С наступающим новым годом ВАС :)

2008 год это год землянной мыши (жёлтой крысы)

Пусть Hовый год в ваш дом войдет
С надеждой, радостью, с любовью.
И в дар с собою принесёт
Большое счастье и здоровье.
Пусть падает на плечи снег,
Звенят бокалы, блещут звёзды,
И верит каждый человек,
Что испытать себя не поздно.
Давайте праздновать друзья!
Иначе просто быть не может,
Судьбы вам светлой и хорошей
От всей души желаю я.

Быть вполне искренней для женщины - то же, что показаться на людях без платья.

Я искал мудрости и нашел, что женщина, у которой сердце - то же что западня, а руки - что сети, более страшна, чем смерть...

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знают их вовсе.

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, способного пробудить в ней любовь.

Женщины в любви подобны смерти: они являются незванными и не приходят, когда их зовут.

Женщины требуют самого большого и самого малого; они требуют любви, а также любезности по отношению к ним - в виде миллиона на мелкие расходы.

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.

Где властвует женщина - там часто желания важней, чем дела.

Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это - яд, тем более опасный, что он приятен.

Многие женщины являются на спектакли только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.

Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать

Здравствуйте, beautiful_beby_gerl!
Уведомляем Вас, что пользователь  добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка  на его дневник  .

 

))) безымянный пользователь!!! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! :)

Вы пахнете сауной

Ваша кожа нежна и бела, вы пахнете сауной, тем лёгким паром, который несёт жар и страсть. Никто вокруг не остаёться равнодушным к вам.

Пройти тест

К нам в магазин автозапчастей пишла женщина и попросила запчасть 710. Я удивленно переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попосил её нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем пеетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена! :)

Разгадка!!!

Это цитата сообщения Ksuxa87 Оригинальное сообщение

Рисунки со смыслом...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

нравится?жми скорей!

Это цитата сообщения Svinux Оригинальное сообщение

10 причин, почему Россия до сих пор не самая демократическая в мире страна

1) Мы до сих пор не расстреливаем митинги оппозиции резиновыми пулями.
А в Грузии...
А в Эстонии...
А в Америке...

2) Наш президент до сих пор не обвиняет в росте цен и инфляции соседнюю страну.
А в Грузии...
А на Украине...
А в Эстонии...

3) Мы до сих пор не применяем шумовые гранаты, водомёты и слезоточивый газ против марширующих «несогласных».
А стоило бы...
А в Грузии...
А в Эстонии...
А в Венгрии...
А в Чехии...
А в Германии...

4) Наши спецслужбы до сих пор не глушат «Эхо Москвы» и «Рен-ТВ».
А на Украине...
А в Грузии...

5) У нас до сих пор не введено уголовное преследование за несогласие с единственно верной демократической политикой государства.
А в Грузии...
А в Эстонии...
А на Украине...

6) У нашего президента лицо без признаков трупного разложения и запущенного сифилиса.
А на Украине...

7) Наш ОМОН до сих пор не воспитал в себе привычку прыгать по головам журналистов, детей, митингующих, забивать их до смерти, а остальных держать сутками в заброшенных доках.
А в Эстонии...
А в Грузии...
А на Украине...

8) Мы до сих пор не требуем у Америки вернуть нам, наконец, нашу Аляску.
А Япония...
А Грузия...
А Украина...

9) Мы почему-то не прячем у себя террористов, находящихся в международном розыске. А наше правительство до сих пор разрешает иностранным государствам спонсировать экстремистские, радикальные и нацистские организации в нашей стране.
А Англия...
А Грузия...
А Украина...
А Америка...

10) Мы почему-то не бомбим государства, которые обладают большим количеством ресурсов, чем им положено и не вешаем их президентов.
А Америка... сами понимаете.

Можете продолжать... http://mc-masters.livejournal.com/461390.html

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

В мире Алисы!

[484x500]

Еноты - не одиночки - ЭТО ЦЕЛОЕ (КОВАРНОЕ) СООБЩЕСТВО

 

Они считают себя умнее всех

[700x525]
 

Они маскируются под обычных людей (но мы то знаем правду)

[500x375]

Еноты следят за нами

[681x455]
 

Они прийдут с первыми холодами

[591x386]

И заберут у нас последние кусочки сердец

[700x525]

Потому, что они знают наш главный секрет

[500x640]

ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ИХ.

Это цитата сообщения ПриСтрастный_Читател Оригинальное сообщение

Icq.

.
[640x663]

Захотелось..чень... именно домашней....

Сегодня готовим пицу! :)

Тесто:

3 ч. л. дрожей

1 дл теплой воды (+42 градуса примкрно)

1 ч. л. сахара

1/2 ч. л. соли

3  дл муки

начинка:

1 луковица средних размеров (мелко порезать)

2 томата (очистить от кожуры)

400 гр грибов

перцы болгарские (я использовала лечо 200 гр)

всё пассировать.

поднявшееся тесто раскатать на противне, выложить начинку, сверху колбысу и сыр.

