[340x237]

Брат хочет ехать на этот проклятый остров. Ну зачем, спрашиваеться? Ну что там делать целую неделю, тремя школами, на каменном клочке земли посреди весеннего северного моря (представляем себе картинку, да?) С двумя училками, которых даже до магазина надо с конвоем, чтоб не потерялись. А они - тремя школами, мать их. А стоит все это? Ну да, школа оплачивает дорогу и постой. А жрать как?

Брат, конечно, уперся рогоом. Но я лягу поперек двери, а этого обормота никуда не отпушу. Рыбу они в море ловить будут. Да поехали бы в горы, привезли бы за день по ведру рыбы на человекоголову.А если что? Мишаня мой плавает хорошо, но в речке. В бассейне. Но не в море по весне, когда льдины, нафиг, дрейфуют. Совсем с ума сошли. Не пушу и все. И из медперсонала только медсестра. А если что? У матери тогда инфаркт (мне ее сердечного приступа на всю жизнь хватило, больше не надо), этот, не преведи Создатель, еще порежеться, упадет (аккуратность нам его известна). Я на экзаменах. Отец на работе. И что? Больше 1000 км от дома. Ну это надо, а?

А главное, упрямый, как осел. Но лично я считаю эту поездку сумасшествием. Буду сегодня еше раз все это обьяснять. В прошлый раз этот поганец нам заявил, что "риперов на всех не хватит, а потом, Машка, это море, а не озеро Бодом". Засранец... Вот таким, как этот, с фиксованными идеями, кирпичи на бошку и падают. Пионер...

[339x237]

Я стою с утра и смотрю в окно. Во первых этому есть вполне не романтическая причина - очень хочеться курить, а дома, как водиться - нельзя... Вот я и пытаюсь свежим воздухом перекрыть желание отравиться побыстрей. А потом просто хорошо выставить голову за окошко. Подышать свежим воздухом. Почувствовать себя настолько свободной, что даже стыдно. Ну да ладно. Просто моя любимая погода, наверно - с густым, как сахарная вата, туманом... или на что он похожь? На взбитые сливки уже не похожь... на сигаретный дым у нас в курилке в университете - так же плотно:)

Вчера вечером с братом, закочав побольше старых "Ментов" смотрели и смеялись. Он то не помнит еше нифига почти. А я помню. И чуть ли не на каждом шагу подскакиваю на диване - "А вот в этом дворе Настя ногу чуть не сломала!", "А вот тут мы с парнями курили!", "А вон там Аришка жила!", "А вон там мы с Ромкой джин с тоником пили втихаря!" И радостно и грустно становиться одновременно. Если бы Питер оставили таким же замызганным, городом третьего мира, я может быть еше бы и скучала по нему. Но когда мы уехали, он уже был не такой. Его причесали, помыли. Точнее обмыли - так как не выдержал он этого. Умер. Поэтому ностальгии нет. Есть что то мимолетное. И это скорее всего счастье. Возможность оглянуться назад в замызганный 1996-1997-1998.

Лирическое настроение создалось. А тут еше и погода. А вообше как же все таки хорошо смотреть в небо и знать, что где-то там, в небе, ты кому то нужен и кем то любим. На земле - можно и обойтись, если что. А на небе тебя всегда будут любить. И простят. Только пойми, в чем смысл всего бытия. И просто, и сложно... И ты стоишь, смотря в белесое небо и улыбаешься со слезами на глазах. И вспоминаешь - "Что во имя мое попросите, будет вам." И думаешь - а о чем не стыдно попросить. И когда понимаешь, все встает на свои места.

[340x250]

Так, люди. Заход номер два:) и им не надоело, часом? Ну ладно, я раньше была страшная и глупая (спасибо по гроб жизни) девочка, которая по убогости своей сидит дома и жертвует своей жизнью на благо семьи. Ладно, допустим. Ну за глупую можно было и по морде получить, но это смотря как смотреть:) Теперь же ведь у нас другой номер - кто то взял и быстро помер.

Дуры какие... Не знаю, почему они вечно меня обсуждают - наверно про норвегов им скучно, так как они на языках не разговаривают. А про меня можно. Тем более что у нас вечный кладезь информации. Моя дорогая бабушка... Которая не смотря ни на что до сих пор просит у меня помощи в бумажных вопросах, разумееться за здорово живешь.

