the silent waters
Дыша твоей смерти духами
Пьянеешь от восторга вновь
А смерть, громовыми шагами
Идет пролить твою кровь
I never lied to humankind
I always told tham - you must die
But how do they live? Without remembering anything
In fear of thoughts, in fear of reason
И льды трешат под ногами
И смотришь ты не дыша
Как скованная годами
К твоей смерти уходит душа...
Let me free you from your prison
You corrupt body is of no use for you
Ressurect after many centuries of death
Let this shadow disapear from your mind
[339x228]
Ты нервно дрожишь, улыбаясь сквозь плачь
А я теряю отсчеты паденьям
И жизнь и любовь - твой вечный палачь
И нету конца этим всем обьясненьям.
А я под дождем - смотрю на пути
И слушаю стук дождя по асфальту
Я знаю, что лучшего мне не найти
Да и что лучше - я тоже не знаю...
Когда то давно, я наверно жила
Была отражением солнца в бокале
Но жизнь тогда мне была не мила
И сердце вот так же чувства сжигали
Я тысячи лет живу - и смысла нет
Я просто хожу раз в году к моим предкам
И слушаю я их мудрый совет
Подарки дарю всем свяшенным я веткам
А ты вновь дрожишь - я смотрю на тебя
Не знаешь про вечность, не веришь в спасенье
И мучаешь снова себя - вновь любя...
Неверной любовью, вечным затменьем...
И годы сожгут тебя на углях
Твоих же чувст, твоих же желаний
И смерть скоро встанет в твоих дверях...
А ты ведь мог жить как я - без мечтаний.
И падать, лететь, не ведать тоски
И слушать раскаты весеннего грома
И вечные истины стали б твои
Ты мог бы как я... ты мог по другому.
Иногда потрясаюшие сны сняться. Ну про то, что мне кино показывают ночами, это уже все знают, этим никого не удивить. То, что мне часто сняться мои любимые артисты и певцы - тоже факт. Но, народ - то, что приснилось вчера - это просто шухер. Ради этого я согласна даже переспорить медленно умираюший комп и описать все, мною увиденное.
Как уже говорил мне мой брат (какой же ребенок умный), не надо читать книги на религиозные темы, лакируя все это музычкой Children of Bodom. Это может выйти боком. Так оно и вышло. И снилось мне ночью, что я смерть, но не с косой, а с топором, аки Раскольников. Хожу по городам и ишу неправоверных, так сказать. И типо там, где окна светяться синим цветом, там значит еретики и живут. Ну я к ним, короче в дом пробираюсь и порешаю всех топориком. Мрак просто. Я маме как рассказала, она с дивана встать не могла - так хохотала. Говорит - "Оченно правоверно народ топориком крошить". Я и сама это знаю, поделать ничего не могу.
А вот кого бы я покрошила - так это наших соседей. Ну и еше парочку элементов в этом городе. Соседи - надоели. Наглые до неимоверности. Нифига не понимают и ни с кем не считаються. У нас в районе дом престарелых и инвалидов - комендантский час после 11 вечера. Хочешь бузить - закрой у себя дома все шели и бузи внутри. Да и вообше - у нас тут и инвалиды, и люди пережившие инсульт. Надо же совесть иметь. Но для этих вот уродов понятие "совесть" дело отдельное. Правда соседи сбоку тоже не подарок. С другово боку двое негров живут - муж и жена. Охень приятные ребята. И не слышно их вообше. И в гости к ним народ ходит в протокольное время. А другие соседи... вечно у нее либо голова болит, либо она спит (это в 3 часа дня - она бы еше на поезда орала). В обшем - топориков на них не хватает.
А еше я устраиваюсь на дополнительную работу. Буду приподовать историю в колледже - по вызову когда у них запарка будет. И в простой школе постараюсь устроиться - братан мой имеет право на преподование родного языка. Буду пробираться как нибудь. Работать хочу - страшное дело...
В обшем это бы длинный, странный и путаный пост. Ничего - такое у меня бывает. Вроде и охота чего то сказать, а на самом деле - одно барахло... Ладненько, мои хорошие - я еше постараюсь выбраться сюда до моего дня варенья... Всех люблю
Писать некогда, не на чем и не о чем...
Вот жизнь пошла - прямо ужас.
Если что - я не знаю, когда я вернусь. Надеюсь, что скоро, но это так не выглядит.
Катю поздравляю с днем рождения - извени, подарков не будет в этом году, так как не на чем их делать. Я тебя люблю, ребенок.
Убегаю снова.
Всем большой привет
Народ, я временно уходила в пополье из-за того, что комп опять дурил... надеюсь скоро вернуться!
Люблю всех вас, мои хорошие читатели моих очумелых мыслей.
Спасибо за гигантское количество спама, который я весь день буу разгребать!
Всега ваша... о смой смерти Лиру
Так-с... В обхсем я дописала все, что можно было дописать и почти доделала переводы. Хоть бы мне сеогдня собрать остатки воли в кулак и доделать все на свете. Как было бы хорошо поехать завтра в Лиллехаммер с полным осознанием того, что ты свободен, аки птица:) ради этого стоит помучаться головной болью в течении одного дня.