печется минут 20

Приятного аппетита! :)

 

[700x525]

Это цитата сообщения T_X Оригинальное сообщение

10 самых полезных мужских страхов

Боязнь темноты, лестниц и кукол Барби - это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого мужчины. Считается, что мужчине бояться не пристало. То есть в принципе — ничего и никогда. На этом нехитром постулате ("ты мальчик, а мальчик не может быть трусом") построена чуть ли не вся педагогика, причем не только домашняя, мамки-нянькина, но и вполне официальная. Результаты такого воспитания не могут не впечатлять: маленькие мужчины, наслушавшись в детстве, что плакать, бояться темноты, собак и хулиганов — тягчайшие из смертных грехов, вырастают большими матерыми неврастениками с такими изысканными и замысловатыми фобиями, что Хичкок от зависти наверняка убился бы. Причем в духе модных тенденций современности — об стену.


Вообще-то мне бы следовало по поводу мужских страхов молчать и даже радоваться, поскольку большинство мальчиков, из которых в детстве честно пытались вылепить Бэтмена без головы (а заодно — без страха и упрека), рано или поздно становятся моими пациентами. Ну или пациентами моих уважаемых коллег. Однако я молчать не собираюсь. Особенно после того, как полгода провозилась с почтенным дяденькой, который до истерических судорог боялся… баклажанов. Причем исключительно в сыром и первозданно-лиловом виде. Дяденькину крышу я, разумеется, подлатала, вернув ему все радости полноценной жизни, но, поверьте, страхов в его жизни от этого стало не намногоменьше. Потому что боязнь темноты, лестниц и кукол Барби -это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого (подчеркиваю — КАЖДОГО!) мужчины.


Оговорюсь сразу: в отличие от страха перед баклажанами (или, скажем, пылесосами) страхи, о которых буду рассказывать я, совершенно нормальны. Вернее, они являются естественной составляющей и даже движущей частью мужского характера. Малотого, если бы не они, ни один мужчина в добром здравии и твердом уме не согласился бы каждое утро выползать из уютнойпостели и весь день безостановочно совершать подвиги. Поэтому лечить эти страхи мы не будем. Мы их будем просто знать и немножечко контролировать. Потому что, вырвавшись из привычных рамок, даже самые полезные мужские кошмары могут превратиться в бесполезные или вредоносные психозы.



страхи

Это цитата сообщения Humpty_Dumpty Оригинальное сообщение

Будущему переводчику

Не думаю, что среди читающих меня людей многие собираются становиться в будущем переводчиками, но всё равно расскажу про этот случай; что-то подобное может случиться в жизни каждого.

Шалтай в последнее время всё цепляется за любую возможность где-то чего-то заработать при помощи того небольшого арсенала умений, которым владеет, но что-то не везёт. Последние несколько месяцев, следуя девизу "никогда не унывай", я верила, что скоро удача улыбнётся мне и моя не слишком-то нужная профессия филолога с уклоном в перевод хоть кому-то пригодится. И несколько дней назад мне показалось, что вот пришёл он - мой счастливый шанс.

Если вкратце - мне предложили сделать перевод текста к одной конференции, на что я с радостью согласилась. Меня не испугало то, что текст предстояло переводить сложный, со множеством труднопереводимых слов; да к тому же написанный не англофоном. Но пообещали, что будет не больше 5 страниц на 5 дней и за вполне приличную сумму. Как тут было не согласиться?
Странные вещи начали выясняться вечером, когда я позвонила нужному человеку. Во-первых оказалось не 5, а 16 страниц достаточно убористо напечатанного текста, а во-вторых, перевести нужно было за два дня - субботу и воскресенье - и в воскресенье вечером отправить готовый текст на почту. Я не испугалась и пошла и на такие условия.
Могу сказать, что пришлось достаточно трудно: все выходные я почти без перерывов сидела за переводом, а по вечерам звонила своей преподавательнице по английскому, которая помогала мне прояснить самые сложные и запутанные места. Кроме того, в тексте оказалось много ошибок, как орфографических, так и грамматических - и вот думай тут, что хотел сказать автор. Но к вечеру воскресенья подстрочник был готов полностью, все непонятные места я выяснила и отправила на мэйл.

А вот тут начинается самое интересное. Почти сразу же мне прислали ответ, в котором говорилось, что перевод не устраивает и что, цитирую, "придётся всё переделывать". При этом не указали вообще, что не устроило и в каком плане нужно переделывать. Наверное, вы представляете моё состояние.

Когда я рассказала об этом в институте двум своим преподавателям (опытным переводчикам, кстати), они пришли в ужас. Мало того, что мне пришлось переводить по 8 страниц в день (а в самом переводе получилось 20, то есть можно сказать, я переводила по 10 страниц), это много и для профессионала, так еще и за невероятно короткий срок. И профессионал, к тому же, всегда укажет, что и где надо переправить, не ограничившись одной общей фразой. Более того, приведением текста от подстрочника к нормальному состоянию должен уже заниматься специалист в той области, которой посвящён текст, а не я. Так что, можно сказать, я потратила своё время и нервы впустую, не получив взамен ничего, даже хорошего отношения.
Кстати говоря, сегодня я приведу этот текст к "литературному" состоянию и снова вышлю им на мэйл. Мне уже нетрудно и даже интересно. И пусть те люди оставляют это дело на своей совести.