Эх, дать бы этой дура по башке чем нибудь, да жалко. Скучно сразу станет. Должно же у менй быть хоть какое то развлечение. И как я могла в прошлый раз так расстраиваться? На больных не обижаються... А на озабоченных и тем паче. Но я знаю, почему она беситься:) я у нее из-под носа работу увела! Ха! Кстати, там остоянным гидом такой парень работает - закачаешься... во всяком случае в прошлом году еше работал. Классный парнишка. Не мой тип, но оченно классный. Длинноносый такой:) люблю длинноносых. А эта дуреха к нему уже второй год подкатывает. Только это вам не бундер. Это вам ослинский циник. Его на арапа не возьмешь. И пускай говорят, чего хотят:)

[350x227]

Вчера весь день посвятила латыни. Такое ошушение к вечеру, словно голова стала в три раза больше и гораздо легче. Мрак. Очень хотелось курить весь день и очень хотелось пить кофе. Тоже целый день. Несмотря на явный передоз кофеина спать все равно очень хотелось. Поэтому вечером бесила мама,смотряшая за стеной телевизор. Ладно - с этим можно смириться. Экзамен устный 10 числа. Меня просунут в первые ряды - мне все равно, по идее, когда идти на экзамен. Раньше сядешь, раньше выйдешь, я так считаю.

А еше вчера один сериал закончился. Обидно. Четвертую то часть еше не досняли. Чего теперь будут показывать? Неверняка какую нибудь фигню. Хотя они могли бы по идее и занова начать показывать - а то я первую часть вообше только урывками. Ничего так фильм. Брутальный. Ну да ладно. Посмотрим. Мне по идее то сейчас должно быть не до фильмов. Вон, "Вне закона" уже больше недели преет на полочке. Не смотренный.

Cлушала вчера музыку. Все мои любимые песни. Начала с тех, что любила, когда еше в колледже была, закончила теми, что слушаю сейчас. А знаете, по идее то - вкус не очень и изменился. Как нравилась мне груженая музыка, так и нравиться.

И еше - провела ревизию у себя в сумке. Думала, что умру со смеху...

[500x341]

Мне разорвало вены от удара
И кровь моя на белой на стене
Я умираю, может и не даром
Но наплевать на это стало мне

Лежа в крови, ослепший и убогий
Ты забываешь обо всем другом
Ты забываешь о своей дороге
И забываешь ведь о самом дорогом

Когда косою смерти страх отрублен
И нечего уж более терять
Ты понял вдруг - ты жизнью был погублен
И не вернуть уж ничего нам вспять

В кровавых отпечатках вся дорога
В агонии твоей - навек один
И смерть затянет петлю - не на много
Покажет вновь, кто тут твой господин...

А по утру тебя найдут - без крови
Ты будешь не дыша смотреть на мир
И кто то уж другой кого то ловит
Гадает, кто же все такитебя убил.....

[210x300]

Я давно не писала вот таких фактиков про меня - надо бы... а потом сравнить, может чего и изменилось в лучшую сторону...

1. Я верю в Бога, второе пришествие, вечную жизнь.
2. Я люблю читать на ночь
3. Я не ем после 6 вечера
4. У меня два любимых брата, одна "сестра" и один "брат близнец"
5. У меня много хороших друзей
6. Я не люблю, когда со мной знакомяться на улице
7. Я не люблю, когда за меня платят в кафе или ресторанах
8. Я люблю свою работу
9. Я в вечных поисках еше одной работы
10. Я люблю гулять с братьями по выходным
11. Я курю
12. Я матерюсь
13. Я дралась в школе (да и сейчас могу, если что)
14. Я не люблю "женских" разговоров
15. Я в течении 7 лет занималась в музыкальной школе, игре на рояле.
16. Я занималась фехтованием
17. Уже в течении 6 лет я встаю в 5 утра.
18. Я не люблю мелодрам, романсов и любовных романов
19. У меня свое понятие любви
20. Я никогда не стремлюсь быть "женственной", я стремлюсь быть самой собой
21. Я люблю тяжелую музыку и не енее тяжелые фильмы
22. Не люблю сто процентный фикшен в литературе - люблю исторические книги
23. Деньги для меня - никогда не самоцель жизни
24. Любовь для меня (в обшепринятом понятии) - никогда не самоцель жизни
25. Я знаю (в большей или меньшей степени) 5 языков
26. Я никогда не скучала по России
27. Люблю ходить в архиологические музеи
28. Люблю по вечерам смотреть на закат
29. Люблю кошек, не люблю собак
30. Я считаю себя счастливым человеком

