"Две свечи"
25-09-2007 09:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«Жаль мне тебя, — сказала незажжённая свеча своей зажжённой подруге. — Короток твой век. Ты всё время горишь, и скоро тебя не станет. Я много счастливее тебя. Я не горю и, следовательно, не таю; лежу спокойно на боку и проживу очень долго. Твои же дни сочтены».
Отвечала горящая свеча: «Я нисколько не жалею об этом. Моя жизнь прекрасна и полна значения. Я горю, и воск мой тает, но от моего огня зажигается множество других свечей, и мой огонь от этого не убывает. И когда воск и фитиль сгорят, то огонь мой — душа свечи — соединится с огнём пространства, частицей которого он являлся, и я снова вольюсь в свой великолепный и сияющий огненный дом. А здесь я светом своим разгоняю мрак ночи; радую глаз ребёнка на праздничной елке; оздоровляю воздух у постели больного, ибо возбудители болезней не выносят живого огня; возношусь символом молитвенного устремления перед священными изображениями. Разве короткая жизнь моя не прекрасна?! И мне жаль тебя, незажжённая моя сестра. Жалка твоя участь. Ты не выполнила своего назначения; и где душа твоя — огонь? Да, ты пролежишь в сохранности долгие годы, но кому ты нужна такая, и какая радость, и польза от тебя?
Право, «лучше гореть, нежели почивать», потому что в горении жизнь, а в спячке — смерть. И ты жалеешь меня, что я скоро сгорю и перестану жить, но ты в твоём сохранном бездействии и не начинала существовать, и так и умрешь, не начав. А жизнь пройдёт мимо».
фразы...
25-09-2007 06:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
~ Мне неважно, что обо мне говорят за моей спиной, пока обо мне говорят неправду.
~ Выдать чужой секрет - предательство, выдать свой - глупость. ~ Лучше понимать мало, чем понимать плохо. ~ Мы судим о поступках людей, исходя из того, доставляют ли они нам удовольствие или причиняют огорчение. |
Без заголовка
25-09-2007 06:02
Это цитата сообщения The_loony_kid Оригинальное сообщение
Так надо!
Шаг... Второй... Неровное дыхание... Сердце вырывается из груди... Страх... А что там? Боль разрывает из нутри... Слёзы... Опять не сдержала... Последний взгляд... Взгляд в прошлое... Грусть... НЕТ! НЕ ДОЛЖНА... Бессилие... Не смогу без тебя... Потом уверенность... Я сильная! Я смогу! Придётся... Третий шаг... Не оборачиваюсь... Всё дальше и дальше... Прости... Так нужно!
[450x600]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения The_loony_kid Оригинальное сообщение
Так надо!
Шаг... Второй... Неровное дыхание... Сердце вырывается из груди... Страх... А что там? Боль разрывает из нутри... Слёзы... Опять не сдержала... Последний взгляд... Взгляд в прошлое... Грусть... НЕТ! НЕ ДОЛЖНА... Бессилие... Не смогу без тебя... Потом уверенность... Я сильная! Я смогу! Придётся... Третий шаг... Не оборачиваюсь... Всё дальше и дальше... Прости... Так нужно!
[450x600]
Без заголовка
25-09-2007 06:00
Это цитата сообщения MurkaTR Оригинальное сообщение
Ангелу
Одна, в незнакомом городе,
Как своя.
И в каждом, без всякого повода,
Ищу тебя.
И в каждом, без всякого имени,
Твои черты.
Я, видимо, слишком зациклена,
Но это Ты.
И в каждом, без всякого надо мне
Твои глаза.
Я, видимо, слишком искренне
Люблю тебя…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MurkaTR Оригинальное сообщение
Ангелу
Как своя.
И в каждом, без всякого повода,
Ищу тебя.
И в каждом, без всякого имени,
Твои черты.
Я, видимо, слишком зациклена,
Но это Ты.
И в каждом, без всякого надо мне
Твои глаза.
Я, видимо, слишком искренне
Люблю тебя…
Я люблю кошкоф )) это для меня )))
25-09-2007 05:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
смотрим и боимсо
25-09-2007 05:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
25-09-2007 05:15
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
10 заповедей вечной молодости
1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.