Мораль этой истории - всегда сравнивайте обещанное и реальное и не позволяйте проделывать с вами такие вещи. Осадок остаётся на  очень долгое время, поверьте.

Это цитата сообщения And_So_On Оригинальное сообщение

Цитатка

Оказывается, обманываешь себя, оставляя что‑либо на «потом».

Например, покупаешь какую‑нибудь книгу и думаешь, что когда‑нибудь потом, когда работы будет поменьше, а свободного времени — побольше, очень приятно будет ее почитать.

Никакого «Потом» не будет. Время идет быстрее и быстрее, и свободного времени будет меньше и меньше, а потом сразу умрешь. А если, не дай Бог, не сразу — все равно будет уже не до книжек.

Так что «Потом» — это утешительная форма «Никогда». И если чувствуешь, что не будешь читать эту книгу сегодня — не покупай ее. Таким образом можно сильно сократить количество ненужных вещей.

Хотел бы я этому научиться.

© Андрей Макаревич, "Сам овца".

Слушать этот музыкальный файл

...

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной
деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен
давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б.Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой
женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий
контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать
историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене.
Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можноотнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких
женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона
тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга
вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком
состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания
жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь,
обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачиваявсякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной. Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Это цитата сообщения asojer Оригинальное сообщение

10 женских способов обмануть мужчину

10 женских способов обмануть мужчину
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских "отмазок" и их буквальная расшифровка.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа".

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:

"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь".

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:

"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат".

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:

"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям".

Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:

"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни".

Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.

Перевод:

"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении".

Традиционная "отмазка" замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:

от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься".

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:

"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне, — твое".

Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями Читать далее...

Все так быстро меняется, что иногда становится жутко. Еще вчера тебе двадцать, ты молода, красива, у тебя весь мир в кармане. Ты выбираешь перчатки под шляпки, а мужиков - под перчатки. Для тебя значимо умение играть на гитаре, плевать сквозь зубы, задумчиво курить и танцевать танго. Тебе кажется, что ты все еще успеешь. Что главное - это выйти в люди, сделать карьеру, заработать имя. Ты, как ребенок, радуешься новой должности и пахнущим типографией визиткам. Ты кичишься уровнем собственной свободы: я - самостийна, я никому не подчиняюсь, я могу делать все, что считаю нужным, единственный человек, с которым я считаюсь - я сама. Ты идешь вверх, размениваясь на мелочь, забивая колбу песком, мимолетом выкидывая из жизни спениельных мальчиков, сходя с ума по высокоранговым самцам, пожимаешь плечами, когда слышишь, что еще одна одноклассница родила и считаешь, что все еще успеешь.
А потом наступает завтра. И тебе уже 35. Ты - да, успешна, не так уже молода, не столь уже привлекательна, до сих пор сама собой распоряжаешься и ни с кем не считаешься, но ночами тебе снится, что ты - беременна. Что у тебя нормальная, размеренная, устроенная жизнь. Что дома тебя ждут. Что тебе есть, ради кого и ради чего. Что ты - объект абсолютной любви человечка, называющего тебя "мама".
Вот только утром ты просыпаешься и понимаешь, что все на самом деле не так, как тебе представлялось. Что ты - все та же, успешная и независимая. Свободная настолько, что не имеешь представления о том, что делать со своей свободой. Что все твои спаниельные мальчики давно уже не твои, а высокоранговые самцы засматриваются на короткоюбчатых хлоп-хлоп-реснички двадцатилетних барышень со взглядом "весь мир в кармане". И что твоя роль - идти дальше, вперед, снова по головам, не считая, засыпая колбу песком, потому что ты когда-то давно, по дури, так решила. Сама скроила для себя пиджак. Сама подшила. Что лучше купировать, заведя себе кошку. А еще лучше, купив тамагочи.
Потому как выходить из образа - верх неадеквата. Потому что современное общество, поставившее все с ног на голову, считает нормальное, казалось бы, женское желание семьи и дома, аномалией.
Такова се ля ви

пришло мне сегодня письмецо...

 

ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! СУПЕРПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!  ЦЕНА СНИЖЕНА Н А  70% только в ноябре

 

с официального сайта viagra.com

 

я просто офигела.... мну не на шутку задумало...

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу. И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Сегодня – 10 самых странных способов от него избавиться. 10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков". 9 место: Гиппократ считал, что быстрым и эффективным средством от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши". 8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа". За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.   7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современных – из обжаренных зерен – кофе. 6 место: Кока-кола, как известно сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего. 5 место: Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали и, видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха". 4 место: В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка. 3 место: Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи. 2 место: Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и, по мнению древних врачей, именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение – когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания – салициловую кислоту. 1 место: Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли – гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже не совершенен.