[400x400]

Если что, то я не виновата. Сегодня сутра, уставши от ночных консультаций с Финляндией и Швецией, решила позвонить Хайди - девушке Кима и разобраться, кто на ком стоял. Хайди дома, курит (!!!) плачет и слушает металл. Который она еше неделю назад критиковала, как "несколько шумную музыку". А теперь. Получила я, конечно, порцию оплеух и вербальных затрешин. За то, что не убила Кима на месте сквозь телефон. Хайди орет и божиться, что никого у нее нет, что все это враки... Не знаю, кому верить...

У Джеми сегодня день рождения. Моему племяннику - 5 лет! Большой, красивый молодой человек. Любимец мамы и тети Маши:) В обшем желаю ему всего самого лучшего, желаю любви побольше, радости, успехов в школе ну и так далее. Что можно еше пожелать маленькому ребенку? Ему не надо ничего желать - у него ОБЯЗАНО все быть.

Экзамены устаканились. На домашний экзамен у меня всего 2 дня... Мрак. Но по идее - чего я жалуюсь? Книги использовать можно, а пишу я быстро. В один день написать, в другоиь - расставить сноски и заголовки - и привет. Всего то делов. И устный экзамен уже знаю когда. Начинаю еше внимательнеиь смотреть на фотографии в книжках. Надеюсь, что мне попадеться что то архаическое...

Ладно, люди - всем приятного воскресения!!!

[340x255]

Мозг, слушай мою команду - иди и делай что нибудь умное, а не сиди перед компом с самого утра. Домашних экзамен длинной в два дня. Очень хорошо. Можно напрячься и все успеть. У меня еше целая неделай впереди. А потом поиьдут экзамены. Устный будет где то между 9 и 13. Пятница 13 - хороший день для экзамена.

Ким на минусах - в последний день работы еше умудрился повредить спину и теперь еле ходит. Вместо путешествие я машине до Швеции полетит самолетом - говорит, сидеть даже 10 часов он не сможет. С ума сойдет. А помоему уже сошел. Ник вкалывает на выходных - хочет лишних дней к отпуску. В обшем отлично все у него. Как всегда. А у умного человека всегда все более или менее хорошо или хотя бы под контролем.

У моего племяшки Джеми завтра день рождения! Моему солнышку - 5 лет! Я радуюсь. Хотела бы и сама приехать, поздравить от первого лица. Но - увы...

Дома с самого утра - полный мрак. Шум, гам и никакого покоя. Хотя он бывает только у покойников. На этой оптимистической ноте я заканчиваю этот пост

[500x346]

За последние дни моими любимыми словами стали слова "фак и "бля". Очень мило. Я очень милая девушка, которая курит, как лошадь, материться и вообше ведет себя по свински. Ну и ладно. Как говориться- а кому смотреть противно, тот пускай и не глядит. Почти доделала шпору по литературе и почти поняла разницу разных периодов в исскустве. Ха. осталась латынь. И тогда я буду свободна, аки ветер.

И не ФАКт... Как говорят мои братья - "Чемоданисто думаешь, мать". Бабка, нахер, ебать ее в старости лет, подняла весь город на ноги - типа ей вклейку в паспорт не сделали. Сегодня пошла я в полицию и чуть не провалилась до подвала от стыда - вклеиька там, просто на другоиь стороне, не на той, где моя родственница ее искала. Блин, Баккен ржет, а мне стыдно. Ладно, ему тоже должно быть стыдно, нафиг, над девушкой смеяться.

Хочу курить, Батарею и хорошую книжку... Завтра обешают мокрый снег (!!!) Подарите мне веревку, дайте в руке автомат.
Я ушла дальше готовиться к экзаменам...

[339x232]

Опять всю ночь не спала. Что ты будешь делать со мной? Сперва посмотрела киошку, что мой дядька прислал. "Вне закона". Класс. Мне понравилось - ну то есть в моем брутальном вкусе. Потом решила проверить, чем Ник занимаеться, вышла в интернет. Поболтала с Ником. Болтали долго. И все больше на ту тему, что Ким приедет к Нику "переночевать". В обшем я легла спать где то в начале четвертого ночи. Встала в 5:30. И того спала максимум три часа. Мнда..... Здорово.... Так всегда и поступай.