2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.
3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.
4-я заповедь: найдите себе пару в жизни! Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.
5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.
6-я заповедь: двигайтесь! Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.
7-я заповедь: спите в прохладной комнате! Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.
8-я заповедь: время от времени балуйте себя! Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.
9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе! Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.
10-я заповедь: тренируйте головной мозг! Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.
(с)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
10 заповедей вечной молодости
Хотя человеку генетически "гарантированы" сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков нить Ариадны обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.
1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.
2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.
3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.
4-я заповедь: найдите себе пару в жизни! Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.
5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.
6-я заповедь: двигайтесь! Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.
7-я заповедь: спите в прохладной комнате! Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.
8-я заповедь: время от времени балуйте себя! Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.
9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе! Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.
10-я заповедь: тренируйте головной мозг! Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.
(с)
пра рыцарефф
25-09-2007 05:12
Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари - это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.
В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его - Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву "Кто на углу сидит - тот дурак", появился Орден Рыцарей Круглого Стола.
Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.
Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия
- Моя уродливее! - кричит один.
- Нет! Моя!! - возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик "А вот! Вот копье замечательное!", "У меня возьми меч, благодетель!". Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили "Я за тебя сто копей сломал". Казалось бы нонсенс - радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.
А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертост
У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь - это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом - разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный - драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать "На себя посмотри" и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря - животное.
8. Закрыл забрало - закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч - надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем - вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех - противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
frumich
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари - это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.
В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его - Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву "Кто на углу сидит - тот дурак", появился Орден Рыцарей Круглого Стола.
Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.
Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия
- Моя уродливее! - кричит один.
- Нет! Моя!! - возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик "А вот! Вот копье замечательное!", "У меня возьми меч, благодетель!". Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили "Я за тебя сто копей сломал". Казалось бы нонсенс - радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.
А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертост
У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь - это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом - разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный - драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать "На себя посмотри" и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря - животное.
8. Закрыл забрало - закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч - надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем - вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех - противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
frumich
так то вот ))
25-09-2007 05:05
То ругмя ругают Россию, Путена и прочий полоний, причем практически во всех таблоидах.
То, стоит запустить полеты стратегических бомбардировщиков и пригрозить повышением цен на газ - появляется
Как бы ни ругали Путина на Западе - он все равно великий лидер ("Daily Mail", Великобритания)
Джон Лафлэнд (John Laughland), 23 сентября 2007
Я думал, что Путин будет холоден, злобен и агрессивен. Ожидая встречи с ним в рамках Дискуссионного клуба 'Валдай', где каждый год собираются исследователи и журналисты, специализирующиеся на России, я сразу вспомнил о широко распубликованных этим летом безвкусных фотографиях, на которых Путин изображен на рыбалке в Сибири, с золотой цепью на голой груди - этакий злобный мачо, которого больше интересуют собственные мускулы, чем собственное достоинство; жестокий и могущественный лидер, стоящий во главе воинственного и до зубов вооруженного государства.
Однако как только он вошел в зал, те фотографии стали казаться не более чем неудачной карикатурой. Он много улыбался, его жесты были расслабленны и неформальны, глаза смотрели спокойно, а голос звучал мягко. Ни разу за те три часа, что он отвечал на наши вопросы, Путин не сказал и не сделал ничего, что создало бы вокруг него ауру гнева или давления. Он продемонстрировал потрясающее владение фактами и говорил без подсказок и заглядывания в бумажки.
Несколько раз он даже рассмешил всех собравшихся. Когда ему задали весьма 'колючий' вопрос о кумовстве в российских компаниях, он ответил старым советским анекдотом: 'Может ли сын генерала стать генералом? - Конечно, может. - А фельдмаршалом? - Нет, фельдмаршалом не может: у фельдмаршалов тоже есть дети'. Общался он профессионально и не лез на конфронтацию. Я лично восхищался ясностью и четкостью, с которой он выражал свои мысли.
Были, понятно, и такие моменты, когда он говорил очень прямо:
- Мы в вашу политику не вмешиваемся - не вмешивайтесь и вы в нашу, - отрезал он в ответ на вопрос одного американца.
