Поезд скрипит деталями,
Стучит, дребезжит и стонет,
Доставляет меня в Воронеж
Под мерное времени таянье.

Под нарастание одиночества
Я чувствую, как удаляюсь
От тебя. Время тает.
Что остаётся мне? Муки творчества.

Под мерное таянье времени
Неизбежно растут километры.
Безответный вопрос «где ты?»
Всё громче стучится в темени.

Я удаляюсь от тебя, я чувствую
Нарастание боли, печали, грусти,
Как внутри удивительно пусто,
Как снаружи всё так искусственно.

«Где ты?» — оглушает вопрос едким холодом.
Куда я? Куда я? Куда я?
Не могу понять, покидая
Этот город. Тебя в этом городе.

Очень пусто внутри, отчаянно,
Что-то рвётся во мне и стонет.
Трясясь в безжизненном вагоне,
Я истекал словами, раненный.

Ты осталась там, в этом городе?
Где ты? Я ответа не знаю.
Ледники времени тают, тают,
Заполняя всё печальным холодом.

Я удаляюсь от тебя. На месяцы.
И это очень, очень, очень...
О, тщетный мир, как ты непрочен!
Как и мы. Нам только грезится.

Этот мир непрочен, искусственен:
Ты слушаешь города стоны,
Ну а я удаляюсь в вагоне.
Удаляюсь, истекаю и чувствую.

21 - 22 апреля 2014 года

Меня грызут пустые страхи:
Страх замолчать, страх немоты;
Что не коснусь бумаги лёгким взмахом,
Что строки все мои пусты;
Что не доверюсь никогда карандашу
Так страх грызёт — но всё равно пишу.

Мне страшно однажды не проснуться,
Почувствовать, что не могу вдохнуть,
Что я застыл, не шевельнуться,
Как пустотой сминает грудь,
Как сам её ломаю и крушу...
Так страшно мне — но всё равно дышу.

Я так боюсь фатально ошибиться;
Обидеть друга раз и навсегда;
Боюсь забыть родные лица,
Как светит солнце и чиста вода;
И умереть, не завершив главу,
Я так боюсь — но всё равно живу.

Я опасаюсь обидеть человека
Любимого; не оправдать надежд;
И потерять его в дожде и снеге;
Понять, что в этом мире больше нет
Его, что никогда ему не дозвонюсь.
Так опасаюсь я — но всё равно люблю.

Март — Апрель 2014 года

Пять недель ты спрашивала: «Почему?»
(Он ушёл, на прощанье сказав «се ля ви»)
А теперь уж не важно, ничего не важно и ты
Ходишь по городу, всхлипывая, подвывая.

«Девушка, возьмите талончик в Небесную Канцелярию
На продление Абонемента Любви.
Не задерживайте, становитесь в очередь,
Ваш номер три миллиона сорок вторая.»

Когда ковыряться в себе надоело,
Выметать из башки весь этот хлам,
Депрессия восьмой раз за неделю,
И в общем-то всё летит в тарарам,
Делаешь что-то лишь в силу привычек,
Внутри только грусть, любовь да гнильё —
Канистра бензина да коробок спичек.
И гори оно всё.

Когда люди ведут себя как идиоты,
И строят себе свой собственный ад
Из вещей, отношений, страхов, работы
И каждый считает, что не виноват.
Когда в глазах слёзы и слышатся всхлипы,
А жизнь превратилась в пустое нытьё —
Канистра бензина и старенький Zippo.
И гори оно всё.

26 марта — 2 апреля 2014 года

[показать]

Она входит к нам под фанфары,
Мерный чеканя шаг.
За спиною сложены крылья,
Золотом горит душа.

Ослепив нас своими глазами,
Зачитывает королевский указ:
«Мы прорвались сквозь зиму,
Прорвались на этот раз.

Да, мы понесли потери,
Но какая зима без потерь?
Обещаю: помянем павших,
Но надо спешить теперь:

Мы не можем сидеть без дела.
Да, весна хороша — без прикрас,
Но я объявляю лето.
Лето наступает для нас.»

13 — 19 марта 2014 года

Помнишь, как мы были молоды?
Наивны, глупы, просты...
Восхищались огромным городом,
Обращались к нему на «ты».