В университете все глухо. Вообше никого не поймать. Сижу и пытаюсь понять систему строения стилей в греческом исскустве. Дело в том, что на экзамене будут использоваться Европейские стандарты. А у меня в книжке стоят Американские, поэтому приходиться все нафиг самоиь в списки переписывать и пытаться понять, кто на ком стоял. Ладно, как нибудь на трояк сдам. Постараюсь, во всяком случае...

А еше мне интерестно, как со мной люди обшаються? Ну как они с ума не сойдут от моих идей? От моих очумелых интересов. От тотального психа, или от вечного "чернушничества", как это некоторые мои знакомые называют. То есть мою любовь к некоторым стилям в кино и музыке и к моему отношению к жизни... Но ведь живут же эти люди со мной - родители, браться, друзья. И никто еше ни разу не пожаловался... Радует.

А интернет вымер. Осталась только я...

[350x350]

Я снова даю мизансцену. Вчер вернулись д Дня рожденья к 11 вечера. В 11:30 я упала в кровать, договорившись с папсом, что он детей до школы проводит. Сплю. Тут звонок. В час ночи. Ким. В жутчайшем состоянии. Я его таким не видела еше и не слышала. Короче - в течении 2 часов (!!!) работала я "скорой помощью". Ким в слезах, в обиде, в дипрессии. Я не знаю, еше в чем. Короче - полная задница. Разговор протекал как бы в двух направлениях. Он мне - негатив, я ему - возможные решения. Только это все напрастно.

Его девушка ему изменяет. Причем в наглую. Причем с его другом. И все об этом знают кроме Кима. И сообшение он получает от своего приятеля по работе. Девица гуляет только так. Ким на нулях. Спрасивает, что он не так делает. Соглашаеться содрать со стенки плакаты Children of Bodom, выбросить все их диски (лучше бы мне послал, коли такие дела), готов бросить курить, готов получить второе высшее образование и найти работу получше, нежели почтальеном. Не знаю я. Помоему тут не в этом дело.

В обшем не спала потом еше часов до 4 ночи и крутила в голове, как помочь другу. И пришла к выводу - А пес его знает, как ему помочь... Ким позмовнил днем и сказал, что поедет в Швецию. К нашему общему приятелю Нику... Будет у него жить пока. Ушел в отпуск - две недели за свой счет и 3 - законные. Потом будет искать работу в другом месте.

А стоит ли оно того?
Блин, как я счастлива, что у меня нету никаких "молодых людей". Сколько нервов я себе сохраню. Страшно подумать

[258x350]

Так, я что то не поняла. Ким, которыиь вообше не любитель хандрить послал мне криптическое письмо, перевожу практически дословно:
"Сестренкин, дела пошли странные в нашем королевстве. Как ты думаешь, смогу я у тебя перекантоваться в течении неделек двух? Не могу больше тут. Полная задница. Пиши обратно. Если у тебя негде, узнаиь, кто может принять, у меня денег даже на сигареты нет, ты же знаешь. Помоги, а? Полная задница. Мне бы только повеситься. Не хочу видеть эту суку, блин"

Интерестно, если сука, то значит скорее всего сушество женского пола (так во всяком случае по инглишу будет). Таковая у Кимика живет. Что так за хренотень опять делаеться? Очень переживаю за Кимика. Девушка у него по идее хорошая. Мы над неиь правда вечно прикалываемся. Если я звоню, а она трубку поднимает, то я обязательно загробным голосом изрекаю "Смерть с косоиь заказывали?". Правда она не обижаеться и только смееться. А то, что она Кима тапком бьет, так это так ему по идее и надо. Для его же пользы...

Вот сижу, значит, и думаю... что у меня лучше работает - бабская кооперативность или наша дружба с Кимом. И не знаю. Пытаюсь дозвониться ему на мобильник, но он не отвечает. Домашнииь тоже молчит. Я желаю понять, что делаеться в этом доме. И с каких это пор граждане из Финляндии в Норвегию "переночевать" катаються.

Все что ли с ума сошли???