Когда разговор зашел он реакции Запада на введение рыночных цен на газ для Украины в 2005 году, он выразил негодование.
- Если вы поддерживаете антироссийского президента Украины - платите за это. Вы нас за кого принимаете - за стаю идиотов?
Сегодня, когда Путин уже готовится уходить со своего поста (в марте следующего года, по российской конституции, он не будет иметь права баллотироваться на третий срок), главное, что в нем замечаешь -неприкрытое удовлетворение хорошо сделанной работой.
В 1999 году, когда Путина, выдернув из ниоткуда, сделали премьер-министром (в марте следующего года он был избран президентом), Россия была нищим бандитским государством. Провальная 'шоковая терапия' Бориса Ельцина на практике оказалась просто шоком, никакого терапевтического эффекта не имевшим: миллионы граждан были ввергнуты в нищету, миллионы умерли молодыми. К 1998 году инфляция и крах рубля доели даже то немногое, что еще оставалось от сбережений россиян. Россия была кругом в долгу у Международного валютного фонда. Нападение НАТО на Югославию в 1999 году, предотвратить которое Россия не могла, стало символом международного унижения некогда великой нации.
А восемь лет спустя у России - экономический рост в семь процентов и потрясающие валютные резервы в 300 миллиардов фунтов. Страна вкладывает миллиарды в инфраструктуру, космос и нанотехнологии, а российские компании скупают активы во всех уголках Европы и Америки. Строительная отрасль растет так быстро - по последним подсчетам, на 50 процентов в год, - что стране не хватает мощностей по перевозке цемента. В 2006 году в России было куплено в два раза больше автомобилей, чем в Индии - при том, что население Индии в пять раз больше. И это не пустые слова: ужасающие пробки на улицах российских городов тому подтверждение. В сезон отпусков в Европе теперь русских гораздо больше, чем американцев. В провинциальных городах, которые еще не так давно считались постсоветским адом, открываются приличные рестораны.
При Ельцине, когда простые люди умирали от голода, крошечная группа преступников-олигархов наворовала огромные богатства. При Путине самые злостные из них либо сидят за свои мошенничества в тюрьме, либо бежали за границу. При всем этом Путин отнюдь не вызывает к жизни страшный призрак старых времен 'холодной войны'. Напротив, он - типичный представитель нового политического класса, вот уже восемь лет правящего Россией.
Многие наиболее влиятельные путинские министры - это высокопрофессиональные и не обремененные идеологией менеджеры российских корпораций. Сам Путин, по его собственным словам, считает себя социал-демократом и выступает за сочетание разумного менеджмента в экономике с политикой, направленной на защиту социально уязвимых людей. Кроме того, Путин даже не чужд романтики и любит российскую историю.
- Знаете, что я недавно узнал? - спросил он. -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
То ругмя ругают Россию, Путена и прочий полоний, причем практически во всех таблоидах.
То, стоит запустить полеты стратегических бомбардировщиков и пригрозить повышением цен на газ - появляется
Как бы ни ругали Путина на Западе - он все равно великий лидер ("Daily Mail", Великобритания)
Джон Лафлэнд (John Laughland), 23 сентября 2007
Я думал, что Путин будет холоден, злобен и агрессивен. Ожидая встречи с ним в рамках Дискуссионного клуба 'Валдай', где каждый год собираются исследователи и журналисты, специализирующиеся на России, я сразу вспомнил о широко распубликованных этим летом безвкусных фотографиях, на которых Путин изображен на рыбалке в Сибири, с золотой цепью на голой груди - этакий злобный мачо, которого больше интересуют собственные мускулы, чем собственное достоинство; жестокий и могущественный лидер, стоящий во главе воинственного и до зубов вооруженного государства.
Однако как только он вошел в зал, те фотографии стали казаться не более чем неудачной карикатурой. Он много улыбался, его жесты были расслабленны и неформальны, глаза смотрели спокойно, а голос звучал мягко. Ни разу за те три часа, что он отвечал на наши вопросы, Путин не сказал и не сделал ничего, что создало бы вокруг него ауру гнева или давления. Он продемонстрировал потрясающее владение фактами и говорил без подсказок и заглядывания в бумажки.