Часто были неоправданно резкими,
Никогда не бывали скупы,
Измеряли любовь смсками
(Говорю же, были глупы).

Жизнь глотали с извечным голодом,
Хохотали всегда до слёз,
А кричали, как будто голосом
Мы могли дотянуться до звёзд.

Всё болтались где-то неделями
(Нам ворчали: ну что за напасть!)
Да, мы были отчаянно смелыми,
Не боясь, ничего не боясь.

Не боялись посмертного холода,
Лишь забвения и только чуть-чуть.

Хочешь знать, где теперь наша молодость?
Она в сердце. А рядом с ней грусть.

Март — февраль 2014 года

Люди, я сумасшедший, вы что, не видите?
А вы всерьёз.
Я смеюсь и шучу, а вы мне: выйдите,
а вы до слёз.
Я смеюсь и улыбаюсь счастливо,
к тому ж влюблён,
А вы про смерть и войну опасливо,
а вы мне стон.
Вам бы в рамки меня, да измерить бы,
а я простой:
Я дурак, мне всё петь, да let it be.
Ведь я другой.

* * *

Ведь я же букашка, ты слышишь, Господи?
А ты мне смех,
а ты ставишь меня в рожь над пропастью:
Лови, мол, всех.
Ты смеёшься и тычешь пальчиком
прям в спину мне,
ты безжалостен: бросаешь мальчика
гореть в огне.
Я боюсь, я лечу и падаю,
а ты: держись!
Я дурак, Господи, я боюсь и радуюсь,
и ты мне — жизнь.

Февраль — март 2014 года

Вот уже закончился февраль,
Он прошёл быстрее января.
Их пропитала сладкая печаль,
И знаю я, что было всё не зря.

Зима закончилась, бескровная зима.
И с ней уходит лист календаря.
Я снова в эту зиму не сошёл с ума,
А значит всё, что было — всё не зря.

Так странно: кончился февраль..
Душа и сердце в пламени горят,
Вот только мне их всё равно не жаль —
Мне ничего, совершенно ничего не жаль, —
Ведь точно знаю: было всё.
Не зря.

27 февраля 2014 года

Сейчас я попробую порассуждать про личную жизнь и при этом не скатиться в тупое нытьё ;-)

Среди моих друзей, знакомых, друзей знакомых, которых мне доводилось недолго наблюдать в разные периоды времени, относительно регулярно возникает ситуация, когда двое — парень и девушка — не начинают встречаться, считая, что это ничем не кончится. То есть, они заранее решили, что всё будет плохо, и не будут даже пытаться.
Да, естественно, что я не знаю всех подробностей и деталей взаимоотношений между конкретными двумя людьми, но всё равно меня это удивляет, потому что... Знаете, как говорят: «Лучше пусть будет стыдно за то, что сделано, чем сожалеть о том, что не сделано». И это ведь правда. Ребята, ведь у вас могло быть что-то. Что-то новое, уникальное, невероятное и волшебное. И даже если потом всё закончится (что ещё не известно), то всё равно: что-то было. Вам будет, что вспомнить. Да, это может принести много неприятного... Но ведь можно забыть про гадости и вспоминать только хорошее. И в настоящий момент — просто радуйтесь совместной жизни с кем-то, общим радостям. Просто радуйтесь. Это ведь так просто =)

Как и многое другое, все эти мысли уже были написаны (и я иногда почти краду слова ;-). Лучше, короче и яснее. Вот, например, Вера Полозкова:

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

И это ведь тоже правда. Следовать которой довольно просто.
Будьте счастливы, друзья мои. Будьте счастливы =)

Так солнце распласталось по Москве,
Проникнув в каждый уголок,
И, ласково лизнув по голове,
Щенком раскинулось у ног.

Так солнце согревает и печёт,
Держаться больше нету сил:
И я разлягусь, словно кот,
Мурлыкнув благодарное «мерси».

Так солнце нежно будит по утрам
И помогает нам любить.
И я хочу под птичий гам
В окно всем крикнуть: «Будем жить!»

21 февраля 2014 года

Так муравей, по дереву ползущий,
Вдруг попадает в клейкую смолу.
Чем пуще бьётся он, тем пуще
Вязнет, превращается в инклюз.