[267x350]
Кaртинка дня - "Здрассти, приехали:)"

Смотрю подряд все дневники, какие есть и понимаю - я далека от всего этого мира. Нет, ну правда. Вот одна девочка. Она все время плачет, у нее все плохо. В течении 24 страниц??? Или вот девушка - все отлично, любовь, морковь, цветы и фрукты. В течении 30 страниц. Несчастная любовь, или бешеный восторг, вечное счастье или угрозы повеситься длинной в вечность. И где эти люди? Неужели и правда они такие? Неужели они и правда выбирают себе одну волну и плывут на ней? Неужели все живут однобоко? Мнда... мрачное что то делаеться....

Я про себя не говорю - я реалистка, я не любительница сильных чувств. Я любительница брутальных реакций. Без них можно сойти с ума. Я люблю поругаться, поматериться, отдохнуть, поплакать или посмеяться. Но более чем на два дня одного и того же настроя у меня не хватает. Ведь можно с ума сойти. Ведь надо менять свои реакции, ведь человек не бревно, ведь один поступок других людеиь может вывести из глубокой дипресии, или наоборот в нее вогнать. Не важно...

Сегдня хорошая погода. Вечером идем к бабушке с визитом (у нее день рождения сегодня). А я хочу просто на улицу. На свет, на солнышко. И чтоб было просто хорошо. Что еше человеку надо? Да ничего. Хорошая книга, светлое небо, лучшие друзья... да, и еше то, что человек этот закачал клипы АФ и Эпики:) ну да это уже подробности:)

[430x300]

Эх, жизнь, однако. Дошли - писать не о чем. То есть абсолютно. Стихи в голову не лезут - сил на них не хаватает. Проза - тем более. В жизни - абсолютный ноль, пункт полнейшего замерзания епред экзаменом. Кошмар!!! Я скучаю! Я хочу снова приколов и стеба! Но, блин, так как я была дурой и не читала нихрена вот уже почти 3 недели, то я сижу с этого конкретного момента дома и занимаюсь, с выходом только на работу. Лиллехаммер накрываеться... как минимум до 15 июня... Блин.

Ну да ладно. Самое мерзопакостное это во первых, бабушка. Она села мне на шею и едет. А завтра у нее день рождения, надо нам с матерью снова деньги на подарок тратить (с какого ляда я буду это делать, если она мне на мой даже не позвонила???) Помоему праздновать день варенья вот так, с тортами, гостями и подарками, даримыми в одну кучу после 15 лет - шизофрения. Будем там сидеть и преть... Особенно сильно я буду преть, если бабулька пригласила эту идиотку ММ и ее сифилитичную маманьку. Задница тогда полная... Никакого просвета. Заставлю тогда Кима мне звонить все время на мобилу - буду ыходить накрыльцо и курить, болтаж с братом по духу. По иному я сойду с ума.

У моего дорогово Джемика в воскресение день рожденья! Чувствую себя несколько виноватой... денег было маловато - и подарок оказался мелким и каким то незначительным. Обидно. Хотела ему купить набор японских роботов в форме динозавров... Но не вышло... Купила лося в вязаном свитере. Ребенок любит зверюшек, так что я надеюсь, что лось ему понравиться.

И еше - где мои вкладные листы? Горяче обешанные и так же ожидаемые? И когда устный экзамен? Сразы или нет? Говорят, ближе к концу сессии. Так что мне, между 3 и 15 преть тогда? Написала письмо руководилке нашей. Может она чего скажет умное. Надеюсь я во всяком случае.

Сегодня на работу. Может быть завтра тоже. Это хорошо. Я не люблю просто так сидеть дома, я не люблю ничего в принципе не делать, я не люблю того, что у меня не хватает моральных сил подойти к книге "Вся архитектура и исскуство древнего Рима". Чтоб оно горело. Зачем они все так одинаково делали. Единственное, что я отличаю друг от друга это две статуи Августа... Кошмар.
Ладно, пойду я, мои хорошие... не странно, что вы не комментируете мои сообшения... такая хренотень пишеться - просто даже неправдоподобно как то

[332x500]

Как и обешала - рассказываю о моем спасении из лап дипрессии. Мисансцена достойная древних. Наш малюсенький парк и девушка, которая, облаченная в старые мужские джинсы, черную футболку и холстиновую безрукавку, плюс драные кроссовки, сидит и дипрессушно курит. К ней, со стороны магазинов подходит еше одна девушка - длинноногая и похожая на куклу барби про параде. Первую девушку обозначают буквой М, вторую ММ.