Несколько раз он даже рассмешил всех собравшихся. Когда ему задали весьма 'колючий' вопрос о кумовстве в российских компаниях, он ответил старым советским анекдотом: 'Может ли сын генерала стать генералом? - Конечно, может. - А фельдмаршалом? - Нет, фельдмаршалом не может: у фельдмаршалов тоже есть дети'. Общался он профессионально и не лез на конфронтацию. Я лично восхищался ясностью и четкостью, с которой он выражал свои мысли.
Были, понятно, и такие моменты, когда он говорил очень прямо:
- Мы в вашу политику не вмешиваемся - не вмешивайтесь и вы в нашу, - отрезал он в ответ на вопрос одного американца.
Когда разговор зашел он реакции Запада на введение рыночных цен на газ для Украины в 2005 году, он выразил негодование.
- Если вы поддерживаете антироссийского президента Украины - платите за это. Вы нас за кого принимаете - за стаю идиотов?
Сегодня, когда Путин уже готовится уходить со своего поста (в марте следующего года, по российской конституции, он не будет иметь права баллотироваться на третий срок), главное, что в нем замечаешь -неприкрытое удовлетворение хорошо сделанной работой.
В 1999 году, когда Путина, выдернув из ниоткуда, сделали премьер-министром (в марте следующего года он был избран президентом), Россия была нищим бандитским государством. Провальная 'шоковая терапия' Бориса Ельцина на практике оказалась просто шоком, никакого терапевтического эффекта не имевшим: миллионы граждан были ввергнуты в нищету, миллионы умерли молодыми. К 1998 году инфляция и крах рубля доели даже то немногое, что еще оставалось от сбережений россиян. Россия была кругом в долгу у Международного валютного фонда. Нападение НАТО на Югославию в 1999 году, предотвратить которое Россия не могла, стало символом международного унижения некогда великой нации.
А восемь лет спустя у России - экономический рост в семь процентов и потрясающие валютные резервы в 300 миллиардов фунтов. Страна вкладывает миллиарды в инфраструктуру, космос и нанотехнологии, а российские компании скупают активы во всех уголках Европы и Америки. Строительная отрасль растет так быстро - по последним подсчетам, на 50 процентов в год, - что стране не хватает мощностей по перевозке цемента. В 2006 году в России было куплено в два раза больше автомобилей, чем в Индии - при том, что население Индии в пять раз больше. И это не пустые слова: ужасающие пробки на улицах российских городов тому подтверждение. В сезон отпусков в Европе теперь русских гораздо больше, чем американцев. В провинциальных городах, которые еще не так давно считались постсоветским адом, открываются приличные рестораны.
При Ельцине, когда простые люди умирали от голода, крошечная группа преступников-олигархов наворовала огромные богатства. При Путине самые злостные из них либо сидят за свои мошенничества в тюрьме, либо бежали за границу. При всем этом Путин отнюдь не вызывает к жизни страшный призрак старых времен 'холодной войны'. Напротив, он - типичный представитель нового политического класса, вот уже восемь лет правящего Россией.
Многие наиболее влиятельные путинские министры - это высокопрофессиональные и не обремененные идеологией менеджеры российских корпораций. Сам Путин, по его собственным словам, считает себя социал-демократом и выступает за сочетание разумного менеджмента в экономике с политикой, направленной на защиту социально уязвимых людей. Кроме того, Путин даже не чужд романтики и любит российскую историю.
- Знаете, что я недавно узнал? - спросил он. -
черному Ангелу
25-09-2007 05:00
Это цитата сообщения Лака_Лисица Оригинальное сообщение
Демон. (это уж я не знаю - ОТКУДА в моей голове, утром появилось)))
Подчеркнутая бледность кожи,
Опущен взгляд и обречён.
И не сумнящися ничтоже,
Возьмёт тебя и сгинет вон.
Однажды.
И вот уже он у порога -
Порок. Прозрачность немоты.
Он ходит так, как ходят боги,
А говорит совсем как ты,
Отважный.