Перечитала тот стих, что вчера написала. Ну нафиг - ни рифмы, ни темпа, ничего. Кошмар... Каким местом я думала, когда его писала? понятия не имею. Ужас. Идеи умерли - я как паразит питаюсь чужими. Кому это нужно? Хотя в обшем ладно - надо будет, снова стихов накидаю выше крыши. А пока чего то меня на прозу жизни тянет.
Вчера получила письмо от сестренки. Такая радость. Я так по ней соскучилась... В обхсем не знаю, но она собираеться приехать летом! Говорит, денег уже хватает на билеты и на отель, осталось только на еду и на карманные. Какую еду, нафиг? я чего, сестренку и племяшу не покормлю что ли? Не, упрямая она - ужас просто.
Снова с Кимом тестиками балуемся - и снова нам выдают - похожесть от 91 до 100 процентов - близнецы. Во всем - что бы мы только не взяли. Ужас. Ким говорит, что я его мысли читаю. Я говорю, что нафиг это мне надо. Вчера сидели, жаловались друг другу, что никого в нете в последнее время нету. Мое обьясение - весна. Кимино обьяснение - по интернету бродит страшный маньяк и всех юзеров режет или душит. Мы вчера про этого маньяка сочиняли до отупения. Ржали, как две лошади. Должан же у людей быть радость в жизни.
Кстати, я вчера домыла таки окна и еше - браться опять жалуюься на одного придурка в школе. Говорят - достал конкретно. Дала им свое благословение дать козлу промеж рогов, чтоб больше не выпендривался. Знаем мы этого ребенка... видели. Таких в детстве надо на перевоспитание сдавать. Нервный, избалованый, пуп земли, нафиг. Дурак. Будет есех за детьсми бегать с лопатой или дубасить кого то - даже если и не братанов моих, все равно я в ментуру заявление его родителям накатаю. Даром что ли я большая приятельница нашего полицейского начальника?
[300x200]
Дай мне право на последний вздох
И прошу, не хорони мечту
Раны вновь отверзты - и вновь плох
Сбит камнями горя на лету
Поднимаясь к ярким небесам
Я рисую моей кровью след
Равнодушны к этим полосам,
Говорят, что кровь поэта - бред...
Хохоча над болью, надо мной
Разрывают снова ткань моих стихов
Вновь лежу под небом - чуть живой
Снова ставшй пишей дураков.
На моих глаза уже не видно слез
Разрывает небо свой приказ
Я обманут - пленик мох грез
Заверши, прошу тебя, рассказ............................
[500x331]
Иногда жизнь идет настолько странно, что становиться срашно. Иногда хочеться просто понять, а какого фига я, собственно, так психую?
Полный маразм и никому не нужный сумасшедшии дом.
Скоро сойду с ума - сегодня опять снег повалил.
Говорить не о чем - одна фигня в башке.
Надо собрать остатки мозгов в кучу.
Сижу тут уже 2 часа - нет бы спала лучше:) в обшем - я как всегда - на жизнь не жалуюсь, я просто ей недовольна.
Хочу сигарету, портвейна, чтоб кто то написал за меня этот курсовик и еше хочу мнего подарков на мой ДР... хотя ято вряд ли.
В обшем народ - хорошего вам дня!
Скро на работу пойду. Надо иногда и деньги заробатывать:) а то как тратить - так это впереди планеты всей, а как подкопить - тут сразу и шишь с маслом:) Хочу, кстати, сразу поблагодарить Олика за то, что мы так здорово вчера посидели. Мультик, конечно, просто убойный:) В обшем - хочу, чтобы таких вот позитивных дней было много!
Интерестно, пойдем мы сегодня на тренировку, или пропустим эту радость? Я отлично понимаю, что Еве без этой тренировки было бы плохо, только я там все время на грани инфаркта - жутко беспокоюсь, что она упадет, повредит чего и все такое прочее. Ева говорит, что если у меня будут дети, то я буду Очень Сумасшедшей Мамой, раз я на работе такая нервная. Ну дети детями, а работа работой. Посмотрим в обхсем.
Сижу и мучаюсь совестью - нифига не делаю. Мать уже готова меня распять за эти мысли и оворит, что меня надо лечить электричеством:) а что поделать? На следуюшей неделе у меня всего 4 дня, чтоб сделать все на свете - дописать, дочитать и допереводить. Буду работать по стахановски, помоему... Не хочу после моего Дня Рождения ничего больше делать серьезного... Да и некогда будет особенно то.
Сегодня с утра компьютер и Интернет выдал нам с Кимиком ответ - мы близнецы. Чего и следовало ожидать:) Так, теперь у меня два младших брата, старшая сестра и брат-близнец) семья ростет не по дням, а по часам:)
Уууу, нафиг, какая жизнь пошла:) Ну во первых спасибо Линде за замечательное послание:) Всегда так приятно прочитать что то, написанное ее рукой. Во вторых -спасибо ей, что она меня таки управила на этот сайт "поднятия самооценки". В обшем в первый же день мне надовали комплементов (правда, если честно, то половина довавсгих комментарии были Линдиными приятелями, ну да все равно приятно). Но... познакомилась я на этом сайте с тремя парнями - с Эндрю, Никласом и Кимом! Парни - это просто номер - кто то взял и быстро помер:) Короче, рассказываю.