ММ: Привет, чего ты тут сидишь?
М: А что, место куплено?
ММ: Маш, ты чего такая кислая? Поехали со мной в Лиллехаммер на дискач.
М: А то мне больше делать нехер. Мне и дома хорошо.
ММ: По моодому человеку своему скучаешь?
М: *выпадая в осадок* О ком, о ком???
ММ: Да ладно тебе - у тебя же парень есть из Финляндии, бабушка твоя говорит, что ты его очень любишь
М: Когда я такое говорила?
ММ: Ну мне моя мама сказала.
М: *медленно врубаеться в тему* Нету у меня никакого парня. Не было и не будет. Ким мой друг - мы с ним обсуждаем его девушку, коллекции ножей и финский металл пополам с историей.
ММ: Ой, так у него есть девушка? Ты наверно себя очень плохо от этого чувствуешь? А она красивая?
М: Девушка как девушка - шведского типа. Да я то тут при чем?
ММ: А он с ней давно?
М: А черт его знает. Я не спрашивала.
ММ: Я просто тебе, как человек опытный сказать хочу, не надейся. Он ее не бросит.
М: Слушайте, идите все нахуй, а? Разницу между другом и любовником хоть кто то тут понимает???
ММ: Твоя бабушка, кстати сказала, что если бы ты поярче одевалась и следила за собой, то у тебя бы и тут парней было бы много. И я с мамой тоже так считаю.
М: Ебать моу бабушку. Не нужен мне никакой молодой человек и у меня физически нету времени на то, чтоб ежедневно мотаться на массаж, делать себе ногти и прочее. Есть дела и поважнее. Не выглжжу совсем как пугало и хорошо. А вам то какое дело?
ММ: Ну мы с тобой примерно одного возраста, вот я и решила, как подруга тебе посоветовать.
М: *к этому моменту зла как собака и рычит почти как Марк Янсен в своих самых рычаших пенсях - по выражению же лица близиться к Риперу* Кто вам сказал этих глупостей? И кто сказал, что мне нужны друзья? А то у меня мало...
ММ: Бабушка твоя сказала... сказала, что ты тут в одиночестве, без молодежи.
М: Так, слушай сюда, во первых - мне наплевать на мою бабушку, можешь ее себе забрать. Во вторых - мне нахер не нужны любовники, в третьих - мои друзья - умные люди и в четвертых - мне насрать, что вы все думаете. Но если я еше узнаю, что вы про меня пускаете слухи, как о бедной, несчастной девушкой, которая ишет себе норвежского мужа, чтоб нихера не делать - то я просто расмажу твою морду по первой керпичной стенке. То же самое можешь передать своей матери сифилитичке! И еше раз - ебать мою бабушку и то, что она говорит.

Встала и гордо ушла. Девка на скамейке явно испугана. Блин, как хорошо. Чтоб не оскорблять читателя я вырезала большиство (99,9%) матов. Чувствую себя шикарно! Еше вчера Оля одобрила мой смелый поступок! Ура, да здравствует вперед! Хотя боюсь я, что достанетьсж мне и за "мать-сифилитичку" и за "евать мою бабушку" от последней. Хотя тоже пора бы уже было ее заткнуть. Надоели своими сплетнями гаже керосину!

Ха, все круто. Приеду от Ольки - расскажу. Еси не будет времени - завтра.
Спасибо всем за моральную поддержку!
Целую
Ребята - я же говорила, что не умею долго хандрить!
Особенно спасибо Ксюше, за то, что она сама будучи по уши в проблемах нашла минутку, чтоб меня поддержать.
В обшем и целом - все отлично! Дура посталена на место... до сих пор чешуться кулаки, ну да ладно - в 22 года уже как то несолидно драться. Тем более, как я уже и говорила - не хочу расстраивать моих друзей из полиции.
Мариус и Марианна - ребятки, вы лучшие
Ева - Спасибо просто за то, что ты есть!
Линда - люблю тебя, моя хорошая! Спасибо за твою поддержку! Учу голландский
Кими - фанаты рулят! - целую моего братишку!
Ник - не езди через горы, я не хочу терят друга!

[300x400]

За мной по пятам идет моя смерть
Дыши не дыши - нет воздуха в легких
И больно дотронуться, страшно смотреть
И чувствовать на коже след от звезд блеклых...