Отважный... Глупый. На закланье
Ты будешь холоден и стар.
Молитвы, помыслы, стенанья -
Всё сделает его пожар
Неважным.
Он рядом, здесь, совсем незванный,
Не злой, не добрый - окаянный...
И эта его кожи бледность -
Немилосердность,
Да...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лака_Лисица Оригинальное сообщение
Демон. (это уж я не знаю - ОТКУДА в моей голове, утром появилось)))
Подчеркнутая бледность кожи,
Опущен взгляд и обречён.
И не сумнящися ничтоже,
Возьмёт тебя и сгинет вон.
Однажды.
И вот уже он у порога -
Порок. Прозрачность немоты.
Он ходит так, как ходят боги,
А говорит совсем как ты,
Отважный.
Отважный... Глупый. На закланье
Ты будешь холоден и стар.
Молитвы, помыслы, стенанья -
Всё сделает его пожар
Неважным.
Он рядом, здесь, совсем незванный,
Не злой, не добрый - окаянный...
И эта его кожи бледность -
Немилосердность,
Да...
думаю вот...
24-09-2007 08:40
что я тут делаю??? зачем?? для чего?.... неясно... непонятно....
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
что я тут делаю??? зачем?? для чего?.... неясно... непонятно....
спят
24-09-2007 07:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тишина на тротуаре,
Засыпает свет в окне:
Спят законченные твари,
Улыбаются во сне.
Спят клопы за образами.
Лик на образе убит.
Спит гражданское сознанье,
Да и совесть, тоже, спит.
Подо льдом уснули реки
До мифической весны.
Дремлет вирус в человеке.
И слепые видят сны.
Сновидений лапы липки.
Светоч в сумерках померк.
И в аквариуме рыбки
Задремали брюхом вверх.
Спит песок на Арафате.
На Сионе дремлет мгла.
Спит Шарон на аппарате,
Спят Хамас и Хазбалла.
Видя вышки нефтяные,
Олигархи спят в поту.
На постах спят часовые.
Спит Россия на Посту.
В телогрейке и в ушанке,
Как обычный человек,
Над Россией дремлет ангел
И во сне роняет снег.
Снег в полете засыпает,
Засыпая полстраны.
Спи и ты, моя родная:
Чем ты хуже остальных.
Засыпает свет в окне:
Спят законченные твари,
Улыбаются во сне.
Спят клопы за образами.
Лик на образе убит.
Спит гражданское сознанье,
Да и совесть, тоже, спит.
Подо льдом уснули реки
До мифической весны.
Дремлет вирус в человеке.
И слепые видят сны.
Сновидений лапы липки.
Светоч в сумерках померк.
И в аквариуме рыбки
Задремали брюхом вверх.
Спит песок на Арафате.
На Сионе дремлет мгла.
Спит Шарон на аппарате,
Спят Хамас и Хазбалла.
Видя вышки нефтяные,
Олигархи спят в поту.
На постах спят часовые.
Спит Россия на Посту.
В телогрейке и в ушанке,
Как обычный человек,
Над Россией дремлет ангел
И во сне роняет снег.
Снег в полете засыпает,
Засыпая полстраны.
Спи и ты, моя родная:
Чем ты хуже остальных.
актуальности - реальности...
24-09-2007 07:46
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто расп#здяй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему п#здец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того ******а,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не ******,
Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как ***** в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , ***, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою п#здатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, *****
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.
Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съ****ся на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок
Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на х$й посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил п#зды крутой
И отправился домой.
Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!
Вот и новая работа
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто расп#здяй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему п#здец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того ******а,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не ******,
Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как ***** в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , ***, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою п#здатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, *****
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.
Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съ****ся на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок
Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на х$й посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил п#зды крутой
И отправился домой.
Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!
Вот и новая работа
ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ
24-09-2007 07:42
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пи3#$ц!
Для меня же это значит,
Что отныне до пи3#ы
Ваши еб@#ые патчи
Для украденной винды!
Не качать мне больше тучи
Обновлений ни х@я!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное ****о...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
Раньше жил я сукой ****ской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на [eq его надел!
Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!
Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пи3#Ой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!