С Эндрю мы наверно часа два болтатли на этом сайте - заспамили вообше всех. Теперь вот обменялись адресами, телефонами пока не обменивались - еше с Вэл и Линдой я разговариваю по англииськи, но с урожденным лондонцем - не, увольте:) я пока подожду маленько. Никлас - швед. Мы с ним здорово обшаемся - он мне по шведски, я ему - по норвежски. Ржем всю дорогу. Окружаюшие бесяться, что нифига не понимают:) а нам - хоть бы что. Классный парень.
Ну а с Кимом - это другая история. Я его фотку откомментила - не могла не:) такой хорошенький, с ума сойти:) А он у меня в личной информации прочитал мои интересы, увлечения и вайсы. Ну и пошел разговор - можно подумать, что мы близнецы - настолько у нас мысль одинаково идет. Оба мистикой интересуемся (хотя и побаиваемся), оба религию обсуждать любим, оба курим, слушаем металл, мечтаем о том, чтоб создать свою группу, коллекционируем ножи... В обшем - полный швах:) Так что вчера мы с Кимом переписывались (пока я таким образом курсовик писала). Так что большое спасибо ему, ЛИнде и всем прочим!
А сегодня я в Лиллехаммер! Надо и мозг проветрить иногда:) Всем желаю хорошего дня!
Надоел скулежь. В первую очередь мой собственный. Когда я научусь, что трудоголику жить сложно? Зато не скучно, хотя бы. Смотрю на других ребят, примерно моего возраста и думаю - "Что они делают? На что они гробят свою жизнь?" Сама, если что, вечно дергаюсь, что надо поактивнее сушествовать. Да куда уж активнее, нафиг...
Иногда мечтаю о любви. И саму себя за это ругаю - так как я точно знаю - на этом свете любви мне не пологаеться - у меня слишком много хороших друзей и доброжелателей. Так что еше любви - жирно мне будет. Хотя как говориться - а когда? В моем то сумасшедшем доме? Если я и мечтаю о любви, то о каких то ее обрывках, следствиях этого чувства. Мозги сами собой вычеркивают то, что нудно, больно и тяжело. Селективный ум. Нет, я живу, как я живу.
Иногда считаю по пальцам людей, которым я доверяю - и выясняю, что я параноик. У меня есть люди, которым можно доверять - но я все равно предпочитаю молчать. Пожалуй только сестра знает про меня все. Нет, тоже не все - что то я держу внутри себя, что то я хороню - и никому не показываю. Миньке доверяю. Но он еше слишком маленький, чтоб некоторые веши понять - поэтому я и молчу. Но я же счастлива от того, что эти люди просто есть - и что случись что, я всегда могу к ним обратиться. Как не странно, я легче дружила по Интернету - еше года два назад. А теперь - то ли выросла, то ли избавилась от комплексов, то ли еше что... но я - живой человек - интернет - игрушка.
А вот мои люди, которым я одверяю на все сто: Линда, Ева, Миня, Мэйс, Яна, Оля, мама, Роберт, Вэл, Костя (это который мой родственник, конечно), папа, Дуська. Это те люди, ради которых я живу!
[500x363]
Picture of the day - "Drep meg, men eg har ikkje lyst..."
Тьфу ты, нафиг. Времени уже почти 6 вечера (если че, на пугайтесь), а у меня ехсе и строчки в курсовике не написано, блин. Кошмар - и ведь открыла документ, уже пообешала самой себе напрячься и высосать из пальца (помни Холопайнена, друг) чего нибудь такое умненькое. Нет. Как бодро дело шло, пока мне нет не установили. Выкинуть модем, что ли??? Не выйдет. Все равно установлю эту заразу и буду тут сидеть. Что такое?
Может это из-за зубного? Да, я была сегодня у зубного. У меня одновременно выпали две пломбы и есть было как то скучно. Пришлось пойти к доХтуру и поставить новые. За кошмарную цены. Ладно, это мои зубы и мне с ними жить. Кстати, вчера устроила классный алкотрэш в гордом одиночестве. Может еше и по этому башка ничего не варит. Ужасти прямо. Мамс с работы придет, постараюсь из дома свалить - покурить. Батарею хочу вылакать - страшное дело. Аж зубы сводит... Посмотрим, может и вырвусь, сошлюсь на то, что уработалась сегодня и вообше ситуация стрессовая.
А так все отлично. Оле я диск скопировала - ведь вспомнила! Точнее брат мой вспомнил, когда снова повесть о Глаше читал (Глаша рулит - кто знает, тот поймет). В обхсем вот так. Шиза прямо в чистом виде... Надо кончать шизика гонять:9 но ведь это так интерестно!