Так я ползу в гробнице из бетона,
А время уподобилось смоле:
Течёт слоями, неумолимо, сонно
И застывает в вечном феврале.

Друг-муравей! могли бы жить, гореть,
Но мы теперь навеки в янтаре.

19 — 20 февраля 2014 года

Здравствуй, мой верный друг.
Сыграй-ка со мной в игру:
Немедленно выручай.
Я тут давно один
И что-то трещит в груди —
Кажется, книгочай.

Симптомы все заодно:
Пусто и колко, вновь
Недостаёт плеча,
Гулко вся голова
И лезут из рук слова,
Хоть и не начинай.

Но кто-то скулит в мозгу,
Ноет и пьёт тоску
И кровь, что так горяча.
Он досаждает мне
Своим скулежом, и не
Заставить его молчать.

Что делать мне? Мой ответ
Закрыт. Пусть не меркнет свет
И ярко горит свеча.
Но выход давно забыт,
И я уж по горло сыт:
Можешь не отвечать.

Я тут давно один
И что-то трещит в груди.
Здравствуй, мой книгочай.

18 февраля 2014 года

 В больнице включается режим пониженного энергопотребления. Это неизбежно и совершенно логично: делать тут что-либо активное, мягко говоря, проблематично, а пока заживаешь после операции, в общем-то, даже может быть вредно. Ок =)
 А вот что делать с энерговыделением? Возникает необходимость включить режим пониженного энерговыделения, но у меня не получается, и это доставляет мне некоторый дискомфорт. Раньше я думал, что это скука. Но, поняв, что не может быть скучно когда есть электронная читалка, толстенная бумажная книга, телефон, ноутбук с модемом, ручки и блокноты, наконец-то пришёл к вышеуказанному названию.

 Да, здесь у меня много свободного времени, которое я могу посвятить — и посвящаю — себе. Я пишу, очень много пишу текста и стихов; читаю книги и статьи, особенно те, на которые у меня обычно не хватает концентрации; многое обдумываю, понимаю и принимаю решения, etc. Но при этом всё равно чувствую: что-то не так.
 И я понял: мне надо выплёскивать энергию, делиться чем-то. Мне нужно общаться с людьми и видеть их ответную реакцию; мне нужно гулять, чтобы утрамбовать мысли и дать свободу ногам; у меня должна быть возможность рвануть куда-нибудь, к кому-нибудь, за чем-нибудь через половину города. Нужно куда-то девать всё то, что крутится, роится, рождается и живёт во мне. Да, я пишу и как могу общаюсь, но этого слишком мало, «с тем же успехом он мог вычерпывать прибывающую воду горстями» ©

 Само правильное понимание этой проблемы уже есть результат тех самых размышлений. А раз я понял проблему, то смогу её решить, благо времени у меня хватает. И я решу =)

Вот закончен день чудесный,
Уже ночь дома целует.
Два фонарика небесных
В темноте одни танцуют.

Они в мерном вальсе кружат
Над притихшими домами
Несмотря на мрак и стужу.
И безжалостное пламя

Поднимает их, ликуя,
Но грызёт и крепко держит.
Умирают, но танцуют
И вселяют в нас надежду.


Их закончен век короткий,
Скрылись, пеплом улетели.
Пусть теперь они — ошмётки,
Но зато — они горели.

16 февраля 2014 года

[800x]

 В больнице я лежу в палате с ещё тремя соседями, возраст которых в диапазоне от сорока пяти до семидесяти. И что меня удивляет в них — они постоянно чем-то недовольны. Еда невкусная, «только свиней кормить». Окно не открывается фрамугой, ну как так можно было сделать, болваны. Матрас в кровати слишком скользкий, сползаешь. И так далее, и так далее..