Линукс - хочешь, да не спи3#ишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ипёт!
А того, кто под виндами,
Обыщите, чудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спи3%ено наверняка!
Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, ****ь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?
Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ипёт!
Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пид@ра$, гони!
Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, ***,
Не отчислил ни рубля?
Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Сп#3женной у Майкрософт!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пи3#$ц!
Для меня же это значит,
Что отныне до пи3#ы
Ваши еб@#ые патчи
Для украденной винды!
Не качать мне больше тучи
Обновлений ни х@я!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное ****о...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
Раньше жил я сукой ****ской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на [eq его надел!
Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!
Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пи3#Ой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!
Линукс - хочешь, да не спи3#ишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ипёт!
А того, кто под виндами,
Обыщите, чудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спи3%ено наверняка!
Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, ****ь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?
Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ипёт!
Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пид@ра$, гони!
Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, ***,
Не отчислил ни рубля?
Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Сп#3женной у Майкрософт!
Без заголовка
24-09-2007 06:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
чтоб не мучиться бездельем,
не подохнуть от тоски,
я к ботинкам для веселья
привязал кусок доски.
я оделся потеплее -
молод, весел и удал,
настроенье в апогее -
и на гору поскакал
лыжи - это в прошлом веке!
палки - лишняя херня!
на доске я! человеки,
поглядите на меня!
горка скользкая, зараза.
пристегнулся, сморщил лоб,
чуть поехал, ну и сразу
у#б@лся лбом в сугроб.
повторил попытку скоро -
под немыслимым углом
я в подьемника опору
въехал радостным еб#ом.
хоть и больно, я не сдался,
снова на гору залез,
пристегнулся, разогнался,
не свернул - вломился в лес.
очень лыжники смеялись
тыча палками в меня,
когда я, крича, кривляясь,
попу отдирал от пня.
смех не слыша бессердечный,
я собой остался горд!
так в мученьях и увечьях
был рожден на свет сноуборд.
спорт хожу (хромая) славлю!
пусть раздут больничный лист!
я скажу (как зубы вставлю):
"я - п#3датый сноубордист!"
не подохнуть от тоски,
я к ботинкам для веселья
привязал кусок доски.
я оделся потеплее -
молод, весел и удал,
настроенье в апогее -
и на гору поскакал
лыжи - это в прошлом веке!
палки - лишняя херня!
на доске я! человеки,
поглядите на меня!
горка скользкая, зараза.
пристегнулся, сморщил лоб,
чуть поехал, ну и сразу
у#б@лся лбом в сугроб.
повторил попытку скоро -
под немыслимым углом
я в подьемника опору
въехал радостным еб#ом.
хоть и больно, я не сдался,
снова на гору залез,
пристегнулся, разогнался,
не свернул - вломился в лес.
очень лыжники смеялись
тыча палками в меня,
когда я, крича, кривляясь,
попу отдирал от пня.
смех не слыша бессердечный,
я собой остался горд!
так в мученьях и увечьях
был рожден на свет сноуборд.
спорт хожу (хромая) славлю!
пусть раздут больничный лист!
я скажу (как зубы вставлю):
"я - п#3датый сноубордист!"
Без заголовка
24-09-2007 06:34
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ничего на свете лучше нету,
чем распить втроем бутылку эту,
тем, кто дружен - не страшны тревоги,
мы зайдем пить пиво по дороге.
наш ковер - цветочная поляна,
наши стены - грани у стакана,
наша крыша - по 700 на братца,
наше счастье - до дому добраться.
мы свое призванье не забудем:
на троих распить мы раздобудем!
нам дворцов заманчивые своды
не заменят вино-пиво-воды!
наш ковер - цветочная поляна
наши стены - маки-великаны
наша крыша едет год от года
и в крезе всегда полно народа
мы свое призванье не забудем
смех и радость мы приносим людям
нам дворцов заманчивые стены
не заменят никогда системы
ничего на свете лучше нету,
чем стрясти у друга сигарету.
пусть бычками брезгуют придурки -
нам любые дороги окурки.
мы свои призванье не забудем:
все бычки свои подарим людям.
нам "комков" заманчивые окна
продадут любые виды "смоука".