За мной по пятам - в личинах судьбы
Хватая костлявой рукой мой подол
Не слуша молитв, не слыша мольбы
Мешая с вином мне валидол...

Покорвы судьбы разметались опять
И снова бегу я по улицам узким
Но знаю ведь я - мне не убежать
И снова кровавые брызги на блузке...

И рухнув на землю, повержена в страх
Закрою глаза, чтоб не видеть ее
Боюсь приговор прочитать я в глазах
Боюсь снова встать, не хочу уж вперед...

И слуша бесшумные эти шаги
Замрет мое сердце в последнем ударе
И нежно закроються глаза мои
А смерть мне в замен вечность подарит...

[340x218]

Я собираю с пола обрывки моих страшных снов
Я изчезаю за осколками оконных стекл
И снова ржавчина покроет цепи всех оков
Тогда конец мой будет виден, не далек...

Die Jesu, debite populi tui mecum

И снова чувствуя холодный, томный взгляд
Я буду в лужах крови ползать, как слепой
Из кожи человеческой сошьют наряд
А ты смеяться снова будешь надо мной.

Die Jesu, debite nobis, salva nos ad manus inferioris

Я буду рвать вновь связки, резать слух
Моими воплями, что я не виноват
Но будут тыкать в меня пальцами старух
Мой грех и твоя кровь, и нет пути назад...

Die Jesu, debite me!

И я найду остатки крыльев и мой мечь
И я завою волком снова на луну
О, как посмели вы на смерть меня обречь?
Кто отдал мне мою, свою вину?

Die Jesu, sanguinem culpaque salvo me!

Но мир уже про все про то забыл
И Правда на меня не бросит взгляд
Сорвавшись с крыши, закричу - Да, я убил!
И долетя пойму - да, был я виноват...

Die Jesu, demitte meus debite me, salva me mesericirdiam tuam

[400x403]

Когда ты сидишь,смотря в потолок и стараешься собрать остатки самой себя с грязного вокзального пола,тебе не нужна помошь родителей, тебе не нужны словсожаления и соболезнования от горячо любимых братьев. Тебе нужен чужой человек, который подойдет к тебе на улице и что то ласково скажет. И тут тебя прорвет. Ты будешь плакать, трястись на его плече, впиваясь зубами себе в губы, чтоб прохожие не услышали воих слов, чтоб никто не услышал твоих слов...
Сидеть на лавочке в городском парке (20*20 метров), курить сигарету за сигаретой и осознавать, что на завтра уже не хватит и тебе нужна как минимум еше одна пачка, чтоб только дожить до вечера... а денег нет... просить у кого то - не хочеться...
Тошнит от всего. От собственного отражения в ветринах, от звука собственных шагов. Тошнит от звуков, тошнит даже от чериканья воробьев. И когда они, не по пичьему наглые, подскакивают к тебе и начинают копать клювом в куче сигаретного пепла, ты шепишь:"chtob вы сдохли, суки", а потом чувствуешь чувство вины перед птицами - чего они то тебе сделали...
Как иногда быстро кончаеться все на свете... Как быстро кончилась неделя, как быстро подходит время экзаменов, всей этой чепухи. По идее надо веселиться, весна,блин...А я сижу в городском парке и глотаю слезы пополам с сигаретным дымом, приправляя это все матами, которые летят без адреса в пустоту и оседают в меой же душе...
Неужели идиотская критика может так довести? Или просто мне нужен был толчок, неужели что то не так? Жа не хочу этому верить! Я была счастлива своим огромным счастьем, которым я владела на все сто, которым я старалась делиться по мере сил и количеству жадности в организме... Но все это - пустота. Не помогает ни физическая работа, ни интеллектуальная...
Что то внутри оборвалось, что то во мне сломали...
Я чертов тепличный цветок. Дунь на меня - и я уже сдохла...
Или нет? Ведь раньше я могла просто сказат - "сама дура", развернуться на старых драных кроссовках и уйти с гордо поднятой головой.
Так почему же сейчас я сижу на лавочке и не могу найти в себе сил пойти в банк или домой?
Почему я уже который час вместо того, чтоб гулять или читать или еше что то интерестное делат сижу и давлю в себе желание завыть?
Почему я сломалась?
Где этот чертов брак?
Не хочу так больше, не могу так больше...
Пора кончать...
Пора уходить куда то...

Слушать этот музыкальный файл

!!!