 Вот я их не понимаю. Мужики, вас лечат, бесплатно. Абсолютно бесплатно. Вас лечат хорошие врачи (а это действительно хорошие врачи). Вы лежите в палате с ремонтом, отдельными ванной и туалетом, у каждого есть своя лампа и по две розетки. Новые кровати с удобными (не продавленными) матрасами и офигенными поручнями и петлями для рук. С пластиковыми окнами, в которые дует только когда их откроешь, а не постоянно. В этой больнице вас бесплатно кормят три раза в день. Если нет ничего серьёзного, то спокойно могут отпустить на выходные.
 Лично я помню, что было в больницах лет двенадцать назад; что было в другой больнице два года назад; видел свежие фотографии из ещё одной больницы. Я помню всё это и радуюсь всему перечисленному в предыдущем абзаце. Да, здесь тоже не всё идеально, но поверьте мне: по сравнению с тем, что было раньше — это просто рай и идиллия.

 Меня просто удивляет настрой и психология этих людей. Которые всегда чем-то недовольны. Да, я тоже могу порою поныть. И ною ;-) Но вот так, постоянно, по любому поводу... Это странно.
 Мне кажется, это очень важно: смотреть на мир с точки зрения, чему бы порадоваться, а не искать, что не так. Не обязательно доходить до фанатизма, как порой делаю я. Но вот так вот бурчать — это тоже не нормально.

 Я уже давно пришёл к своей позитивной точке зрения. но здесь, в замкнутом пространстве, её плюсы (вернее, минусы негативной ;-) прямо-таки бросаются в глаза :-)

 Ищите, чему порадоваться в жизни, радуйтесь мелочам и будьте счастливы, друзья мои =)

Столько снега выпало, слышишь,
Пока я тут питаюсь одним лишь чаем.
Люди ходят по улицам, дышат,
Но всей этой красоты и не замечают.

Не замечают сугробов, лежащих,
Как сахарно-белое покрывало.
Не видят в упор красоты настоящей!
И вообще: люди видят так мало.

Вместо башен видят многоэтажки,
Вместо драконов — автомобили;
Принцессы прячут лица под маски,
Рыцари про подвиги позабыли.

Люди не слышат русалочьих песен
За шумом и гамом огромной столицы.
И мир волшебства им не интересен,
Им лень прочитать ещё хоть страницу:

А там живут звери — глаза цвета мёда;
В колдовстве танца кружатся феи;
Радость волшебства и чудо полёта,
Звёзды сияют и свежий бриз веет.

Он здесь, этот мир, необъятный, огромный.
Подойди, прикоснись, вдохни и не бойся,
Себя пересиль, прозрей и запомни:
Ты можешь попасть туда. Просто откройся.

11 — 14 февраля 2014 года

Удалить все аккаунты, стереть
Себя из сети, исчезнуть.
Оставить профайл пустой,
Выключить всё: компьютер и сеть,
Чтоб тишина. И честно
Наконец поговорить с собой.

Понять, чего хочешь; понять,
Чего действительно хочешь
Сам, а не по мнению большинства.
Собрать в рюкзак вещи. И мать,
И отца обнять, что есть мочи.
Уехать туда, где ветер, листва.

Обустроиться в доме. Засесть
За столом одному на полгода,
Взяв лишь блокноты, карандаши.
Выплетать на бумаге; как месть
За войны, плохую погоду,
За смерть. Что-то шепчет: «Пиши».

Справиться всё же. Завершить
Рассказывать всё, что знаешь
О солнце, печали, счастье, любви.
И дёрнется сердце; нить.
За красной нитью следовать дальше.
Слова, буквы, строки пылают в крови.
Живи.

29 января — 7 февраля 2014

Жизнь по-прежнему похожа на апельсиновый мармелад.

Мироздание поcледовательно в своих дарах и уроках:
Для начала оно посылает мне своих пророков,
А потом забирает их всех назад.

Я лез вперёд, неуклонно, и был уже виден край,
Но мне объяснили, что это начало дороги,
И мне всё идти, всё вперёд, всё сбивая ноги.
«Привыкай, мой миленький, привыкай.»

Прорвавшись сквозь стены, понимаю, что иду ко дну;
Когда почти задохнулся — мне дают кислорода;
Казалось, несколько дней всего, а проходят годы;
Вместо второй зимы отпускают на волю весну.

Вот я, оглушённый, крылатый, прозрачный и хрупкий, как лёд,
Не знающий, что ждёт меня: пепел или награда.
Мироздание смеётся, гладит меня, шепчет: «Так надо».
И я улыбаюсь. Я верю. И гордо ползу вперёд.