манит нас большая сигарета,
ничего для нас прекрасней нету.
спрячемся за сосны-великаны
и достанем все свои "гаваны".
о вреде куренья много знаем,
только ничего не понимаем.
сядем мы на лавке у крылечка
и запустим в небо мы свое колечко.
чем распить втроем бутылку эту,
тем, кто дружен - не страшны тревоги,
мы зайдем пить пиво по дороге.
наш ковер - цветочная поляна,
наши стены - грани у стакана,
наша крыша - по 700 на братца,
наше счастье - до дому добраться.
мы свое призванье не забудем:
на троих распить мы раздобудем!
нам дворцов заманчивые своды
не заменят вино-пиво-воды!
наш ковер - цветочная поляна
наши стены - маки-великаны
наша крыша едет год от года
и в крезе всегда полно народа
мы свое призванье не забудем
смех и радость мы приносим людям
нам дворцов заманчивые стены
не заменят никогда системы
ничего на свете лучше нету,
чем стрясти у друга сигарету.
пусть бычками брезгуют придурки -
нам любые дороги окурки.
мы свои призванье не забудем:
все бычки свои подарим людям.
нам "комков" заманчивые окна
продадут любые виды "смоука".
манит нас большая сигарета,
ничего для нас прекрасней нету.
спрячемся за сосны-великаны
и достанем все свои "гаваны".
о вреде куренья много знаем,
только ничего не понимаем.
сядем мы на лавке у крылечка
и запустим в небо мы свое колечко.
:)
24-09-2007 05:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Запомните меня такой-
Смеющейся, с короткой стрижкой,
Когда на сердце непокой
От слов любимого мальчишки.
Запомните меня сейчас,
Потом такой быть не сумею.
Не греет свет любимых глаз
Одна в своей беде старею.
Не зная запаха моих духов,
Искали Вы себе кто помоложе,
А я дарю Вам грусть своих стихов,
И Вы, пожалуйста, запомните их тоже.
Конечно, отыщу в себе я силы
И за свои ожоги от ошибок
Но всё-таки, я Вам скажу: «Спасибо»,
Хотите, напишу большим курсивом.
А Вы запомните меня беспечной,
Как будто по-другому не умею,
А ведь у нас серьёзных и не будет встреч,
Я это знаю и от этого болею.
Запомните меня такой…
Морозова Ирина
взятки давать запрещено, а благодарность у нас никто еще не отменял ;)
24-09-2007 05:20
Давно уже было. Останавливают березовские за встречку. А слухи ходили что взяток они не берут И даже кого то чуть ли не посадили за взятку...
г: Ляляля.... права изымаются.....
я: давайте не будем изымать....
г: ну и .....
я: и?
г: что и?
я: да, что и?
г: ну?
я: что нужно?
г: сам подумай....
я: ну и что нужно подумать...?
г: ну так думай давай уже! Я сейчас протокол начну писать!
я: не понял... давайте права не будем изымать...
и т.д.
Наконец гаец не выдерживает:
г: Короче, в следующий раз молча клади деньги вот сюда между сиденьями, чтобы их мне видно было. И запомни: ИНЦИАТИВА всегда должна исходить ОТ ВОДИТЕЛЯ.
-Ну не взятку же вам давать
-Не взятку, но отблагодарить можно!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Давно уже было. Останавливают березовские за встречку. А слухи ходили что взяток они не берут И даже кого то чуть ли не посадили за взятку...
г: Ляляля.... права изымаются.....
я: давайте не будем изымать....
г: ну и .....
я: и?
г: что и?
я: да, что и?
г: ну?
я: что нужно?
г: сам подумай....
я: ну и что нужно подумать...?
г: ну так думай давай уже! Я сейчас протокол начну писать!
я: не понял... давайте права не будем изымать...
и т.д.
Наконец гаец не выдерживает:
г: Короче, в следующий раз молча клади деньги вот сюда между сиденьями, чтобы их мне видно было. И запомни: ИНЦИАТИВА всегда должна исходить ОТ ВОДИТЕЛЯ.
-Ну не взятку же вам давать
-Не взятку, но отблагодарить можно!