31.01.2014 — 03.02.2014

 Почти год назад я купил себе замечательный шагомер Fitbit One, который мне неоднократно рекомендовали. Я сразу же прицепил его к карману штанов и ходил с ним, в конце каждого дня просматривая, сколько же шагов я сделал. Несколько проверок показали, что One практически не врёт, и вообще всё замечательно =)
 Но довольно долго я использовал шагомер только для того, чтобы узнавать данные, которые никак на меня не влияли.Понадобилось около восьми месяцев, чтобы до меня дошло. И я всё же поставил себе ежедневный «квест»: каждый день проходить хотя бы десять тысяч шагов.

 Так как в силу неотложных обстоятельств с завтрашнего дня у меня просто не будет возможности двигаться столько, сколько нужно, то сегодня я хочу слегка похвастаться, что с конца октября у меня получалось каждый день, без исключений, проходить эти заветные десять тысяч. Порою было гораздо больше, порою еле-еле набирается нужное количество (и то пришлось нарезать пару кругов вокруг дома ;-). Одну неделю погода была омерзительна, так что я шагал дома на тренажёре (что, кстати, тяжелее). Пару раз забывал шагомер дома, тогда приходилось либо насильно выпихивать себя из дома снова либо опять использовать тренажёр (стараюсь не злоупотреблять). Главное, что в итоге у меня получается такой график, и этот «заборчик» тянется до конца октября =)

[800x500]

 Честно скажу, это очень интересный опыт, который довольно интересно меняет образ жизни. Если «добить» до десяти тысяч в рабочий день довольно легко, потому что большую часть и так набираешь в дороге дом-работа-дом, то протупить выходные как раньше уже нельзя. Нужно куда-то выбраться — в кино, на выставку, просто гулять, — и не просто сходить туда-обратно, но часто необходимо выйти за несколько станций метро, чтобы достичь цели. Довольно быстро это входит в привычку и преодолеть треть пути до дома уже вообще не вопрос. А пройти полностью от работы до дома (Егор настолько суров, что экономит 20 рублей на метро ;-), потратив на это три часа, в минус двадцать тоже не проблема.

 Не могу сказать, что эти десять тысяч сразу же сделали меня здоровым и сильным, нет. Я вообще не могу сказать, есть ли эффект именно от этого: по стечению обстоятельств я вообще занялся здоровьем и физической формой в этот период и явно стал чувствовать себя лучше. Но уверен, что влияние этого «квеста» тут тоже имеется ;-)
 Важно другое: ставшие ежедневными прогулки это прекрасное время, чтобы... Чтобы слушать хорошую музыку. Чтобы смотреть на людей. Чтобы многое и многое обдумать. Чтобы поговорить с самим собой и с миром — честно и откровенно. Чтобы писать стихи. Чтобы изучать город, ходя новыми маршрутами. А чего хотелось бы вам? Так много можно сделать во время вот таких простых прогулок. Помогать не только себе-физическому, но и себе-духовному. А это, знаете ли, очень и очень много.

 Я рад, что поставил себе такую задачу и пока что справляюсь с ней. Попробуйте и вы, может, вам тоже понравится ;-)

Просьбы о помощи пишешь
На засохших жёлтых листах.
Это не наша зима, слышишь?
И поэтому мы в бегах.

Мы скрываемся в подворотнях,
На крышах старых домов,
Ночуем в меху животных
И в перьях полярных сов.

Днём грабим цветочные лавки
И разбрасываем цветы
На улицах, детских площадках,
В скверах, с большой высоты.

Излучаем потоки света,
Раскрашиваем чужие сны.
Отчаянные партизаны лета,
Диверсионный отряд весны.

Мы взрываем громады сугробов,
Растапливаем синий лёд,
Крошим сосульки, чтобы
Вспоминали: солнце идёт.


Мы будем сидеть на крыше,
Зима наконец сбежит.
Она не наша была, слышишь?
И мы прокричим: «Будем жить!»

Над городом, крышами где-то
Пусть наши звучат имена.
Мы бессмертные партизаны лета,
И вечная в душах весна.

Январь 2014 года